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遭遇失恋痛苦的人,或许都被安慰过:“时间久了就会过去的”、“时间是治愈一切的良药”。与其说这些不痛不痒的话,不如多一些共情和理解,那就是:对于有些人而言,失恋并不是一件小事。
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它是我们在日常生活中最容易遇到的创伤事件,也可能给我们的身心带来巨大的伤害。曾经有一个实验通过大功能核磁共振(FMRI)发现,我们心痛的时候,不亚于被刀子划伤感到的疼痛。- ?/ k9 r6 K1 |. }4 q
% w$ |; y& @0 ^, k- x: c6 U看到这里,我们也就能够理解,为什么失恋的时候,精神和身体都处于非常脆弱的状态。在这种状态下,我们会本能的想要改变眼下的痛苦来安抚自己,采用的方法往往是纠缠前任、求前任回头。
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因为对被动分手的人来说,前任回头永远都是缓解疼痛最好的办法,殊不知,这种方法是饮鸩止渴,换来的只是前任愈发的绝情,和更加强烈的痛感。
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4 I W/ s+ w/ n7 V0 a6 e. p我可以告诉大家:复合其实一点都不简单。纠缠是一条下坡路,它会暂时缓解你的焦虑,让你觉得很爽,因为你不需要动多少脑子,单纯宣泄自己的情绪就好了,但你得到的结果是越来越坏的。7 m+ Z, N; b6 Z: k6 W
/ s. y- F1 l% B5 g5 D复合难就难在,它是反人性的,需要你克制自己的需求感和本能冲动,平复心态,用清醒的头脑看清眼下的局面和对方离开的原因,找到感情“病症所在”,了解前任的情绪变化并采取对症下药的方法复合。
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3 H2 a- Z: F8 @1 U, ?# |; W过程虽难,可一旦经历一遭,你就会变得更加强大和成熟,以后面对感情问题你也会更加游刃有余。4 |. {/ A! U: z
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所以遭遇分手的小伙伴们,别再迷茫和颓废了,打起精神来,这篇文章我给大家凝练出挽留前任的3个阶段及其对应方法,相信会对你有所帮助!' X, ~: z$ h/ y
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第一阶段:分手初期,前任的轻松释然vs你的毫无防备
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1 J% Y; o" i+ d被分手的人在分手后都会有这样的担心:如果自己没有在第一时间挽留,前任就会很快忘记自己,开始下一段感情。
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迫于这样的担心,很多人开始疯狂反扑,拼命示好,死缠烂打求复合。' g; M- L, j5 y3 t! Q+ A0 x
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但此时前任的心态其实是这样的:终于分手了,我终于解脱了,终于可以自己想怎么来就怎么来,终于不用再像之前那样满满的负面情绪了!开心!自由!舒畅!6 V3 }2 s* S7 A0 @0 R+ F9 u
8 E: F/ B) p7 g8 ~) `( k甚至还对你有一点正面印象:谢谢你放过我。
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所以前任面对你的挽留,一开始还能有点耐心和你解释,愿意好好沟通,希望能和你好聚好散,可当他们发现好好沟通非但不能得到解脱,反而让你愈发变本加厉的纠缠时,他们就开始“变脸”了。. u Z( s# g' c
) b7 o, |) m' r( G2 n- S/ s因为在他们眼中,此时就像因为yi情被管制在家很长时间,好不容易熬到管制结束终于可以出去玩了,在走出家门的那一刻,突然你使劲把他往里拽,说,你不能出去,你再留下来陪陪我吧。% t: E/ A" o/ H
- c* W/ {. {( J% p0 B/ q要你的话你还愿意回去吗?# w& y0 U! d$ }
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你不愿意!也没有人愿意!那种被关押许久、沉闷许久终于可以外出的感觉,那种对自由强烈的向往,是任何纠缠都阻止不了的。, ^& Y! {/ K) U
; L! ?$ j* C$ W" W+ G( l这个阶段,真不是复合的好时机。
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可能很多人都会谴责前任的绝情:ta怎么说不爱就不爱?ta怎么这么狠心?2 v5 J& w3 j. I: X% H2 i
( `; Q" t' u1 z4 k4 t- o0 _其实并不是前任说不爱就不爱,在分手之前,ta也经历过痛苦、迷茫、纠结,当希望一次次变成失望、当失望越攒越多的时候,ta也就绝望了。' T/ b& b0 B( |/ [. A6 V6 N j1 S
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决绝的背后,其实是绝望。; {+ C. o, ?" s' l1 v
3 d1 f+ a. v( {( s之所以你觉得前任绝情,只是因为你毫无防备而已——Ta痛苦的时候你看不到。7 \6 }0 L7 k2 o( l. d" h
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分手前后,前任的心理变化:% C% j7 Z9 v0 f
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纠结时刻-轻松时刻-敌对时刻-矛盾时刻-反悔/坚定时刻
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前任和我们想的并不一样,你觉得前任很绝情,实际上真的不一定。我们很多时候只是看见对方不回复我们的消息,可谁见过他握着手机,瑟瑟发抖的手,把烟掐灭了又点燃一根?
