男人不和你“交心”的真实原因

撩妹高手

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01关键词：情感中心  人缘差

问：我是90年的，在一个三线小城市，我现在单身。
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我一直有个问题在困扰着我，我人缘从小到大一直特别差，我是从初中开始明显感觉到的。
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3 {; M, `0 I: R$ t$ B8 t3 Y初中的时候有一件令我印象深刻的事情，我的同桌是一个男生，他很讨厌我。

因为他讨厌我，其他的男生也跟着讨厌我、排斥我。
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高中的时候，我的人缘差表现在，我可以很明显地感觉到我身边的人都在说我的坏话。

当时在我们班里，班长是为数不多我能够说得上心里话的人。

6 p+ l# c& j5 ~! I' d有一次冬天我们在走廊上晒太阳，隔壁班有一个女生跟我们班长关系挺好的。

! l7 r: t' C5 v- N那个女生有个东西掉到了旁边，我们班长叫我捡起来，然后那个女生说了一句话让我印象很深刻。
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& m% i/ c  R0 m3 l: I' W* k她说：“不要叫了，她不会捡的”，我们班长就跟她说：“不会的，她会捡的”。
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8 X# C2 t. O8 _8 r1 C& l最后我捡起来了，他们的话是很小声说，但我听到了。

# I4 x$ \& t: p( `1 Z以下是爱情咨询师和女主的互动：

5 T! n2 ^$ }, e' n# r9 U爱情咨询师：人缘不好，有几种常见情况。最常见的一种情况，就是你长得太好看了，有些人嫉妒你，又或者是你跟别人之间的交往让别人不舒服。
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8 O. \* j  \2 _( t# S8 n女主：我觉得我应该属于后者，因为我肯定不是属于很好看的那一类。

' e. Z: f7 z- J+ ?1 _; T爱情咨询师：你为什么不承认？

女主：我应该是从小到大属于小漂亮的那一类。因为，我偶尔听到同学们会说我是我们班的班花。

爱情咨询师：你都是班花了，还不是很漂亮？你现在在谈恋爱吗？
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6 A0 T0 k9 V' C2 h女主：没有，我年初时分手了。
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3 L" u% \/ w' I5 a7 R( k6 @爱情咨询师：你谈过几次恋爱了？
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女主：一共是4次，但时间比较短。

爱情咨询师：你现在想结婚吗？

' H$ s/ F3 V4 j$ ]) K女主：我现在的处境不太好，我只感觉别人在挑我，所以，我在三线小城市挺难嫁的，但是肯定还是想结婚的。
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爱情咨询师：你想找一个什么样的男人？

! ?7 M/ z, h" v女主：我现在都不知道想找什么样的，因为我对结婚这个事情其实没有执念。

爱情咨询师：你为什么对结婚没有执念？在你们当地结婚应该是一件很重要的事。
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女主：我也有想过这个问题。因为我觉得两个人如果是长时间亲密相处，对我来说是一件挺烦的事情，因为会有一些争吵，两个人在一起不可能事事是那么顺的，没有一个人那么自由。
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% G  U1 r- P, M而且我觉得男人没有那么有感情，他肯定也不容易专一。

爱情咨询师：你讲这话很有趣，说男人不那么有感情，然后也容易出轨。
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/ H5 J. p9 \8 }8 X" ]- `你30多岁了，有没有遇到过一个有感情的男人？

女主：如果是在几年前，我会觉得我曾经谈的那些男朋友，对我是有感情的，但是以我现在的看法来看，我会觉得其实不算是感情。
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我身边也有一些亲戚，他们虽然看上去是恩爱的，但在我眼里，他们也都是彼此需要而已。
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$ p2 Q* x" ]3 y8 W爱情咨询师：很本质，恭喜你，你已经发现了两性关系当中的一个重要真相，就是绝大部分所谓的感情，只不过是互相满足对方的需要。

, J" k* g6 {' I5 C我想请问：你近距离观察了几对夫妻？
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, `: o, ?3 _% a6 I/ R女主：也就四五对左右。
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3 s- f3 |/ k/ a1 P8 ~5 K6 T8 L爱情咨询师：也就是说你以不到10个家庭的观察样本得出了这个结论，对吗？

* M0 ?3 D! i+ J6 x4 r女主：但是我觉得这几个样本其实就能代表很多了。
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爱情咨询师：能代表所有吗？

