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打卡等级：女儿国探花
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人性的弱点是什么？
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1 W, V+ {) q" l, O
* G* H( }& t1 @8 @- ?; x 人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。
; B& C- Y1 O n
8 Q1 Q ?' ]4 K1 {+ I' W8 s7 A) _/ `. [ 在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。
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, N# S0 s: }, K) j8 q6 d+ F
靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？
0 t' [5 }! e2 d1 H
/ r* k7 \. `7 p 无论在两性关系，社交关系中；
0 X. Y& l, q, j. i
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会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。
) H/ R* u. C( P
, M Y, M* u' ]! O
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8 L6 ~! i% X( A& s' r6 b& B 2 W6 S0 U$ U$ {4 M, [
在关系中，常见的几个错误沟通模式
" t" a Q) ?$ f$ j" b
3 k+ `+ S- ]9 d P 第一：以爱之名，实则掌控
$ e3 G% o% n+ B% [; u
" }' F$ y7 m0 E2 |# k4 y" { 关键词：操控
. Z8 r! G: C0 a$ w4 U* N& J+ L9 c
: Z* [% ~2 g# a; [5 j “我这样做都是为你好”
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“你早点听我的，也不会变成这个样子”
4 F2 T$ ]7 [* h: O B
3 j0 j* Z A, K- i; y( M0 h
这些话，是不是很熟悉？
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对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；
- @2 L+ e9 G) v- [$ n e
/ y) O2 i6 o5 r2 R 将所有的错，都推到你头上；
- {) b% U# g# G& N( z6 N3 N- M
- ~/ D! Z2 n% i9 W, I 看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。
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第二：打着沟通名义，PUA对方
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“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”
0 H3 h4 R, c" N/ D( Q0 d5 j8 {
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“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”
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8 w; W/ s! g2 `* o' L: k% Q4 U “说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”
: ^) t3 y6 n$ P, y
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说好了沟通，却一直输出自己的想法；
* E* E& d1 S6 i/ V3 p; A
+ w$ \9 l4 c! W; {+ y1 ]( r# I( ~ 从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。
" \: Q! g% Y3 L: S% c, V F
& r0 w4 D6 D( ^* N9 O' w! L0 k" } 第三：混淆概念，无理取闹
0 @, F- `" h4 r; m( [6 E 9 W2 z/ S3 E% V& p- i
你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；
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( x* b+ I6 R; Y+ y0 d 你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。
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你跟他谈钱，TA跟你谈原则；
4 d, V8 D U7 X; u. g2 R! x& o
, C* h* @$ }7 R 你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。
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6 D2 X5 K- m8 q 总之，他只会一步步混淆你的思维；
8 i) `) R+ ^% A1 P; t
4 d6 s8 o% \- s 让你陷入“自证”，自我内耗的状态。
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不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。
0 }3 Z. g( P( o* a0 T5 v, q
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4 [- A2 n1 i" o$ M5 A' y% c, b5 p4 f
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让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？
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, Y# u% r6 Y3 P1 S3 {, |! ~3 ~
第一：永远要有“边界感”
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1 }0 K9 Y9 z! }# s4 U 别难为对方，也别让自己丢掉自尊。
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3 e5 e9 z, x; z2 b" Z$ D 举个例子：
2 g9 g# \! Y7 q
; C4 N4 |" X g3 U- K0 e* Y
你遇到了困难，打算找朋友借点钱。
1 `% F; D0 n" V1 c
$ k' Q, a* M, l! s 错误的开口方式是什么？
, o- \5 x( N( l 5 [0 I/ M" J4 D! M! |# s
“你能不能借给我5万块钱？”
2 ~% J: r: {. q9 _
" \- ?" m. @$ ~, ?: b 关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。
+ @5 Q2 `$ k% r5 @4 E- I4 F* h
; c/ |1 |2 }( a 此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：
; Q4 b2 U+ W& V8 k, ]: w6 p
3 m$ `) o" h9 d# S O
“我借不借？”
! U+ w$ F$ V% U7 K, A& b) I
! k8 H5 i0 j# ^5 t" W
“他要钱干什么用？”
0 I3 n! S [4 u, i& z! y5 q
7 K4 N' G2 _" p$ n0 Y1 f “这5万块钱，我可得攒1年”
$ w1 z* N1 `; M3 W: h
' t- e; `1 {3 t9 H- M P4 E1 |0 p% }
“借给他，什么时候还给我？”
0 X: _, X- j B" P5 k 6 J6 J& ?& `- }+ \
……
7 R& g% ^3 [' w& S% J 2 j2 l# W6 ?2 V# {
对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。
( T8 t1 s& ]4 s" W4 E
& A% C: B: \; C. ]- ]$ U 如果借给你，他会犯难；
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6 ?: i3 t9 F1 V: }6 N) E: s1 v j
如果不借给你，又担心你会不开心。
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2 V4 u7 m4 n( S c8 C* _8 l! C 这种沟通模式，就是给对方制造难题。
! A; R9 P0 a1 [& _ h, Q9 c/ ^ ) u1 v+ i: | G# B
你让对方难做啊。
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8 H9 u' M% t& ~4 }6 q9 l 正确的沟通模式，是怎样的？
. N: ^( l- Y0 x) j+ Y3 Q: { _
# x7 e+ V1 Q; E0 B0 e9 M/ m “我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。
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抛出这一句话就够了。
% d' j8 f/ n8 B+ T( w/ O) P! b
# B6 a6 Z c2 F% l- t! V 如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。
' M( O7 I: f8 |. S
Z$ Q9 y4 F, {- I( S/ ?" O 接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。
6 J' D( E( m2 T0 L. @0 a
0 z% ?" I6 N. A- U; k; a 明白了吗？
: D$ f, E0 z" {$ [) u) M - P3 g* H: S8 d# l; Y: m! p+ _( ?
