当男人提出这种性需求，暗示你和他的关系很糟糕！

撩妹高手

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5 e; E& _8 E) x/ g1 R关键词：“发生关系，给你买苹果13”
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( `7 J5 h9 T5 D& y问:冷大，关注你很久了，现在很困扰，希望被抽中。本人35岁未婚，自考本科，工资7K，年幼时父亲离世，家庭条件差也很缺爱；男32岁，211本科，技术类工作工资3万。
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) ?& W+ U+ h# ]4 r0 x- h我们1月份在相亲平台认识，见面后他对我评价很好，每周末见面一次他接送，平时联系的少，好像都在等对方主动联系，春节他来我老家接的我回工作地。
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相处一段时间，大大小小矛盾越来越多，他多次问我喜欢什么、要送我礼物，我说想换苹果13，他答应年后买，但一直不兑现，说要一起睡了才买。

小到如一起出去我说口渴，他和我一起走到小卖部会叫我自己去买，我就会认为他不喜欢我才会这样。

最近较大转折是因为他来了我的住处，我租住的是城中村，居住环境和他想像的有差距，再加上我不让发生关系。他回去后我主动联系，他说不想再和我聊了，觉得我住得也不是很好，消费水平也就这样，为什么对别人要求那么高。

  [9 G/ Q3 U+ L: f, p8 ?. k我和他出去除了吃饭，没有别的消费，一餐饭一般都是两百左右，我很受打击，极力挽回他同意再相处。

后面又有一次，我和他一起回了他住处过夜，去之前我和他说明不发生关系，所以没同意他发生关系，他说这次不发生就结束了。
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我没有妥协，早上的时候他再次问“真的要分吗？”，我说尊重他，他决定后我又后悔不想分，又失去自我的挽回。

现在他对我说话肆无忌惮，还直接怀疑的说我身材和年龄有没有生小孩的能力。
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7 E" x' P  s, ^" k9 [) m2 x  U我现在的情绪很崩溃，我已35岁，他这样我依然不想分，还觉得有修复的可能。

1 @/ V9 n4 n, v1 x; Y他迷信算命，今年过了会没桃花运，很大决心要今年找到对象结婚。
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: G8 O9 M3 Q' \* S您能给我一点建议吗，这段关系还有可能修复吗？他对我来说到底是不是一个火坑？
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答：在面对这种“舍不得”的情感难题时，很多人都会感到迷茫和痛苦，想知道怎么做才可以修复感情、更想知道修复关系的成功率有多高。

$ u+ Q( [  {" H1 X- ~, A借助上述故事，我从三个方面展开阐述：
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第一，第一维度里，竞争大于合作。
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从【使命心理学】来讲，我们会同时存在于在三种不同的维度中。
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第一维度是生存，活下来，求安全；
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第二维度是生活，活得好，求发展；

第三维度是生命，活明白，求意义。
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+ D: {% s  f8 x" L上述故事就是典型的第一维度生存和繁衍层面上的故事，其中最令人纠结的点是：大家都想要活下来。
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在第一维度活下来和第二维度活得好之间，有一个最大的区别是：在活下来的维度上，男女之间是竞争与合作的关系，并且竞争大于合作。

/ G- s' E0 [  n+ y0 Z上述故事竞争的点是什么？
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对女主来说，不发生关系是她的王牌；但对男生来说，发生关系是他的诉求。性在他们之间变成了一种博弈。俩人博弈的结果就很容易把人物化。
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& r3 U3 v* Q6 S从他们的相处状态来看，已经出现了特别糟糕的互动：在两人只认识一两个月时，男生问女主喜欢什么礼物，女主说想要苹果13。男生答应年后买，但一直不兑现，最终说要发生关系后才买。

6 d# l6 z! a7 |7 O# c从这一层面看，其实是非常糟糕的，性在他们之间变成了一场博弈。

两个人本来是奔着谈婚论嫁去的，如果由着关系变成一种博弈，不仅谈婚论嫁得不到，还会让自己丢失最基本的自尊。

第二，真正的核心问题是什么？
女主在提问最后，问了两个问题：“他到底是不是个火坑？这关系还能不能修复？”
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这段关系要修复其实简单，但女主所问的都不是核心问题，真正的核心问题是：关系有没有可能发展成一段长期关系，而不是一段短期的关系？

