星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
我观察了很多情感破裂的夫妻，其中有60%的夫妻在刚结婚的时候，感情都不错，但由于双方在经营婚姻上都有所忽略，以及不懂得经营婚姻，最后落到一地鸡毛。
# s5 z* D: [6 A# C$ z4 e& x% V2 e! m
漫长的婚姻关系中，容易被双方忽视、懈怠，但又实实在在直接影响情感质量的一点是「积极关注」。
6 a% a- E( U' s' ^1 I; U8 j( _
4 Z1 b7 l- q. H, K( d2 `, C
「积极关注」是婚姻生活中一个重要的环节。
8 s. I* e& s4 _2 h7 R
' B x" g) |6 p8 D" c3 [' V$ @* U" I& S
两个人真正进入婚姻之后，并不是像童话中说的从此就过上了无忧无虑的生活，也更不像我们平时看的日剧、韩剧、好莱坞电影那么浪漫。
0 O$ B9 P& E& g- @1 }$ d P }
5 i$ B- R8 }6 B
事实上，真正婚姻的日常生活，就是柴米油盐酱醋茶，是非常琐碎、非常普通的生活。
1 [& k9 W/ P2 M: y3 u% }6 j1 W: V+ k( }. i0 D8 H& c
根据我们对很多夫妻的观察，我们发现，很多幸福、关系稳定的夫妻，他们之间都有一个共同的特征，即他们彼此非常关注，彼此的距离总是在靠近，而不是在疏远。
* Q( \. g# l5 X. J) C# E
0 t+ u M' g$ F! B
吵架，甚至离婚的夫妻，其实多多少少都是因为彼此都不再关注对方了。
* `8 \4 X' Y$ p/ j3 V. `/ `) X2 M! q6 ^$ O' U5 o. F$ m% O
「关注」落实到生活当中，可能是非常小的一件事情。
+ F4 c8 P& V( L" n- f; A3 N$ P; v# f% b; [
例如，你们俩早上起床时，有可能对方跟你说：
: \; W2 ?, c( @
9 g3 q) R! w/ f( v- b) G“哎呀，我做了噩梦！好可怕！”
4 x6 y& W, Q1 P: [7 E% T, q. I2 l7 \
可能当时我们没有在意，起来就上班去了，没有关注他。
$ ~: q& V$ C1 q+ I, O
7 I$ s/ c2 p! S! ]/ q/ R0 X
又例如，他可能跟我们说：
, w ?' s0 J) P# [/ F/ f$ P7 }- l0 a, z- I
“你觉得这个电视节目怎么样？”
3 G2 r1 j9 G0 _2 L
5 |8 {( v. N- |! e
我们可能没有理他，随后，我们发了个微信他也没有回，这就是没有彼此关注的表现。
8 A$ P/ b [, a# {- \/ W
; n5 M* a7 S1 t7 [9 Z: u$ n那么，应该如何实现真正的彼此关注呢？
9 j9 M" F7 j3 x" q$ z+ r( g, d. p. e5 |6 p! i6 L. W
可以通过以下两个方面来实现。
1 X: s _; W5 I
9 W/ B1 D2 h( \" m+ G01
0 ^7 E3 W/ G+ i* g4 i) ]3 N& Z1 @4 j$ w* f; P! ]
第一，无压力对话。
+ I& A8 z8 U' |1 Q, K$ M* N. l; n; d! z, T
不要让谈话有压力，这是一个非常重要的沟通技巧。
! E9 c8 |) \/ R9 z
( Y3 ]# q: v$ |2 [
我们观察到，无压力对话主要是不谈两个人之间的事，聊一些第三方的话题。
& m8 _( J }* _6 Z: v9 A0 b8 k! L$ p7 q$ C, W. ?8 K9 w; D7 ]
例如，最简单一句话的案例，对方下班之后回到家，我们可以问一下：
O& s* B/ _/ }; b5 u P1 q
* T. A Y7 k5 } B
“今天这一天过得怎么样啊？”
, ` i5 l1 \7 d) `: q& N- }* B$ T0 Q1 F! ^3 C
这就是典型的无压力对话。没有聊你们两个人之间的关系，也没有聊你们俩的问题，你在关注对方。
# c9 u) N" P1 |. J
2 R" Q" W" @- M) [
在这个过程中，其实就舒缓了压力，这是很重要的。
9 y4 e2 ?0 V0 p1 [$ a2 _7 J
O5 Q1 d- L* }但大部分的人容易把工作生活的情绪，带到婚姻里，和伴侣沟通的时候，总是带着戾气，明明很简单的一件小事，采取了暴力沟通方式。
+ Y8 ~- \3 S b8 G7 |; p
/ |2 E* z* e, b" m7 v比如我们之前遇到一位来访者，她是一位女强人，平时工作压力很大，一回家看到家里凌乱，就开始抱怨、指责老公不做家务。
7 o# k; K4 V" F& U# g! A. j1 g( L1 v' F) E( T
两个人经常这些琐事争吵，来访者觉得很委屈很累，觉得老公一点都不体贴。
! v& P) Y6 `3 j2 j5 b
3 c4 ]3 b- ]1 }2 u' ], f3 y- O
