分手之后多久能复合？复合成功的前提是什么？

撩妹高手

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说句实在的话：大多数的分手都是没有复合的！
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) l. I1 h' V0 J* h( D- q; R4 l这并不是因为复合这件事有多么的困难，而是大多数人都没办法选择一个“健康”的方式去找回对方。
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% u2 G* M6 E% z0 ?  a$ w" S方向选对了“事半功倍”，复合并不需要很久；

方向选错了“南辕北辙”，你穷极一生都不可能复合。
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6 p& n, m) R' }7 N6 ?) E为什么这么多人会迷失在复合之路上呢？两个字：情绪。我已经数不清在多少案例中，当事人因为情绪把一副好牌打得稀烂。
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) R$ l9 P  {2 A$ O- Z- L/ `: b因为情绪直接影响的，是你的执行力。执行力一旦发生延迟或者偏差，再好的时机你都抓不住。
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) |2 o, @7 c5 R/ d8 v6 I& y- v' m我将用这篇文章来告诉大家：

( L+ Y; Q# |& R! r5 Y·怎么样用健康的方式复合；
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+ i, o  ~- B6 v$ `) Q" J·在“健康”的前提下，又需要具备哪些前提才能让复合的概率最大化。
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如果你陷入复合误区的泥沼，不知道如何破解跟前任降到冰点的关系；如果你也曾经乞求、纠缠、骚扰过前任，现在情况变得越来越糟糕，根本不知道下一步该如何弥补，

首先我们来认知一下分手：
+ Y1 h5 s3 B7 O7 t4 \* S很多人一提分手就如“谈虎色变”，其实分手并没有大家想象中那么可怕，它只代表着你们的关系发生了“阶段性变化”，并不意味着关系的终结。
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5 ]$ i8 }0 W1 a概括一点来说，分手有假性分手和真性分手两种。

! ]" P8 E4 a) t& l; G+ ^假性分手是指对方虽然提出分手，但分手并不是她本意，更多是用来发泄怨气、博取关注的手段，通常没有经过理性的思考和规划，而是在情绪上头时不小心擦枪走火提出的。
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& B5 b4 X+ H5 \, H6 f2 [在假性分手中，只要我们处理好彼此的情绪，不过分扭捏、不冷战不推诿，说点软化，互相给个台阶，很容易就会重归于好。
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! ~1 [2 B6 D9 {) c! w5 y重点在于知道对方想要什么、知道自己该怎么做，不要因为一时的小性子而错过重要的人。

4 D  O& Y4 L8 ]假性分手最可怕的就是：明明想要一个拥抱，却像是刺猬一样，非要争一时之高下，把最锋利的刺对准最亲密的人，感情逐渐被消磨，最终让彼此失望至极演化成真性分手。

1 @4 ]/ F+ g) Z而真性分手，顾名思义就是对方真的对你完全死心没有任何期待，经过认真的权衡和思考，想尽快结束这段关系，真心想要离开你，重新开始自己的生活。
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很多人在这时候，出于对失去这段关系的痛苦和恐惧才知道对方原来是如此重要，情绪上开始变得“焦虑不稳定，而又急切需要复合”，导致自己理智被封锁、眼界被局限，没有方向、没有心态，只剩下凭借本能的各种死缠烂打的动作，又被对方拒绝，感到极大的痛苦。

" e( E5 Y4 S' ?5 ^5 I9 r0 w3 N真性分手的难度要比假性分手高，但方向正确依然有很大的可能复合，怕就怕你采取纠缠、盲目的复合方式，导致最后一丝复合的希望破灭。

3 C4 C; Z' A2 O. A* p$ I你们为什么会走到分手这一步？

# w" I# L3 c5 U从相识、相知到相爱，你们一起有过那么多美好的回忆，你们一起做过那么多事情，一起憧憬过未来，为什么今天竟然走到了分手的地步？

恋爱的基本要素：感性上的喜欢+理性上的需求
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喜欢：
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4 O& T; s+ i& |# |2 I/ M我喜欢你，我爱你，我想永远跟你在一起，其他人都比不了你在我心中的位置，只有你能给予我一份独有的恋爱的感觉，谁都拆不散，这种感性上的倾向就是喜欢。
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需求：
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5 K" A/ g5 D0 ~7 `* ^* e新鲜感源于喜欢，那么长久的亲密关系离不开双方的“供给-需求”互相满足，我们不断的给予和索取彼此的个人价值，我们想要的东西能从对方身上得到满足，同时也有能力满足对方所需求的价值，在这个过程中，我们的感情基础得以不断加深，信任程度和依赖程度不断积累。
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& x% T. b+ _+ D5 Y- p亲密关系中的个人价值有4种：
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! o8 h/ a, y- M; x0 D1)对方的性价值如何？
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1 l1 R- G3 Z) @0 f对方能满足我对外表基因、性爱质量、次数乃至后代生育质量的期待。

