星级打分
平均分: 0 参与人数: 0 我的评分: 未评
“吾日三省吾身”，论语中的这句话我们都学过。
6 w9 n9 m( b5 F& m
/ n1 Q1 g( C4 @* g$ x/ o4 S 5 d) j. G {( D& B% m
它的意思是：人要经常自我反省，以便能及时纠正自己的错误。
/ | k$ o$ f7 ^$ x - M. d0 w. F' }- |
可这份反思运用在爱情和婚姻中，会变成什么？
; I1 F8 }9 U; K, c3 c) `
) n3 |+ N8 o* m 在不被喜欢的时候，会反思：“是不是因为我不够优秀？”；
+ d5 n) ?7 S0 Q$ [9 c7 N
0 G4 o6 i7 u* h- Y$ @9 G6 N' m 在争吵的时候，会反思：“我是不是不应该找事儿呢？” 。
/ x; I2 H/ L" r: C1 l5 j
+ [& }2 Y! a0 i; z5 N1 n 很多女性会把“自我反省”这件事视作一种美德，无论前提是对是错。
$ Y. b' y7 M0 R7 S* [) U, E
& d& R" h8 G; T' t2 S 但大家有没有想过：为什么做错的是他，反思的是你？
& y5 {+ P! K# ^& a9 t! }8 I. {
: H" o, ^5 f0 _( d5 x3 [8 ]1 M' x 01
) O B% D4 @8 Y2 Z# ~( M+ L1 K 自卑
W2 Z Y0 R" m
一个能主动自我反思的人，是值得称颂的。
, Y$ p1 }# k s1 v. Z 4 P0 T) d1 _% y% b% z7 }" x0 B: D9 U
但自我反思在自卑的人身上，很容易发生变质，成为自我攻击。
1 u( o# \! {; R ; z% c" w. K1 [! }
曾经有读者跟我说过，她和男友通过网吧相识，添加游戏账号后恋爱。
2 J, R e8 ^/ f6 t4 n% c
- Y. b/ q: @7 L* ? 俩人现在同居四年，矛盾不断。
7 j0 G. O3 a( Y/ F8 C, r0 i
+ e5 D, Q" x" `) @: B) k) ]7 @" X 比如她爱用花呗或者借钱买东西，她男友就会因为她没钱还要买东西生气。
- ~& l- u3 T# v7 t% M4 ~/ ^
7 l- v& J5 ^+ f8 `4 @/ M$ n2 } 后来她改了这个习惯，有了几万存款；经过磨合，双方的生活习惯等各方面都融合得比较好。
& D( r& }6 h- c' `; o% C S( o
' a1 u% p. N0 E# |- _ 但她意外发现男生在聊骚，男生知道被发现后也不改，还说女生爱查手机、爱叨叨。
y0 n, I; G o- O
2 Y& k N/ x* E# A6 P 经历这事以后，她不看对方手机了，也不叨叨了，她男友又跟她说：“什么都不用改，跟以前一样就行。”
, N: @1 q, t/ r( R# i8 \
: A; S& Z: U+ |1 Y1 i A 令我意想不到的，是她进行了一番反思，问了一个问题：“是不是我看守得太严了，所以他才会出轨？”。
( B& k% F; J" x
& `4 Y; y" z# P$ `' d% k- V) v* Z, B
她男友说：“这不是你的错，我就想试试别的女生都是什么感觉！”。
0 @2 P: T" P+ e$ T+ D 2 |8 T# m1 u2 v. ]
在说话这个层面上，我们可以看到像上述这类男人的真心话：“我就想试试别的感觉”。
( C2 W4 k' Y ]' Y 3 N. y5 B& J' N5 P. i
我特地摘出这句话来做分享，是因为总有一些女生会在男人出轨时反省：“是不是我自己不够好？我是不是做错了什么？”。
% U5 C9 R) {6 I* V9 g
4 D9 k" E; i+ R6 b* P+ c- i 很多女生就是这样，在遇到不好的问题时，都喜欢将原因归咎于自己不够优秀。
2 g, q9 j/ ^4 D& G
& b" r# {6 V5 w6 b9 L7 k 面对一段破碎的关系，我们需要承担责任，可这并不等于，将所有的过错都归咎到自己的身上。
, t0 g4 O G3 K" ~
) r6 K5 B; {, ~& o! A 有时候，我们真的没有任何过错，比如上述故事，不必因为一个男人的出轨而惩罚、责怪自己，甚至对自己生气。
. R1 ?" [9 v) @ K 3 D; k8 q3 d0 y3 ^& ]
这类男人就是想采取些行动，而并不是因为我们做得不够好。
3 z, }. h1 Y6 l+ s& s: F# f 6 U; L6 x6 x0 h) c& p: C
所以，我也希望用这类男人的真心话，给到所有女同学一个解脱，尤其是遭遇过出轨伤害的女同学：
O7 F1 I3 D5 u D8 z
) h2 N1 a; }. m “你没有做错什么，这只是男人自身的问题。
: t0 l% \( g+ p+ L- O9 k6 d \ / G7 A# \; |) n$ e8 u* s
我们不该披着“自我反省”的外套，来一步步委屈、妥协、压抑自己，这样只会失去最初的自己。”
) W0 y H: o0 _! Q
7 v" s' @) i1 E/ u0 @8 I 02
