男人证明真心的这种常见手法，会坑害了女人

撩妹高手

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什么是自证情结？

对外，是指当被别人质疑、不认同时，要向别人证明自己是优秀的；

对内，是指自己一旦遇到挫败，就会陷入自我怀疑，从而需要不断地自证：“我一定可以”。
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这种现象除了在社交上有，也常出现在关系里。
* x* H4 n7 D/ Z9 [: [. n' H9 i- q
, P  U2 J% @& Z- Q- p2 b, h但越是急于自证的点，恰恰越能反映出一个人的弱点。
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所以我们今天想来聊一聊：一个人陷入自证陷阱的原因。
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7 u% w0 D# d" C陷入自证陷阱的本质，其实是缺乏自信。

& E! L/ V$ H  Y: m( Z) h因为这部分人的自信，大多来源别人对自己的态度。

任何人的质疑声，都会让他们陷入严重的精神内耗。

9 N) `7 o' ]8 |4 Z' [曾经有读者跟我说过，她从小家里比较穷，大学毕业后本着爱自己、投资自己的心理，买了很多昂贵的衣服，也想通过看时尚杂志让自己的打扮变得时尚。

但因为自己的身材和外貌，她很是自卑。

2 {) k- n& l1 Z9 e尤其是每次回家走亲戚，亲戚都说她穿得不时尚、不会打扮。

0 I7 P0 m9 i  ~" e7 o5 s5 @她本来就对自己的外表很自卑，每次听完这些评论，更加自卑了。
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以至于为了改变外貌，她去做了双眼皮手术，现在3个月了还没恢复好。

9 ~2 [. F4 g0 R6 e/ T最近她从一线城市回到了老家，找工作一直没找到，舍友建议她考稳定单位，她原本很蔑视，但这次她接受了。
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回到县城后，她看到很多人都穿得很时尚，这让她没有了优越感。

- X1 j5 J2 H" r" x- ^她很不解：怎样算是比别人过得好？挣钱多的意义是什么？是为了买质量好的衣服？为了有钱去旅游？穿得时尚已经证明不了什么，自己该往哪里奋斗？
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1 T2 K* O: ?9 n& I5 r" V% }上述女主就是陷入了自证陷阱，由于原生家庭贫穷，所以女主感到自卑，想借过度消费——买昂贵的衣服、走时尚路线，让自己自信起来。
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但真正能够让一个人走出自卑阴影的是“自我接纳”，而不是靠“变得时尚和有钱”。
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6 K8 O/ x: m% W+ b) I; D即要承认：自己从小的生存条件给自己造成的影响。
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就像我，在完成从贫穷到财富自由之后的过程中，不是因为赚到钱拯救了我，而是“自我接纳”拯救了我。

$ B4 O) c0 b* w) ]3 p( V所以，女主得先接纳自己的自卑，否则做再多的整容，走再多时尚的路线，也徒劳无功。
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一个试图去证明自己的人，是没有真正活出自我的。
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7 f5 L5 N' c, {0 ]你时尚，但永远会有人比你更时尚；你有钱，但永远会有人比你更有钱。
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0 m8 H! w( C% Q0 J% F挣钱的意义不应该是为了证明自己，否则回到县城里，看到别人比自己更好的地方，又会立刻自我击溃。

! @; v% M8 C4 z" K, S, B) T靠鄙视别人来寻找自信，将永远都无法拥有自信。
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女主不妨试着想想：难道在你心目当中，生活在县城当中的人就应该永远被鄙视吗？

! Z4 N3 d: x" \& f靠着这种鄙视链往上爬，有用吗？

2 F. O9 E, ~0 `, n1 {8 Y靠着这种证明去寻找自信，就开心了吗？

我相信答案不言自明。
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所以，要放下证明自己的怪圈，向内寻找自己，停止过度消费，把钱花在自我探索上。

6 F3 Z/ X( s1 C5 E) X唯有心灵自由，才是真的自由。
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2 q0 O- B" e( _7 p2 d, p现代女性的意识已经慢慢觉醒，但有些人在自我认知方面还存在一定的局限性，很容易受到外界的影响和干扰，难以坚持自己的观点和需求。

曾经有读者跟我说过，她谈过两个男朋友：
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% U- R5 L1 Y* I* B  B4 X第一任男朋友是在读书时认识的，当时给她的感觉是男生并不太愿意为她花钱；

