枕边人出轨，为何总能找到理由？他背叛的动机让人细思极恐！

单身汉

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01 出轨总有理由，真相令人细思极恐

“我不是不爱你，只是觉得我们之间缺少激情了。”

“我真的很累，她给了我从未有过的理解。”
+ h" j2 s( d1 K* w1 P. ^  n; W“这只是一个错误，你难道就不能原谅吗？”
当一个男人被揭穿出轨时，常常会端出各种理由，仿佛一切都事出有因。而你，却在他的这些理由里感到既愤怒又迷茫：
“明明我做了那么多，为什么他还是背叛了我？”
“我们到底哪里出了问题？”
# p) Q6 x0 v& u; F# K" T“他的理由是真的，还是只是敷衍？”
心理学家阿尔伯特·班杜拉提出过一个概念，叫做“道德脱离机制”。
7 y* _' Z( Z6 ^+ c- J简单来说，就是当一个人做出某些违背道德的行为时，他会自动给自己找理由，从而减少内心的冲突与罪恶感。
出轨者的逻辑，往往是通过合理化自己的背叛来逃避责任：
·“如果你对我更温柔一些，我不会出轨。”
·“是婚姻让我压抑了自己。”
9 o. m! s  X; l( B# r·“男人都这样，谁能拒绝外面的诱惑？”
. p: s1 m) g- V* D: Y2 i听到这些话，或许你会觉得怒火中烧，觉得他不仅背叛了你，还把责任推得干干净净。
# r5 b- r6 c- b2 H* a7 V但如果我们走得更深，你会发现，这些“理由”的背后，藏着比出轨本身更扎心的心理动机。
0 ^5 B5 X  j$ K; a他不是在给你找借口，而是在为自己搭建一座逃避现实的堡垒。
02 他背叛的动机：欲望背后的心理缺口
1. 出轨，是未被满足的心理需求
美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛提出的需求层次理论，或许可以解释一些男人出轨的心理动机。
) U; S1 ~* ~% Z  e; B' u2 F' T4 g马斯洛认为，人类的需求从低到高分为五个层次：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
) @, B7 r1 d) Q4 }4 {% D) i5 k而在婚姻中，出轨往往是因为这些需求中的某一项被忽视或未被满足。
7 ~# r" H* k6 b, F  s4 V9 H& z举个例子：
·如果他的尊重需求未被满足，可能会觉得在婚姻中自己没有地位，缺乏成就感。这种空缺可能促使他在婚外寻找一个“崇拜他”的人。
·如果他的社交需求未被满足，他可能感到孤独，渴望婚外的陪伴。
·而如果他的自我实现需求未被满足，他会认为婚姻束缚了他，让他错过了“更精彩的生活”。
这些需求未被满足，并不代表婚姻出了问题，而是他选择了逃避问题的方式。
8 _. ^& o4 T5 J& I4 o1 B- @$ }! R2. 并非欲望，而是掌控感的失控
2 V- _  M  r( K# c+ e心理学家埃里希·弗洛姆曾在《爱的艺术》中提到：“爱，不是索取，而是给予。”
( ^5 ]3 h3 `' r5 I4 F+ k4 o但很多人在婚姻中，将爱误解为一种掌控。
' D( ?( t2 z- _他们以为，婚姻中的一切——伴侣的情感、时间、身体——都应该属于自己。
$ P& ]8 a$ Y! v. @& e! m当婚姻的发展无法满足这种掌控感时，出轨成为了一种“找回控制”的方式。
对某些男人来说，出轨的本质，甚至不是因为真的爱上了别人，而是因为想证明：“我还能吸引别人，我还有选择的权力。”
这是一种对内心失控感的补偿。
% ?# z3 z% R& [. U3. 出轨，是对“完美婚姻”的幻灭
余华在《活着》中写道：“活着的意义，就是忍受生活赋予我们的责任。”
8 Q( O0 G: v" ], y9 o% F, a婚姻中的很多男人，在步入关系时，都怀抱着对“完美婚姻”的幻想。
但随着时间推移，当激情褪去、日常琐碎侵蚀，他们开始感到幻灭——婚姻，原来不过如此。
这种幻灭感，让他们陷入了心理学中的“幸福适应陷阱”。
* [. u- |6 T* \- G$ i9 f1 r$ Z/ S即，当人们在一段关系中习惯了现状时，会开始寻找新的刺激来填补空虚。
