分手后如何调整心态？想复合，必须先抛弃这几个弱者心态

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我相信不止一个人会遇到这样的情况：努力求复合终于成功了，却貌合神离，最后双方都心力交瘁，最终再次分手。
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' f0 R6 u/ m8 `* ]! ~! ?我遇到很多人对我说：“老师你为什么教那么多复杂的步骤，我觉得和好也没有那么难嘛，你看我们没多长时间又和好了。”
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/ T/ d) \# T, C6 F# Q. s遇到这种情况我直接无视，因为不出一个月，他们中的大多数人一定会再回来找我哭诉为什么又分手了。

9 @* n7 t) a" F为什么会这样？明明说好了要重新在一起，最后还是会分手呢？

因为你所谓的和好，是你用卑微和泪水求来的，根本就是好了个寂寞！

/ W+ X# p  Q, r$ h  M就像分手分真性分手和假性分手一样，复合同样也分真性和好和假性和好。两者有什么区别？

真性和好：指的是你们的和好是建立在分手爆发的问题都一一解决，并且对方是真心想和好的前提下，当你们能够做到既往不咎的和平相处，心无芥蒂，才是真正的和好；

假性和好：则是单纯为了和好而和好，横亘在你们中间的问题并没有得到解决，对方也没有发自内心想和好，或许是由于你的苦苦哀求让对方一时心软，或许是对方处于空窗期为了缓解一时的寂寞，表面的和好只会在日后以更加决绝的方式再次爆发。
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所以，我对我的学员一直秉持的态度是：宁愿当下多花点功夫真正实现和好，而不是单纯为了和好的结果。

因为仅靠一方苦苦哀求的爱情，都是假性和好，注定不会长久。
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那么，如何才能做到真性和好呢？

还是那句话——心态决定执行力

5 ~: D' R0 L6 v  Y6 n我常说的一句话就是“没有一个好的心态，任何复合技巧都等于零”。心态就好比如武侠小说里武功的内功，而技巧就相当于招式。

两者差在哪里？有了好的内功，再普通平凡的招式都有产生惊人的杀伤力，同样，如果没有内功，即使招式再多也都是花拳绣腿，一打就输。

复合亦是如此，很多人迫不及待问得最多的问题就是：
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) J" _- l) e0 W* h“老师，我接下来该怎么做”

“老师，万一他有新欢了该怎么办”
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“老师，如果他不回复，我该怎么做”
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所有人都在迫切寻找解决问题的最快方法，最好是立竿见影的灵丹妙药，但真正的复合是一个长期的过程，是一次真正的成长和自我救赎，而不是把对方哄回来这么简单。所以我也从来不提什么百分之多少的成功率，因为没有意义。
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授人以鱼不如授人以渔，比起和好这个结果，更重要的是你是不是确实掌握了经营感情的能力、是不是真正的解决了你们之间的问题、是不是真正的实现了自我成长和改变、对方是不是真的再次爱上了你、你们和好之后能不能真正的幸福，而和好的这个结果只不过是你成长之后顺带的事情。
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比起套路和技巧，懂得原理，重塑自己的恋爱观，获得一个积极正向的好心态，你才能在今后再遇到问题的时候有独立解决的能力，而不是每次都搞砸之后再向外界求助。

, u# {/ j9 Y4 T  i/ {* x8 _感情是你自己的，人也是你自己的，你总不能一直依赖别人才能过好这一生吧？

6 C& z: _2 z: C复合过程中，你的态度很重要，也许你一句气头上话就会把关系推向不可复合的地步，对于分手，老师可以理解你的心情，但是复合讲究方式方法，如果此刻的你面对感情问题束手无策，

2 {3 V9 k) o2 @所以，【心态建设】、【恋爱思维重塑】、【打破思维壁垒】是我认为比几句话的技巧更为有用和长远的东西。以下我将一套提及的心态，男生女生都会有，不分性别，所以不管你是想追回前女友，还是前男友，都值得你抽出五分钟的时间仔细看一看：
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一、需求心态
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什么是需求感？

0 ?. W4 x7 p- d% _9 H所谓需求感，就是指一个人对一件事物或人的需求程度。

通常表现就是过于接近对方，让他觉得你非他不可，让他很有压力。

需求感可以用心理学上的流沙理论来说明：
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6 J, e; R% x$ U$ A流沙理论阐述一个观点：如果一个人把沙子握在手中，握得越紧，手中的沙子流失的越快。在一段亲密关系中，如果一旦一方的需求感过度，那么就会加速另一半退出这段关系。
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流沙理论的本质就是因为施加过度压力而导致情感流失。
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在分手后的你：
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被失恋困住无法自拔，经常觉得空虚；

% D3 Z( Q. m8 C0 p动不动就想翻看你们曾经的聊天记录和图片视频，越看越思念对方；
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0 i3 L0 ]/ ?$ F给对方发消息之后，一旦得不到回复就患得患失；
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4 Z  r# M3 U9 |' [$ h& x6 {+ W疯狂想要追回对方，情绪接近崩溃状态；
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9 i8 x. W) D; ^2 X$ N......
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这些都是需求感爆棚的表现。