永远记住这个原则：
% k5 |3 Z0 n5 q8 Y/ g- x
- C0 `3 \- i8 J' ` 帮你是情分，不帮你是本分。
) d+ T6 n8 a) w4 ~, q# @ * ?8 O3 p& \+ N0 U' R
在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。
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3 x) k4 n6 H& g2 Q6 `" e5 @
沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。
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第二：你要“学会共情”
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6 B6 ~7 H- [& S% f$ Y& F
& L0 k0 Q4 p% K) k 在任何关系中，共情都很重要。
) s3 s W0 l h, J) Y. q
& s. S. n* j( a+ g, B4 n 这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。
* b3 A- g& Z a1 n
6 i0 G, H- n7 J) q/ m7 u8 K ` 比如：
: B9 R M% l, } @# t, p) k
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对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；
3 P4 j4 z n7 W! r& e! z
, V! }" |4 Y& W8 \* o" t& |- | 对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。
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你不要跟对方讲大道理，没用；
( i; u4 M+ P" Y0 i+ d, G& h
% j1 L T1 U! w4 T. ? 对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。
0 ^* y' G/ |5 j$ W. R
2 g, V# u9 J3 n5 h+ } 能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。
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跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；
1 o) r' z6 Y$ ]3 W4 ~( S
% `5 F+ W. j6 P0 L 跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；
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跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。
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0 w9 i& I4 Z& G4 l O( G) J 面对不同的人，有不同的共情出发点。
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) u( O5 w$ J9 C1 i. R
第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”
7 Q( i: I% {1 j5 K 3 e; d1 g' f+ Q) k7 @
% C* S: e, s* J+ E# ~ 什么是登门槛效应？
, t" W% P) @4 G* r+ @) }
7 V% [3 R+ N7 l9 b- ?$ y3 n: @. ^7 c 避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；
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先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；
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, d: p1 R$ W! s* ^* x: _# A 这样对方拒绝你的几率，大大降低。
* f. B6 @0 X) b
" q3 u& T. |: M1 V2 |4 P 鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：
6 }: D& M A- l" k$ K9 `+ Y7 M
/ Q! a) z& s) m. X5 n 人向来是“折中”的。
% I/ X+ Q' ?2 N# o
& e+ A) i$ h, A/ ?6 _5 d1 h 你让他在墙上开一面窗，他不愿意；
0 F* F' u9 J9 F1 T; |/ u8 y# w
. T" o8 m! i! H, E: S
但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。
+ C# N) T+ w8 w4 |% a9 P- t% z; W# t
' |4 d) R! e4 |' S( w% }* ~ 跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；
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# ?0 O' V& o6 ?0 B
但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。
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登门槛效应之所以有效，有两个因素：
1 x: H* f& L; ^% @ ]- Z& Q
6 v$ b# T9 l; G 其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。
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其二，跟降低对方的防备心有关。
* T; L }2 J/ {3 X
5 i: H0 _5 D* h6 f5 H6 J 什么是“阶梯效应”？
* e* G( v$ h3 {2 A: G2 e
" y* R G, u+ d" h' }( b
逐步跨过台阶。
. f. ?. R; Y! d9 u/ Z s( |) U
$ b3 |, o- S( P( |9 E 比如男女关系：
' i. W8 ^3 E7 e
8 K1 {8 v; q) c/ |) F, S1 { 开始时，你提出想跟对方约会；
1 z c& l. j' w! U" I+ Y
+ L% E1 `; V4 k: Z% Q 关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；
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% r+ D) z% t4 u: |- H; t, p
关系更进一步，你提出拥抱；
3 O p B+ |" n; T! f
5 B) w" R! G% ^% M+ G9 Q# l* E 更进一步，你就提出……
3 g; J/ K, K$ H& u, X, R
, e7 Y& W% K$ w 这就是阶梯效应。
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一步步来，一点点撬开对方的心理。
! R5 v" v' ]2 g3 c4 S
: D! _( c& }4 b2 f0 H* h 就像男人的谎言：
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+ N$ N' f |- w4 {2 n, u “我就蹭蹭，不进去”
! O0 e5 a: ]. e$ P
, [# I- j X' B; j1 P6 B) [ “我就抱抱，没别的想法”
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+ ~' C1 H# q. }" s- ]; I “慢慢来，我不急”
V0 z% s& v$ T( N
) D+ Q! Y7 o0 y" l 就像女人的小心思：
1 g2 j" E9 N6 \0 S6 t( c7 R
: K! b' j5 K( [* P5 ^& _* L “没关系，你不用来找我的”
) @9 l( I' m Q+ J5 u6 F1 [
7 B4 x& x0 n/ Y( a5 T0 m “没事儿，我不生气啊”
, @1 u/ j4 Q* [# A0 C
# x" f8 A5 Q* n: Q, |% @! O; v8 c “那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”
. K a5 h# k" y! ]
7 K1 }% I3 g0 X% m) z2 e 话题：
8 f( i/ _2 E- l( z# b1 F1 q
* @# f; A, e1 r3 j9 b' u 你有哪些沟通的经验分享？
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发表于 2023-12-31 09:00:48