而婚外情，恰好成为了他们逃避这种幻灭感的一种方式。
" G) T( V0 q6 L03 出轨的真相：不是爱得不够，而是能力不足
很多人在面对出轨时，都会陷入这样一个误区：是不是他不爱我了？
但心理学研究发现，婚外情的发生，与爱并没有直接关系。
& e; M- @; G) _+ F. E/ _' W" f% |很多出轨的男人，内心对原配仍然怀有深深的感情，但他们的情感能力不足，让他们无法处理婚姻中的矛盾与压力。
1. 缺乏处理情感的能力
1 ?! _- @3 T9 y4 Q2 S! V婚姻中的矛盾不可避免，但并不是所有人都具备解决问题的能力。
很多男人，在面对婚姻中的沟通障碍、亲密感下降时，选择了最简单的方式——逃避。
1 K; t8 ~1 i3 r而出轨，就是这种逃避的表现之一。
1 i$ l5 \) [6 \: R/ x; i1 D3 i8 Y心理学家约翰·戈特曼提出，“情感能力不足，是婚姻走向危机的根本原因。”
当一个人不懂得如何与伴侣共情、沟通、解决矛盾时，他会在外部寻找“简单的解决方案”。
2. 低自尊与内心的空虚
9 r! x$ x* J9 |) ?0 Y0 f$ j0 @令人意外的是，很多出轨的男人，并不是因为自信，而是因为内心深处的低自尊。
他们在婚姻中感到不被肯定、不被崇拜，于是通过婚外情来获得一时的满足感。
4 L  p& |/ n: D# }$ ~- Z这种满足感，是一种短暂的“心理止痛药”。
- I3 u) V% Z( H: e' @& L/ `' j* r, y但他们往往忽略了，婚外情无法解决他们的内心问题，只会让婚姻陷入更大的危机。
3. 逃避责任，是一种“成年式幼稚”
8 R: e  L( B" r2 A( v7 {7 M) m0 @7 |心理学家埃里克·埃里克森认为，成人的成熟标志，是承担责任的能力。
但在现实中，很多男人即使到了中年，仍然在心理层面停留在“少年阶段”。
( M$ g" \0 Y6 ]# M2 `! M2 A* |& }他们害怕承担婚姻中的责任，害怕面对你的情绪，害怕直面婚姻的问题，最终选择用出轨来“释放”自己。
这种心理状态，本质上是一种未完成的心理断乳，即他在情感上，还没有真正独立。
04 真相虽扎心，但更重要的是如何应对
1 c& h: f. L) R# Z2 I出轨的理由和动机，虽然让人细思极恐，但真正的问题是：你该如何面对这场婚姻的“地震”？
1. 不要过早做决定
心理学上有一个概念，叫做“情绪瀑布效应”。
6 ~  @4 b1 N; Z" u8 X$ I当人陷入强烈的情绪中时，往往会做出一些不理智的决定，比如立刻离婚、或立刻原谅。
这种决定，可能在冷静后让你感到后悔。
给自己一些时间，先处理情绪，再做决定。
2. 探索问题的根源
, E! o" s5 {: j, z婚外情的发生，往往是婚姻长期问题的爆发点，而不是突然出现的事件。
你需要问自己：“在这段婚姻中，我忽略了什么？他忽略了什么？”
/ \) t7 q4 G1 k. n·是沟通的断裂？
9 a" p4 m& d( o! B: M·是信任的流失？
; J# o/ O# j$ X; T/ r7 s3 k! s% i·还是婚姻中，双方都在“各自为战”？
找到问题的根源，才能决定是否有修复的可能。
3. 如果选择修复，重建需要双向努力
7 a2 t) b, E# z; X婚姻的修复，需要双方共同努力。
心理学家戈特曼提出，“信任的修复，是通过一次次真诚的行动完成的。”
这意味着，出轨的一方，需要通过时间、行动、沟通，来重建被透支的信任。
而你，则需要问自己：你是否还能给这段婚姻一个机会？
05 婚姻中的裂痕，是一场成长的试炼
1 S2 \9 \' D6 p& }禅宗中有句话：“无常即是道。”
婚姻中，裂痕和风暴是常态，而不是意外。
出轨这场风暴，虽然残酷，却可能是你们重新认识彼此的机会。
0 W0 ^7 `6 y' t8 ]你可以选择放下，去追寻新的生活；也可以选择修复，从裂痕中寻找成长。
无论如何，你值得被爱，值得拥有一段更好的婚姻，无论那段婚姻是现在的，还是未来的。
正如张爱玲所说：“人生最大的痛苦，不是失去爱，而是失去了爱人的能力。”
( Q4 f; i; Q6 Q) O, ?3 _; l如果你能在这场风暴中，找到内心的平静和力量，那么，这段婚姻的意义，就不会是失败，而是成长。