两性相处，男人极度抗拒的事

单身汉

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( p  ?" Z( S- f问：我今年36岁，坐标北京，毕业于top2大学，今年7月份我和前男友认识。
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我们是父母介绍认识的，他和我同岁。11月份他跟我提了分手，分手直接的导火索是在分手的前天。
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他那天中午非常忙，我作为他女朋友也想表示我的心意，我就给他点了外卖。因为毕竟在一周之前我们刚刚闹过别扭，我把他哄回来了。

我问他收到外卖了吗？

$ _  Z1 p9 z" _  n& z他说：“收到了。我不需要别人来照顾，我自己这么多年了，能够照顾好自己。”
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我一听这话，就很生气，这是我第一次给别人点外卖。我觉得我是出于好心，花自己的钱给他点外卖。
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我说：“我怎么做什么都是错的”，我能明显感到他的后悔和不高兴。
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后来有一天，他突然发消息给我提了分手。
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我舍不得和他分手，我好不容易遇到一个让自己心动的男生。

2 `" ]' I$ X0 h8 }- A' f) ?1 Y. U* V2 T答：上述故事非常典型，涵盖了我们关系中的很多方面。
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, f9 K+ M- {% `9 d1 Z% K& H5 C我结合这个故事，来讲清楚我们人体内的三大中心——情感中心、理智中心、行动-本能中心。
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这三大中心，深远地影响着我们人生的三大方面——财富、健康和爱。
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今天这篇文章，我着重讲三大中心对我们创爱的影响。
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一，情感中心：情绪淹没。
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上述提问内容，是我们精简之后的。女主在直播连麦现场时的提问，比这段文字长很多，而且女主提问时的情绪状态是非常着急的。

/ M% j3 |2 K& ^( K) O  T0 [心理咨询界有一句行话：“很多时候，咨询师的感受，就是来访者伴侣的感受。”
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在和女主连麦时，我有一种被抓取的感觉。当然，我是一个受过专业训练的咨询师，我能承接住女主的情绪。
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但如果女主在生活中也带着这样的情绪长篇大论、疯狂输出，会让别人感觉很消耗。
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1 [8 t2 j9 {1 F9 O9 `心理学有个术语，叫做“情绪淹没”。女主无法自控地把情绪宣泄给别人，然后别人会被女主的情绪所淹没。
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当女主没有办法自控时，最好的方式是，找到一个能承接住你情绪的人，比如专业的心理咨询师。

0 w# }8 ^" b+ C8 E7 {, i女主千万不要把无法自控的情绪宣泄给男友、老公或者任何的朋友。（标题出处）

/ J+ X) H( ?) A. O% r因为没有正常人能够受得了这样的情绪淹没，正常人听到这些情绪淹没的话，都会心跳加速、想要逃离。
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8 V, q. U8 _7 q* U% J$ A1 ]只有一个经历过专业训练或者非常有天赋的人，才能承接住这种宣泄的情绪。
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- k* u, ]" @  |0 [女主可能会感觉很奇怪，说我明明关心对方，他饿了我给他点个外卖，他为什么就忽然很生气呢？
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5 Q0 P1 w3 T9 l1 W5 M女主请记住，这是一个正常人的自我保护机制。

* U) F& `- S3 n如果你提供的是恰当的关心，是能让对方感觉充电、放松的，一个需要吃饭的人怎么可能不感谢你呢？
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一定是因为对方感觉自己已经很饿了、很忙了、很累了，居然还要应付你的抓取，在这样的情况下，对方才会勃然大怒。

所以，对女主来说，在还没有学会调节自己的情绪之前、学会真正关心别人之前，千万不要去打扰别人。
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因为你的关心，其实是一种抓取。

二，理智中心：理智评估。

' I/ x$ P6 z2 P$ ^8 F1 z" o& ^女主的第一个问题是，情感中心在抓取、让别人有情绪淹没的感觉。

) p& J8 `; v. s6 E第二个问题是，理智中心还不能恰当地评估关系状态。
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比如，女主和前男友当时已经吵架了。女主给对方点外卖后还要问对方“你收到了，怎么不和我说一声”。

' E0 I; X" P4 Y3 }女主又不是对方的老板，可能对方老板都不要求他事事有回应。在他忙得焦头烂额时，他没精力来应付女主。
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什么是理智？理智就是你看事情时是有逻辑的，能清晰地评估出当前的局势，知道现在应该采取什么措施。
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+ G1 F, E5 i! p  V什么叫做逻辑？就是事物之间的规律和关系，比如因果关系、主次关系等等。
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但在我们东亚文化中，很多人都不擅长打开理智中心。为什么呢？
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因为在我们语言当中，建立起一个精确的因果关系是非常难的，东亚文化中非常擅长的一个方式叫做“难得糊涂”。

