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5 K6 K$ X$ P! K/ g1 w$ f只要你动了感情，就不可能没有期待
7 r& F2 y, }& Q7 h% u- c$ M人在感情里的野心，同样是无休止的。
" d4 L; W$ I- p+ Q X% R/ n今天你只想见见对方，哪怕是远远的看着；
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明天你就想跟对方制造说话的机会，期待聊更多；
- ?' p+ X$ V5 I' s/ U再过一段时间，你就想跟对方越走越近，最后是占有对方。
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开始时你很喜欢对方，你觉得为对方付出是你发自内心愿意去做的事情；
% b/ S P4 |" x c& B5 U1 L可随着你付出越来越多，不知不觉间，你就产生了期待。
0 i5 y8 Z- l8 R期待对方能反馈你，期待对方看见你，期待对方赞美你。
$ G7 e$ H& P, X. ~8 I l这是人性，不可避免。
; \. Q" k7 L( }4 k6 L2 D, h野心越大，想要越多的人，在感情里越容易被拿捏；
: ], q8 t- ^3 ]* |5 T; h/ I/ _因为你的需求感，你的匮乏感早就“挂在了脸上”。
: q2 f8 T. \8 P* D7 T' E而不被拿捏的人，往往拥有“我不在乎，我不期待”的心态。
' v: t2 l4 y5 A: I0 E# R能伤害你的，都是你在意的；
! H) ]; ^# z" X1 S' S m! L$ T5 F3 A能影响到你的，都是你关注的；
% Y' i4 j! e9 d. X能阻碍你脚步的，只有你充满执念的内心。
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所以你想要快乐的亲密关系，想跟对方拥有“积极的相处体验”，应该修炼什么？
0 d+ }7 t" I0 j! E$ E不在乎的心态。
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你想付出就去付出，不想付出就停止向前走；
0 @+ a \5 r( \) X一切随心，随喜，随着你的内心真实感受去调整。
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心要随己动，而不是随着对方动。
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X- ?# ]6 T9 g( e" B+ K“不圆满”，也是另一种圆满
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小满，大满，圆满。
6 Y2 h: ?- D- ~, L% [) j c3 ^人人都求圆满，都希望善始善终，希望有个好的归宿和结尾。
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可是，哪有那么多圆满的瞬间呢？
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月亮圆满了，就是残缺的开始；花红透了，就意味着要走向枯萎；果子熟透了，就要从树上掉下来。
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你总追求圆满，必然会失望。
+ i! a' Y3 C3 g- R- N7 Y9 D你对伴侣没有清晰的认知，在光环效应的影响下，误以为对方就是“完美的”；
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当对方的完美滤镜消失，袒露真实，暴露更多的缺点，你就会很失望。
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你们相爱多年，却因为某些缘故没能结婚，你感到遗憾。
/ x3 f6 E# X' c: e1 C0 E; W7 o可你换个角度想，留下遗憾，你们在彼此的记忆中就是“稀缺的，无法释怀的人”；
5 M4 R4 y M3 m" L0 q% n* ~* f0 f真的进了婚姻的门，或许你们也是“围城里挣扎的人”。
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暧昧，恋爱，婚姻，不圆满才是真实的；
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不圆满，意味着会有更大的上升空间；
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一开始就圆满，接下来就是持续的下坡路了。
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7 w3 m" B2 ~* T {8 a) ~对感情忠诚的，是什么人？
) J$ P8 n- l* I: V% ^* }% S0 f第一类：精神丰富
+ M8 E1 o7 B5 W7 C3 C圆满，自足，要溢出来的丰富充盈。
* _" k- O- R4 a& ?精神世界越圆满的人，对欲望、关系的处理，就越通透。
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换句话说：TA知道自己想要什么，在追求什么。
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神性与人性最大的区别是什么？
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前者能够控制本能，驾驭本能；后者则是任由本能掌控行为。
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你知道这样做是不对的，是不好的，会对你造成损失，你就不做了；
1 H# b* r6 U* W% h& }这就说明你的掌控力是足够强的。
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你知道这样是不对的，可你还是沉迷其中，无法自拔，那你就完了。
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第二类：筹码更多的人
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筹码多的人，需要更多去权衡利弊。
