如何挽救婚姻？你所不知道的复合套路都在这里

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其实挽救婚姻很简单，抓住一个关键点就可，那就是趋利避害的人性本能。
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( Y4 r0 ~# U$ S- U9 s: t0 [就像很多人说了很多次离婚，到最后仍然想复合。为什么？无非就是因为离婚失去的东西，比不离得到的东西更多，安全感降低，焦虑感增加。

而对方又何尝不是如此？一个彻底死心的人背后，一定是觉得离婚获得的东西，比不离失去的东西更多，舒适感降低，焦虑感增加。
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9 H& ]1 X# [4 t" Y6 V对方拼命想离婚来避害，而你拼命阻止ta离婚而趋利，这婚姻，怎么能挽救？

9 D' a& X3 Y/ H& o8 y6 l' s: G很多人找到我都会问一句：“ta那么绝情，我还能挽救吗？”
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; N- O1 [8 @; X当然有希望！
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0 S$ P( z. k! v实话告诉大家：婚姻比恋爱更容易复合！
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2 V; T, S" D7 y) ~& \* p为什么？因为恋爱分开的成本太低了，两个人的结合确定关系很容易，分开也很容易，但是婚姻想要结束，成本可就太高了，你们恋爱多年，曾经也是抱着美好的祈愿、许下真挚的誓言，也曾畅想过白头偕老，你们还有自己的孩子，有双方的父母，有财产纠葛，你们的婚姻带着太多的责任和牵绊，不可能说分就分。
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, [) O$ N: Q- E7 G0 k. _9 E离婚对于双方都有很多的损失，都要付出很大的代价，所以，即使关系暂时出现问题，只要一方挽救得当，这感情基本都会挽救。

而扭转问题的关键点，就是趋利避害。
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) }2 W3 j% l2 n5 y既然ta觉得离婚要比不离婚带给他的利益更多，那我们就增加婚姻带给他的利益，弥补现有的短板，让ta觉得不离婚比离婚更好，婚姻也就有救了。
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& D! k3 n' m7 P  b) Y如果你的感情出现了问题，矛盾重重，对方一直回避问题，很多矛盾无法解决，你也不知道怎么做

/ V+ h- z2 G& B' \+ u! _具体该怎么做呢？

1 p0 w. L) \6 V' Q第一步、控制情绪，防止关系继续恶化
  N" I' p9 T0 ?第二步、以尊重为前提保持低频率接触
第三步、思考婚姻问题，找到本质原因
) r9 y9 l7 \; ]8 a' `7 U第四步、婚姻关系的本质——满足伴侣的需求
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9 J9 d! }! W2 Z) d. _% Q我们先说第一步：控制情绪，防止关系继续恶化
* t, D5 P$ K) y4 N8 W3 k其实所有的婚姻走到尽头，主动提出离婚的那一方，一定是极度的失望，揭开这层失望的表面，里面藏着的都是期望。

我曾经说过，主动提出离婚的那一方在短时间内会变得非常绝情，非常理性，原因很简单，因为ta已经不奢望在你身上获取任何改变和安慰了。

# O; @. r! Q4 g0 a你要知道，从当初的海誓山盟到如今的冷面狠心，矛盾的积累是一个长期的过程，在这个过程中，ta不断尝试，不断试错。
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第一次你让ta失望，ta想的是：没关系，这次可能是我表达方式有问题。
第二次你让ta失望，ta想的是：是不是我要求太多了？
: ?" k' w- g7 K3 M& t- |$ x, x- f7 }第三次，ta的想法就变成了：唉，你什么时候才能理解我想要的呢？
" [% s! K, P& S! w: |& I2 N第四次，ta可能就会想：一直这样下去，真的很没有意思。
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......

2 {' b  B! A/ w7 _3 ]5 w第五次，第六次......
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5 E: @9 B! ^0 s在这个过程中，ta可能会通过吵架、冷战、发脾气的方式跟你做抗议，可每次的抗议换不来ta想要的回馈，只有两个人更加激烈的情绪对撞和互相的埋怨。

  T# J; r! m  k! s  y当ta在想着“我真的要一辈子这样过下去吗？难道我永无出头之路了吗？”的时候，可能一个意外的导火索就像给干柴浇上了烈火，促使ta下定了离婚的决心。

# R  r  P$ ]$ U2 M婚姻中的鸡毛蒜皮很多，可就是一件件原本无足轻重的小事，堆积成山变成了压倒婚姻的z重担。
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! d) R% ?7 \# U) `# V" a7 M  f7 E5 ]有的夫妻因为原则性问题而导致婚姻破裂，比如一方出轨，看上去是因为有第三者的介入才导致你们婚姻破裂，其实问题的根源还是出在你们双方身上，第三者只不过是你们矛盾的一个表面化的象征，是你们感情出了问题，才让别人有了可乘之机。
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有些女人会说：我辛辛苦苦为这个家付出了这么多，他还有理了？

