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$ n( p, z4 e9 T/ h4 b1 H, c问：我今年36岁，坐标北京，毕业于top2大学，今年7月份我和前男友认识。
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我们是父母介绍认识的，他和我同岁。11月份他跟我提了分手，分手直接的导火索是在分手的前天。
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他那天中午非常忙，我作为他女朋友也想表示我的心意，我就给他点了外卖。因为毕竟在一周之前我们刚刚闹过别扭，我把他哄回来了。
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我问他收到外卖了吗？
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他说：“收到了。我不需要别人来照顾，我自己这么多年了，能够照顾好自己。”
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2 t, G. D) m2 N我一听这话，就很生气，这是我第一次给别人点外卖。我觉得我是出于好心，花自己的钱给他点外卖。
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我说：“我怎么做什么都是错的”，我能明显感到他的后悔和不高兴。
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后来有一天，他突然发消息给我提了分手。
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我舍不得和他分手，我好不容易遇到一个让自己心动的男生。
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答：上述故事非常典型，涵盖了我们关系中的很多方面。
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; Y) K% ~ S9 \8 F# O0 x6 Y我结合这个故事，来讲清楚我们人体内的三大中心——情感中心、理智中心、行动-本能中心。
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3 l- e1 K0 v, U, }这三大中心，深远地影响着我们人生的三大方面——财富、健康和爱。
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* K! ]7 H+ p, |: S* V. m; B! _今天这篇文章，我着重讲三大中心对我们创爱的影响。
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一，情感中心：情绪淹没。
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1 O9 k5 x5 H" U4 W6 @$ j4 y上述提问内容，是我们精简之后的。女主在直播连麦现场时的提问，比这段文字长很多，而且女主提问时的情绪状态是非常着急的。
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% ?# d2 p1 v- A# d4 `! n心理咨询界有一句行话：“很多时候，咨询师的感受，就是来访者伴侣的感受。”
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在和女主连麦时，我有一种被抓取的感觉。当然，我是一个受过专业训练的咨询师，我能承接住女主的情绪。
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' k' |3 l1 Q5 O, F: f4 q* K n但如果女主在生活中也带着这样的情绪长篇大论、疯狂输出，会让别人感觉很消耗。
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8 P. [8 M2 s2 @/ d# L! N$ ]7 q$ C心理学有个术语，叫做“情绪淹没”。女主无法自控地把情绪宣泄给别人，然后别人会被女主的情绪所淹没。
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8 l) M/ [! H+ ]当女主没有办法自控时，最好的方式是，找到一个能承接住你情绪的人，比如专业的心理咨询师。
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女主千万不要把无法自控的情绪宣泄给男友、老公或者任何的朋友。（标题出处）
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因为没有正常人能够受得了这样的情绪淹没，正常人听到这些情绪淹没的话，都会心跳加速、想要逃离。
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只有一个经历过专业训练或者非常有天赋的人，才能承接住这种宣泄的情绪。
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6 f6 j9 Y! e; r9 U女主可能会感觉很奇怪，说我明明关心对方，他饿了我给他点个外卖，他为什么就忽然很生气呢？
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8 S+ ]* Y$ p2 O女主请记住，这是一个正常人的自我保护机制。
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如果你提供的是恰当的关心，是能让对方感觉充电、放松的，一个需要吃饭的人怎么可能不感谢你呢？
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一定是因为对方感觉自己已经很饿了、很忙了、很累了，居然还要应付你的抓取，在这样的情况下，对方才会勃然大怒。
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所以，对女主来说，在还没有学会调节自己的情绪之前、学会真正关心别人之前，千万不要去打扰别人。
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因为你的关心，其实是一种抓取。
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" T1 A& c9 d, m* O7 T0 f6 F+ }# C二，理智中心：理智评估。
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女主的第一个问题是，情感中心在抓取、让别人有情绪淹没的感觉。
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( ?, q% @2 B% F第二个问题是，理智中心还不能恰当地评估关系状态。
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比如，女主和前男友当时已经吵架了。女主给对方点外卖后还要问对方“你收到了，怎么不和我说一声”。
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女主又不是对方的老板，可能对方老板都不要求他事事有回应。在他忙得焦头烂额时，他没精力来应付女主。
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什么是理智？理智就是你看事情时是有逻辑的，能清晰地评估出当前的局势，知道现在应该采取什么措施。
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7 i, B0 z! i/ j! \% `- s什么叫做逻辑？就是事物之间的规律和关系，比如因果关系、主次关系等等。
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8 M6 |8 Z6 ^: g, ^; ]5 `9 T+ G但在我们东亚文化中，很多人都不擅长打开理智中心。为什么呢？
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因为在我们语言当中，建立起一个精确的因果关系是非常难的，东亚文化中非常擅长的一个方式叫做“难得糊涂”。
