让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？
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, s& L  {, [, {+ l4 A  q4 ~人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。
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在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。
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靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？
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- Q- D/ U: |  p0 B) B" N& c. m% W) r无论在两性关系，社交关系中；
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会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。

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% N1 C- R) O  k9 c1 J
4 Q! ^8 ?$ U6 t* N& d' u. U' m4 u在关系中，常见的几个错误沟通模式
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, \1 b( y! G8 h7 u第一：以爱之名，实则掌控
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关键词：操控
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“我这样做都是为你好”
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“你早点听我的，也不会变成这个样子”

2 H  s8 h# A" c# J7 \这些话，是不是很熟悉？
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% [, N) W) {. c  y% l对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；

7 U6 Y* Y8 M8 f( I3 S将所有的错，都推到你头上；
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看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。
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# s% `/ @; ?( P" q8 y第二：打着沟通名义，PUA对方
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“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”

6 {. @1 I9 Z, Q9 t“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”
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( j5 v# B" U/ C  E1 [“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”

说好了沟通，却一直输出自己的想法；
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从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。

. p$ Q6 T+ @% f第三：混淆概念，无理取闹
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$ |3 O7 z* Q  [, X你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；

你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。

你跟他谈钱，TA跟你谈原则；

. h! `' v0 Y  W( J# ?1 `- p; Y& S你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。

总之，他只会一步步混淆你的思维；

8 A0 B0 H8 |1 q$ z& z" y+ ]让你陷入“自证”，自我内耗的状态。
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不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。

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" F# O' V8 e, @4 g. p4 _! Y让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？
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第一：永远要有“边界感”

别难为对方，也别让自己丢掉自尊。

2 W% b' t* {) Z: x  F# v6 l举个例子：

你遇到了困难，打算找朋友借点钱。
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错误的开口方式是什么？

0 d$ X5 b& r& ]2 s; D' F“你能不能借给我5万块钱？”
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0 `9 {# V0 X2 H/ T关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。
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此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：
0 L; @1 @8 c1 h* `% U+ F
“我借不借？”

% P5 _; ?5 c: q$ ]. e, }“他要钱干什么用？”

4 [  C: \& {$ L( B4 V0 w% e* _“这5万块钱，我可得攒1年”
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“借给他，什么时候还给我？”

3 X: d, `. n8 f/ O. z: o/ T……
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对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。
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2 ], Q/ O' v9 p4 x1 w( c如果借给你，他会犯难；
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+ c, v3 {  }- x( I如果不借给你，又担心你会不开心。

这种沟通模式，就是给对方制造难题。

0 L6 S9 z; A6 M8 V* T4 ]' q& u你让对方难做啊。

3 X) q8 A- R3 `1 ~  W8 z正确的沟通模式，是怎样的？
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. i$ @! i$ m1 G- @3 P8 M3 z- G) u& l“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。

抛出这一句话就够了。

2 K. O. Q7 s" S如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。
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8 c$ Y3 _1 j9 r+ @3 M接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。
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5 f! o/ q. r1 B; B明白了吗？

永远记住这个原则：

帮你是情分，不帮你是本分。
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在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。
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8 }3 G/ l8 [8 Y! x沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。

第二：你要“学会共情”

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在任何关系中，共情都很重要。

, C, G1 P& z2 e' c这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。

比如：
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# ]8 `& [3 p7 }3 H# N2 p" t9 C: R对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；
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3 N# d% ~: [2 G4 f) ~' p: m对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。
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你不要跟对方讲大道理，没用；

对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。
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0 |8 T' M4 w' C3 o能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。
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跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；

: j" ?, G+ x1 m' m7 N3 o6 H跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；

) |, j$ |( i6 t, w  Q2 `4 R7 F跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。

面对不同的人，有不同的共情出发点。

第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”


什么是登门槛效应？

避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；
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* Q/ l9 G5 q1 C先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；
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这样对方拒绝你的几率，大大降低。
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鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：

人向来是“折中”的。
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你让他在墙上开一面窗，他不愿意；

但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。

) Q* U1 `4 s% n- Y( C9 Q# [跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；

$ q1 l8 N' [5 ]5 Z" u; k但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。
2 x. P1 i/ j- z- M# V8 ?* k' J
登门槛效应之所以有效，有两个因素：

( N* W0 S7 ~; J/ J2 [其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。

其二，跟降低对方的防备心有关。
6 K1 Z3 }% R8 d9 A7 ^" [
什么是“阶梯效应”？

. W4 }: j# ^* p6 x" B* U逐步跨过台阶。

6 G$ _& F' f1 q6 G! F; g比如男女关系：

/ Z' }' N( a/ C4 t! y- ]开始时，你提出想跟对方约会；
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关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；
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9 B; V8 a# p+ `2 a: Q2 J# Q关系更进一步，你提出拥抱；
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1 f! b( X7 _7 v$ t5 T( h更进一步，你就提出……

这就是阶梯效应。

一步步来，一点点撬开对方的心理。

就像男人的谎言：
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$ T( w& O$ S! \“我就蹭蹭，不进去”
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“我就抱抱，没别的想法”
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“慢慢来，我不急”
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就像女人的小心思：
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“没关系，你不用来找我的”

2 U, Z$ ^. N! q1 n“没事儿，我不生气啊”

“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”

: R# U9 v4 [0 ], `1 o" V话题：

你有哪些沟通的经验分享？

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