是，我承认，很多女人为这个家庭付出了很多、牺牲了很多，可是我说句戳心窝子的话，你付出的这些真的是对方想要的吗？你可曾和对方交流过他真正想要的到底是什么？

4 ^8 K1 a* _- ^0 b+ M, z, p- Q其实，大部分人还是按照自己臆想的去为对方付出，结果就是自我感动。
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6 p: ?) [1 Z2 Z当然，婚姻是两个人的，如今出了问题两个人都逃不脱责任，ta可能也并没有主动和你交流过，出了问题也没有主动和你解决过。
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可是现在，是我们想要复合，我们应该承担起主动沟通和主动改变的责任。

0 W6 d# f- x- u5 i$ t谁痛苦，谁改变，谁改变，谁受益。
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4 \" m! V/ F8 k) Y7 |$ v不要让自己陷入到强大的负面情绪漩涡中，你们目前的感情基础已经经不起情绪的折腾了。

- n8 _, K8 |5 {0 y$ C5 [# a/ z7 V我知道面对生活即将到来的巨大变动，面对过去沉没成本的丧失、现在的痛苦纠结以及未来不可知的迷茫，情绪失控是非常正常的反应，但是这并不意味你应该任凭情绪控制自己。
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( \3 k9 i! e1 b% C5 H留给你的时间已经不多了，你需要尽快平复好情绪，然后打起精神赶紧补救。
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离婚是一件很严肃的事情，可不是冲动做出的决定。如果你正在面临离婚，或者你不清楚自己的婚姻要不要继续，可以找老师聊一聊你的故事，老师会根据你的实际情况帮你详细的分析。很过时候你一直找不到解决的方法是因为你看待问题的角度不对，
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8 J' }' h3 Q4 N$ f: |再来说第二步：以尊重为前提保持低频率接触
1 G" D$ i0 ~2 P/ ]  Y很多人一旦婚姻出现了危机，马上就着急忙慌的想着补救，要么道歉、要么死缠烂打、要么就指责质问，试图唤起对方心中的同情和留恋，殊不知，越是这样做就越是在推远对方，主要是错在两个地方：
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1.你依旧在延续之前的相处模式来挽留对方，如果你这种做法管用的话，你们也不会走到如此地步。问题就在于，即便已经走到如此地步，而你还是没有意识到问题所在，依旧用之前的方式去对对方，对方只有愈发的失望和反感。

2.对方潜意识里已经开始反感你，当感情已经走到其中一方要离婚的地步时，ta内心就已经非常想要逃离了，你越是纠缠越会增加ta 的负担，这个时候的问题已经不是语言能够解决的了，话多了反而是负担，尤其是女方在面对男方的抛弃时更容易口不择言，说出伤害感情的话。
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, O' q, {0 E. k  m( a一般处于这个时期的婚姻关系，对方都不大愿意搭理你，并且从心底里产生厌恶感，还有就是ta大概率会处于精神紧张期，或者是情绪烦躁期，所以此时应该降低联系频率，避免让ta产生不必要的反感。

每周接触3-5次，说话要改变过去的言行方式，一定要捡对方爱听的话说，做对方喜欢的事，重点是一定要减少接触次数！

6 }1 Z0 c$ h- D; ~因为很多人这个时候的本能就是拼命去联系对方，注意一定要克制。尤其是在联系对方之前梳理好自己的情绪，不要被对方的情绪影响。这样做有3点好处：

& _7 R, Q" y' r5 S4 ?1.能给对方一段缓冲情绪的时间，毕竟在矛盾最剧烈的时候，情绪也是最反复无常的，但是会随着时间的推移慢慢冷静下来，ta才会有心情和你真正解决问题；

2.定期的联系会让ta知道你一直都在，避免情感的断层；
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3.你尊重ta，为ta考虑而说的一些话语会降低她对你的反感，并且逐渐消磨掉ta对你的反感，为以后做准备。

8 L3 N2 `' H# i+ u, M- O- Z8 g, d- e$ N沟通确实是一门学问，并不是所有的夫妻都可以进行有效的沟通，很多人根本不懂得真正的沟通方式。如果你正在面临离婚，跟自己的伴侣一聊天就吵架，一直出于沟通不畅的状态
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% Z1 ~. O! N+ [" i第三步：思考婚姻问题，找到本质原因
6 W' ~9 [+ ?$ e0 s' I/ e. }前两步我们说到了两点，对自己而言，要管理好情绪和心态，避免因为情绪问题产生更多的矛盾，对对方而言，保持低频率联系，留得青山在，再来砍柴烧。
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3 }2 j1 ]* x* |而挽救婚姻最重要的一步却是我即将要说的这一步：思考你们这段婚姻所出现的问题，找到对方离开的根本原因。
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' j* F9 d* h, X9 Y从你们认识的第一天开始复盘你们整个婚恋过程，想一想：

