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当男人提出这种性需求,暗示你和他的关系很糟糕!

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发表于 2023-12-26 07:27:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
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01
' {' H* [, X. |7 ]. @& h. r& f
# O! m) r5 P% q; K6 Z7 {关键词:“发生关系,给你买苹果13”
4 \: ~* f: H% {7 s
* w% L& K$ G. d. L2 M问:冷大,关注你很久了,现在很困扰,希望被抽中。本人35岁未婚,自考本科,工资7K,年幼时父亲离世,家庭条件差也很缺爱;男32岁,211本科,技术类工作工资3万。
  |- ?0 [  \( R+ Q1 ]) u2 W8 y- W. O
. N1 z5 L5 G9 C2 a9 S" q" N我们1月份在相亲平台认识,见面后他对我评价很好,每周末见面一次他接送,平时联系的少,好像都在等对方主动联系,春节他来我老家接的我回工作地。
0 D( I; v/ d4 m/ `. }) E) m  s2 _9 e; Y* P  @
相处一段时间,大大小小矛盾越来越多,他多次问我喜欢什么、要送我礼物,我说想换苹果13,他答应年后买,但一直不兑现,说要一起睡了才买。
+ ~( e& Z8 O! n1 c4 a! D& [/ Q! n3 V; n
小到如一起出去我说口渴,他和我一起走到小卖部会叫我自己去买,我就会认为他不喜欢我才会这样。
" V5 L; `7 D" O6 t% Q  G& D- R
最近较大转折是因为他来了我的住处,我租住的是城中村,居住环境和他想像的有差距,再加上我不让发生关系。他回去后我主动联系,他说不想再和我聊了,觉得我住得也不是很好,消费水平也就这样,为什么对别人要求那么高。
! M* |6 f/ d( Z3 ~
, \+ t: M( m6 p  J我和他出去除了吃饭,没有别的消费,一餐饭一般都是两百左右,我很受打击,极力挽回他同意再相处。* S) B3 N# u6 w9 a/ }
+ _) U( [2 L) k! L  W
后面又有一次,我和他一起回了他住处过夜,去之前我和他说明不发生关系,所以没同意他发生关系,他说这次不发生就结束了。
5 b) I' ]* f2 `( C
( ?6 e; `  E) \0 G; Q! }7 s我没有妥协,早上的时候他再次问“真的要分吗?”,我说尊重他,他决定后我又后悔不想分,又失去自我的挽回。
0 f3 D, {) R( c1 D1 c2 A" T9 }  Q7 e6 V7 F
现在他对我说话肆无忌惮,还直接怀疑的说我身材和年龄有没有生小孩的能力。
- G- \+ n: Y; ~' @1 }' `7 P' S" Q+ {; c" Z4 f
我现在的情绪很崩溃,我已35岁,他这样我依然不想分,还觉得有修复的可能。
. g% w# w& t! g$ c
6 \& B; A$ G3 f$ u他迷信算命,今年过了会没桃花运,很大决心要今年找到对象结婚。- F  @0 J& v: m( b& V

2 M3 `: l4 E* N" R$ X您能给我一点建议吗,这段关系还有可能修复吗?他对我来说到底是不是一个火坑?  y' _' b2 o: E. Y# L9 y$ P+ D
: M* G& \- q6 L
答:在面对这种“舍不得”的情感难题时,很多人都会感到迷茫和痛苦,想知道怎么做才可以修复感情、更想知道修复关系的成功率有多高。) o  j/ t( J% R! N& O' r" D  w

7 h9 n9 e1 P7 n借助上述故事,我从三个方面展开阐述:
8 B. J) b3 m  Z$ X2 H5 h
1 D: _) K& o0 Y3 E$ b5 {9 R7 j- _第一,第一维度里,竞争大于合作。
: d& _5 a6 D% w: ?8 _" w* t+ i6 W, R; u
从【使命心理学】来讲,我们会同时存在于在三种不同的维度中。6 n0 }8 |( N. d- i( w