8 s& K7 G! T' M 需要
7 i# } U* h: i4 \9 I 我们公众号一直坚持着一个观念“谁痛苦，谁改变”，而这句话的底层逻辑是：需要。
8 z3 K2 H6 } s7 R- V
0 g% X1 Y. }$ Y, J/ Q, Q
而爱反思的人，恰恰是最需要关系的人。
: C) [+ Y0 S4 b7 v1 f2 F/ g. U4 W+ |: m 6 h! h- `" R) t; q+ h; P$ j$ L
曾经有读者跟我说过，她和老公结婚12年，前不久对方出轨了。
( Y4 y; ^4 R3 o& k9 K& c+ o
( ]9 q5 R/ F( g0 N/ ?& A5 x( h 她想原谅对方，继续像以前一样好好生活，但她发现自己始终不能相信对方，并且对对方出轨的事情耿耿于怀。
) `+ s0 ~/ l8 g0 s* U/ X
/ p. @6 q* m! R. J; L* h7 y/ e
她的理智告诉她离婚会两败俱伤，于是为了孩子勉强生活在一起。
( ?, m4 W1 p; U5 `! s
9 C: B5 _# T4 D2 i- W: k( E' f ~
她现在非常迷茫：她不知道这样的决定是不是正确的？
5 V% D% X- ?$ R8 i ?) j
/ V4 k$ ?7 j; [5 t 这个女主要意识到：如果愿意停留在这个关系里，一定不是因为孩子，而是因为自己有一个需要。
5 e/ u+ o1 H" w% ]
2 Z' z7 \/ d2 {2 h/ n) v 比如我问她：“你停留在这个关系里，除了孩子以外，你有什么需要？”。
" w; t+ Z; s& t( y5 ^
; @. e; _6 L, @. z% K$ S 女主说的是：“我就是为了孩子，因为我父母身体不太好，孩子现在要上小学，没有人能搭把手。
/ K! J* M6 Q* |! m- V3 q. H. d+ E& b
6 ?3 K1 [2 x6 y p
其实我能够独立生活，但对于照顾孩子这方面，我能力欠缺，我自己不可能又带孩子又上班。我的公公婆婆很好。”
7 v0 ]0 s; L/ Q4 B9 S& I, @ * j$ F% x- E) Y0 s6 Q
这就是一种需要，也正是这份需要，让她有了一番反思：这样的决定是不是正确的？
8 `- `2 Y- ]. H; m" v
" T! y* z/ r) g& c/ g
但为了孩子勉强，本身就是一个错误。
) Z1 |( x8 @% k, M9 F; O; N
4 ?9 {$ w5 y* p8 d 这个错误，“错”在哪里？
1 o6 Q7 i5 o2 S5 t0 \
, D0 Q4 b7 O% E9 |' v 作为母亲也好，父亲也好，他们并没有看见事实的真相。
8 w Z# }+ V6 n" x3 l: R( U( S
* \/ B2 _7 u* }% V 即便我说了这是一个谎言，他们也不愿意承认这是一个谎言。
* i! B6 x4 g/ C8 @3 e- X$ O4 n
' X+ c# \ G% i+ Z, _
这个谎言，不一定是父母故意在说谎。而是他们自己可能都没有意识到：
( y# y' H; r+ ]4 C - @% b0 m' T2 k& F( f. ~( {
说自己为了孩子不离婚，只是一个表面现象。在更深的层次里，是因为感觉自己难以承担这份责任，所以想把责任转移到孩子身上。
1 d. {: o$ C8 I* \8 x % F7 L# Y( a& N# d& H$ Y& w5 a
但作为一个成年人，选择了一种生活，首先是要为这种生活负责任，不能说“我不需要这种生活，我都是为了谁”。
% ~" V2 p8 K2 t( Y
4 h* A; J1 G& U3 b 比如，如果女主考虑到离婚照顾不了孩子，但离开婚姻，也可以让对方照顾孩子。
+ e+ ? }: q, u8 Y/ Q; l* @& K
+ p# M$ X3 w! L9 X 女主可能会说“我孩子需要母亲，所以不离婚”，总是能找无穷多的理由。
( S+ O/ d! O+ q4 J1 r7 h) S- C: u% n
( @! H4 Y3 R5 ~. l5 E7 n) E 但人生修行都是先修德，后修道。
: ?" G. f1 r* D* F ' O8 Q2 d. `* [$ n3 K7 o
我们修德的过程当中，是有对错可言的，就是我们要知道什么是对的、什么是错的。
% k5 x$ N1 |# w
H1 c7 p" d: B0 k8 j
比如为自己的人生负责任，是对的；不去找任何的理由、不去找任何别人的理由，是对的。
$ k0 s; ?' M4 {) V/ l
! ?! n5 C% g! [8 \* i5 x 所以，女主一定要把过去的东西清空，只有把杯子里的咖啡全倒掉，才能倒进来新的茶。
1 {4 ~% q+ o" J
* Q% `# Y% ~7 b5 W: e 03
+ A& _6 C4 o/ p& d. S# A% c
情绪成本
$ h) ~& ~6 {7 D4 F( p8 z8 J9 V
为什么人在被伤害的时候，想到的第一反应不是离开，而是反思？
: a8 I3 M4 z5 R- ] ' L5 E" A' g$ N, G% s* e; ?