) O0 Z9 G8 b' Q: K2)对方的情绪价值如何
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能让我和对方相处时有良好的舒适感，我能否得到足够的关心、理解、认同，而不是打压、否定、冷漠。

* z7 I3 ~! K" K& T# [3.)对方的物质价值如何

对方的社会地位、资产、工作，能否给我提供我所需要的物质条件，是否有上进心让我能够看到一个好的未来。

4)我在对方身上有多少沉没成本
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' p0 }1 L/ _# `7 q+ B对方身上是否承载着我各种投资，包括时间、精力、感情、期待、物质等等。

# {2 j* {4 ]0 z* K' e! n你越是能满足对方的需求，对方就越是愿意和你维持长期关系，反之，你越是无法满足对方，对方就越想逃离这段关系。

# m3 [9 q3 D! |) N' n0 X( t) N一段健康的亲密关系，两者必须是齐头并进的，如果某一方出现了问题，这段关系就很容易出现负面性的转折。而对于分手来说，问题大多是出自于“供给-需求”方面，当对方的需求长期得不到满足，就会影响她在这段关系中的舒适感，进而消磨她对你的喜欢，最终导致分手。

如果你对你们分手的原因还是一头雾水，不清楚对方到底是为了什么离开你，千万不要贸然去复合，贸然复合的结果就是白白浪费了一次复合的机会，还加大了以后和好的难度。
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( h# C& C% J$ p! @其次，我们再说说心态：
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- v% _2 b& e/ V% S分手后，大部分急于和好却屡屡失败的人基本上都是陷入了“情感溺水”状态。
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! M2 b. ]9 b2 V0 p2 x6 C什么是情感溺水？大家都知道在生活中溺水的人是什么反应吧？

! [3 k( g$ R* U; |对，就是凭借本能在水中胡乱挣扎，强烈的求生欲让他们不敢放弃。但这个时候溺水的人一般都是失去理智的，根本没办法用科学的方法来拯救自己。哪怕在旁人看来，溺水后挣扎只会加速死亡，四肢放松肚子挺起来就会让自己浮起来，这个方法很简单，但身处溺水状态中的人是没有这个思考能力的，或者说他们根本不敢这样尝试，对生的强大渴望，已经让他们什么都顾不得了，因为在人性的固定思维中什么也不做意味着放弃。
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可结果呢，就是因为不停的挣扎，反而沉得更快了。
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情感溺水的道理是一样的，当我们面临对方突然的抽离，强大的丧失感让我们变得绝望，强烈渴望对方的回头，这种强大到足以压倒一切的需求感让我们的潜意识告诉我们，必须要不断的行动、不停的折腾，才能算是努力，才能有机会复合。

可事实呢，往往当事人已经失去了理性思考的能力，就好像溺水的人一样，所有的行为都发自本能的下意识反应，而不是出于理智的思考和规划。

4 a7 v0 |9 g4 v& C: @0 j为什么你越是纠缠，对方就越远离你？因为她本身就是需求得不到满足，情感爱箱在你这里长期处于干涸状态，所以才要逃离你，而你的复合方式：不顾对方的感受和想法，连对方离开你的原因都不知道，只因为自己离不开她，就想情感绑架让对方回头，让一个本就对你失望的人为你的情绪和感受负责，怎么可能？