3 U" ]- T9 ~3 n第一维度是生存,活下来,求安全;+ |# j3 q7 V, g9 k6 B

0 U  M. ?7 q$ \7 Q; M( m8 D/ \第二维度是生活,活得好,求发展;
1 P  B! U& w, o2 d6 k* E0 f2 Q  `" t. c. W# {; M  H
第三维度是生命,活明白,求意义。
# F% m3 a1 Z+ C5 i
3 [3 t5 J. a" i上述故事就是典型的第一维度生存和繁衍层面上的故事,其中最令人纠结的点是:大家都想要活下来。/ v% ?- S' n: y* P
3 S2 Q7 d* U9 `2 u9 O& X
在第一维度活下来和第二维度活得好之间,有一个最大的区别是:在活下来的维度上,男女之间是竞争与合作的关系,并且竞争大于合作。
& }: g. P1 H- X0 z- F: D* L  R. D4 C- q: C* m. O+ d
上述故事竞争的点是什么?' L% t* x1 i' T" [
4 W- I) s  T; @: |) J- i
对女主来说,不发生关系是她的王牌;但对男生来说,发生关系是他的诉求。性在他们之间变成了一种博弈。俩人博弈的结果就很容易把人物化。5 P9 W6 r5 Q8 L! H1 g

- Z- l; M& e, M7 ?$ C9 a" p7 ^从他们的相处状态来看,已经出现了特别糟糕的互动:在两人只认识一两个月时,男生问女主喜欢什么礼物,女主说想要苹果13。男生答应年后买,但一直不兑现,最终说要发生关系后才买。. V8 D% [3 I7 _; E7 U

6 q( o! S+ s/ E- ~! n) n从这一层面看,其实是非常糟糕的,性在他们之间变成了一场博弈。
, N  |3 ?' N6 _. d2 q  C
( u( N# X+ r; n两个人本来是奔着谈婚论嫁去的,如果由着关系变成一种博弈,不仅谈婚论嫁得不到,还会让自己丢失最基本的自尊。
, \! _0 ~% w. g% k) D' \
, }( }+ }6 Y- [9 d2 \( T第二,真正的核心问题是什么?; A4 ?$ o8 h3 f
女主在提问最后,问了两个问题:“他到底是不是个火坑?这关系还能不能修复?”) `3 ^6 Q; c% V+ b" c
, I5 v) s$ W& n3 A  q" p
这段关系要修复其实简单,但女主所问的都不是核心问题,真正的核心问题是:关系有没有可能发展成一段长期关系,而不是一段短期的关系?
2 o, g& M6 ^3 \# R! C+ f& L1 u: G; w! Q& ]$ b: i
如果双方发生完关系,男生觉得也不过如此,对女主来说就是重大的打击。
1 r# W5 }+ s2 R$ Q- l# H; D/ c  C; Q/ ?' p( U& n3 Y& e
所以,问题的关键根本不是发不发生关系,而是“长期关系还是短期关系”的问题。
# A5 c6 |7 B% `+ F3 z. ~$ O
9 B' h8 w+ q0 C0 _) I' g) R针对这一点,我们的建议是不要把博弈点放在发不发生关系上,更不要把注意力放在要礼物上,而是应该放在是否会真心诚意地过日子上。
" ~3 Q! J* ~4 A4 W4 b
0 Y& I3 K" e! T( e7 q/ Q& _9 i从提问描述来看,男生郁闷的点其实是他觉得女主生活水平普通,却对他提买苹果13这类的高消费要求,他怀疑女主是不是真心实意想过日子。
% h: K0 ?5 v( d9 Y7 e! f7 r  f/ C
如果女主想让对方感觉到放心,让对方感觉自己是一个会踏踏实实过日子的人,就需要呈现出合理的消费观,也需要在点点滴滴的生活中,呈现出自己有能打造温馨家园的生活技能。
) O) G; |- B+ E6 O. Q0 p& H9 U: [3 j
第三,提要求的原则。" s: E( l# f/ [
要想成为一个高情商的、内外兼修的女人,重点是使自己与对方的关系从外部世界转为内部世界。+ C) S, [" Y5 q; E3 x  Q
7 c* I. _! V+ K4 U7 d! M  n
什么是内部世界呢?通俗地来讲,内部世界里的人,我们是把他当做自家人的,是不大愿意和他计较金钱的。" W* h, c: g/ p
; h! a6 c1 s$ g' N
为了让大家更清晰,我以上述故事举个例子:
4 `; b7 \5 E: h) y; s! L5 S8 }' O7 L" B* y) I
女主她想要苹果13,但男生非要发生关系才送她一个苹果13。这其实显得她挺掉价的。$ Q1 O4 ?" e, A+ ]$ D+ p' d

