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婚姻这场赌局里,赢得最漂亮的往往是这种女人!

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发表于 2023-12-25 19:16:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
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我观察了很多情感破裂的夫妻,其中有60%的夫妻在刚结婚的时候,感情都不错,但由于双方在经营婚姻上都有所忽略,以及不懂得经营婚姻,最后落到一地鸡毛。
) }" e: e0 c0 ?" L" m2 C! Q
1 F- f' ]9 |# r1 S* x) P% t( t4 {漫长的婚姻关系中,容易被双方忽视、懈怠,但又实实在在直接影响情感质量的一点是「积极关注」。
1 u% f2 z2 S6 h% S+ ~2 M8 c
: m6 P0 [  a) b7 o6 \「积极关注」是婚姻生活中一个重要的环节。
+ F4 V7 G5 V% @9 F4 _8 Z$ \" E" D7 ?2 X: U3 r8 |% v8 @2 T
两个人真正进入婚姻之后,并不是像童话中说的从此就过上了无忧无虑的生活,也更不像我们平时看的日剧、韩剧、好莱坞电影那么浪漫。9 |9 ~: l: C: T4 Q6 U7 s! C0 l5 N, k
" C  h$ d0 g" `5 S) _/ \# {
事实上,真正婚姻的日常生活,就是柴米油盐酱醋茶,是非常琐碎、非常普通的生活。
. [* L4 X6 i8 c! e/ A
0 [' N, I) m# b3 o6 u根据我们对很多夫妻的观察,我们发现,很多幸福、关系稳定的夫妻,他们之间都有一个共同的特征,即他们彼此非常关注,彼此的距离总是在靠近,而不是在疏远。, H' A* _8 j% n* x& I' X

, E+ ^2 ]3 i- g; f. X3 V吵架,甚至离婚的夫妻,其实多多少少都是因为彼此都不再关注对方了。5 }) }; M1 L8 D) l* [# J2 D
& M* {8 j+ r% P5 N
「关注」落实到生活当中,可能是非常小的一件事情。
+ o: V: z1 ~2 }# q0 R: N4 v' H4 d
8 ?) ]! z5 Q! s2 F例如,你们俩早上起床时,有可能对方跟你说:
2 m- L$ _% o/ J( B
, w, b8 e  ^( i% q) K9 M“哎呀,我做了噩梦!好可怕!”* q; u) o* b7 A9 [

' w% r# F; H. _9 O可能当时我们没有在意,起来就上班去了,没有关注他。" ~3 N" t8 Y: k/ n0 u( n
& a0 R6 V8 k8 P- {% ^7 o% P
又例如,他可能跟我们说:& t1 d- P* Q$ t8 f& @! o
* f3 `8 T- W( H3 Q, q- x
“你觉得这个电视节目怎么样?”) c5 s/ A  N# S3 v3 C
0 g0 \% V" N: I& L
我们可能没有理他,随后,我们发了个微信他也没有回,这就是没有彼此关注的表现。, K9 U* v- d- N2 t
( e) ]+ u9 h2 N9 r
那么,应该如何实现真正的彼此关注呢?
- ]! [) h5 Y, V% C6 ]1 n; ?$ ], O7 K9 c- F' u% _* a/ c
可以通过以下两个方面来实现。$ r% z2 J: c" t5 i8 i
* u- w. y+ E7 [8 ]
016 x# U3 g& O% K. t+ a

# B7 t3 H9 f; [第一,无压力对话。) g/ S" j" b* r

) y: z8 q; m# S3 L不要让谈话有压力,这是一个非常重要的沟通技巧。9 y" U2 c8 }6 b9 Y8 j
0 g2 U& n, g' f7 G
我们观察到,无压力对话主要是不谈两个人之间的事,聊一些第三方的话题。
/ _  D4 \& ?5 i) w1 `. D4 B& b" q5 i0 B; C" r  I. ~3 c/ _* z
例如,最简单一句话的案例,对方下班之后回到家,我们可以问一下:
4 @; ^& B; ~3 ?
* h; S. O2 s: w8 S“今天这一天过得怎么样啊?”
7 c9 K) Q  [* t7 s/ t7 G4 h/ I$ ]6 d  J: a, a, y" |: p
这就是典型的无压力对话。没有聊你们两个人之间的关系,也没有聊你们俩的问题,你在关注对方。  r9 K( b0 U) u; q" X
, ~' V! V( v$ t7 X
在这个过程中,其实就舒缓了压力,这是很重要的。
3 K( W- c0 e8 \6 J4 i
. `  t2 f6 c; L8 u* a2 R9 f但大部分的人容易把工作生活的情绪,带到婚姻里,和伴侣沟通的时候,总是带着戾气,明明很简单的一件小事,采取了暴力沟通方式。
" ~" t* i% ]+ a( o- E" E+ F8 t1 N% r: o, l
比如我们之前遇到一位来访者,她是一位女强人,平时工作压力很大,一回家看到家里凌乱,就开始抱怨、指责老公不做家务。
2 O7 C$ i- c2 G% F, E$ f
' X% [8 o, b: T& g两个人经常这些琐事争吵,来访者觉得很委屈很累,觉得老公一点都不体贴。) Q+ [4 W' g4 M  ?
, H* h, s) j/ U
但其实想让伴侣承担家庭责任,靠质问和指责并不能如愿。
& ^: D# }$ g2 K4 c% b8 p, r* R* j8 G1 z5 X; ?
平日里大家上班都挺累的,回到家后还要面对伴侣的指责,这无疑是一种巨大的压力。
3 [# t2 E  f; I9 h0 V* y8 u, u; ~) q7 L* {, q
人在感受到压力的时候,本能反应只会想逃避。
* H6 H! L. D7 ^
/ ^" g/ {- g7 Y: ^想要真正的进行沟通,无压力对话就是最好的方式。8 M- o. Q1 ?' M8 w5 }% t6 r2 @5 A