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纠结时刻:所有的分手都不是一时兴起的决定,而是经过深思熟虑后所作出的不得已的抉择。没有人谈恋爱就是奔着分手去的吧?同样,你的前任也是,ta的本意也不是分手,可是你们眼下的感情状态,除了分手ta又有什么选择呢?
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Ta的纠结痛苦你看不到,你看到的只有ta表面上的决绝。
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轻松时刻:当分手的决定一旦做出之后,被压抑了许久的情绪终于得到解脱,那一刻真的是非常轻松,感到前所未有的自由和放空,甚至有很多人完全放飞了自我。
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敌对时刻:当你不愿意接受分手的事实,想把ta拉回到之前的状态中时,ta就会自我合理化,说服自己的选择是对的,错的都是你,潜意识中会对你产生敌对,让自己赶紧摆脱掉你,早日获得清宁。
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: y( f8 u7 k# D- h8 w/ i- j$ B矛盾时刻:人并不是木头,哪怕在一段关系里面让他再不能忍受,一旦脱离之后,ta也会有冷静下来的时候。Ta会重新思考这段关系,思考自己做出的决定是否正确。3 _) {7 }% p; g4 e2 n& K
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你们曾经的美好与不好都会重新浮上ta的心头,然后在怀念与痛恨中纠结反复。
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$ w' Q1 [3 [1 V, w2 e( z反悔/坚定时刻:纠结不会一直持续下去,ta总会做出一个选择,要么复合,要么彻底分手。
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4 {4 @# q2 `# C0 q/ t# G( | N6 Z/ S为什么我们很多时候想去挽救一段关系,不仅没有效果反而还把对方推远了?
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其实就是因为我们不懂对方的心理,前任还处在轻松期,正畅想单身的快乐时光呢,而你贸然纠缠,ta就会由轻松时刻转为敌对时刻,自然想到的都是你的坏,也不会想去搭理你。2 y* Z1 C% [# L7 {5 t1 R
# W: g$ J5 A8 S/ Y1 H这个时候你要做的,就是先顺着ta说“好,我们确实有很多问题,都冷静冷静吧,希望我们还可以继续做朋友”,让ta开心一会儿,也给你之后再找ta做个铺垫。
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这个时候你要调整好心态,不能嘴上说着放手,内心还煎熬得不行,那你早晚会忍不住纠缠ta。
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* w& Y0 D1 {1 F9 `1 v7 V0 p$ C找点事情做,转移一下自己的注意力,同时复盘你们的感情,到底是哪里出了问题,ta为什么想离开你?分手的具体原因多种多样,但归结到本质上,这是一种权衡利弊的选择,人性都是趋利避害的,当ta觉得和你在一起不如分开对ta更有利时,分手也就成定局了。4 {& U+ E/ l- R7 P; G" X
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当然了,感情中每个人的情况都不一样,需要具体问题具体分析和解决,如果你觉得自己难以应付目前的感情状态,不理解ta心里到底在想什么,不知道自己该怎么做1 b4 i' x, P v% G3 j
6 |' t5 i5 s7 U. e/ O第二阶段:前任的试探vs你的应对4 P" K) ?7 h7 O- [" E) I L& c
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轻松一阵子之后,前任总是会有或多或少的“情感回溯”,也就是进入到了纠结时刻。再加上情感进入空窗期后,恋爱的惯性被迫中止,单身的孤独感就会越来越强烈,比如回到家之后空空荡荡的、下了班也没人来接ta,平时也没有人关心ta,多少有点寂寞。5 p; W$ z$ x4 P5 I
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再加上这段时间你一直没有纠缠ta,给ta留足了想象空间,ta就会忍不住胡思乱想:
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“怎么我说分手ta就真同意了呢?一点都没挽留,难不成ta也早想分手了?”
