让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？


人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。

在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。
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靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？
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无论在两性关系，社交关系中；
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会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。

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在关系中，常见的几个错误沟通模式
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第一：以爱之名，实则掌控

关键词：操控

) d& `' b( z* k3 q0 F2 l6 N; f6 v“我这样做都是为你好”
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  g# W# |0 K& [* f% M“你早点听我的，也不会变成这个样子”
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这些话，是不是很熟悉？

9 e5 Z9 L7 Q/ o对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；
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$ U, f5 {; M$ s( ^将所有的错，都推到你头上；

看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。

! Q' x. Q9 C  i! v$ |  w+ ]* b第二：打着沟通名义，PUA对方

“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”

“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”

“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”

说好了沟通，却一直输出自己的想法；
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从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。

0 ?) ]9 B* Q( e* `第三：混淆概念，无理取闹

: i6 I, x: y# l1 [& R# Z% T) k你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；

你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。
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你跟他谈钱，TA跟你谈原则；
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/ L# L. O; g; b$ A  t你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。
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; V* s- q! \  L1 H  H  b( t5 e总之，他只会一步步混淆你的思维；

3 q9 k' D7 f5 [, b) n0 p2 J0 D让你陷入“自证”，自我内耗的状态。

不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。
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8 ]1 k; o8 E: ~9 Y" R: l4 F- u; @" n" R让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？
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第一：永远要有“边界感”

别难为对方，也别让自己丢掉自尊。
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举个例子：

你遇到了困难，打算找朋友借点钱。
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5 H+ K0 B0 h$ @) M4 }错误的开口方式是什么？

6 \5 Z2 ?+ a1 t! Q" h& e“你能不能借给我5万块钱？”
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关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。

此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：

“我借不借？”

9 N: I0 ?4 i7 f, `“他要钱干什么用？”
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9 _0 `7 k7 |* \/ p4 Y“这5万块钱，我可得攒1年”
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7 ^2 h3 [& C* e9 ?3 b& `3 ]“借给他，什么时候还给我？”
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4 V1 B  _" f/ }+ s$ V5 @; p……

对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。

如果借给你，他会犯难；

如果不借给你，又担心你会不开心。

: ~/ r; T% B; X7 R% b这种沟通模式，就是给对方制造难题。
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7 W2 F2 N( O1 x你让对方难做啊。
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正确的沟通模式，是怎样的？
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* K1 v' ]* f" s3 P, l( t& N% m“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。
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3 S+ _. M' H( x' f, A7 w( K抛出这一句话就够了。
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+ |* {- q' C/ q, u' l- r$ E如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。

: i, m' {5 ]8 i2 K$ a- c接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。
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5 x0 Y& k1 ^6 U. H1 R3 z明白了吗？

永远记住这个原则：

帮你是情分，不帮你是本分。

在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。

沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。

3 Q; w5 q, G$ W% C, X# I- D# E6 u第二：你要“学会共情”


6 ~! v; F8 [  M在任何关系中，共情都很重要。
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这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。

比如：
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# t1 }. W; h0 [% q; p% M$ H对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；
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对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。
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6 i, s9 |+ V# D! t2 c* f1 w你不要跟对方讲大道理，没用；
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对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。
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) K* P. I; M/ R3 g能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。

跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；

) c$ x: d2 @: w2 U# a% x9 f* F0 B跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；
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跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。
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面对不同的人，有不同的共情出发点。
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3 |2 G4 L# R4 \+ B第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”


9 ?: T7 ^+ [/ z5 |  o: |8 K6 u, ?什么是登门槛效应？
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避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；

1 X7 e9 B7 G: o# N先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；
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7 u( \5 ]3 o- @; \. S3 L这样对方拒绝你的几率，大大降低。

鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：
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0 P& C0 E+ E; [( A$ e人向来是“折中”的。

8 I8 u" K0 h# K$ v# ~; k$ U9 o: M你让他在墙上开一面窗，他不愿意；
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5 Y% u* d) f( f3 G- q; I! M但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。

- }( ~2 Z* f+ {. f' W跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；

但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。
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登门槛效应之所以有效，有两个因素：

其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。
+ w: ~) j# M1 _% }2 K! J3 |
+ n9 K6 y" m+ V' i  ]其二，跟降低对方的防备心有关。
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什么是“阶梯效应”？

逐步跨过台阶。
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+ K( Y: K( j6 P$ K# S比如男女关系：

开始时，你提出想跟对方约会；
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8 B/ z6 N# c2 ]1 k8 G关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；

4 ^- N% @  L7 T) V( j  S" b; O关系更进一步，你提出拥抱；

更进一步，你就提出……
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这就是阶梯效应。
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一步步来，一点点撬开对方的心理。
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就像男人的谎言：

% `+ w, R* J  l, Y' [9 T“我就蹭蹭，不进去”

“我就抱抱，没别的想法”

: Z. ?0 L8 E% Y+ `“慢慢来，我不急”
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0 m6 R6 x8 i  G/ t: Y# y就像女人的小心思：

“没关系，你不用来找我的”
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& g2 Y- t/ H1 u% A3 t) I“没事儿，我不生气啊”
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“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”
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话题：
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7 k* V* j! ?2 u. x2 d/ `; k你有哪些沟通的经验分享？
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