" I2 ~8 G- s' U6 q4 ~进行这种无压力谈话的时候,也要注意三个技术要点:4 B. @, }- R/ \$ |
0 d6 m- x" ]$ o+ @; a1 }; t2 ~
1)这个谈话必须是双方都在参与的。
9 K0 c9 F0 ]7 k4 @: o0 u$ H( R8 n- T1 a  C
如果我们在说话,对方没有回应,我们不能说:“我问你呢,你有没有跟我说啊……”。. a8 F' B+ O& F5 g  Q- G+ m
7 a. T* A2 O' A3 K- f, t
假如说对方回应了我们,我们也不能去追问他一些暂时还不想说的事情,无压力对话一定是双方都在参与,最好是轮流分享。
9 u) Y4 i" G4 |2 u: R. I: b! k: U3 [: A4 [: q- s
2)不要随随便便发表看法、意见。$ T5 M7 _* D9 q3 r5 q3 z2 G6 e
: D! X. \: A5 `
例如,老公回来了,我们问:“今天过得怎么样?”。" z, `1 N3 g  x& n% s4 f& E; {

/ ]2 o2 U6 c0 A7 o, l- x, }他说:“过得不好,季度奖金不发了!”。
% _: U9 a3 J; y+ _2 A5 Z+ e2 N" D/ ]1 i/ ]8 A* r
这时候千万不要跳起来说:“这个都不发了!”,又或者跳起来给一个什么解决方案说:“那为什么不发奖金?”。
" C1 C! L, R* b' ~+ {$ v$ f' _' S3 {3 }* i9 b- U
对方如果说:“老板说我总是迟到”。
- r% D4 u5 s5 [% K: W5 S. a# Z; a# V4 A3 ]( I
你又说:“你看看你,我跟你说了多少次啊?”,又或者“从现在开始,我觉得以后你不能够这样上班了,我来监督你……”。4 s. O6 j8 X! o0 }. k
! x: V* K; Q7 M; H" k4 Q2 ?2 c4 @! m
这些建议,其实是不必要的。
3 }8 A4 @  \- q5 G3 h/ _! w
1 ~1 C4 r0 o( S# h当我们去了解一个人,很重要的是要了解和总结他的想法,而不是给他解决方案。
6 b! A5 @  m4 v. M8 K# J% |& q  q$ r- O1 p
每个人肯定都有自己的想法,他对工作有自己的态度,我们不需要提太多。哪怕你觉得这个建议真的非常正确。$ ^( F4 i, S$ A0 e8 |5 `2 [1 `

: r  k6 a0 U$ z* W3 @' q5 t# m3)我们的立场是什么?我们要表明自己的立场,要和他是一致的。
% j8 o3 N- B/ h* S; `5 {
; A2 G  o/ }5 t3 z上面没发奖金的案例中,老板调整绩效,我们不要这时候说:“我觉得你老板挺对的,你本身的工作态度就不对,他就应该调整”。/ F4 g9 I  p' z0 d) W2 m