复合绝对不是纠缠！复合绝对不是纠缠！复合绝对不是纠缠！

6 V" {: b+ \2 T: C9 F8 g分手后关系更加恶化，不是因为你做得太少，恰恰是因为你错误的事情做得太多！这就涉及到了复合的一个前提：
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% ^1 n" W5 q) h8 n" S5 ^. s6 e) H我们在分手之后是否做到了及时止损？解决不了问题却带着情绪接触，无疑会给对方带来持续的情感压力，会让对方对我们的态度，从心疼——失去耐心——厌烦——抵触——再到恶心，因为我们自以为的复合操作，消磨掉了给对方留下的最后一丝好感。
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  M) N0 a% V# K& ^- n这就是为什么你“一直在努力”，但对方却离你越来越远，因为你没有分析出分手的问题，以错误的方式应对问题，自然只能得到错误的反馈。
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“情感溺水”的状态让我们根本没有足够的理性去分析这些，又没有耐心去冷却自己的情绪，总是“害怕分手的时间越长，复合的几率就越小”，结果明明是想趁热打铁，结果却变成了雪上加霜。
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# ^2 b9 Q: K7 [7 e9 C: ^+ j所以你现在该明白，面对分手，我们首先要让自己的情绪得以平复，以理性的姿态去分析感情走向的来龙去脉，找到原因，思考针对性的解决办法，而不是像无头苍蝇一样盲目行动，那样只会把事情弄得越来越糟。
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如果说此刻的你对复合一筹莫展，又不甘心错过，想让对方主动求复合，成为对方离不开的人，
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, A0 Q' C6 n& g2 y7 z6 R. J再者，我们来说说复合时最重要的：颠覆感+新鲜感
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既然对方和你分手的背后是你们长时间相处时日积月累下足够多的矛盾和分歧，可以想见，你让她失望了太多次，你们的感情基础已经是破碎的，而在一次又一次的失望中，ta对你的负面印象越来越强化，以至于最后对你毫无耐心和期待。

分手后的前任对你一定有很强烈的负面的刻板印象，比如你姿态总是很卑微，过度付出、无限迎合，让她习惯了你的好，认为你就是离不开她的，导致你对她的吸引力越来越弱，最后她无聊了、烦了、腻了；

' G/ R! n+ _% _再比如你总是爱冷暴力，遇到矛盾逃避沟通，动不动就冷战，每次都逼得对方发疯，久而久之她就会认为你是一个冷血的人，没有同理心，薄情寡义。
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4 j+ o; t9 p; f5 g# A8 f8 `当对方给你贴上标签时，想要复合，我们就需要通过实际行动和改变来打破对方的标签印象，前面我们列举过另一半在感情中的“价值需求”，接下来你需要具体到你的前任身上，复盘感情找到对方的需求点，然后据此找到我们自身的问题所在，对此大家可以列一个这样的四象限：
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对方最初喜欢我的样子
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对方目前对我的印象

  Y% \. q$ e9 i对方期待我成为的样子
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3 K: j& Y+ m* E: g目前我能改善和蜕变的地方
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( k) t/ x3 D2 Q# b7 m找出这四点，然后针对对方的价值需求点做出改变，并通过朋友圈建设+共同好友辅助的展示方式让对方看到我们的变化，不断给她灌输正面的积极印象，对冲掉曾经的负面印象。

, A' B' @2 k( g之前你跟我在一起很累，但现在不一样了，我更加成熟稳重，懂得体谅对方、照顾对方，让你在我身边无比的轻松和幸福。
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! m; [) j! s3 q( ?( r$ g# Y这就会带给对方一种“颠覆感”，原来我们并不是无可救药，虽然过去出现过问题，但现在我们一直在往好的方向改变，未来依旧可期，对方机会产生复合的念头。
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# e2 n4 l: C: d! y5 S- ~其实，她之所以一直不愿意复合，不是因为不爱了，而是因为在她认为：和你复合不过是重蹈覆辙——那又何必跟自己过不去呢？
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! D2 o' S, R; R' P如果说颠覆感是减弱对方复合的阻力，那么新鲜感就是为对方复合提供动力，光减弱阻力可不行，动力才是对方愿意迈向复合的助推。
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9 t4 }- H9 E! \2 P2 B7 M我们初识一个人时，就是新鲜感最强的时候，两个人、两个不同世界的碰撞，总会让你耳目一新。当两个世界逐渐融合在一起，你们的相同之处越来越多时，新鲜感就逐渐减少，相处的越久，新鲜感就越少。
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就好像你拥有一大笔钱，在一段时间内你可以肆意挥霍。但是钱总有用完的时候，如果你不想想办法赚钱的话，结局不出意外就是饿死。新鲜感也是如此，在一段时间内可以挥霍，但是你想要拥有持续不断地新鲜感的话，你不能只是去消费它，你还要去制造它。