但其实想让伴侣承担家庭责任，靠质问和指责并不能如愿。
0 h2 ?, p4 s9 `: G
" ~& |* x c1 k' b- H: L平日里大家上班都挺累的，回到家后还要面对伴侣的指责，这无疑是一种巨大的压力。
0 \8 ?2 P/ l$ m
s4 O& T3 d$ L' V0 f9 { i
人在感受到压力的时候，本能反应只会想逃避。
/ ?, n5 T m% f- V% n7 a5 d. L
& t; y4 V: y7 f% `8 R想要真正的进行沟通，无压力对话就是最好的方式。
8 ^) E: J3 L. C& i
7 g" C; T# a4 j; h2 s! o进行这种无压力谈话的时候，也要注意三个技术要点：
$ u8 |& p, M4 g7 S- a
; j- t4 s( u, |# _$ F
1）这个谈话必须是双方都在参与的。
2 ^. W7 ? |: U$ v6 M' F+ s; ^+ |8 g! h' ]1 d
如果我们在说话，对方没有回应，我们不能说：“我问你呢，你有没有跟我说啊……”。
9 N# [! ]3 ]8 C+ e4 D
( O/ c" T9 n- L3 \2 Q假如说对方回应了我们，我们也不能去追问他一些暂时还不想说的事情，无压力对话一定是双方都在参与，最好是轮流分享。
0 `/ {: s# c1 G9 R: Q
7 r0 M; t% p4 G9 r8 V/ `: l
2）不要随随便便发表看法、意见。
: {: i0 ^* w) C8 n2 l4 G# f$ N
# v4 t: D. n, H2 o6 q( f+ u5 k例如，老公回来了，我们问：“今天过得怎么样？”。
0 w- I; J2 h \
) O' Z: Z) r/ R3 s6 {他说：“过得不好，季度奖金不发了！”。
5 G4 V5 ]0 ]0 ?1 w2 n; D7 u
* \- ^ x$ h3 p% Z4 s8 T7 ]3 O+ d这时候千万不要跳起来说：“这个都不发了！”，又或者跳起来给一个什么解决方案说：“那为什么不发奖金？”。
3 s( k. I+ q- l7 }9 O$ d% |
2 |0 ^; }( |& ?; I: \" o7 l3 p对方如果说：“老板说我总是迟到”。
/ p! R5 {9 H0 Q/ O/ r. e1 m, E% y# q. e. i) n, l8 M: t
你又说：“你看看你，我跟你说了多少次啊？”，又或者“从现在开始，我觉得以后你不能够这样上班了，我来监督你……”。
1 h9 C, H$ \3 [' ]9 U6 r# W3 G$ c/ T8 b0 O9 o2 t& H1 |
这些建议，其实是不必要的。
+ X7 n' ^3 z+ o' O7 P
. r+ \4 X( O0 H, T+ }7 H当我们去了解一个人，很重要的是要了解和总结他的想法，而不是给他解决方案。
$ u0 ~4 M. n4 _: D }; r1 S$ J
7 x, J1 c% k5 l$ `每个人肯定都有自己的想法，他对工作有自己的态度，我们不需要提太多。哪怕你觉得这个建议真的非常正确。
/ h, H+ w2 l8 L$ E( R7 J# J' r
; ~1 r9 S8 v1 E& Y
3）我们的立场是什么？我们要表明自己的立场，要和他是一致的。
8 J" }7 ^+ z- C- b" l
! O; l# H1 p$ W+ o+ l0 H. z) z5 Y上面没发奖金的案例中，老板调整绩效，我们不要这时候说：“我觉得你老板挺对的，你本身的工作态度就不对，他就应该调整”。
8 Z0 E% ~( D4 v/ p8 v0 b$ [" Z5 J+ U: B) T5 \! ~9 e
那么一定会发生冲突，你应该站在他的立场上，考虑这个问题。
2 v- q! R$ D- j3 E; T8 @
- L; `" v1 f4 g2 c无压力对话可以很好地帮你化解婚姻生活以外的压力。
/ S' E: s% K4 ~+ v' j$ a
. N$ g$ a% \! D% K! q9 }; e# `. f根据「社会生态模型理论」中一个很重要的假设，婚姻生活很有可能会受到一些外来压力的影响，如来自对方的工作和原生家庭的压力，或者来自他朋友之类外来压力。
, b5 v! E0 N2 ?2 q( [1 B+ A
& W& A4 Q& n! a- S- Q' v+ d
这些都会传导到你们的婚姻关系中，只有使用舒缓压力的无压力对话的方式，我们才能更好地去理解对方，更好地降低这些压力源对婚姻的危害。
3 F6 \+ m, Q* k* m& A) v' N3 J! o4 |6 \( b
02
6 ^8 z/ O& J) e x
7 G! q! p* s q" C2 @! g( `; y第二，是你自己要做一个小练习：用3个星期的时间记录我们对他所有积极关注的行为。
1 t+ p+ d3 g$ Z7 [
* V" u& P; y6 [: r
例如，今天我倾听了他的话；今天我给他发了微信鼓励他；今天我为他洗了一筐衣服……
- j8 D! X8 _! G9 `/ H) X o: I3 j& ?