  P) t& _# u% R; T+ b5 K, p那么一定会发生冲突,你应该站在他的立场上,考虑这个问题。0 t' a- G3 O8 d6 _
# Q! F, U0 b7 ?2 n2 T4 K; J
无压力对话可以很好地帮你化解婚姻生活以外的压力。, T( `( B  b* B& o: H; C
0 k$ ?; D' }* d$ j! k8 Y
根据「社会生态模型理论」中一个很重要的假设,婚姻生活很有可能会受到一些外来压力的影响,如来自对方的工作和原生家庭的压力,或者来自他朋友之类外来压力。
# E! o+ o  x0 t6 s4 ?
' ]( q: f* @/ {& a+ J这些都会传导到你们的婚姻关系中,只有使用舒缓压力的无压力对话的方式,我们才能更好地去理解对方,更好地降低这些压力源对婚姻的危害。; e; v* A3 k. }5 g
. G) o, d, {5 v
02* e+ x! p$ I5 u
+ {0 }- C" R$ [3 l2 f
第二,是你自己要做一个小练习:用3个星期的时间记录我们对他所有积极关注的行为。
% w; U7 \' R' R0 R
, A: [# A  `$ W4 Q) h9 C例如,今天我倾听了他的话;今天我给他发了微信鼓励他;今天我为他洗了一筐衣服……
9 e( r, o; r/ F9 e6 ?! Z* W7 d
3 Y$ _* P/ `; V任何我们为他做的事或者我们对他进行积极关注的行为,都可以被记录下来。
) s' `6 p3 M5 Y% X; ]7 N9 f  y
8 ^( @/ A5 P4 k" G2 w连续记3周,认真分析,自己真的积极关注对方了吗?
+ I0 E  [& Y1 B5 p6 t9 V3 a8 T6 C  I: L" g( T( ~
这个过程是让你去了解你的行为,帮助你去分析自己的行为,帮助你认清自己是否进行了积极关注。
6 J# x0 a3 t. }
) g7 ]- D; \4 ~那种“看老娘为他做了这么多了,他居然还不感恩戴德”的心态是最要不得的。
# |" Z1 B3 U1 z0 Y0 y* D5 ]* ~% _0 j0 L
如果我们感觉到对方不与你沟通、不与你交流,他没有关注你,甚至他在疏远你,这时候应该怎么办呢?
( Q. e) [4 T* D  ?/ x- ?8 w0 }0 w6 f  z/ ?+ d0 s$ ^2 H
绝大部分人这时候的第一个反应就是“他是不是不爱我了”或者“我们的关系是不是有问题啊”,你要从两个角度去思考问题:
4 A$ A6 _5 R. N7 x9 l+ d9 u+ q- \) t$ b9 w9 ]! H  v
1)他最近是否遇到外在的压力源,而这个压力源的严重程度是我们所不知道的?2 i- H+ U/ M! b% S3 e6 ^$ t

8 ^/ r  K: \7 B5 ^7 v压力源有可能是他工作上的问题,有可能是他健康方面的问题,甚至有可能只是他最喜欢的球队输了。* z0 h7 m$ o. U: s; z4 j
; n9 q4 s4 W! `0 b8 Z
我们可以想办法去寻找和了解他压力的来源。
( D3 Y. ^* q' R8 i# i2 h
% c2 B" H5 r  O2)反思自己的行为。
; j  g' b9 O4 u. i" k9 J# f1 B! o6 t
5 C1 m# I. R9 ^3 v9 a包括我们的积极关注是否足够投入,是否有的时候自己太过于敏感或者是自己想要的东西太多,自己是否受到了其他外在压力状态不好等等。7 q) g9 F, @( n  C) G
- ?! {7 F' h) {6 @: L- Z3 ~9 f2 F+ E
只有在寻找了对方的压力源,反思了自己,并确认好了之后,他的一些受压力而表现出的行为才可以给予确认。
0 U& E8 G: ]% T' t1 h; L: G; Z, G# q$ @5 G. N1 [/ @8 s
积极关注,说易行难。
6 _  H" M' c0 e+ l- k4 ?7 t" H5 D: t0 I7 }4 J9 u1 s1 l+ e8 V
因为其实谁都可以做到一时的关注,但是我们要记住,一段幸福的、稳定的婚姻不是一天,而是一辈子的。
# K! t. a6 G3 @" K3 S6 C# u3 [6 J8 t  L/ U2 Y$ J$ @7 J5 Z* l8 c% J% e
说到这里,很多人可能会说:“我也想积极关注对方,但是我根本就不知道他要什么?”。
4 D9 |2 T: E+ h* E( x( K4 X6 T$ Q* s. I1 I
确实,在亲密关系中懂得发现与满足对方的需求是一个关键的问题。
4 I* o9 j& i, x& z/ F
& A0 ^( h. j  t1 M( o03) f" @, C& N8 X( R6 \% z6 j$ L
! j' t: l/ b& r1 t
世界上没有无缘无故的爱。
- z0 R+ ^  o3 n$ s" @+ B) ?3 N% n, t* M  F; E& I1 j5 f1 Z
爱是因为自身需求被另一个人恰当满足、并且还想继续从对方身上得到满足而产生的结果。
# C  t: ]# b4 X. S# t9 s9 @. M+ N' |/ n6 b1 v4 o3 O
既然我们都不善于表达需求,那么如何发现对方的需求就是关键所在。
! h$ U1 w$ Y+ \" l, E
& [* V6 d; d$ U7 c) J9 k发现需求可通过以下三种方式切入:
, P2 M  z3 `- v5 X3 O5 Y) \. W* I# C8 H( b: x3 s6 T& |. E
1)深入全面了解对方。1 i5 D9 X) X( @: x- v8 r