第二任男朋友最明显的特点是确实没有足够的钱，也很少为她花钱。
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' l# k0 p: _7 ]: ?$ {她在关系中有一种很明显的匮乏感和清白感，不敢向对方伸手要东西，但又想要对方用金钱来证明爱。

  j+ ~1 l; c! z& |! m女生的“需要对方用金钱来证明爱”，其实就像一个男生说“你得跟我去开房才能证明你爱我”，这是挺让人不舒服的一种方式。
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; D; [: W& K2 s; c& E5 g" P如果一段关系需要通过做一些事情来证明爱，那么这段关系本质上就像一场考试。
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! g8 V* B6 ]. n& p' t, q( i& r. D比如女主提到“想要对方用金钱证明爱”，其实是在给对方出考题。

虽然她自己在理智层面不想给男生花钱，但在情感层面，也想通过给男生花钱来证明自己是爱对方的。
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女主是情不自禁想考试，对方哪怕不考，也得把它设置成考试模式。

2 |0 X: d# i2 ?4 o5 |! S所以，女主需要做一个觉察：自己是不是在所有的关系里都想要证明自己？
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( ?. ~1 v4 e* H5 e! ?! Y; T( O+ M这是一个很深层次的觉察：
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2 D% G4 |5 z/ G, C' [$ N, C如果我们的内在有一个“用钱去证明爱”的人生剧本，就会让自己活出这样的人生剧情。
" k  Y: C  b0 f( g) r7 F" R& [; H
8 A5 |  d. [& j6 A* \7 n: F  {但爱情是不能用金钱来衡量的，金钱仅具有参考价值。

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- ], e! g4 K2 r5 v& M& L7 @
& {( T8 z0 v( a4 c8 {8 P* k* N对另一半的需求感太重，也是陷入自证陷阱的一个重要原因。

" [7 \6 x1 o' Q# G$ F- x7 x因为需求感，会让我们不断向自己依赖的人证明价值。

4 n: x5 b6 C# `# \同样来自读者的故事，男方对她一直死缠烂打、打骚扰电话，她被气得报警，但对于这种骚扰，警察也没有办法。
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警方建议她注销手机号码，可她没有这么做，因为觉得用了十几年的号码不能丢。
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女生实在没办法的时候，也会低头，周末偶尔被男生哀求出去吃饭。

由于工作不顺、感情不顺，又接受了男方，接受了周末吃饭和开房。

重新在一起之前，双方说好不出现在朋友圈、不见家人、不同居，但之后男生反悔，不答应就在床上撒娇打滚，甚至还非要闯入女生的合租房。
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女生再次报警，安静半年后，没想到又收到男生的短信。

女主本是这个事件的受害人，绝对不应当被责怪，但是我们也一定要认识到：
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0 K7 |7 \3 Y+ o. B6 A/ w任何问题都是个系统问题，它一定是相互的。

虽然所有的事情都是男方的错，但女主在这件事情依然有值得改进的地方。
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' O/ a: n- i& B: P5 ~) z6 Z: f2 C比如：因为感情、工作不顺，所以接受了周末吃饭和开房？

( l, p7 A7 ~4 x8 ~1 Q) D将“时间和精力耗费在这样的人身上”的决定，女主自己也参与其中了。

而且，不知道女主有没有注意到，从跟对方联以及重新接受对方，其实都有同一种动力：证明自己有价值。

女主想通过男方的死缠烂打来告诉大家、也告诉自己：自己依然是一个有魅力的女人，依然是一个受到不断骚扰的、不普通的女人。

/ f+ G6 C8 v/ ^0 `7 ?2 w女主是在对自己最不认可的时候，选择接受了男方。
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' v; j: O" L& Z& _0 \7 W8 B: b& O% g男方是女主生命中的一面镜子，让她看到了自己的另一面。

女主可能一直对自己没有信心，不然不会一直停在这种所谓的“拒绝”中。
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% g6 _7 w7 q6 @1 B& ?女主完全可以不理对方，也不需要一直回复对方。

手机号码用了十几年不能丢吗？能丢。
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; y" E" o5 R( D4 b2 @% `- ?租的房子不能换吗？能换。
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- S. Q: n- C$ o$ W% a. A! B: _工作不顺不能辞吗？能辞。
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) J  Z1 \# z% y# i+ B( i5 z如果我们真的下定决心去避开一些事情，是可以做到的。
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所以，女主真正需要做的事情是把自己变成更好的人，而不是去接受一个烂人，用这些烂人的追求来证明自己有价值。

$ B: J! ~' ?5 B我们应该将目光投向那些真正值得投入的地方、以及真正值得的人。

; U& S( c7 D/ g& p6 g/ L8 G在任何一段关系里，都不需要太费力去证明一件事，而要多问问自己“是否喜欢被这样对待”或者“是否喜欢这样取悦他人”。
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. `: o" ^% ]: a2 _# \因为不断地向外求证都是虚幻的，只有自己的感受才是真实的。

7 E' z% S- j3 @( O而且，只有爱自己才能真正被爱。
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