让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？

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, @/ A+ u+ A5 a4 G' O" w人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。

在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。

' @2 D/ l! e8 ^- O0 n  D靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？

! v+ m, q9 r3 c% v5 f4 T无论在两性关系，社交关系中；

会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。
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在关系中，常见的几个错误沟通模式

第一：以爱之名，实则掌控

关键词：操控
' Y1 L% F/ X+ L$ X
. ?( U' S3 a  g, Q; V“我这样做都是为你好”

“你早点听我的，也不会变成这个样子”

! u9 ?  X/ j8 }; C; v2 ~  X这些话，是不是很熟悉？

6 x& G) m6 Q; {) W. O对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；

* d' z: V5 G6 g. O1 @3 b将所有的错，都推到你头上；

看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。
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第二：打着沟通名义，PUA对方
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- C! Y* D( @$ ?+ e“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”
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“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”

“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”

说好了沟通，却一直输出自己的想法；
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: l' M; R( s( X3 q! |4 A4 ^从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。
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第三：混淆概念，无理取闹
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你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；
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你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。

  R1 B; \* z; H4 o3 S你跟他谈钱，TA跟你谈原则；
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4 N7 A# j% Q" p9 B( a. Y. b你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。

总之，他只会一步步混淆你的思维；

让你陷入“自证”，自我内耗的状态。
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不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。
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6 G1 Z3 D. h8 {" }; u. Z' |让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？

第一：永远要有“边界感”
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) |* Y$ C2 ^* p" Q" N别难为对方，也别让自己丢掉自尊。

6 V+ t+ C% t' ~* S4 ]; [举个例子：

你遇到了困难，打算找朋友借点钱。

错误的开口方式是什么？
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“你能不能借给我5万块钱？”

1 v  g  Y! ~/ c8 w/ L5 N关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。

) d$ L1 H' w4 \% d此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：
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“我借不借？”

“他要钱干什么用？”

, T* k# Q! k+ [4 I( A1 v“这5万块钱，我可得攒1年”
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“借给他，什么时候还给我？”

……

对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。
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" D6 ], T& ]5 T- C6 ?如果借给你，他会犯难；
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- }, V3 i! i& |* v" D5 ^' F如果不借给你，又担心你会不开心。

* N! @. @; c& v; h  t2 ]这种沟通模式，就是给对方制造难题。

3 l' M/ N- I& a6 K. _( F5 c1 u你让对方难做啊。
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正确的沟通模式，是怎样的？

$ H& q% h1 [3 _6 D1 S" v“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。
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抛出这一句话就够了。

如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。
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接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。
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' P* Q3 z4 B& L! B9 Y. c4 G+ l7 W明白了吗？

永远记住这个原则：
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" Q3 k/ f5 t# n6 O帮你是情分，不帮你是本分。

在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。
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& k+ b$ a2 I  |7 G沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。
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第二：你要“学会共情”
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' x+ M3 B4 w. F( @在任何关系中，共情都很重要。

这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。
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, P* s0 A4 r; e7 q比如：

对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；

对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。
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你不要跟对方讲大道理，没用；
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3 z' V2 P1 h- |2 o& G& f& R对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。
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能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。

0 B; r6 D' P1 G/ N6 x跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；

跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；
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跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。

面对不同的人，有不同的共情出发点。

* V/ L9 }9 \, R2 x7 Y. ~& G第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”
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4 b; v2 {3 }9 H什么是登门槛效应？
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避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；
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先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；

这样对方拒绝你的几率，大大降低。

鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：

* ^8 k" a. f' H1 w* f人向来是“折中”的。

' b9 \% H+ O  Q# P你让他在墙上开一面窗，他不愿意；

但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。

跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；
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但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。

/ f+ e4 t' i$ K" ~登门槛效应之所以有效，有两个因素：

其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。

其二，跟降低对方的防备心有关。

什么是“阶梯效应”？
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1 r+ [+ F1 |/ z7 `( y! D0 W& W* s逐步跨过台阶。
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比如男女关系：
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开始时，你提出想跟对方约会；

) F8 }# O6 f  @3 Y关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；
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关系更进一步，你提出拥抱；

' F0 r4 U( T0 V" R& @更进一步，你就提出……
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& Z9 G( J# R+ Y0 V# K这就是阶梯效应。

9 ^4 a2 y' d( X8 k5 M一步步来，一点点撬开对方的心理。

就像男人的谎言：

+ K3 B9 |& Q- c* t“我就蹭蹭，不进去”
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5 T1 U; t$ k" H- O. M# n7 R“我就抱抱，没别的想法”

“慢慢来，我不急”

0 {$ d, g1 S* l' w6 q& L# n" Z就像女人的小心思：
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“没关系，你不用来找我的”

“没事儿，我不生气啊”

“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”
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话题：
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1 Z( H8 t. Q& W& N: f你有哪些沟通的经验分享？