让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？


人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。

在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。
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靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？
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1 C+ F: X! y! S0 ^* q3 b5 P无论在两性关系，社交关系中；
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( C, ]4 a9 m# h/ b, o4 c会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。
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  m; H- o* ?; T  a! E在关系中，常见的几个错误沟通模式
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第一：以爱之名，实则掌控

( }9 a1 V+ n: f. {( e- X关键词：操控

( ~- l) c; r! n# w' Z# h“我这样做都是为你好”
% ~: S1 U" Z, \
; X/ H4 O+ c5 Y9 N1 r“你早点听我的，也不会变成这个样子”
) L  |) ~$ |5 u- z. T4 e" V
这些话，是不是很熟悉？
" K& G5 v+ S+ u& ~
对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；
" r9 q4 d! b* o8 \
将所有的错，都推到你头上；

! m$ b2 ]5 \! E5 w7 ~看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。

第二：打着沟通名义，PUA对方

. Y& ?1 u; j$ L5 o' [“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”

“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”
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“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”
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说好了沟通，却一直输出自己的想法；

从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。
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第三：混淆概念，无理取闹

; z( c7 d1 u- z你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；

5 A) E& u/ l7 [7 g, \! a, D你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。

你跟他谈钱，TA跟你谈原则；

+ v+ \0 Y$ A, _4 u你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。

总之，他只会一步步混淆你的思维；

让你陷入“自证”，自我内耗的状态。

不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。

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  r. j8 G. N! o3 P6 g; ^  S让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？

9 @. ]) p3 z: ?/ v, w; Q7 y第一：永远要有“边界感”
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别难为对方，也别让自己丢掉自尊。

举个例子：

/ n$ u; b7 k: ]/ H7 Y  w你遇到了困难，打算找朋友借点钱。

' Q2 Z5 Q; ~# i! v4 e错误的开口方式是什么？
7 D! u# S* Y( _
  Q$ p+ o& a. u' @1 _2 c0 F% m“你能不能借给我5万块钱？”

9 Z+ F' T' T7 h: J& D关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。

6 U" D' e) h5 j5 T' q+ x# j此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：
4 p& ~. t( Z4 j# k
9 m. x, w* ^4 W/ |6 [/ w“我借不借？”
4 }; m" x: L7 o$ J
7 \+ ^, |% K% m4 q5 P6 j) k“他要钱干什么用？”

“这5万块钱，我可得攒1年”

“借给他，什么时候还给我？”
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……
1 e, K$ W5 g; \5 k! V3 @1 z1 a
对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。

如果借给你，他会犯难；
/ _. Q# _. ?" `, L" c9 f% x
如果不借给你，又担心你会不开心。

这种沟通模式，就是给对方制造难题。
# s8 c' P' l1 e7 P" }
) q1 P4 t7 F+ p) _6 D2 v你让对方难做啊。
: N, @+ G; `9 H
# u9 r  q- v6 B$ j* f正确的沟通模式，是怎样的？

“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。
" v  ?; G$ {3 F! h
. [; s: _  ^3 g( J抛出这一句话就够了。

如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。

3 G2 i- h+ T) @. q. @/ O: i接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。
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7 ~2 }/ B/ [& b: X7 y明白了吗？
- s* O5 X# X7 k. }7 L
% |7 t  |3 v  i永远记住这个原则：
# L" q0 S# y8 A
( L6 e% m  u8 E' `" x+ s帮你是情分，不帮你是本分。
! U# l3 x4 U' K
8 F) C  z" ~+ W" L6 `在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。
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5 T, d  s6 T- Y% J7 X( Z沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。
) p* J7 l9 L) d
8 ~1 _- r: @# @第二：你要“学会共情”
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在任何关系中，共情都很重要。

这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。
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比如：

- R  f, \, u$ Q9 u, `+ W1 B对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；
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2 [0 V" H' F$ ^3 g5 J) X1 ^对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。
) u5 x- u$ I- t! I7 {
. j# p5 q' I+ w你不要跟对方讲大道理，没用；

( n7 C: S& T4 |( I& H对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。

. H5 G! L( w# H: o2 l. P. H能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。

: j6 I: ~/ U0 G% m- k( t$ Q跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；
+ D& l( Z& ^( x" a0 u$ ~
' D% A9 f. D4 p1 Z* R$ ~跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；

跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。
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面对不同的人，有不同的共情出发点。
2 v9 Y" q' T1 e" ?) @: F
/ f3 T2 _# @9 |, g第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”


什么是登门槛效应？

避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；

' X, Q' M! a- z4 @3 M4 Y0 t先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；
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这样对方拒绝你的几率，大大降低。

' ]% S  g3 U6 g- k鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：

人向来是“折中”的。

+ \# G( P9 ^, Y( \你让他在墙上开一面窗，他不愿意；

但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。
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跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；
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但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。
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" Z+ t) H* x: c; x2 X& ?$ P登门槛效应之所以有效，有两个因素：

7 P* a2 Y5 w: V5 V! [/ @. q其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。

  G9 k) s+ ^, T) q其二，跟降低对方的防备心有关。
7 @; S( q( O) i0 [5 @* B
; a( l- _$ E$ y5 K0 H$ ?7 }什么是“阶梯效应”？

3 z* i( T5 n! ~( F+ [逐步跨过台阶。
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比如男女关系：
! B3 V; [( a5 r$ B
! g7 O- @' j3 Y, e. F开始时，你提出想跟对方约会；
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关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；
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& j- \: V; \0 R2 L关系更进一步，你提出拥抱；

) H# J. {0 h% U# `( B4 y更进一步，你就提出……
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9 I' F4 c# n; A% m4 @$ C% l这就是阶梯效应。

一步步来，一点点撬开对方的心理。

就像男人的谎言：

( J+ i  n  ~4 r' b+ s% L“我就蹭蹭，不进去”

/ G3 R2 w9 a9 |. `3 G“我就抱抱，没别的想法”

“慢慢来，我不急”
$ D; b! C  ~& U
$ _" z" W/ o  F4 g7 p) S就像女人的小心思：
! f  Q# a& Z  t. F3 L
. @* {/ h3 {6 d5 ]$ ^“没关系，你不用来找我的”

“没事儿，我不生气啊”

“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”
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话题：

4 S8 {/ x7 N! k. j0 s. T' U你有哪些沟通的经验分享？
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