你们的感情中都发生过什么样的矛盾
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这些矛盾本后的本质原因是什么

你们都是怎么解决这些矛盾的
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你们平时是怎样的相处模式
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. H$ L& y  c6 u+ g. ~3 g这些相处是健康的吗？你喜欢吗？对方喜欢吗？

! E1 o3 i% `4 r; D. n3 j  H0 j你们平时经常沟通吗？
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对方想要什么样的婚姻？Ta希望你可以怎样为ta付出？

你有站在对方的角度真正替ta考虑过吗？
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导致你们这次分手的根本原因是什么？

这个原因是突发性的还是蓄谋已久？
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......
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当你从头到尾反思一遍的时候，你一定会从中得出或多或少的感悟，你会惊讶的发现，你们之所以走到现在这个局面，其实在很早之前就有预兆了，只是你从来没有察觉或者察觉到了但是没有足够重视。

) E# b1 u" |$ n+ r! V你还会发现，你们之所以会走到离婚这一步，不只是对方一个人的错，你在其中也有推动作用。婚姻是两个人的，出了问题一定不是某一方的全责。

女人在婚姻中常常忽略的几个问题：

·婚后一门心思扑在家庭上，忽略了自我提升，导致颜值和身材大幅下降
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·嘴巴变得唠叨，老公一旦不顺从你的心意，就唠唠叨叨个没完，生活变得聒噪而琐碎；

% [8 v& v" N" A·不会正确的表达自己的需求，只会通过抱怨、指责、批评的方式数落老公的不是；
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·老公犯错，既做不到勇敢离开，又做不到就此翻篇，只能一边离不开对方，一边不依不饶疑心满满，消耗对方的耐心和愧疚感，让两个人都生活得很累。

男人在婚姻中常常忽略的问题：
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·忙于工作，无暇顾及妻子的感受和需求，没有精力帮妻子分担家庭的担子；

0 O) m+ ^" U* k·不成熟，没有担当和责任感，婚后没有承担起作为丈夫和爸爸的责任；
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·没有从原生家庭中剥离出来，无法充当婆媳关系的调和剂；
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·没有主动解决问题的意识，发生矛盾采取冷战、不沟通的解决方式。
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找到婚姻破裂的根本原因，看清感情存在的问题以及自身的不足，这是挽救婚姻的良好开始。
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感情不是说放弃就放弃的，如果你正在面临离婚，你可以根据文章中的分析方法对自己的感情做一个初步的判断。但是鉴于每个人的情况、性格、处理问题的方式、理解能力、认知能力不同，感情中的情况都比较复杂，具体的效果也是因人而异，想更将详细的了解自己的感情，可以找老师做一个详细的分析，老师会根据实际情况推断你们之间复合的概率。并通过一些真实的案例，帮你转变思维，拿回感情的主动权。

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最后再来讲第四步：婚姻关系的本质——满足伴侣的需求
所有人类的行为都是出于利己的动机。——心理利己主义

8 c& A* E3 K! ~* z! U【伴侣需求】也逃不过这个心理学逻辑，说到底无非是以下几点：

1、伴侣的性价值如何？

是否具备不错的颜值、良好的身材，是否能满足对爱情的期待和对后代的质量，以及对于性爱、次数、质量的期待。

1 F, I6 d) d" C. R2、伴侣的社会价值如何？
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Ta的收入、家境、社会地位、资产、工作等是否能给我提供我所需要的物质条件？Ta的上进心是否能让我看到一个美好可期待的未来？

3、伴侣的情绪价值如何？
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3 i; p; ]( a, m( Q% R9 ?* ~% N我能否从对方那里得到足够的关心、理解、爱护、尊重、支持、认同，而不是打压、否定、指责，相处时是否足够轻松舒适，而不是感到压力和窒息。
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4、我在伴侣身上有多少沉没成本？
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0 k( S) Q2 B7 d7 J; L$ W+ dTa身上是否承载着我的各种投资，比如时间、精力、感情、金钱、事业、孩子、父母家庭牵绊等等，导致我沉没成本太高无法脱离。