; q& @; {  o" a% a女主：我觉得可以代表大部分。
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爱情咨询师：剩下的小部分，是怎样的？
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2 E. b! g# p, ^% t; O8 Y女主：我只是说话保守一点而已，其实在我看来就是全部都是这样的。
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. P* Y5 Z9 m8 v' l7 q爱情咨询师：我想真诚地跟你做个交流，因为我们有缘分，今天能这么交流，你知道你是个什么样的人吗？你对自己了解吗？
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7 e- J5 r, X, ^: b答：女主的身边，可能没人跟女主说真话。但是我今天打算跟女主说几句真话，冒着得罪女主的风险。
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$ X: h* j, v1 U) P1 g% \# `. w我凭着这么多年学习心理学的经验，凭着我对人的理解，对女主有一些观察：
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一．又卑又亢。

女主是一个又卑又亢的人。

) u9 X) R" S, E. p+ G在某一个维度上，女主非常自信。其实当女主谈论到容貌时，我能够感受到女主对自己的外貌很自信。
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但是女主又毕竟在一个三线城市，当地很多人肯定对女生的年龄很在意，就像女主说的只感觉别人在挑她。女主又是自卑的。
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7 Y) l& H9 \$ g女主在自信和自卑之间跳动。

" y7 r3 ]+ y* ?. D女主通过对周边四五个家庭的近距离观察，就得出一个结论——所有的感情都不过是互相满足对方的需要。

! {0 s: S" @) r女主是一个非常傲慢的人。
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我做情感这一行十几年。到现在为止，我看过14,000多个个案，我近距离接触过的人也有上万人，我也不会说我已经知道感情这件事都是什么样子的。
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" i4 Q  V/ f& ]: f: [因为，我知道这太复杂了。

而且，女主要知道，这种傲慢，不利于女主和别人建立关系。

女主真正的问题，不是人缘问题，而是很难去建立一个一对一的深刻关系。
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# N) p$ a, S* K二．自我保护。
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6 u) ]5 M! s# Y( I. N! f女主有一种比较强的自我保护机制。可能是女主之前受过伤，让女主想要自我保护。
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# |) Y* K' J2 P" n. s) w, U女主刚刚对男生的描述，可以概括为：世界上的这些男人，难道我还搞不懂吗？他们都是不那么有感情的，都是容易出轨的。
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, E1 P% o( g/ c$ J! a当女主抱着这样的信念去和男生相处时，能和男生建立亲密的关系吗？肯定不能。（标题出处）
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" t( H& B4 l; f女主没有安全感，女主根本不相信别人。

+ w; \5 e0 F* H# y, a- T6 ~当你在防御时，没有人能够真正跟你建立情感连接。
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2 l0 {4 K3 o6 \  U三．情感中心。

女主活在理智之中，女主的情感中心还没有打开。
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' w0 k) v4 Y& H9 O/ M, ~女主有一个很有意思的现象。虽然女主嘴上在说所有的感情不过就是需求的相互满足，但我能够感受到女主的内在深处有一种微弱的希望，希望被我反驳。
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5 ~; W9 r' O( J8 U因为女主的内在隐约觉得有一个更好的框架。

我们的【使命心理学】框架，就可以很好地覆盖女主说的内容。
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' u6 T" V5 m# A  P2 u0 \【使命心理学】把人生分为三个维度，一维生存、二维生活、三维生命。
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, R6 y0 u. n% K& r( T/ U, w9 }女主说的感情是需求的相互满足，其实是一维生存维度的，讲究的是价值的精准匹配、需求的相互交换。
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  L, P. {+ A% ]) G" g! ~而这个世界上，除了一维的生存繁衍以外，还有二维的生活维度和三维的生命维度。
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. [+ y% H  N& R1 I; q& u第二个维度，是心与心的看见，是真正的亲密关系。
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3 ^" `  Y! r1 D8 ~/ a0 A人有理智中心，也有情感中心。情感跟理智是两套完全不一样的系统。
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在一维的生存维度，人更多的是理智上的权衡利弊、利益互换。

* J6 q7 F2 f4 C! z' K: L但在二维的生活维度，人更在意的是情感的相互流动，不是需求的相互交换那么简单。

如果人只有需求，我们怎么解释光辉灿烂的艺术呢？
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如果人只有需求，中国怎么会产生《红楼梦》？
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如果人只有需求，那些音乐、绘画等等艺术都没有意义。

我们如果去博物馆，会在某一个刹那间，感受到一种艺术的共鸣，这一定是二维的东西。

我再举一个最简单的二维的例子，都不用说什么光辉灿烂的艺术，大家在日常生活中就能感受得到：
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% `3 Z! L* p; s在春天，你路过了一棵树。这棵树发芽了，你看到了绿色的嫩芽，你只要用心去感受，都能感受到来自生命深处的感动和希望。
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又或者在秋天，你路过了一棵树，忽然一阵风刮下来。
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我不知道大家有没有谁在那一瞬间失神，一大片叶子往下坠落的时候，你在秋风萧瑟中有一种感受。