我们很难在语言当中建立起一个顺畅的因果关系、主次关系。
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这意味着我们要无时无刻不去检查自己的逻辑。所以，我强烈地建议大家都去学习逻辑，学习什么事情是对的、什么事情是错的。

& F/ R3 _" c  V5 i) R3 G$ A我们每个人都应该有一个最基本的科学素养，我们每个人都应该懂得什么叫双盲测试、ab测试。
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& R* T. v) M% D" l0 ^- n比如，我们互联网创业非常讲逻辑。任何一个业务上线时，我们先做一个ab测试。
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在同样的流量场景里面，我们拿两个不同的业务闭环去测试。

( x4 u2 m( R7 y' ?# U" Q6 u% n我们经常会说小步快跑、不断试错。
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  J; m+ ?. G+ Q) f% A我们在所有的变量都已经设定好后，只调整其中一个变量，再去做测试、做对照，就能知道了什么是好、什么是坏、什么是对、什么是错。

+ }: Z) F( f. r2 X7 v所以，我们也要在亲密关系中学会打开理智中心。怎么打开呢？

很简单，所有的环节都保持不变，你只改变跟他之间的某一个变化。

比如，你们一起出去吃饭，他不喜欢今天吃的这家餐厅。
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, Q% C4 a8 g; j, G那么，明天就换餐厅，不停地换，你总能找到对方究竟喜欢吃什么。
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这就能很好地照顾对方的本能中心，也就是对方的身体。

在对方又困又累又渴的时候，总有一款东西适合他，而你，能恰到好处地把这个东西递向他。

我再举一个极致的例子。有一个老板，他不管什么姿势、和哪个客户说话，只要他一讲完话、把手放下，他的杯子就会出现在他的面前。
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因为他的秘书，总是能把杯子及时地放在他面前，方便他能马上喝到水。
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这种精妙的观察，一定来自这位女士超强的理智中心。
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她一定是通过无数次的观察、无数次的测试，总结出了这个老板是怎么喝茶的。

当然，今天不是教大家去做一只舔狗，我只是拿这个例子去讲清楚什么叫做理智中心。

1 R: J' H$ y" V理智中心，是在一种精细的观察中搞清楚人事物之间的逻辑。
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而对女主来讲，为什么女主不能理智地评估这段关系？
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4 \) a) F# l! K$ A) {% w为什么女主认为自己是好心好意点外卖的行为，反而成为了分手的导火索？
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因为女主还没建立起关于情感的认知系统。
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所以，女主要给自己的理智脑安装情感认知系统。欢迎女主多来我们的场域学习情感认知。
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三，行动-本能中心。
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行动-本能中心，又可以细分为两部分：行动中心和本能中心。

5 J/ q$ ~+ e# S$ Q我先科普一下：什么叫照顾好自己的本能中心？

: L" S4 P2 u* a! f; ?3 G- M! P1 N本能中心，主要是指我们的身体。我们饿了想吃饭，累了想休息，就是身体的本能反应。
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) a! s) g7 ^$ g很多人都没有学会在情感关系中照顾好自己和对方。

当女主的前男友对女主说：“我不需要别人来照顾，我自己这么多年了，能够照顾好自己”时，他的意思是：他有一个能照顾好自己的模式，而且他感觉到女主不能照顾好他。

而女主现在的状态是，还不能很好地照顾自己，就先不要着急去照顾别人。
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$ b8 q( t0 j7 F9 T# J  h女主现在处于失恋阶段。一个人越是在难受的时候，越要照顾好自己的身体。

我见过一些女生和男生，在失恋阶段自暴自弃、暴饮暴食，这是对自己身体的伤害。

& {, _8 `7 z8 n. R4 Q6 I从行动中心来讲，女主后面再脱单时，要去做社交突破、去认识心动男生，这就需要女主去采取行动。
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- _7 w9 f( v7 a2 D  }女主如果只是在家里等，不采取行动，天上没办法掉下来一个白马王子。

5 `; ~$ q2 W. y) W8 ?, U0 X% ~女主只有主动走出去拓展社交圈，才可能遇到白马王子。
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当然，女主现在还很留恋上一段感情，女主不要着急去脱单。

3 ^! h) y; H7 |0 i现阶段，女主先照顾好本能中心，升级自己的情感中心和理智中心。

% I7 H- H2 c1 r5 ~- _* P7 M4 X等下一个心动男生出现时，女主才能更好地把握住机会。祝福女主。
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