% t2 w+ a! ]) y: C6 U( i如果双方发生完关系，男生觉得也不过如此，对女主来说就是重大的打击。

所以，问题的关键根本不是发不发生关系，而是“长期关系还是短期关系”的问题。
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2 g% ~/ e+ W% M) F( u8 K( Q针对这一点，我们的建议是不要把博弈点放在发不发生关系上，更不要把注意力放在要礼物上，而是应该放在是否会真心诚意地过日子上。
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! ?2 f( ^+ B. [' t% W0 x从提问描述来看，男生郁闷的点其实是他觉得女主生活水平普通，却对他提买苹果13这类的高消费要求，他怀疑女主是不是真心实意想过日子。

( e! @+ I; S& M: O如果女主想让对方感觉到放心，让对方感觉自己是一个会踏踏实实过日子的人，就需要呈现出合理的消费观，也需要在点点滴滴的生活中，呈现出自己有能打造温馨家园的生活技能。
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/ G. f( N" M* f; ^7 C  q. g5 N5 X第三，提要求的原则。
3 z7 p+ L3 S" j要想成为一个高情商的、内外兼修的女人，重点是使自己与对方的关系从外部世界转为内部世界。

0 ]; f) S. q# c% W  E什么是内部世界呢？通俗地来讲，内部世界里的人，我们是把他当做自家人的，是不大愿意和他计较金钱的。
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为了让大家更清晰，我以上述故事举个例子：
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女主她想要苹果13，但男生非要发生关系才送她一个苹果13。这其实显得她挺掉价的。

更高明的做法是：让一个男生心甘情愿地为自己去做。

什么叫心甘情愿？
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" N  }: j  l; [就是对方问喜欢什么礼物的时候，一定要基于两人的关系阶段来考虑。

在双方刚刚认识之后的一小段时间，不应该提相对自己收入而言贵重的礼物，而应该说：“礼物不重要，心意才重要，只要你有心意，你写张卡片，我也很高兴”。

- E$ \8 J5 n9 ?6 w2 i这样的表达，会让对方觉得你不是一个看重他钱的人。
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- n# @; A5 C) Z0 b' r关系，讲究进展的节点。

如果双方已经正式交往一段时间了、在谈婚论嫁了，无论是生日还是纪念日，如果想要一个比较贵重的物品，这时的表达也需要一定的技巧。

6 w% N9 C3 T; Z2 Y* A' a' p在对方问喜欢什么礼物的时候，你可以说：“别的我不想要，只想要一份定情信物就行了”。
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不要自己提，要让对方自己去衡量他给你的定情信物是一张明信片还是一个苹果13。
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/ l' U# k* r' p+ r男女相处最尴尬的，就是提一个礼物、但对方不同意，或者提房子加名、但对方说“门也没有”，因为这会让关系形成矛盾冲突。
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4 g% |1 e7 R/ Q' M: |要礼物和房子加名，其实共享同一个原则：永远不要提自己没有把握的要求。

0 h+ v/ n; R- s6 t* O- d( w' }最好的做法是，让对方主动提、心甘情愿地提。
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其次是，你提一个需求，对方来满足。

再其次是，你提一个要求，对方不敢不答应。

最差的是，你提一个要求后，被对方拒绝了。哪怕是不敢不答应，也总比被拒绝强得多。

这是提需求的梯度，大家去融会贯通。

但真正意义上的好感情是“不战而屈人之兵”。这句话放在感情中，可以理解为：一个人不用开战、不用博弈，也可以得到自己想要的。
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8 ?3 e0 d( h' q( C% \' a因为这时候的感情里，双方是亲密无间的，是不计较你我的，是讲究“爱与和平”的，这就是第二维度里的亲密关系。

所以，最好是去跨越，也就是从第一维度生存跟繁衍的博弈中，去跨越到第二维度让大家觉得今生值得的亲密关系中。注意，关键词是“值得”。
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) x% h4 y$ E1 L( f0 q. _  e“双方不再搞竞争与合作，而是一起创造爱与和平”，这也是我们在问答中不断努力、希望大家能达到的一种境界。
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