6 V/ `9 O9 K3 }( Z7 B/ Q: t' W又或者我今天中午在一条街走路时，我还拍了几张照片，我感受到了和大自然的某一种吻合。

) E1 j" p/ t( c4 F* M' M$ @1 q我们有个术语叫【精致印象】。我们都不需要去看任何的艺术，生活中哪怕看到过这一丝一毫的精致印象，你就能瞬间理解我现在在说什么。

  n3 h; Z( @. Y9 Q那一瞬间，超越一维生存繁衍的需求。

  ~9 a7 ^' o$ o7 o/ N% Q/ p4 K0 {比二维更高的三维，我今天就不讲了。

: l/ k) B% r) S" j$ K) F一维、二维、三维就是框架。在这个框架当中，我们能够感觉到女主刚刚讲的这些都是一维。
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/ l5 f% |: z! A- k- I生命是非常辽阔的。如果我们把自己局限在固有的偏见和认知里，我们不打破自己的信息茧房，没有人能帮助我们。
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以下是爱情咨询师老师和女主的对话：

7 G/ D6 }8 X; g, h6 S" j+ A女主：但是我想。

爱情咨询师：你先克制一下自己的第一反应，也克制一下用“但是”这个词。
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你可以再感受一下我刚刚说的这一段话，你不要讲你的结论、你的观点，你谈谈你的感受。
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什么叫感受？喜怒哀乐是感受，惊讶是感受，悲伤是感受。
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女主：我的感受就是我还没有到达那个层次，我很难理解。
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爱情咨询师：这是评判、是观点。感受是喜怒哀乐……

比如，我感觉很开心，你说一下你的感受。

女主：有点懵。
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, {. ?9 Z" j- e9 E+ i; |爱情咨询师：我能够感受到你有一点迷茫，或者有一些意外，那也是一种感觉。
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5 r9 t; }6 {9 h# b' m5 Y9 g( t这说明你来到了你认知以外的一片新的荒野上，至少是一个新的发现。

为什么我们要去连接？因为这个世界上有人知道你所不知道的东西。

表达感受，是需要启动情感中心的。

/ v) c9 Z+ p( g' U7 e& ~我见过很多像女主这样的小漂亮，在生活中终究意难平，然后就把生活归结为说“生活就是这样的”。

, U3 M$ n0 }6 a所以，当你开始描述人缘的问题时，你描述了不到三分钟，我就直接跟你说我来采访你。
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其实，那些东西都不重要。
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/ q6 y, m/ w$ q9 {3 J0 L; `- ]女主：我人缘这么差的原因是什么？

# l: S. m) P- b3 A0 i) ^爱情咨询师：不要纠结人缘，因为你的整个世界观是非常不完整的，这跟人缘都没有关系，你看待这个世界是在一个非常窄的区间里。
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8 Q+ `+ @4 N' r* N- t这就好像你现在不断在问我说“我的世界为什么是黑的”？
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但是我跟你说这个世界至少是红橙黄绿青蓝紫，黑白灰只是其中的一个维度。
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然后，你不断地纠结我为啥这么黑，这跟黑白没关系，你需要打开你色彩的维度。

女主：所以，还是我的思想出了问题。

! S  g2 G# Y9 @2 i' H- g爱情咨询师：不是，你的情感还没有打开，这跟思想没关系。
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因为你不断地用你的头脑在思考这个问题，但是我讲的是你的心、你的情感、你的喜怒哀乐。

+ }+ b+ q8 X0 y2 P& H* U女主：因为，我的脑子里一直在想着，我要是解决这个人缘差的问题就好了。
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爱情咨询师：你脑袋里面如果想就能解决问题，那问题早就解决了。
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8 P9 Z* A0 x+ O$ k# m7 C9 y' o2 o你的问题，不是靠理智能解决了，要靠打开情感中心来解决。
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+ b3 B2 q# D4 t& Q3 J! U4 z我给你打个比方。你的人就像是一个油电混合的车，可以加油也可以加电，现在你跑到了一个充电站，你拿出了一个油卡，你说我要在这里充油，我没有油就用不上。

" E/ H4 J" ]' @: ~0 R7 y但你怎么在充电站加上油呢？

我们人体是一部机器。这部机器中有理智中心、情感中心、行动——本能中心。

理智中心只会计算利弊得失，情感中心才和喜怒哀乐有关。
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你很习惯用头脑，但是还没有学会怎么使用你的情感中心和行动——本能中心。

