让异性喜欢你的方法：“富兰克林效应”

单身汉

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富兰克林说：
) @6 B, o9 _  o% ~  }
“如果你想让一个人爱上你，不要做他的恩人，要让他做你的恩人。”
0 {# `  V  v, p8 _/ R2 c列夫托尔斯泰在《战争与和平》中，从另一个角度说明了这个问题：
“我们喜欢别人，不仅仅是因为别人对我们好，更是因为我们对他们好。”
3 l$ U9 P( q) `  q( G0 S* \两者的本质，从心理学的角度分析，都指向一个核心：
“沉没成本”。
7 p' M* L: S6 |& R& s4 }9 q什么意思？
在某件事情，某个人身上，你投入的感情、成本越多，你就越无法释怀。
在所有的关系里都是如此：
- b4 w) q1 }; M  S: u1 s付出越多的人，执念越深；
得到越多的人，越不珍惜。
1 \: [# ]( b0 u投入太多成本的人，陷入“赌徒困境”；
清醒理智的人，谁也骗不到他。
4 h/ A/ }# m2 [9 ~" X1 i' H7 p明白这个核心原理，你就能在暧昧的关系中，稳占上风。
让对方喜欢上你的途径，都能在“富兰克林效应”中找到答案。
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' O+ u& x( q6 D, }; C9 U+ ]富兰克林效应的本质是什么？
, J5 s, J. n, Y背后有一个故事。
9 L- v  y5 E( W: B$ S说是一个销冠，他跟团队里的新人分享自己的经验。
- H. e" H2 n! X& \3 E他提出一个问题：
  F; w! J% a# K" R“你们会如何向一个老人推销公司里的产品？”
; v% a9 ^, M& o" C" e有人说：
“先生您好，可以给我2分钟的时间，我为您介绍一下我们的产品吗？”
7 v( p' q. y* ?' g9 g, J" [1 q也有人说：
“我会充分发挥胆大、脸皮厚的优势，不达目的不罢休。”
3 _/ c1 ~6 I! t# [; b0 D这个销冠就说：
  c- Q- x- ~' b4 X“你们这样肯定会失败。直接敲门跟对方说，我是一个从此地经过的销售，可以跟您喝一杯水喝吗？”
) L+ e& l9 G; t) S1 J5 n- c$ j进入对方的家里，先打量一下环境，然后再跟主人聊一些放松的话题；
2 g" F4 T$ T5 s/ ~% ^) u* V0 ?. }一切等防备心消除后，再不经意间提及自己要推销的产品。
陌生人的接触，如何打消疑虑？
第一步：表达意图，寻求帮助
第二步：营造放松的氛围，消除戒备心理
1 r- u: @3 l( v2 n/ |第三步：旁敲侧击，进一步加深印象
* W7 @) v9 t' q7 ]7 L) ~富兰克林效应的本质是：
那些帮助过你一次的人，往往会再次帮助你；
想让别人对你产生好感，那就适当麻烦对方做一些小事。
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* Y# F- W  X% {6 Z/ Y  s一个有趣的例子：
6 _% ]( Q+ ]" h/ K即使你讨厌一个人。
可当这个讨厌的人，来麻烦你做一件对你而言，微不足道的小事时；
你下意识的反应，并不是拒绝，而是犹豫片刻后接受。
而下一次，对方来请你帮另外一件小事，你也很可能会再次接受。
在这个过程中，你会发现你对这个人的反感，竟然在一点点消除。
& N* N; y( @; g* v接受对方的请求——调整自己对TA的印象。
& s3 t; X3 t% U$ y8 U这个过程中，你的大脑出现了“认知失调”。
3 m3 n0 }4 ?- B( o) u! `即使你不喜欢对方，但对方求你帮忙，给你带来了成就感；
' g7 K" {: G0 U9 R3 y# s0 E/ z为了改变“你讨厌他”和“你帮助他”之间的矛盾，大脑就发出了信号：
8 o; H% w' V6 ~“TA值得你帮助，这件事是对的。”
在感情里，也是如此。
  L2 e5 r" u4 J' f  l  u4 b如果你能看到这里，你就应该明白人性的特点：
) @6 L" A8 N, X+ o我们对他人的评价，固有印象，会随着我们所付出的多少，而产生变化。
这一点，在《小王子》里有大量的例子验证。
小王子为何偏爱那一朵玫瑰？
& P8 v6 z% l! @& H" A% p1 F/ J5 J- r是因为他的玫瑰，跟世上千千万万朵玫瑰都不同吗？
当然不是。
: I% Y" t2 [( y. F6 E0 f9 \本质原因是：
“他浇灌过她，保护过她，陪伴过她，所以才让她成为了世界上独一无二的玫瑰。”

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, P9 f: {9 z9 h( Q) Y; P& ^) p7 c如何利用富兰克林效应，让对方喜欢你？
第一步：建立稳定的关系，消除防备心
对于大多数人来说，不能初次见面就草率行动；
0 U2 G: z8 U$ R要先缓一缓节奏，让你们先建立关系。
7 ^  ~1 s! v" d$ N4 t1 M+ R至少有个初步的了解和交流，消除防备心。
. s) D. V0 b& B$ {如果你有天然的优势：
颜值高，身材好，气质好，站在人群中也能一眼看到。
" h# J2 K* O; c) s! F那么你完全可以在初次见面时，就采取行动。
1 P1 _5 S, ?) v) z3 }0 F. o比如，走到对方面前说：
“不好意思，我的手机没电了，可以借你手机打个电话吗？”
看到你的脸，没有几个异性能拒绝得了。
如果你不具备天然的优势，就只能放缓节奏。
) J- f1 [8 d  w第二步：付出之后，引导对方为你付出
% h! ]& y% H, X, E3 Q% O9 A. w你请对方吃饭，可以跟对方说：
“你可以请我喝一杯奶茶吗？”
7 n  s; L1 f3 S9 z6 N这次约会都是你买单，那你就留下伏笔：
1 {, u& X8 r2 M: `“这周末，你可以请我看电影吗？”
既引导了对方在你身上投入，也顺势邀请对方与你进行下一次约会。
& J" T' h. n7 S
: p4 H( \5 Y$ C8 C5 Q$ O第三步：调换位置，持续付出
你要从“主动付出”的位置，逐渐过渡到“接受对方付出”的位置。
. a, U4 s# W0 J付出包括什么？
时间，情绪，爱意，物质等。
) h( c: `' Q/ W7 a你不一定要对方为你付出物质和金钱，你可以让对方持续在你身上投入情绪价值，投入时间。
比如聊天，一起做事，一起探索；
只要找到属于你们之间的共同事情，在关系里投入的成本就是源源不断的。
永远记住这个真相：
所有感情的深浅，都取决于“付出成本的多少”。
父母为何如此爱孩子？
因为他们创造了生命，参与了生命，并且有意识地改造孩子的人生。
为何你会爱上对方？
因为你在对方身上，投入了大量的时间、情绪价值、物质等成本。
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