让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？


人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。
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在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。
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靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？
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无论在两性关系，社交关系中；
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: M. G2 V* T% u1 q1 H+ ^/ h会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。
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在关系中，常见的几个错误沟通模式
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4 M7 r: w1 P! ], [# _) q2 }9 P3 `5 T7 S第一：以爱之名，实则掌控
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关键词：操控
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“我这样做都是为你好”

“你早点听我的，也不会变成这个样子”

, ?$ s2 N8 v, |" {* [! j这些话，是不是很熟悉？

对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；

# N8 G9 i) ~2 L$ ?3 t9 y将所有的错，都推到你头上；

看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。
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第二：打着沟通名义，PUA对方
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5 h+ d& k/ G8 @! ~0 T8 f! {“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”
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$ V. j# Z  p; s" R+ U“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”
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“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”

说好了沟通，却一直输出自己的想法；

从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。

2 N& t( {3 |& F第三：混淆概念，无理取闹

你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；
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你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。

你跟他谈钱，TA跟你谈原则；

你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。
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总之，他只会一步步混淆你的思维；
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) s: }9 x& n7 o, C6 I让你陷入“自证”，自我内耗的状态。
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不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。
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让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？
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第一：永远要有“边界感”
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& M* j  u7 |& ?9 v. `1 E6 W别难为对方，也别让自己丢掉自尊。
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举个例子：

你遇到了困难，打算找朋友借点钱。
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错误的开口方式是什么？

. q0 d8 ^+ N, J“你能不能借给我5万块钱？”

关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。
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$ b4 f0 O+ m1 n% O' m此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：
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“我借不借？”
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2 l, m$ t% M8 s2 y“他要钱干什么用？”
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“这5万块钱，我可得攒1年”

“借给他，什么时候还给我？”
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& T0 G4 J' |% X% Q& M; u) @……
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对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。

如果借给你，他会犯难；

6 `+ f3 G; K2 p; ^+ f9 u如果不借给你，又担心你会不开心。
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这种沟通模式，就是给对方制造难题。
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你让对方难做啊。

正确的沟通模式，是怎样的？

“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。

抛出这一句话就够了。
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' s9 N, P! H" h, e如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。
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接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。

明白了吗？

: W" m3 {1 j( t/ L1 u2 S2 h: }永远记住这个原则：
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% T3 R2 C: v, ?# D% l帮你是情分，不帮你是本分。
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: T/ g3 G8 X7 }6 I# f在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。
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沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。

第二：你要“学会共情”
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在任何关系中，共情都很重要。
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4 _1 f, A* g' v, Z, Z这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。
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比如：
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对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；
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6 }3 Q: D8 p+ T9 {8 B对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。
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你不要跟对方讲大道理，没用；

# r2 R% P( L! C; x7 G4 ?4 r1 w对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。

# o) k; D; Z% A" X" y& w$ B能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。
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跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；
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" j: b; o6 u. ]3 T* r跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；
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1 G, H" u1 \# W9 \+ R跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。

! X2 W+ [: ^# F' _4 u8 F# d' A/ Z面对不同的人，有不同的共情出发点。

( K+ U; }! y8 f, N第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”


9 T$ D: i  ~& A+ K  f1 G什么是登门槛效应？

. a9 }/ j$ q( F/ W避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；
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! F* f3 e0 o6 V4 a  O1 d" _1 A先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；
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这样对方拒绝你的几率，大大降低。
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4 }8 j6 z- A7 _- _' I鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：
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人向来是“折中”的。

( m. t4 A, I3 y0 Y4 [你让他在墙上开一面窗，他不愿意；
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, P& A  U; _- w但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。
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5 p# j2 X, G; u3 ~, O1 ~/ F+ n跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；
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0 |8 r2 @5 q! z4 ^但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。
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" ]2 q. J0 V9 f9 \登门槛效应之所以有效，有两个因素：

  u3 U$ u2 p: F" X/ d" V其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。
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" E) V: H6 G# P; l* W1 j$ S其二，跟降低对方的防备心有关。
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% D) T) X" c- P. A什么是“阶梯效应”？

逐步跨过台阶。

3 h9 A! j7 \+ t$ {* L% L比如男女关系：

开始时，你提出想跟对方约会；
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4 E4 T6 U: C( S, I- p+ c关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；
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4 |' C) V/ `& a0 u" Y关系更进一步，你提出拥抱；

# a& k4 c6 F% s5 u' P* M- b3 p更进一步，你就提出……
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这就是阶梯效应。

! V$ j! }" L$ F7 n5 ?) \一步步来，一点点撬开对方的心理。

/ I7 f" C4 l1 O( q就像男人的谎言：

“我就蹭蹭，不进去”
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“我就抱抱，没别的想法”

“慢慢来，我不急”

. i. I  O% e0 B1 N. A就像女人的小心思：

“没关系，你不用来找我的”

* {+ v/ u1 @7 Q3 F* x“没事儿，我不生气啊”

“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”

话题：
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你有哪些沟通的经验分享？

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