任何我们为他做的事或者我们对他进行积极关注的行为，都可以被记录下来。
0 r- z! S/ a0 N4 u* q
3 Q+ d6 W V' n7 @( x& B, h
连续记3周，认真分析，自己真的积极关注对方了吗？
& Y( n" l- J. e, c0 [, Q9 J
) O! F5 T( \4 v) `$ i( {7 c这个过程是让你去了解你的行为，帮助你去分析自己的行为，帮助你认清自己是否进行了积极关注。
4 o* D! |% q: h% n y H/ ~; p. { i+ S, P/ N$ G
那种“看老娘为他做了这么多了，他居然还不感恩戴德”的心态是最要不得的。
5 Z: w" {, d) k
1 D. Z6 {" H# k7 |& B* l
如果我们感觉到对方不与你沟通、不与你交流，他没有关注你，甚至他在疏远你，这时候应该怎么办呢？
3 p+ _) q8 k( l8 `
/ y+ N9 i, A1 O. n
绝大部分人这时候的第一个反应就是“他是不是不爱我了”或者“我们的关系是不是有问题啊”，你要从两个角度去思考问题：
3 d& _+ p1 g+ l5 ^2 x3 ?" Z, @( U& y+ n1 f1 |' C
1）他最近是否遇到外在的压力源，而这个压力源的严重程度是我们所不知道的？
( ~6 n$ G8 F7 d5 M" f% f
1 [/ f' w' [9 {压力源有可能是他工作上的问题，有可能是他健康方面的问题，甚至有可能只是他最喜欢的球队输了。
6 q. Y% O* S8 z7 F& S) Y& ?5 O7 W4 q s/ K6 q: w+ w" T
我们可以想办法去寻找和了解他压力的来源。
! I# M' j8 J2 ]) J) k; r5 ^& F4 H
( c R6 L. [8 p! p* y* W: D) }
2）反思自己的行为。
% U7 L) g! { z$ `9 Z q; s- H! S# O
0 ^5 y* @- n' v' ~5 _包括我们的积极关注是否足够投入，是否有的时候自己太过于敏感或者是自己想要的东西太多，自己是否受到了其他外在压力状态不好等等。
. h: u. ~0 `" W; {$ B* ^7 R* Z
$ `/ Y1 L! b2 x: [/ a
只有在寻找了对方的压力源，反思了自己，并确认好了之后，他的一些受压力而表现出的行为才可以给予确认。
) G5 [$ p+ |: Y3 k+ _. g! r5 n; ?# u9 O$ ^* ^% G
积极关注，说易行难。
/ b& D: y- ]2 l5 ^
3 c$ D! S8 M ^7 W6 I. P2 T# c
因为其实谁都可以做到一时的关注，但是我们要记住，一段幸福的、稳定的婚姻不是一天，而是一辈子的。
( l, U1 M& @8 S1 K. j, l2 I1 g: i1 j5 u7 k H! t
说到这里，很多人可能会说：“我也想积极关注对方，但是我根本就不知道他要什么？”。
/ i! {* M5 }) R5 |8 W0 q% k" g! C+ @9 u: X
确实，在亲密关系中懂得发现与满足对方的需求是一个关键的问题。
7 [9 z# D) C7 @+ J( ~3 }
7 d X! r5 D- l/ L0 M! |9 p( D03
/ I# Q! c, ?8 c4 i, V' }3 }/ I$ e+ {# ~0 z: S
世界上没有无缘无故的爱。
6 K c5 M; C7 e( M* p: @3 ]
. J# }7 F: J. ^# U# ^爱是因为自身需求被另一个人恰当满足、并且还想继续从对方身上得到满足而产生的结果。
) w: V+ U" V* W2 G T8 @7 [1 y
% u* F/ h% R; C% v I2 o+ ~7 W: r既然我们都不善于表达需求，那么如何发现对方的需求就是关键所在。
u9 `) M! {% j: A$ G- O+ Z
# ?6 l- I% i6 N发现需求可通过以下三种方式切入：
' s/ h- f l! ]5 k+ Z
0 G$ A8 S! I, k/ [& @- o1）深入全面了解对方。
% Z% s$ T, m1 m( x& t% z- G
