让异性喜欢你的方法：“富兰克林效应”

单身汉

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富兰克林说：
. ^. `  n; V+ ~6 t% s
“如果你想让一个人爱上你，不要做他的恩人，要让他做你的恩人。”
+ V" t# T0 L' }+ L" V列夫托尔斯泰在《战争与和平》中，从另一个角度说明了这个问题：
“我们喜欢别人，不仅仅是因为别人对我们好，更是因为我们对他们好。”
两者的本质，从心理学的角度分析，都指向一个核心：
“沉没成本”。
什么意思？
2 |; j& {1 v" t# a, ^0 w在某件事情，某个人身上，你投入的感情、成本越多，你就越无法释怀。
. d9 D& j% w0 {6 E5 E在所有的关系里都是如此：
付出越多的人，执念越深；
. h  j1 L. G( B+ t6 f8 W得到越多的人，越不珍惜。
, E- D1 l7 a$ ~9 W& L/ u投入太多成本的人，陷入“赌徒困境”；
, ]0 o% S! C3 c8 }9 C: o清醒理智的人，谁也骗不到他。
明白这个核心原理，你就能在暧昧的关系中，稳占上风。
8 b/ V+ Y( j3 X$ N让对方喜欢上你的途径，都能在“富兰克林效应”中找到答案。

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& m: j! Q* O% J; G( J6 r富兰克林效应的本质是什么？
背后有一个故事。
说是一个销冠，他跟团队里的新人分享自己的经验。
0 g- ^2 i& Q3 `/ d) e2 v) ?他提出一个问题：
/ a# A# h9 _3 d) {1 @  t$ v) C“你们会如何向一个老人推销公司里的产品？”
$ N! b9 G7 B' O有人说：
“先生您好，可以给我2分钟的时间，我为您介绍一下我们的产品吗？”
也有人说：
, n: p9 p: i& ^“我会充分发挥胆大、脸皮厚的优势，不达目的不罢休。”
这个销冠就说：
“你们这样肯定会失败。直接敲门跟对方说，我是一个从此地经过的销售，可以跟您喝一杯水喝吗？”
进入对方的家里，先打量一下环境，然后再跟主人聊一些放松的话题；
, V/ ?* p+ m% L0 o# [* U一切等防备心消除后，再不经意间提及自己要推销的产品。
陌生人的接触，如何打消疑虑？
, G1 {' |" N* o& ^第一步：表达意图，寻求帮助
第二步：营造放松的氛围，消除戒备心理
第三步：旁敲侧击，进一步加深印象
3 n/ t, g% r' u- N3 d富兰克林效应的本质是：
那些帮助过你一次的人，往往会再次帮助你；
想让别人对你产生好感，那就适当麻烦对方做一些小事。

, Y. b. C# d  J) I+ c, X+ H一个有趣的例子：
即使你讨厌一个人。
可当这个讨厌的人，来麻烦你做一件对你而言，微不足道的小事时；
你下意识的反应，并不是拒绝，而是犹豫片刻后接受。
' L; G3 \) ?# L而下一次，对方来请你帮另外一件小事，你也很可能会再次接受。
5 {: u' E* S1 g9 o9 M在这个过程中，你会发现你对这个人的反感，竟然在一点点消除。
接受对方的请求——调整自己对TA的印象。
这个过程中，你的大脑出现了“认知失调”。
即使你不喜欢对方，但对方求你帮忙，给你带来了成就感；
为了改变“你讨厌他”和“你帮助他”之间的矛盾，大脑就发出了信号：
“TA值得你帮助，这件事是对的。”
- x9 E: H9 ^7 d$ w3 ]在感情里，也是如此。
如果你能看到这里，你就应该明白人性的特点：
我们对他人的评价，固有印象，会随着我们所付出的多少，而产生变化。
这一点，在《小王子》里有大量的例子验证。
, a. u9 g( Y" m; G0 J& H小王子为何偏爱那一朵玫瑰？
& ], h7 k6 _1 h是因为他的玫瑰，跟世上千千万万朵玫瑰都不同吗？
当然不是。
. o$ s8 B3 e( L5 @本质原因是：
“他浇灌过她，保护过她，陪伴过她，所以才让她成为了世界上独一无二的玫瑰。”
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) [- P- \/ n$ N) E如何利用富兰克林效应，让对方喜欢你？
! y2 e, Q8 `' r0 R, y第一步：建立稳定的关系，消除防备心
0 q- z9 u( {( ^对于大多数人来说，不能初次见面就草率行动；
要先缓一缓节奏，让你们先建立关系。
至少有个初步的了解和交流，消除防备心。
" G; U; e; G) m8 T7 B如果你有天然的优势：
( D2 s- c8 I2 H" Q颜值高，身材好，气质好，站在人群中也能一眼看到。
那么你完全可以在初次见面时，就采取行动。
- E& u3 ^2 S3 P' e8 p8 y$ [比如，走到对方面前说：
“不好意思，我的手机没电了，可以借你手机打个电话吗？”
" @$ _6 a" l& V! T% }( K$ C" C看到你的脸，没有几个异性能拒绝得了。
' B' X9 p7 p) r; ^& _如果你不具备天然的优势，就只能放缓节奏。
第二步：付出之后，引导对方为你付出
你请对方吃饭，可以跟对方说：
. @# j5 r1 P" I3 a“你可以请我喝一杯奶茶吗？”
6 w8 m. h5 G' `- A- T& o这次约会都是你买单，那你就留下伏笔：
“这周末，你可以请我看电影吗？”
既引导了对方在你身上投入，也顺势邀请对方与你进行下一次约会。
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3 o* k! [. ?4 t* t第三步：调换位置，持续付出
  H6 M  u. r5 ]" d, Q% j+ l& ^% h3 r- P你要从“主动付出”的位置，逐渐过渡到“接受对方付出”的位置。
! Z! Q: i( q2 f9 _' ]5 s付出包括什么？
3 r% ~+ z. ?/ w! K' P/ Y9 M8 l  p时间，情绪，爱意，物质等。
  F! ~( z0 n) }. h( v# q你不一定要对方为你付出物质和金钱，你可以让对方持续在你身上投入情绪价值，投入时间。
比如聊天，一起做事，一起探索；
0 X) c  x  I8 w. G- o只要找到属于你们之间的共同事情，在关系里投入的成本就是源源不断的。
永远记住这个真相：
所有感情的深浅，都取决于“付出成本的多少”。
  I7 G5 N* I6 [7 {  x父母为何如此爱孩子？
因为他们创造了生命，参与了生命，并且有意识地改造孩子的人生。
为何你会爱上对方？
- M# _  p5 Q$ M因为你在对方身上，投入了大量的时间、情绪价值、物质等成本。