让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？

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人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。

& Q, s& V6 d: e2 q) \# u' E+ U在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。
2 z; P( A1 V0 y. e" {
( v& v0 F: n7 h1 l! q) p$ C靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？
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无论在两性关系，社交关系中；

会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。

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0 G4 z( s) Z/ ^: v
在关系中，常见的几个错误沟通模式
0 I6 \  \) ?; `/ y
4 k, t4 c5 Q* J& l第一：以爱之名，实则掌控
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关键词：操控
6 Y, v, e5 y! d( d/ \
. H" v, y/ o3 }2 Z  }“我这样做都是为你好”
2 }  I3 [% z5 s
“你早点听我的，也不会变成这个样子”
3 y# K3 e% `9 k. W" Z2 @1 T
; U% a8 Y5 Q/ L: [0 D7 p这些话，是不是很熟悉？
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: F  H% ~  ~& C8 M! z2 U! r' R对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；
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将所有的错，都推到你头上；
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看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。
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$ H5 y% ^* ?9 S  t5 [  v- l6 a第二：打着沟通名义，PUA对方

: }* M/ ~0 A' \“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”

4 ^+ c' C' ^1 ?& E- K" E/ |& D“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”

  @7 N0 a3 k/ b/ {! [. W“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”

+ Y) `  d# t! q  i说好了沟通，却一直输出自己的想法；

从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。

; F# K4 X& l) B9 ^第三：混淆概念，无理取闹

7 g" T! o& m! ^. Q3 `) ?5 o你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；

, ~% W9 c) t  R% n+ T; [你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。
. w$ G2 `, I, o
( w* j0 Z0 r  m! M你跟他谈钱，TA跟你谈原则；

你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。

- R1 @; F- x( l! D4 j7 K! Y- r总之，他只会一步步混淆你的思维；
) {" E$ m* O6 O5 I7 a
9 x; f: K% @& k' j2 r让你陷入“自证”，自我内耗的状态。

% n# k+ W- ^; v$ ]$ u# S不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。
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让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？
+ Q2 Z! |5 N( k2 _, l/ M/ U
第一：永远要有“边界感”

4 x6 S9 ~" A# }$ Q2 W别难为对方，也别让自己丢掉自尊。

举个例子：
7 p" Q% i! u1 p: O% ?* ?' @
& X+ O. M: a. k: {0 V5 a你遇到了困难，打算找朋友借点钱。

% U; d3 r+ {' t! B. u5 u错误的开口方式是什么？
0 @( H1 {+ j$ B
; D  C" L6 ?8 h7 a# P/ N“你能不能借给我5万块钱？”

关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。
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此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：

“我借不借？”
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( v  X/ f/ ]: q& O; s“他要钱干什么用？”
8 a3 Z2 y+ c, R  V$ S5 `
) J. n2 N* ?" n- Q9 Z& f“这5万块钱，我可得攒1年”

7 `$ R- v8 I; |1 `“借给他，什么时候还给我？”
. M- u9 Z! I# |& Y) t1 s# B2 X" ?
……
; D4 D" F5 Y* g6 z- U& \
对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。

; A: d# @6 M7 e- Y+ e) x如果借给你，他会犯难；

如果不借给你，又担心你会不开心。
* R5 J& e& U0 P1 d2 A
2 A* M! i- T( o2 _7 q这种沟通模式，就是给对方制造难题。
0 W' a) F* L  c6 b. k- J* H! r
* k" f# N7 Z# r, H3 ^你让对方难做啊。

正确的沟通模式，是怎样的？
: i+ L$ C% ?  t, h9 r' C- _' r
1 A" O6 x1 b# x“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。

抛出这一句话就够了。

如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。
7 u, R+ J, {/ B, v. k3 A
! N- Z# C! [+ j接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。
4 q" |& k- [7 g# S5 Z. X5 K
; R  J; w" m0 F& J7 F+ P! ?明白了吗？

永远记住这个原则：
" T3 d3 E) |0 i
帮你是情分，不帮你是本分。

在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。

5 n9 f- |2 J' M9 i7 Y& n沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。
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第二：你要“学会共情”

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* S7 `; V& @! }9 |在任何关系中，共情都很重要。
! F5 L+ V6 X/ J4 X$ Z
' |9 t0 n5 w) F& H. e! V这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。

' b2 F4 n( H) {4 i. E6 v$ w) z比如：

* ~6 D! T  G! E  C: s对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；
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对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。

7 j- d2 K9 M( W0 E* ~/ j/ Z9 q你不要跟对方讲大道理，没用；
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) c$ N' e- |& i0 K0 C* X对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。

能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。

跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；

跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；

) i' Z/ W* b0 S! U. Y; ~* v跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。

2 o/ J4 D' E+ W2 e  v$ Q面对不同的人，有不同的共情出发点。

0 X; z' ^* M- g2 {第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”

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什么是登门槛效应？

避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；
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先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；
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这样对方拒绝你的几率，大大降低。
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2 I# V& g' F' r* @3 @鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：
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人向来是“折中”的。

# j7 ~5 t8 d$ G  Q你让他在墙上开一面窗，他不愿意；
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但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。
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* |; u: R$ |# R+ a跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；

但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。
! z+ m4 ~. A6 d* J/ m: ?
登门槛效应之所以有效，有两个因素：
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  F# f- X9 M5 L5 I+ |$ [其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。

6 L# W1 Q2 L1 A) e1 d" l+ e其二，跟降低对方的防备心有关。

8 q" s4 h( y. `) }1 O什么是“阶梯效应”？

3 M0 F# u& P% \8 ~& x1 K3 `逐步跨过台阶。
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3 _- v5 r6 k% Q: Q比如男女关系：

开始时，你提出想跟对方约会；

$ d9 x* l  \- p* w) e8 k关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；
, \& k  Q# ]/ @3 V8 N) x& h7 F  y$ V
$ e% p6 R* W; C关系更进一步，你提出拥抱；

更进一步，你就提出……

这就是阶梯效应。
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2 p0 B- k3 U$ R4 A7 X" X+ ]一步步来，一点点撬开对方的心理。

  _) A$ l5 ?- Y* Q% h$ h就像男人的谎言：
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; Q1 W! o7 k0 ?' B. p' d“我就蹭蹭，不进去”
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& G3 P# s5 u* a“我就抱抱，没别的想法”
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  ]1 S/ j9 H& O9 a“慢慢来，我不急”

就像女人的小心思：

“没关系，你不用来找我的”

2 F1 D3 s, }" j4 U“没事儿，我不生气啊”
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“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”

话题：
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% X. ]) Y/ h  N7 b. g你有哪些沟通的经验分享？

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