“跟异性交往的6个潜规则”

单身汉

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: r6 o/ p9 ]. q' D/ G, j$ D$ r
只要你动了感情，就不可能没有期待
7 i- X' b3 ~! ]: I9 t人在感情里的野心，同样是无休止的。
9 V8 t" d3 Q" w4 V3 T, n今天你只想见见对方，哪怕是远远的看着；
7 V: h0 h2 A5 a+ J2 k明天你就想跟对方制造说话的机会，期待聊更多；
' Y7 |# S8 @6 X$ m再过一段时间，你就想跟对方越走越近，最后是占有对方。
开始时你很喜欢对方，你觉得为对方付出是你发自内心愿意去做的事情；
可随着你付出越来越多，不知不觉间，你就产生了期待。
期待对方能反馈你，期待对方看见你，期待对方赞美你。
这是人性，不可避免。
野心越大，想要越多的人，在感情里越容易被拿捏；
因为你的需求感，你的匮乏感早就“挂在了脸上”。
: `4 X* C/ ?* n$ X, \而不被拿捏的人，往往拥有“我不在乎，我不期待”的心态。
! A# ^) A! s/ `. L能伤害你的，都是你在意的；
能影响到你的，都是你关注的；
能阻碍你脚步的，只有你充满执念的内心。
所以你想要快乐的亲密关系，想跟对方拥有“积极的相处体验”，应该修炼什么？
不在乎的心态。
你想付出就去付出，不想付出就停止向前走；
! L, ^1 _6 K* d7 \0 I: S一切随心，随喜，随着你的内心真实感受去调整。
心要随己动，而不是随着对方动。

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: z& p3 w1 F6 _' q' U+ u2 ?“不圆满”，也是另一种圆满
小满，大满，圆满。
+ k* v4 `2 i6 F" p人人都求圆满，都希望善始善终，希望有个好的归宿和结尾。
可是，哪有那么多圆满的瞬间呢？
月亮圆满了，就是残缺的开始；花红透了，就意味着要走向枯萎；果子熟透了，就要从树上掉下来。
你总追求圆满，必然会失望。
你对伴侣没有清晰的认知，在光环效应的影响下，误以为对方就是“完美的”；
: ^4 _3 Z5 w4 p+ y2 o当对方的完美滤镜消失，袒露真实，暴露更多的缺点，你就会很失望。
. o6 ^3 r& s6 z  |3 [你们相爱多年，却因为某些缘故没能结婚，你感到遗憾。
! g0 ?* r" b' D7 z3 `! w1 b0 ?  S可你换个角度想，留下遗憾，你们在彼此的记忆中就是“稀缺的，无法释怀的人”；
, ?; e* N" T; ]  a5 n# \+ s% [真的进了婚姻的门，或许你们也是“围城里挣扎的人”。
' M3 S" q, f% o9 `; U暧昧，恋爱，婚姻，不圆满才是真实的；
不圆满，意味着会有更大的上升空间；
一开始就圆满，接下来就是持续的下坡路了。
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对感情忠诚的，是什么人？
+ a, v6 X# }6 j+ H第一类：精神丰富
圆满，自足，要溢出来的丰富充盈。
; k1 q8 a+ P2 a' m: Y/ S9 Q精神世界越圆满的人，对欲望、关系的处理，就越通透。
换句话说：TA知道自己想要什么，在追求什么。
' `3 i: h$ `0 x0 [) h% S神性与人性最大的区别是什么？
& h! y1 ], J2 x1 @前者能够控制本能，驾驭本能；后者则是任由本能掌控行为。
& o5 `) i' Q: A3 ?6 m你知道这样做是不对的，是不好的，会对你造成损失，你就不做了；
这就说明你的掌控力是足够强的。
1 r; t* i. z* Z你知道这样是不对的，可你还是沉迷其中，无法自拔，那你就完了。
第二类：筹码更多的人
筹码多的人，需要更多去权衡利弊。
( I5 W. F& X- |8 E从另一个角度讲，正因为TA筹码多，所以他的伴侣并不在意他是否忠诚。
他的伴侣需要的，是随时能带着自己起飞的人，而不是一个在情场厮混沉溺的人。
" X7 q+ W7 n! A更何况，筹码多的人，根本就不需要费力气，就能撬动大多数资源。
: s4 J3 p: e- y5 s" `* G% |3 [一个穷人，只剩下忠诚，他的忠诚就不会被赞美；
一个有钱人，就算他不忠诚，别人也会赞美他真性情。
9 C) \9 ^- b- P) g. S筹码多的人，不仅能决定“忠诚的定义”，还能设定游戏规则。
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( ?, |) O8 M& L  ]; L$ Q说教无意义
% t" s! |  U9 G8 ]$ [1 [( Z$ b1 r即便对方是你的恋人，你的灵魂伴侣，你的人生伙伴。
当你决定说服对方，改变对方的观念时，就意味着你们的关系开始走下坡路。
你无法改变对方，正如对方也说服不了你。
; Q6 a/ ~9 ~+ e2 q) z# u# x2 i* f4 O人教人，是永远教不会的；
+ F( ^) u: B2 C: B, @4 D7 I事教人，只要遭受一次大的损失，对方会立刻改掉。
5 Y# \) B5 F; a, l% H/ l$ A# q任何人的建议，指点，甚至是经验，其实都是无效的。
9 D2 _6 Q+ n) M: s0 h你们可以是恩爱的情侣，可以是暧昧关系，可以是夫妻；
  ]$ Z& K5 l8 Z: h可只要你们试图改变并要求对方按照你的建议活着，必定会站在对立的位置上。
1 Z4 j" v& ]. t  n0 ^: ?+ E1 F/ [# D8 s在不伤害你们共同利益的前提下，拒绝说教，放平心态。
吃一次大亏，对方自然就知道改了。