. U3 N( z0 U! O/ e0 O更高明的做法是:让一个男生心甘情愿地为自己去做。
5 o3 Q& y9 E1 ?! m! k  J) J8 Z: i6 ?+ b9 u( l) }
什么叫心甘情愿?
$ Y% F5 v6 M8 t+ ~1 f1 I3 c/ Y) V# _; ^
就是对方问喜欢什么礼物的时候,一定要基于两人的关系阶段来考虑。+ x1 b$ v; Q1 T4 `' W. Z
; n, A; J  h0 S! h) W- }' b
在双方刚刚认识之后的一小段时间,不应该提相对自己收入而言贵重的礼物,而应该说:“礼物不重要,心意才重要,只要你有心意,你写张卡片,我也很高兴”。3 U6 z# ]9 ?% M* z; H) K; h  E$ {2 F

3 Q" X! E! s6 y2 R6 B; g这样的表达,会让对方觉得你不是一个看重他钱的人。
3 y! \- F/ z& ]* \2 m  ^8 n. E! `% r' V
关系,讲究进展的节点。
/ d8 @- @7 r! x3 d# X8 e7 N9 W/ F: C4 v- d2 {
如果双方已经正式交往一段时间了、在谈婚论嫁了,无论是生日还是纪念日,如果想要一个比较贵重的物品,这时的表达也需要一定的技巧。) \2 b" S* Q5 U7 h) W4 v
( M; w$ O: a/ i* ?" j
在对方问喜欢什么礼物的时候,你可以说:“别的我不想要,只想要一份定情信物就行了”。
7 X- v8 ~- l+ P/ H; h" l
7 D8 o, H; ]  J( S. d9 s3 g不要自己提,要让对方自己去衡量他给你的定情信物是一张明信片还是一个苹果13。5 g- Y9 W2 U, X& e% M% ]

2 b1 ^. S  B% S8 S* Q1 k男女相处最尴尬的,就是提一个礼物、但对方不同意,或者提房子加名、但对方说“门也没有”,因为这会让关系形成矛盾冲突。7 F8 D* F! F! F# B* q, T

' m' D0 W$ X" R+ A/ p5 b  c要礼物和房子加名,其实共享同一个原则:永远不要提自己没有把握的要求。
- Z" I! v7 m2 `9 c# u, }6 N* ~/ Y# y/ I( a9 H- a
最好的做法是,让对方主动提、心甘情愿地提。6 T- H' Q8 M0 B* [) _3 O+ t

, H2 ]+ E2 G4 F/ Z其次是,你提一个需求,对方来满足。6 e8 h6 s6 q: \+ U

6 s8 q3 {& O8 |& D; D$ F% O8 x6 d9 t再其次是,你提一个要求,对方不敢不答应。" _1 v! u" n+ W

' ~+ ]" e5 ?$ e/ `, \最差的是,你提一个要求后,被对方拒绝了。哪怕是不敢不答应,也总比被拒绝强得多。8 r$ R1 u6 @  i$ t3 v( q

0 P  v! K: N# Y# U这是提需求的梯度,大家去融会贯通。; {. j# e; v6 ?1 C! ]

; `7 e) W4 F- y! x: v# d- Y) g' S但真正意义上的好感情是“不战而屈人之兵”。这句话放在感情中,可以理解为:一个人不用开战、不用博弈,也可以得到自己想要的。
. _2 C9 |$ k1 V: L( W" U; S# a2 {' L/ u$ `1 Z
因为这时候的感情里,双方是亲密无间的,是不计较你我的,是讲究“爱与和平”的,这就是第二维度里的亲密关系。
- b) p+ c, J+ y$ O" V1 |: Q$ E
) K4 s2 P4 R; N所以,最好是去跨越,也就是从第一维度生存跟繁衍的博弈中,去跨越到第二维度让大家觉得今生值得的亲密关系中。注意,关键词是“值得”。4 B& V3 ^1 }6 a- v

) }* H/ b) q5 j4 H: y/ D“双方不再搞竞争与合作,而是一起创造爱与和平”,这也是我们在问答中不断努力、希望大家能达到的一种境界。- n. ?3 A; r4 N" N. K4 @. N
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