你越是能满足对方的【伴侣需求】，对方就越愿意和你发展长期关系，反之，你越是无法满足对方的【伴侣需求】，对方就越想逃离这段关系。

甚至说包括出轨，其源头也是在这些【伴侣需求】上出现了比较和嫌弃，进而向外找补。
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, p- n/ t8 Y6 D$ a  t这是人的利己本能促使ta做出的反应，没有人能够长久停留在一段对自己有害无利的关系中。
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' p, A7 N6 }. q所以，根据我们在第三步中找出的婚姻问题，你就可以根据自己的实际情况来分析判断，你到底是满足不了对方哪方面或者哪些方面的伴侣需求。

你每满足对方一个需求和预期，就会成为你的一个婚姻筹码。你手中拥有的筹码越多，你们婚姻复合的可能性也就越高。而那些你之前未曾满足的，都可以从现在开始抓紧补功课，做出相应的关系模式调整和自我提升改变。

大家可以给自己列一个表格：
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  J. P1 g% I1 N0 t  k: t. g) d目前我的真实现状（已有婚姻筹码）
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7 f! n* R- c9 e对方目前对我的印象（负面印象消除区）

0 r6 l# p5 @' c$ P3 _! V短期内我能改变的地方（婚姻筹码增加区1）
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  o& m! x1 v3 z- Y. C. J' @! F2 T长期内我可以改变的地方（婚姻筹码增加区2）
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对方期待我成为的样子（满足【伴侣需求】区）

大家一定要记住，挽救婚姻的过程，一定是筹码越来越多的过程。
2 q$ F( U" [$ M, N5 |
但是
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但是！
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7 q! h6 }* l! {* n- _2 H但是！！
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梳理完这些问题仅仅是挽救婚姻的开始，当你真正去操作起来去挽救的时候，你会发现，实际情况可能更糟糕。

+ z& S; h+ x6 h因为在对方已经彻底死心并且排斥心强烈的前提性爱，尤其是那些闹得很凶、态度很坚决的，你会发现对方根本就不会给你多少重拾婚姻筹码的机会和时间。
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+ C& j! G: B: `# Y( }. [也就是你列了再多，对婚姻现状以及未来改变的方向的分析再清晰，却不能给实际关系带来推进。也就是空有理论，缺乏操作经验。

所以，初期的破冰就显得尤为重要，除了降低联系频率等待对方度过抵触期外，还要做的一件事就是：找到改变的切入点，尤其是对方最吃的那个切入点。
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就像我不喜欢你生孩子后每天邋里邋遢，你做再好吃的饭菜给我吃，我还是会想找一个让我能产生情趣的；

就像我不喜欢每天回到家都要听你的抱怨和唠叨，即使你再漂亮我看到还是会想摇头逃离。

这是为了在最短时间内给对方以第一印象上最大程度的惊喜，让对方产生期待感，为自己接下来的挽救行动破冰。
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其实我说句实话，即使你们闹得很僵，只要你及时改变得当，依旧有很大的希望复合。因为你们双方的关系基础和沉没成本太多了！

你可以在对方抵触情绪消减差不多之后，约对方出来坐坐好好聊一聊，即使ta拒绝你也没关系，我们可以过几天再找个理由约出来，只要你态度足够真诚、情绪足够稳定、有足够解决问题的决心，适时的时候主动示个弱，ta早晚还是会和你出来的。

你还可以让孩子来促成你们的联系，以孩子想妈妈爸爸了、孩子生病了、孩子哭了等等为理由，哪个父亲母亲会忍心置孩子于不顾呢？
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你可以说“孩子想让爸爸妈妈陪着一起去游乐场玩，离婚前我们再一起陪孩子去一次吧，以后说不定就没机会了，孩子该多遗憾呀”，听到这样的话对方怎么可能不心软？
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* S  ~: j9 d/ u& @% |5 F你们有机会见面就有机会好好沟通，你也有机会展示出最近的改变，只不过你需要当好这个谈话的“引导者”角色。
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再者，你可以让双方父母来充当说客，父母语重心长的劝说和理性的分析更容易被对方听进去。

# j0 J9 ]: @9 F; C" Q; X慢慢引导对方回归，关系亲密度的发展顺序是：
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/ Q% h5 R0 M9 ^' A( ^' Q不抵触、慢慢接纳、前嫌尽弃、重建信任和期待。

复合之后也要注重亲密关系相处模式的重建，防止再次离婚的产生。
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( l: @" w: ~: x; V每个人的婚姻感情状况、个性性格、价值观念、在乎的东西都不尽相同，所以每段婚姻挽救起来都需要针对性的挽救方法，没有哪种方法是具备普适性的，但是本质上的底层逻辑是相同，所以这篇文章我着重给大家分析背后的底层逻辑，只要明白这些，那么具体的操作方法一点即通。

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