为什么我们会在分手后产生强烈的需求感？其实这些都是正常的反应——你被恋爱惯性束缚住了。

& g2 Y2 T8 b& q( @- B什么是恋爱惯性？
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心理学家纳森·海德特（Haidt,2011）曾在《恋爱心理学》中发表过这样的观点：欲望所产生的惯性情感效应会使个体在一定的时间长度下激素水平升高，而与之相对应，所产生的情绪便是恋爱惯性。

通俗来讲，也就是：
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因为你刚脱离恋爱状态下的心智在激素的作用下还暂时停留在过去的阶段，这是大脑对机体的保护作用。
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需求感并不能证明你有多爱对方，只是恋爱惯性的突然打破让你体验到了强烈的“丧失感”，你需要寻找一件事物或者一个人来弥补这种缺失，而前任显然就是你最能想到、也最容易得到的寄托。

  y: ^7 h; s) q& a& B* C1 M2 {试想一下，如果你在分手期间中了500万彩票，或者创业突然成功挣了一大笔钱，或者突然成为了名人，电视台记者竞相采访你，或者有好几个非常优秀的异性同时追求你，你的时间被安排的满满当当，你的生活异常精彩纷呈，你就会发现你根本不会再去想那个前任，放下他简直轻而易举。

5 y2 }- V( s% X+ G9 ]1 }' r需求感就是这样，它们并没有制定的对象，只是想把你的生活填满。

需求感给复合带来的阻力有多大？它会让你变得盲目、变得情绪化、变得冲动，在需求感的驱使下，你所能想到的唯一的追回对方的方法，就是死缠烂打，可是对于一心想要离开你的前任来说，纠缠反而会引起对方的强烈反感，只会让对方觉得你幼稚、不成熟、毫无改进，除了进一步恶化关系、自降身价之外，别无益处。
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% D- E" G6 R* L+ E而真正的复合，就需要你控制需求感，用清醒的头脑和理智的规划来分析对方离开的原因，并根据原因做出相应的改变，用蜕变的你重新吸引对方回头。

* p  U9 i; R. p. ~; c; \- x如何控制需求感？

$ ?; {( _! ^) \# |% I% z降低投资——将对对方的关注更多的转移到自身上来

3 a3 j- t. e! S# p3 {& D你把耗费在他身上的时间精力情绪分一点给别的事情，努力工作也好、学习新的兴趣爱好也好、出去旅旅游也好，总之，不要让自己闲下来，因为你一旦闲下来必定会忍不住思念对方，然后陷入纠结痛苦的怪圈。
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然后逐步加大你的注意力转移，慢慢的你对他的需求感就会降低，你的心态也会越来越好。
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- `$ }. g& D7 _1 S+ n% Z5 }一个整天活在过去的人不值得同情，也无法吸引任何人停留。只有不断变优秀，你才能走出失恋或者逆转高低位。降低需求感永远是蜕变的第一步。

如果你复合时出了这样那样的问题，并不顺利，请你一定不要心急，先停下脚步，平复、反思、自省，弄明白到底是哪里出了问题，心急吃不来热豆腐。如果你不知道接下来该怎么办，

二、托付心态

感情破裂的元凶——托付心态

" I0 t. X& o+ t$ d9 D; n8 V' k8 Z托付心态不会给感情带来强烈性的伤害，可是却会日复一日在无形之中慢慢侵蚀你们的感情，其威力不容小觑。
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什么是托付心态？

把自己托付给别人，让别人来照顾你的人生，对你的人生负责，这就是托付心态。为什么托付心态会给感情带来严重的伤害？

患得患失：你把自己的喜怒哀乐建立在对方身上，就会产生情绪完全不受自己控制的状态，他让你开心你就能开心，他让你难过你就会难过。你会害怕失去，得到的时候又疑神疑鬼；

& ?# \. w$ y5 j, ?( D# J- G5 h敏感易怒：你会过于紧张对方对你的态度，对对方的容错率降低，你会格外重视对方的每一个行为和细节，过度重视的结果就是敏感易怒，任何让你不开心的地方，你都会不断的放大。

控制欲强：你害怕失去对方给予你的快乐和安全感，所以你急需一种对关系的掌控力，你希望对方在你的掌控范围内，这样你才会感觉到安全，可是你越想掌控，对方就越想逃离，你爱得很累，对方爱得很压抑；
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迷失自我：当你把心思都花在别人身上时，你就失去了独立思考和自我成长的能力，过于依附别人，谈何自我？
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4 _# r. \2 Z9 s! n! F1 r1 `可想而知，和一个托付心态严重的人在一起，对方必将长期处于高压、焦虑之中，没有任何人有能力真正完全承担起另外一个人的人生，当你把自己所有的压力都防止对方身上时，他早晚有一天会受不了。而托付心态也会慢慢弱化你的优点，因为你已经忘记经营自己和提升自己，你会忽略自己的感受和生活，吸引力自然慢慢降低。