原因大多是三个字：不甘心！
! P. r& ^+ ~; ?5 U $ ?8 `. R; J1 p" P9 Z( y8 q- {
不甘心明明爱过的人，形同陌路；不甘心用心经营的感情，失败告终。
$ X- Y1 M% d% \ ]& H
' q( X/ Z* W7 ?3 ]7 R7 _- M# r
曾经有读者跟我说过，她跟男朋友交往时，因妈妈反对所以私下交往。
4 j9 C# V. g, y' }/ H; V9 U Q* x. t$ y 6 L* n& l* C' f w) ^( V8 O, g8 T0 s
上个月怀孕了，有了这个孩子后，女生一直犹豫是要还是不要。
6 t( y, [( c! ^+ G/ p6 N6 \
* S. b% _$ K* x; L& I2 l 直到她去产检时，看到别人都是老公陪着、被呵护着的，而自己男友却在一旁玩游戏，她下定决心不要了。
; U7 U% P( K# K5 D
$ g. z- U8 m) [0 z% A2 J1 V( X 做完手术回家吃完饭后，她想让对方陪陪自己，但对方说她娇气，还对她发火。
- \# w( {; f, C/ @$ ?# Q* Q* c
2 j! N: Y6 G$ G0 F4 B
自从打胎后，两个人的关系就变了，一个礼拜只见一次，而且每次见面时的聊天都让她很尴尬。
2 B2 o; {3 n0 O. T+ d2 H T
7 r& U" u K! e9 i v! z 她就在想：“是不是自己做错了？还有必要继续吗？” 。
1 m9 o0 t8 ]' d* k4 u6 O! ] * }) s7 j! e: u# \: F) O1 o
上述故事提到的任何东西，单单拿出一样，都知道应该分手，但为什么女主还要继续待在里面呢？
( K& V# ^1 z2 G/ ^! `1 y" T
) v5 A% Q3 p( [6 \1 t4 n 这就像去电影院里面看一部电影，结果是一部大烂片。
! Q* D0 @- k* Y7 C1 @0 { U Y
1 L( U0 T$ S9 _4 s7 E 但即使知道是部烂片，大多数人还是会把它看完，很少有人会起身就走。
/ `& f+ A* `) _2 h/ r
& O _# W# a! h 这是因为我们已经花了钱，买了这张电影票。
! s% G1 ?; n A" h/ Y {
3 ^& X$ U9 O" [% T$ W 就像上述故事，两个人已经决定一起，并已经做过一次手术，这手术就是花钱买的电影票。
) a7 A+ j" S% }$ [; q6 V# X
2 M$ H& D/ Q' n: [/ Y; M: ` 尽管自己知道这是一个烂片，但一想到付出了这么多，自然不甘心走。
. e0 r9 i) T1 V4 }8 h2 s 8 |% t! W. e1 ?/ g
道理其实很简单，但懂得道理之后怎么做，是需要协调自己的情绪。
+ w. E. R' Z* P0 K 9 s6 ?2 V. Z& b, E
不甘心是一种情绪，这就需要我们协助情绪和理智的关系。
7 f; }& x7 ^% a( V$ I
3 o- t( ~: L0 E3 ^0 H% U# S
尽管理智上已经知道了，这个大烂片该结束了、自己该离场了，但情绪上还是不甘心的。
$ ^' |+ z1 D A% D3 H
2 ]; {% T! C% X/ H" h
所以，我们才会不停地反思自己，让自己与不甘心的情绪共鸣。
0 f) s Z9 ]) k3 e$ e# ~! W
, ^5 \. p$ m4 I5 [4 v) @, o
但越是这样，我们越需要协调情绪和理智之间的关系，因为只要学会让自己的理智做主，困局就会被解决。
" g6 j6 m; E# O# I. J+ C; a % w; J% }& [4 ?1 |7 Y6 T; p& w/ y
比起自我反思，我们在关系里更需要的是学会“推卸责任”，将自己的感受、情绪和态度摆放在“自我反思”之前。
* Q" O! C* ]& X" H* `8 Q6 f( Z 4 f' I) U' ]2 n
所以，在一段关系里被一步步逼着妥协、失去自我的时候，请对自己说：“我没错，只是不适合！”。
( v* c1 L; v% ]( v+ T
# o% L9 i5 c O6 R$ Q# {
发表于 2023-12-31 08:20:38