, u7 c$ ]; w5 w* U7 p了解是满足所有需求的前提,越了解对方,越容易掌握对方的需求。+ H; k, I# h3 e. f

) {0 x, T' r5 x9 q8 K* Z所以,在相处中可以多从各个方面了解对方,例如家庭情况、成长经历、兴趣爱好、工作内容、作息规律、人际圈子等等,了解得越详细越好。2 q* z) T1 h" P; D
& Z4 i% f: @5 t
假如,你了解他每天都是12点前睡,那么晚上到了差不多时间,你就不该继续缠着他陪你聊天。. Z2 n) @- S  h5 z

: b0 I# S( W) t+ V2 o但注意不要为了了解而了解,因为一个人对另一个人敞开,总是需要循序渐进的,关系若不到位而急于了解,可能会遭到反感。; Y- U  @- A; Q1 ?& t: c
; M& {" R9 n% O7 p
2)留心对方的主动表达。3 Z: Y9 G- \  N2 j2 a- g( {: ^9 ?* @# R

2 |% N, I& m8 n$ j我们都不善于主动表达需求,但如果偶尔表达出来的需求能被满足,以后就会更愿意表达。  }0 o; b8 j2 P  P! s
+ Y4 g/ j5 l9 y4 ?- |3 B
假如某一天他说很想见你,而你推掉了本来的安排去见他,他一定会很开心。5 l( l+ Q  j3 I+ V, \2 K4 r
9 q' U$ O9 k" D- E
如果他提出的需求你短时间内确实无法满足,那你最好记下来,尽快在有机会的时候给予更大的满足。# ^/ T& r8 B3 Q9 `  e( g6 k
* ]" d# G* c/ v+ M" ]
3)观察对方对你的好。
8 @. y% |; t9 ~/ T6 Z( K. X
' U, j; E. E6 V0 @/ M* \5 Y我们常常会把自己的需求误以为是对方的,然后强加在对方身上,这种心理会让伴侣之间产生不少矛盾。2 T$ t) j) D. o- S6 F9 j
+ z4 c* f9 J0 b  P" q. i- }
但我们可以换一个角度运用,就能发现对方的需求。7 j  s' V' B( E) }$ l, Z

5 k( y4 [( ^2 v4 K. c4 d8 t例如,女生总是希望男生陪他逛街,但男生总是不太愿意,因为这是女生的需求。但某天如果男生主动提出陪女生逛街,并且提出要给女生买衣服,那么想必女生会很开心。, b. n* A" d; u8 W$ N

: d2 W3 T3 Y1 A" o; M# p所以,平常多观察他对你的好,然后尝试用同样的方式对他,看看效果如何。
$ f: V8 ^& u4 w; \; q
" P4 U' F  [, N! x/ K. `: G4 v做到以上三点,你就能掌握对方80%的需求,而这80%如果你都能满足,那么这段关系已经可以达到相当高的质量。! u) u* D( L/ x! I: S
2 G; j' I2 U: T8 S3 v
剩余的20%都是极其个性化的,只能靠你自己更用心和时间去了解和尝试。3 i( b$ [% f. p' g: p! d
& m/ w% {0 P) x! E
说好了一辈子,少一个月、少一天、少一个时辰都是不行的,真正持之以恒地做到每一天都积极关注,你的婚姻才能很好地维系。& f5 F' U  ]" \/ O  R# a+ J& Q

% b$ e( O, S6 v4 q" Y想精准把握男人需求,让他甘愿为你付出,此生认定你一人,可以学学绿茶的小招数!5 g, e4 i! a/ s8 m- i- T# t+ y
" D7 A6 `3 n6 T' O6 U3 k  P4 I
为什么男人给绿花钱眼睛都不眨一下?你要个礼物却那么难?为什么你生气闹情绪,男人只嫌你又作又烦?绿茶嘟嘟小嘴,男人就又亲又哄生怕她受委屈!$ j2 }2 b6 \3 [% e7 L

  V! j3 D) [# M/ _" C* A因为绿茶女总能看破男人需求、拿捏男人情绪、撩拨男人欲望,而你却只会凭本能跟男人周旋,结果输得一败涂地!要想打败“绿茶”,让男人给你付出,对你无可抗拒,还得掌握比绿茶更高招的【绿茶攻心计】!1 @5 o0 o9 ^  S$ x) B, [, b5 E
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