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“其实ta对我也挺好的,我也有表现不好的地方,当时有点伤害到ta了吧?”
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“ta最近怎么样了?有没有认识新的异性?过的还好吗?”
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+ Y* B/ }. ?# t# D# M等等. H1 A, @% Z: U" E0 T6 C+ x. j" [
! k, L4 a& N0 f9 Y( a这个时候前任未必会反思很多,也肯定不会都说是自己的错误,但最起码ta对你的猜疑、抵触和反感情绪是差不多没有了。; L. g7 o Y/ ]
8 s& I; g5 g; L8 d4 yTa对你的态度就会好很多,甚至有些前任还会忍不住来找你,尤其是男生。- g% i, a* h6 w0 ?; O: ?
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注意!注意!注意!千万不要被ta的主动所迷惑,以为ta还爱你,还想复合,然后就忍不住暴露自己的需求感,求复合,或者纠缠。
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5 ], f7 M0 H, l& x要知道,ta这个时候来找你并不是真的想复合,只是试探你是不是真的放下了、看看你最近的状态。# x% c7 F+ P5 H T2 A- t
; B; [" ] b7 [; V* s0 U人性都是贱的,一旦你经不住试探暴露需求感,ta就明白你之前都是故作轻松,其实还是没放下,ta就会在心理上占据高位,主动权又会被ta抢走。4 p( q& p+ I2 J# K; P4 y/ i7 P
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其实这种心理很多人都体验过,一个人或一件物品,就摆在你眼前任君采摘的时候,你是没那么上心的,反正都是自己的为什么要上心?相反,当它猛然就要失去的时候,你的不甘和抢占欲就会被瞬间激起,你才会对它更加上心。( O# m1 W! A0 c3 Z8 [
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所以,面对前期前任的主动试探,一定要hold住,不要自己泄气。
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除此之外,当你能够平复好心态后,最重要的一步就是要做出反思和改变。" s( Z2 G2 y' d; J
3 m5 R7 B% T' g8 Q/ b很多人挽救关系的时候又是经常犯的错误:过度强调我爱你,我离不开你,所以你回来吧。- z2 O3 a! ]# E0 k0 b
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希望通过卖惨可以换得对方的回心转意。事实上卖惨毫无用处,尤其对于一个想要离开你的人。你爱ta,你离不开ta,那都是你的事情,ta为什么要为你的想法负责?$ r5 b' U5 Y: A7 r
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想要让前任回头,一定是因为你值得ta选择,而不是你很爱ta。
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( Q6 T: M' E4 \6 R! W2 z: u, [' Y* v我常说低级的复合是找回对方,高级的复合是找回更好的自己,意思就是,想要让前任觉得回头值得,本质上最好的办法就是投资自己,把对前任的关注先转移到自己身上。1 Q3 E# j$ l2 a3 L0 s- g( E- K
' G5 Q( o! W; X, z同时和前任保持一定的距离,最好是若隐若现,留出想象的空间。$ y/ x8 H: V ]& M% ?