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# g3 x6 A8 B$ w4 n4 o. v: f关系里多数矛盾，都源于“不打直球”
; z% ^/ J: u- `) L; P7 B( f3 d6 M" _你不懂我，我很烦恼，我烦恼，但我不说；
5 R$ M9 ^, u& C: m( _, \) r你不问我，我不会主动说；
你猜不到答案，不懂我为什么情绪不好，我就很生气；
我生气了，你安慰我无效后，你选择冷暴力。
于是，亲密关系就陷入了新一轮的对抗与内耗。
8 m) U* L, H' Q5 i4 M“不会好好说话”，不会“打直球”的人，本质上都是“自我价值感低”。
他们将袒露真实的自我，表达内心感受，视为“低价值”的表现；
* {+ M4 v. Y- w6 G+ n$ a8 O过度表现自己真实的，不够好的一面，对他们而言很没面子。
9 t; X" d( X+ r2 g脆弱的人，总害怕袒露自我脆弱，害怕别人因此更加不喜欢这样的TA。
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) o5 X1 ^( a% v4 p7 J“不可替代”永远比“讨好迎合”重要
3 j) `& y4 h# {& O有两类人。
一类人是：
在关系中具备“不可替代的价值”，无论你跟谁在一起，都会想起TA身上的价值。
这一点，是别人不具备的，或者说即使具备也不如他。
另一类人是：
永远都在迎合，在讨好，跟任何人相处都是站在低位。
不可否认，在相处初期，靠你付出，你投入更多的情感和成本会让对方感激你，对你产生短暂的喜欢。
. e% T& B, v$ [可时间久了，对方就把你的付出看成理所当然。
任何需要你费尽力气去讨好，对方才能施舍你一些尊重或感情的关系，你都应该撤出来。
- W& j" y( T: d9 T' n- W1 o你所有的力气，应该用来提升自我的价值，成为不可替代的人；
8 x9 A% X' b# b* k你想要某个东西，某段感情，你不能用“讨好”的方法争取，你只需要拥有价值。
; I( R' z+ M, w/ i高价值，高能量，高自信，才是一个人最吸引人的魅力。
话题：
: P- l: d' K  H4 D3 `( V5 R跟对方相处，你有什么经验分享？