如何判断女生对你无感？

单身汉

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当代男青年必修课：如何在单恋的雷区优雅蹦迪，并精准识别对方发射的"你是个好人"防御结界，以下是用血泪经验总结的《当代女子无感行为大赏》，请各位自带爆米花观看。

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1. 聊天速度堪比树懒传电报

当你发现她的微信回复速度遵循"轮回制"——早晨的"早安"傍晚回，午夜的段子三天后回，且每句话都能精准终结话题（"嗯"、"哈哈"、"好的"三件套），恭喜你解锁了人形Siri体验卡。此时你的聊天框就像黑洞，能吞噬所有热情却不反射半点星光。
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2. 约见难度超越抢演唱会门票
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提议单独约会时，她总能瞬间触发"超级赛亚人忙碌模式"：周三要喂猫、周五要祭祖、下个月要观测火星逆行。但转头就在朋友圈晒出和闺蜜的火锅九宫格，配文"今天好闲呀~"。
3. 身体防线固若金汤

每次见面她都自带隐形隔离带：递奶茶时切换成镊子手，落座时启动对角线入座法，合影时摆出银行运钞车押运员的防御姿态。你想假装不经意碰下她头发？她后撤的速度能让博尔特自惭形秽。

& g  N/ V$ c/ |5 e% P% S4. 朋友圈对你实施降维打击
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4 d1 H# l  ?7 S' ]你精心策划的腹肌照收获了她给前20条共同好友点赞，唯独跳过你的动态。更悲伤的是，她连你三天可见的朋友圈都懒得点开——毕竟当代年轻人的社交礼仪是，就算分手八百年也要给前任的狗点赞。

) [; j' R. O9 g9 H5 a  }5. 话题终结者Pro Max版
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你努力找话题的样子像极了谷歌翻译，而她总能用"是吗？""然后呢？"成功把天聊成单机游戏。最致命的是，她连你上周说过养了十年金鱼的事都不记得，却清楚记得便利店关东煮的涨价日期。
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: Y+ q2 Q  I* E1 a) w6. 僚机战术玩到飞起

但凡见面必带闺蜜，场面宛如《电灯泡101》选秀现场。更绝的是，她会突然指着路过的陌生男生说："那个小哥哥好帅哦~"，此时你应该明白，这相当于在你脑门上盖了"安全无害"的钢印。

# C) K3 }2 G2 p4 _2 H6 R7. 礼物接收进入"慈善模式"

你精心准备的礼物，她收下时表情像是在签收快递。更扎心的是，你送的口红出现在她闺蜜的化妆包里，而你送的玩偶正在她家狗窝里发光发热。此时你的礼物已经从"心意"降级为"闲置物品处理渠道"。

0 a* _; `# t3 w- G) Q8. 记性堪比金鱼

你生日那天她发朋友圈祝全天下母亲节日快乐，却在你提醒后恍然大悟："啊？今天是你生日吗？"但神奇的是，她记得公司楼下咖啡店每周二的买一送一活动，记得前男友养的那只仓鼠的忌日。
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7 l4 [( L' w# \8 c9 c9. 演技派の日常
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+ H+ K+ c: s# x  j. b你约她看电影，她说"最近太忙了"，转头就在朋友圈晒出和闺蜜的观影打卡。你提议周末去新开的网红店，她说"最近在减肥"，但当晚就出现在美食博主的探店视频里。这种"薛定谔的忙碌"充分展现了当代女性的时间管理艺术。

10. 逃跑の艺术

每次偶遇她都像是见到了班主任，要么突然对手机产生浓厚兴趣，要么瞬间触发"隐形斗篷"技能。最绝的是，她能在三秒内编出一个"我妈叫我回家收衣服"的理由，速度快到让你怀疑她是不是提前背好了剧本。
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" E( F. D3 K" q💡生存指南：

当以上症状出现5条以上，建议启动"薛定谔的追求计划"——假装自己也在若即若离。毕竟当代爱情就像WiFi信号，满格时别嘚瑟，没连上就换个热点。记住，真正的猎人往往以猎物的姿态出现，但首先，你得确认自己没跑错狩猎场。
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（温馨提示：若看完此文发现全中，建议购买冰淇淋安慰自己，毕竟有些南墙，撞着撞着就练成铁头功了。实在不行，就换个目标，毕竟地球上有35亿女性，总有一个会回复你"在吗"）
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