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从另一个角度讲，正因为TA筹码多，所以他的伴侣并不在意他是否忠诚。
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他的伴侣需要的，是随时能带着自己起飞的人，而不是一个在情场厮混沉溺的人。
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更何况，筹码多的人，根本就不需要费力气，就能撬动大多数资源。
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一个穷人，只剩下忠诚，他的忠诚就不会被赞美；
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一个有钱人，就算他不忠诚，别人也会赞美他真性情。
3 h. K! F$ d6 o& `( _9 W筹码多的人，不仅能决定“忠诚的定义”，还能设定游戏规则。
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: v3 T2 F3 w* \; r d" B% n说教无意义
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即便对方是你的恋人，你的灵魂伴侣，你的人生伙伴。
3 E) X7 i+ I, C9 K当你决定说服对方，改变对方的观念时，就意味着你们的关系开始走下坡路。
) v4 o0 ?* ~% A/ p2 q你无法改变对方，正如对方也说服不了你。
! o$ V$ E) R, Z1 [/ a7 O人教人，是永远教不会的；
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事教人，只要遭受一次大的损失，对方会立刻改掉。
; I3 H, g, w+ u+ [% H1 [, [任何人的建议，指点，甚至是经验，其实都是无效的。
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你们可以是恩爱的情侣，可以是暧昧关系，可以是夫妻；
3 @1 Y% j; E' L) {7 f可只要你们试图改变并要求对方按照你的建议活着，必定会站在对立的位置上。
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在不伤害你们共同利益的前提下，拒绝说教，放平心态。
/ e+ g- `, }8 F& k: l& E吃一次大亏，对方自然就知道改了。
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# {& A1 l. M( j# S关系里多数矛盾，都源于“不打直球”
% A9 `3 @8 M* I7 T; b1 w, D你不懂我，我很烦恼，我烦恼，但我不说；
; |, W" \1 ^2 G0 |2 I; v你不问我，我不会主动说；
2 O( p7 o4 j, i* J, ?; r4 U你猜不到答案，不懂我为什么情绪不好，我就很生气；
- [% U6 l+ O3 [2 M" M我生气了，你安慰我无效后，你选择冷暴力。
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于是，亲密关系就陷入了新一轮的对抗与内耗。
8 ^: z3 e7 Z2 r$ r( W“不会好好说话”，不会“打直球”的人，本质上都是“自我价值感低”。
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他们将袒露真实的自我，表达内心感受，视为“低价值”的表现；
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过度表现自己真实的，不够好的一面，对他们而言很没面子。
/ \. ^: w8 J! x& c' @) z脆弱的人，总害怕袒露自我脆弱，害怕别人因此更加不喜欢这样的TA。
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! s: S. N2 \) v* |) u2 J“不可替代”永远比“讨好迎合”重要
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有两类人。
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一类人是：
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在关系中具备“不可替代的价值”，无论你跟谁在一起，都会想起TA身上的价值。
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这一点，是别人不具备的，或者说即使具备也不如他。
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另一类人是：
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永远都在迎合，在讨好，跟任何人相处都是站在低位。
7 ?3 }2 w1 `. d9 W8 X2 u. q不可否认，在相处初期，靠你付出，你投入更多的情感和成本会让对方感激你，对你产生短暂的喜欢。
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可时间久了，对方就把你的付出看成理所当然。
: ]* n& b! d( W3 R E. f任何需要你费尽力气去讨好，对方才能施舍你一些尊重或感情的关系，你都应该撤出来。
7 Y3 W" s* x5 Y) @( P9 E你所有的力气，应该用来提升自我的价值，成为不可替代的人；
. ^* x/ Y0 |: j5 h你想要某个东西，某段感情，你不能用“讨好”的方法争取，你只需要拥有价值。
! K5 q2 K6 e2 Z. E0 Q高价值，高能量，高自信，才是一个人最吸引人的魅力。
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话题：
0 G; n" f9 H( ?6 Q8 \; i: l
跟对方相处，你有什么经验分享？
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发表于 2024-10-23 13:38:32