F# D, e. q( N. G1 K比如几个“不要”:
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& n# y9 D" r5 E+ I% @: R不要每天都给对方发早安晚安
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5 p2 e( m1 z+ s" J( }' A6 @不要对方不回你信息就连发几条质问3 ~, `2 f" Y2 u! l- n
+ q+ h) n; C( v0 [( x ^4 B不要质问对方每天的行踪
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1 y6 C( |# h! n( Z- S! k! y, n% M不要聊关于感情和复合的话题0 y* Z( w9 W' z$ G, m* g( h3 s- W7 n
! g' h4 i& P" T. s再比如几个“要”:
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要学会见好就收- W: d4 {# v9 X) b
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要保持平和稳定的心态* {! o2 \9 g! j) f, E/ k/ Y9 w
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要以普通朋友的身份与对方接触9 I: X/ m' l* S. u: W! x3 l3 L
3 O- H, z Y' u* d9 O) K( w# i9 D很多事情都需要具体情况具体分析,因为确实不可能存在一套对所有人都适用的方法论,如果你无法判断自己的感情到底是哪儿出问题了,也不知该如何改变
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第三阶段:前任的并不纯粹的怀念vs你的价值展示+回忆植入
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, R" X$ i1 d" T# v5 p' Q$ u8 U7 e# _这个阶段和第二阶段的界限并没有那么明显,当他回忆过去的时候,反思和怀念很大可能是同时存在的。
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但怀念并不是纯粹的怀念,不是ta又重新爱你了,更多的只是出于“损失厌恶”的心理作祟。/ {8 ]0 I- e. P9 U1 V: I5 ^; \
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什么是损失厌恶心理:人们面对损失时的痛苦感要大大超过面对获得时的快感。所以人们总喜欢获得而害怕失去。
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5 p/ u4 P( X$ p; O, d说白了,还是那个道理,拥有时不懂珍惜,失去时方觉怀念。
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在类似的状态下,ta对你的关注度就会再次增加,会想知道你现在在干吗、你有没有什么变化。
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这个时候才是真正可以复合的节点,而且前面你已经做足了复盘、反思和改变的铺垫,现在就可以展示价值、二次吸引了。. e! c' O0 V5 f4 n a
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不过展示也是需要技巧的,姿态一定不能过低,不要一味对前任好、为前任付出、关心他累不累忙不忙、送这个送那个,否则就成了跪舔。
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低姿态其实不过是延续之前的错误方法,你表现得越迎合越温顺,前任就越觉得你不过如此,可有可无。就算重新在一起了,关系也很脆弱,舔狗舔狗,舔到最后一无所有。+ a; {! E/ x w) d
+ d% o6 n! ?8 J9 C7 T! O. x6 ?$ R这时候你要做的,就是忘掉自己是前男友/前女友的身份,把自己放在暧昧对象的位置,让前任再次在你身上投入成本——时间、精力、物质、情绪等等。$ q u( p4 ~/ A
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再加上你们第一次恋爱的成本,很快就会叠加到让他自己都舍不得放弃的程度。2 _8 ]. O( G- W
5 j9 q% z2 l8 m8 f这个阶段大家还可以尝试植入回忆勾起前任对过去美好的体验,来增加两个人之间的氛围感,进而促成复合。: W- L/ p# }$ ?9 U; k
q: Z9 c; t2 w! G# o8 v回忆是一种很奇特的东西,记忆里面的东西会让我们变得感性,然后影响我们的判断和左右我们的选择。 y! K& b9 {% B) Y) g3 D
2 K4 Z' _* |+ W u% _# u比如一对情侣之间最美好的事情是有一次两个人都忘记带伞了,结果下大雨都淋成了落汤鸡,虽然很狼狈,但两个人却很开心,真的很美好,还互相为对方擦头发什么的。7 l' R0 N: y( R! k0 t% g! S# B
2 l5 H# {* v, x2 N' N8 E0 Q5 B5 S就可以说:还记得那一次我们一起淋雨了,狼狈得像个落汤鸡一样,不过那时候也是真的很快乐。
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* G* d& ?5 A2 |7 L这种描述原则上越简单越好,提一下就行,而不是自我陶醉般的陷进去,描述很具体的细节,这样只会缩小对方想象的空间,让ta觉得你很虚伪。
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简单一提反而ta自己就能联想很多。
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