什么叫行动——本能中心？

; q4 R  _+ R) Z1 v9 u: \比如，你为什么没有结婚？如果你的行动中心足够强大，你可能5年前就结婚了。

8 j5 C0 l; G4 R( V  i女主：执行力不够。

) T  J+ ^+ M7 {" Q; [$ L& F爱情咨询师：对，行动力不强，我们叫行动力。
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& e7 ~& P) C0 \0 d$ U这一段你为什么听懂了？是因为我刚刚讲的这一段都是用理智，我的理智跟你的理智对话你就很容易懂。
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刚刚上面那一段为什么懵了呢？是因为，上一段是我的情感中心，试图去跟你的情感中心有一点点共振，但是你还不太会用，所以，还没法同频共振。
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女主：我怎样激活自己的情感？

# }- k7 u1 q# |/ g爱情咨询师：太好了，你终于问出了第一个正确的问题，我们起立、鼓掌。一个正确的问题才会有正确的答案。
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你现在有没有一种感觉？当你提出这个问题的时候，我很高兴，你有没有发现？

! X& N% i9 N2 y1 L8 n3 o; ]/ |5 F女主：能感受到。

爱情咨询师：这就是我的情感中心在运转，我会为你高兴。你说，这和你之前说的需求相互满足有什么关系？
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女主：那是因为你的境界比较高，但是我们生活中不是这样。

爱情咨询师：不是像我这样境界上的人不多，只是你的圈子不对。

你怎么可能在垃圾场吃到美食？你怎么可能在机场等到一艘船？
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女主：可能是因为我自己也是属于这个圈子里的人。

, a$ x7 D( _, h爱情咨询师：对，老天给了你一副美貌，你就可以横行霸道到今天。
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; R) _9 q+ m, D但你横行霸道30多年了，你应该变一变了，你应该重新开始你的生活，你需要来我们的场域。其实，你很幸运。
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女主：我的确是很幸运。我一直都很想跟你连麦，因为我觉得你能够点拨到我。
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你认知很高。但是我真正跟你对话的时候，我会很紧张。
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爱情咨询师：你刚刚讲的这段话，特别是最后一句话就是情感。

+ d8 @8 T2 g" I5 |2 J- f& ~' R5 N女主：就是自己的感受，对吗？

爱情咨询师：不是，感受是情感的初级阶段。

女主：你的意思是说我要常常去观察自己的感受。

! h6 w3 y* R, r. J3 g" _爱情咨询师：对，有点上道了。

  n7 X  c. M! N0 \0 O1 B+ b5 d感受是情感的初级阶段，你后面还会发现情感的更高级阶段。
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后面还有两三个不同的层次，你先观察到自己最开始的感受，比如，紧张。
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你是很有慧根的，我才跟你讲了半小时，你就已经开窍了，这很不容易的。
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女主：老师，我经常在跟别人对话的时候会感到紧张，这是什么原因呢？
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爱情咨询师：因为，你想控制你在别人心目中的形象，你想控制他认为你是什么样的人。

: N. r. \* A: Y% p我们把这种东西叫内在顾虑，你现在问的都是正确的问题。

$ v. N$ A8 K: i& x" R  u1 D4 z我们要把内在顾虑转化为外在顾虑。
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5 D$ t" ?* M- A" u就是说从我们想要控制别人对我们的印象，转化为我能为别人做点什么，我能为这个世界做点什么的，紧张就会转化为一种更高的能量。
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女主：可是我们只是对话而已，我能为你做什么？
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) ~0 Z3 }" e4 L5 k, _  M; R爱情咨询师：有很多，比如你现在可以为我做的，是你去感受自己。
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& y8 l3 |+ o: V女主：为什么？

爱情咨询师：因为，我试图跟你进行情感上的连接，我不想跟你在理智上对话。
+ h+ Z; ^* s) C$ ?9 u, }
1 ]3 s$ g' I: S) y比如，你说：我发现我跟你讲话我很紧张，这就是在为我创造价值。因为我可以去感受到你的一种感受了。
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女主：现在的紧张感好一点了，比刚才好。
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# J; t9 U) I, a- k' u0 }是不是在沟通中我们越能跟别人的情感连接，就可能会越松弛？

. Y8 C3 r9 i) ]1 J爱情咨询师：是的，不仅会越松弛也会越流动。
7 t# d' d5 R' x& X' z% n
/ _# _% G  U7 w! O# J% b  b当我们表达自己感受时，会发现我们在互相流动。
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以上，我从又卑又亢、自我保护、打开情感中心三方面回应女主。
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