新鲜感分为两种：浅层的新鲜感和深层的新鲜感
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浅层次的新鲜感相对比较容易做到，比如换个发型、换身风格不一样的搭配，这些外观方面的改变可以给对方提供短期的新鲜感，短期新鲜感冲击大，但维系时间短。

而深层次的新鲜感能够给对方带来长期的愉悦，虽然冲击感不如前者，但它可以给对方带来绵延不绝的愉悦感。

如何制造深层次的新鲜感呢？
首先，保持仪式感。所谓的仪式感，放在生活中就是节日的时候营造出与平时不一样的氛围，做一些平时不太可能会做的事，准备一些惊喜，在平时的生活中给对方一点小礼物，不用花费太多，目的是给对方一个微小却幸福的惊喜。有些人，由其是男性会觉得这些行为有些“做作”，但是这却是能让对方感到“自己是被爱的那个”的最有效的方法。

( D2 p+ V2 J( _2 k5 g其次，保持积极乐观，用心享受生活，尝试新鲜的事物，在探索中不断发掘自己的爱好和擅长，然后练习提升，再不经意间展示给对方看，她会被你惊喜到。当你能够像一个宝藏一样不断带给对方新亮点时，对方也就会不断被你吸引。

最后，你要学会给彼此一定的自由和空间，距离产生美，不要时时刻刻粘着对方，不要对对方有太高的需求感，即使对方主动联系也要学会“高价值结尾退出”，做情感上的饥饿营销。

复联的整个过程，你要清楚自己每一步的目的，我们这次为什么要联系对方？接触的目的是什么？是能够增加对方对我们的积极印象，还是单纯需求感爆棚想要联系对方了？这次联系给我们带来的后果是好的还是坏的？
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  y- X' V# n4 ~1 M6 O要知道，接触的好坏不在于次数，而在于相处的质量。
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$ @* a/ @: b( z. L/ T任何时刻都应该遵守的一条原则就是：如果你不能给对方带来好印象，就终止接触，宁愿不接触也不要给关系恶化的可能。
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好了，正文部分的内容到这里就结束了，接下来我在开头答应给大家的福利——一套简单的复合概率测试题，通过答案的微观分析，精准找出感情问题，给你总结出一条专属于你的复合方向，并且还能辅助分析你们复合的概率：

在你们的感情相处中：

1 c1 |" l6 A2 a  C1、你们在一起的时间是否超过1年以上

  `- l* ]' _6 N$ E( W是 否

2、你们在一起的时间是否超过3年以上
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, y( G3 S8 b- m) ~. D是 否
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: n: E. [+ s' C( `1 F/ E5 z3、你们分手的原因是否涉及底线问题，比如出轨、暴力、赌博
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/ g2 u, R6 W+ D& V1 F( Z. A$ P1 }是 否

4、你们分手后是否还留有彼此的联系方式

是 否

5、你们是否有足够多的生活交集，比如共同好友、工作牵扯、生活羁绊等等

# f* P) m2 |% J+ U2 Q0 F' L8 [) o1 h6 j5 B是 否

+ W$ n/ ^: J* V: L4 J6、分手后你是否进行过盲目的纠缠

9 F0 V2 @& x  j6 t  J是 否
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* \  y0 z# g% J) m) S. A, J# q7、对方在相处中是否足够包容、体贴你，显示出的忍耐度比较高

是 否
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1 B$ F  a$ B  @. r8、对方在相处中是否对你有所投入，比如时间、精力、金钱
  g" L; p7 @& Z
是 否

/ q( p3 B2 j6 z( d; B1 `9、你是否很宠对方，给予对方足够的温暖和体贴

是 否
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0 @0 C* ]2 E% `, [2 D; O& B10、平时相处中发生矛盾，你们是否仅仅停留在情绪层面的争吵而非解决问题？
( }" b1 _2 G8 p/ A
是 否
# |9 R  C- W9 w! Z0 C8 e
1 b; J1 K" }7 V  g/ r11、你们是否有讨论过关于未来的问题？
2 O2 Q) }3 E' ~' S: e9 v6 }' t
是 否
6 h6 e+ M3 I  R/ Q: ]
; X+ B  m% {6 q如果你也正在遭遇情感危机，不要急着采取行动，先按照上面的顺序冷静梳理一下，让自己有更清晰的复合思路再去行动就会事半功倍，但每段感情都有自己特殊的情况，没有哪种方法是适合所有感情的

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