两个人走在一起，一定是因为相互吸引，而不是扶贫扶弱。当对方在这段感情中，既得不到足够的好处，又要承担巨大的代价时，分手就是必然。

( v& E7 F+ \$ p! ^- u% P& `' i, w正确的心态该是如何呢？
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第一、谈恋爱，并不是为了找一个人托起你的人生。而是两个个体在一起互相补足、共同成长，是两个人在一起时创造的价值、财富和幸福超过一个人的时候。
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0 t3 b, y8 Q5 B, R" s% X/ C" \第二、爱一个人不是义务。爱一个人，你拥有为他做一些事的权利，而他也有权利决定是否接受。很多时候，你对他的好，对他的付出，只是感动了自己，因为你给的并不一定是对方需要的。
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第三、不要妄图去改变对方，你能改变的只有你自己。你可以用自己的改变去影响别人，但千万别妄想有谁会专门为了你去改变自己。

* {" ^% o' i  M' @% H托付心态会让你对爱情产生错误判断，把依赖当成爱，觉得爱就是两个人成天黏腻在一起，谁也缺不了谁，当看到对方没有自己也能过得很好的时候，心里就会非常不舒服，觉得对方不爱自己了。这种人往往很难独自照顾好自己——因为你这其实不是爱，而是寄生。
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当你觉得分手原因有托付心态在其中作祟的时候，你第一要做的就是摆脱你的托付心态，不要把对方当作生活的必需品，不要把爱情当成生活的全部。
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, h& r" X2 G: r9 I( N1 ~8 G: A, y三、延迟满足
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如果你面前有一个很大的蛋糕，你肚子很饿，知道吃快了会噎住，但还是会狼吞虎咽，分手后的求和也是同样的道理。
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而和好最忌讳的就是急功近利。
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不少人在遇到前任释放出一点不明朗的信号的时候，就暴露出强烈的需求感，导致和好前功尽弃，所以我一直跟大家强调的是：一定要有延迟满足的能力。

) ~' N- n! T+ Y$ u) \7 P( I# U所谓的延迟满足，是为了追求更大的目标，克制住眼前的欲望，放弃眼前的诱惑，忍耐住，最后获得更大的收益。
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/ [) j, `- ^4 f  N为什么延迟满足如此重要？不是为了刻意拉长和好时间，而是解决分手原因确实需要时间和过程。你要知道，当对方决绝提出分手的那一刻，他对你一定充满了排斥和厌恶，因为他在这段感情中的体验并不舒适呀，负面感受是谁带给他的？不就是你吗？所以他会把你当成造成这一切的罪魁祸首。

2 A! r- J/ F: _% I, A0 p! e! l' A而想要追回对方的心，就是要让对方淡化对你的负面印象，逐渐看到并相信你的改变，相信你们和好之后，你会给他一个更好的感情和未来。

- P0 b8 c) j. S5 X- N6 ^8 W在对方并不信任你之前，你所有的暴露需求感越好、纠缠也好、口头上的道歉和许诺也好，在对方眼里，其实就是在用低成本的方式把他哄回来，你不走心，你只是在情感绑架对方。

' {5 M; C2 a/ M' d4 v# P为了避免带给对方这种感受，为了避免让关系进一步恶化，延迟满足就是你必须要掌握的能力。

我知道你还爱他，我知道你心里有欲望，所以不可能不冲动，而我们一旦冲动，就会做出很多傻事，比如在不该谈感情的时候去表达自己的爱意，在应该断联的时候和对方死缠烂打，以至于和好的节奏被打破，完全没有章法可言，所以你一定要控制住，什么阶段该做什么事、不该做什么事，你一定要有清晰的认知。

* ?) J( s' ^) c7 @' w+ M4 ?+ [/ i延迟满足不仅用来调整分手后的心态和情绪，更可以作用于和好的全过程。
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比如当你们能够进行线上聊天时，在快结束的时候，适当发一些有深意的话，点到为止，你不要为自己的话作任何解释，就把这些遐想留给对方。
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再比如在约会过程中，对方难免会对你产生一些需求，而我们可以在他表现出想要接近的动作时，适时往后退一步，别让对方觉得你是唾手可得，否则我们的价值就在无形中变低了，风轻云淡很自然的拒绝，表现地好像什么都没发生一样。

) ^; o8 u; W  A再比如你向对方展示自己的价值，不要一次性一股脑全告诉对方，而是要一点一点的逐渐表露，让对方觉得你是深不可测的，未来还有很多价值等着他去发掘，这样他才会持续把注意力放在你身上。

0 u3 A  R& M7 E% l# S* X任何人都是有征服欲的，感情也是一场博弈，善于作用推拉来营造情绪波动，刺激对方产生危机感，让他觉得如果这样的伴侣，能得到甜头，但是如果不好好经营的话，他是有可能失去你的，从而吸引他不断对你付出、重视你。

上面所提到的“需求”、“托付”和“延迟满足”这三个心态，是和好过程中的根基，而且我相信一定会戳到大多数人。
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