8 k% E$ P8 j, f了解是满足所有需求的前提，越了解对方，越容易掌握对方的需求。
+ i3 a) u$ n0 n- G( c) D* ^0 D/ h0 U! W& L! q" Z3 c
所以，在相处中可以多从各个方面了解对方，例如家庭情况、成长经历、兴趣爱好、工作内容、作息规律、人际圈子等等，了解得越详细越好。
6 [5 E. ~& Z/ g$ b f. b3 \: T% j" F8 t3 v) |- P) V
假如，你了解他每天都是12点前睡，那么晚上到了差不多时间，你就不该继续缠着他陪你聊天。
3 a* q2 N( m, K2 g; Z3 @
8 Z- g; C( O* g o0 d$ S2 U但注意不要为了了解而了解，因为一个人对另一个人敞开，总是需要循序渐进的，关系若不到位而急于了解，可能会遭到反感。
; i* z7 C* Y+ P5 l4 z! E) A: _2 s
2）留心对方的主动表达。
v4 M: G& Y) ]( ^) H9 z% P% N* a# |) b* a: ^% _
我们都不善于主动表达需求，但如果偶尔表达出来的需求能被满足，以后就会更愿意表达。
+ x' v/ A0 ^8 V5 g
6 g3 N" X+ S; t* h& q
假如某一天他说很想见你，而你推掉了本来的安排去见他，他一定会很开心。
! t; c/ T0 n2 G' [' y
' _- v" s* y7 v% }
如果他提出的需求你短时间内确实无法满足，那你最好记下来，尽快在有机会的时候给予更大的满足。
; p7 |9 H. p9 Q- o% Q! F$ n& L" f; i: g; O* h# g9 ]! B
3）观察对方对你的好。
3 G% N$ A6 ?1 ]/ _
0 l- @6 J+ Y0 z+ n" b/ j我们常常会把自己的需求误以为是对方的，然后强加在对方身上，这种心理会让伴侣之间产生不少矛盾。
4 c9 Q; n9 B1 X( y' a/ {, M2 P3 R9 k& F7 k6 [7 B6 r
但我们可以换一个角度运用，就能发现对方的需求。
) P3 t$ L6 [2 X& ?1 v6 n. i! \! k P4 C( G
例如，女生总是希望男生陪他逛街，但男生总是不太愿意，因为这是女生的需求。但某天如果男生主动提出陪女生逛街，并且提出要给女生买衣服，那么想必女生会很开心。
# w! ]1 @; w3 X2 P1 i9 H2 U1 S2 @: \8 g7 v+ i- M0 i
所以，平常多观察他对你的好，然后尝试用同样的方式对他，看看效果如何。
7 n3 H3 r+ c6 w) U
, m2 f O* {7 C( R4 n ^( K" W; {做到以上三点，你就能掌握对方80%的需求，而这80%如果你都能满足，那么这段关系已经可以达到相当高的质量。
( u- G( @+ u4 `& @+ v/ U
# f+ e0 l) D/ U5 H. T- p- |- r剩余的20%都是极其个性化的，只能靠你自己更用心和时间去了解和尝试。
/ f- q4 B- K2 T' {& z" i
# U, a1 C9 p! T" r, i% j; c
说好了一辈子，少一个月、少一天、少一个时辰都是不行的，真正持之以恒地做到每一天都积极关注，你的婚姻才能很好地维系。
: J; x+ h* z( | | ~ }" z+ \) b9 ]) x
想精准把握男人需求，让他甘愿为你付出，此生认定你一人，可以学学绿茶的小招数！
3 |1 k& L$ |% d. N3 S9 h) d
0 z0 {4 M& C) ~* k; I
为什么男人给绿花钱眼睛都不眨一下？你要个礼物却那么难？为什么你生气闹情绪，男人只嫌你又作又烦？绿茶嘟嘟小嘴，男人就又亲又哄生怕她受委屈！
! r$ J" g% H8 T6 H
6 U0 P: [& o3 Q4 X
因为绿茶女总能看破男人需求、拿捏男人情绪、撩拨男人欲望，而你却只会凭本能跟男人周旋，结果输得一败涂地！要想打败“绿茶”，让男人给你付出，对你无可抗拒，还得掌握比绿茶更高招的【绿茶攻心计】！
9 ]5 P2 p: x* A Y/ O) @5 c
' E* w8 ?7 _( }, w+ ?
发表于 2023-12-25 19:16:22
