让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？

# G1 Q1 G: w3 C  o) L2 T
人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。
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在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。

靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？
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无论在两性关系，社交关系中；
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: [3 a  l8 X$ ^- k会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。

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在关系中，常见的几个错误沟通模式

第一：以爱之名，实则掌控
  \0 C! b( ~5 ]: T7 M
. M" M; _3 u7 C9 k/ |关键词：操控
! a9 i( n; A& ^$ c6 E
% \& O! Y. h+ J" V; K2 m" _" P“我这样做都是为你好”

“你早点听我的，也不会变成这个样子”
, B. [( l+ }* z- o& l& |6 o- f: h* N
3 ~0 e- P& H2 _4 K9 R这些话，是不是很熟悉？
1 O" M) q5 u; R" a, i
# Y: P, o$ ~! ~8 D$ V对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；

将所有的错，都推到你头上；
  G$ b7 N1 ?5 K
$ h8 D) f: N- k看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。
4 P/ H4 ]% U, |; m
第二：打着沟通名义，PUA对方

" y: }; N! v  @; e% m“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”
2 [( @/ u, `+ p8 \( V: y3 R9 a& p
“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”

“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”
# C# d: {% {9 {
# R0 F% ?% \- }9 \) F7 n说好了沟通，却一直输出自己的想法；
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6 |5 i& Q: A' E6 ]7 A$ E1 s4 H# c从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。
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第三：混淆概念，无理取闹
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你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；
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你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。
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你跟他谈钱，TA跟你谈原则；
) s. e& e& x3 U1 u1 `
你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。
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6 r/ ]" b5 k- v5 @/ E# ]总之，他只会一步步混淆你的思维；
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让你陷入“自证”，自我内耗的状态。

+ `! c. b# y  }0 @" C不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。

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" K. z& v3 ~8 R
. Q. x/ i  D. r# ^8 _  W让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？

第一：永远要有“边界感”
0 z9 w) y1 J5 Y2 F6 Y
别难为对方，也别让自己丢掉自尊。

举个例子：

- o1 Y, y6 @) h7 R. D  q你遇到了困难，打算找朋友借点钱。

错误的开口方式是什么？
, w8 J- L  }2 y6 r  d9 Y
“你能不能借给我5万块钱？”

8 b& [  N6 f0 n! r2 s- F$ O关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。
) x( c) M9 n% @6 Y' h" j9 J
此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：
" A  D- s! `' `4 N' W0 f
“我借不借？”

“他要钱干什么用？”

“这5万块钱，我可得攒1年”
. l6 T& \' s1 J/ A! n
7 d+ k7 f7 v0 p" Z“借给他，什么时候还给我？”

/ Y) S: b( C* A& t* ~! l……
+ u9 Q7 o- O0 x4 O  V( Q
对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。

! y  S+ I+ Q) U% l% L如果借给你，他会犯难；

如果不借给你，又担心你会不开心。
! z' }* l# [/ c- n5 G& Q4 V2 L( l" d
( {' A) ]5 u. b8 W, Z8 A这种沟通模式，就是给对方制造难题。

  v4 a: A7 S# J, v$ b, `你让对方难做啊。

正确的沟通模式，是怎样的？
" V# q& c4 D0 C
1 y/ `" s) }2 ~“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。
. z& I- r8 \5 Z4 h. ^( j: m+ [( T
6 d( b( d# b$ _) u8 d& E2 V% z! ~" ^抛出这一句话就够了。
  r7 u5 U! Q( f4 z2 ^
3 C$ }( ]' V+ u  j7 z+ c: o如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。

) O/ \  D5 S( w* n9 B接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。

6 l( B4 w: g7 y0 E8 G1 ?5 r. K+ g; n- f明白了吗？
+ c, j8 z! q3 ^6 a7 P" k: w4 W
! I9 j% E, w4 c; A永远记住这个原则：
3 [8 l2 Q/ e8 c* q$ ^
帮你是情分，不帮你是本分。

在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。
, A: H8 A& }& F7 j% j6 ]# Q
沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。
8 L' |3 Y$ I0 g0 b
; U% I4 n$ d8 h: k, h7 f2 X, g第二：你要“学会共情”
' N5 Y! ]4 _! n* h8 c

; T' @0 \# _9 e在任何关系中，共情都很重要。
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这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。
2 y" R. e5 ]- E
比如：
; h2 ^6 e8 Z( h# l  T
对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；

& _. C7 D$ R; [+ P" I3 }# i7 J对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。

你不要跟对方讲大道理，没用；

对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。
9 ]- a6 R% H9 c4 J
/ D9 Q% W+ M4 Y/ \3 I3 Y能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。
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跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；

跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；

跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。

( U2 Q9 t  e) g% F面对不同的人，有不同的共情出发点。

第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”
" N2 V; E& w; v4 t1 i- n  [

6 k' p- y% G2 V3 A1 I  l什么是登门槛效应？

6 \4 r+ c) ]' q3 W避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；
9 a. @" e5 a9 V  K, |/ d% H
7 \) _5 x, k( Q0 J' n5 b先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；

/ T. w# G' t/ c. B  P/ x2 {这样对方拒绝你的几率，大大降低。
0 _( L+ O. L0 `  S8 k0 w
; Q; f8 o) ~# T3 h, i鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：

) O5 |8 s0 _0 }# x, }9 ~人向来是“折中”的。
( d7 C  r* @5 y- I8 K
3 h* g: J8 b( _0 v& H, G1 J你让他在墙上开一面窗，他不愿意；

" T  q4 R( v! L# Z' b7 S. I但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。
: M. ?! O/ |, N6 a1 ]
跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；

% ~( e& H  a. @5 i# w3 I4 B; M但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。

登门槛效应之所以有效，有两个因素：

8 |5 F6 t; D( K# [其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。

' D0 U! Q" T0 M  A/ Z其二，跟降低对方的防备心有关。

, M! i/ h1 p% Q: F+ a什么是“阶梯效应”？

逐步跨过台阶。

比如男女关系：

  u$ R8 R3 w% Q4 f, S开始时，你提出想跟对方约会；

关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；
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关系更进一步，你提出拥抱；

更进一步，你就提出……

  a) d+ S; r1 ~. ?9 N这就是阶梯效应。
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一步步来，一点点撬开对方的心理。

就像男人的谎言：

“我就蹭蹭，不进去”

“我就抱抱，没别的想法”
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“慢慢来，我不急”
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就像女人的小心思：
6 e/ ?' r* ^$ d+ @8 N  }% U( L
( T, ]& s, r$ h! H- Z9 c“没关系，你不用来找我的”
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% i9 `0 I4 {+ V5 T9 J: a$ J“没事儿，我不生气啊”
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“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”

话题：
- l3 A3 R% a+ Z+ h' Z6 F* K
9 I8 R8 S, O2 ]% ]  h你有哪些沟通的经验分享？
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