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我们很难在语言当中建立起一个顺畅的因果关系、主次关系。
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这意味着我们要无时无刻不去检查自己的逻辑。所以，我强烈地建议大家都去学习逻辑，学习什么事情是对的、什么事情是错的。
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我们每个人都应该有一个最基本的科学素养，我们每个人都应该懂得什么叫双盲测试、ab测试。
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- j% r) J# b* P7 ?! h$ Y比如，我们互联网创业非常讲逻辑。任何一个业务上线时，我们先做一个ab测试。
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+ t* d* T( e2 k0 G' Z2 G在同样的流量场景里面，我们拿两个不同的业务闭环去测试。
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我们经常会说小步快跑、不断试错。
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2 ]+ U0 D( p! z我们在所有的变量都已经设定好后，只调整其中一个变量，再去做测试、做对照，就能知道了什么是好、什么是坏、什么是对、什么是错。
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# l$ n3 m, i! s所以，我们也要在亲密关系中学会打开理智中心。怎么打开呢？
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6 @8 n" A6 K8 ~% C6 }$ i很简单，所有的环节都保持不变，你只改变跟他之间的某一个变化。
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比如，你们一起出去吃饭，他不喜欢今天吃的这家餐厅。
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* r9 M4 {5 {( G, r% _/ x. a. S那么，明天就换餐厅，不停地换，你总能找到对方究竟喜欢吃什么。
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. ~+ }. e: h. H$ k这就能很好地照顾对方的本能中心，也就是对方的身体。
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在对方又困又累又渴的时候，总有一款东西适合他，而你，能恰到好处地把这个东西递向他。
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我再举一个极致的例子。有一个老板，他不管什么姿势、和哪个客户说话，只要他一讲完话、把手放下，他的杯子就会出现在他的面前。
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因为他的秘书，总是能把杯子及时地放在他面前，方便他能马上喝到水。
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这种精妙的观察，一定来自这位女士超强的理智中心。
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她一定是通过无数次的观察、无数次的测试，总结出了这个老板是怎么喝茶的。
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; J1 S( U/ ?( s4 [$ O当然，今天不是教大家去做一只舔狗，我只是拿这个例子去讲清楚什么叫做理智中心。
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理智中心，是在一种精细的观察中搞清楚人事物之间的逻辑。
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而对女主来讲，为什么女主不能理智地评估这段关系？
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0 D$ Q' _- E2 J, ?2 h为什么女主认为自己是好心好意点外卖的行为，反而成为了分手的导火索？
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/ w) D- u. b% C; ]' O因为女主还没建立起关于情感的认知系统。
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9 f" J, U2 t" U- e e5 s所以，女主要给自己的理智脑安装情感认知系统。欢迎女主多来我们的场域学习情感认知。
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三，行动-本能中心。
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行动-本能中心，又可以细分为两部分：行动中心和本能中心。
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# b* D1 w" r5 Y# {我先科普一下：什么叫照顾好自己的本能中心？
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, b& s% ]! r6 N/ M% U9 G. V. }本能中心，主要是指我们的身体。我们饿了想吃饭，累了想休息，就是身体的本能反应。
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很多人都没有学会在情感关系中照顾好自己和对方。
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当女主的前男友对女主说：“我不需要别人来照顾，我自己这么多年了，能够照顾好自己”时，他的意思是：他有一个能照顾好自己的模式，而且他感觉到女主不能照顾好他。
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: c& z+ T5 H7 ]1 Y而女主现在的状态是，还不能很好地照顾自己，就先不要着急去照顾别人。
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女主现在处于失恋阶段。一个人越是在难受的时候，越要照顾好自己的身体。
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我见过一些女生和男生，在失恋阶段自暴自弃、暴饮暴食，这是对自己身体的伤害。
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从行动中心来讲，女主后面再脱单时，要去做社交突破、去认识心动男生，这就需要女主去采取行动。
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女主如果只是在家里等，不采取行动，天上没办法掉下来一个白马王子。
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( R/ \3 O/ B9 M8 H3 `2 D女主只有主动走出去拓展社交圈，才可能遇到白马王子。
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当然，女主现在还很留恋上一段感情，女主不要着急去脱单。
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4 }' W* ]) Z: K' m+ l, S3 Y, B& r1 m! _现阶段，女主先照顾好本能中心，升级自己的情感中心和理智中心。
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2 m- W# Y3 m* B等下一个心动男生出现时，女主才能更好地把握住机会。祝福女主。
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发表于 2024-1-4 16:14:01