“跟异性交往的6个潜规则”

单身汉

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5 K' h6 ^7 o' I. R* y  v  ^只要你动了感情，就不可能没有期待
人在感情里的野心，同样是无休止的。
" L+ a7 k; D8 P+ @" I7 ~' S: O, `今天你只想见见对方，哪怕是远远的看着；
% D8 J6 u8 x+ k# {明天你就想跟对方制造说话的机会，期待聊更多；
) g/ j6 S- f' }' `再过一段时间，你就想跟对方越走越近，最后是占有对方。
9 ]5 `; ?1 z0 o9 @" n/ d' G/ k开始时你很喜欢对方，你觉得为对方付出是你发自内心愿意去做的事情；
可随着你付出越来越多，不知不觉间，你就产生了期待。
期待对方能反馈你，期待对方看见你，期待对方赞美你。
+ b; h" ]. X; R, u( g这是人性，不可避免。
野心越大，想要越多的人，在感情里越容易被拿捏；
' H- y6 z" T; V' T# J因为你的需求感，你的匮乏感早就“挂在了脸上”。
2 o1 K) f. ^. B5 o* Q# P$ Y而不被拿捏的人，往往拥有“我不在乎，我不期待”的心态。
. Z+ z4 W3 O. b5 s  t5 ~- z* X6 J$ z能伤害你的，都是你在意的；
) G* e, d4 y- G4 [5 ?' Q8 H! ~能影响到你的，都是你关注的；
( p  A, D+ v2 H1 p' Y能阻碍你脚步的，只有你充满执念的内心。
: C- W1 t2 K( }( ]: P7 l6 W所以你想要快乐的亲密关系，想跟对方拥有“积极的相处体验”，应该修炼什么？
1 o0 E, T" M! d: p6 l. [. D4 C不在乎的心态。
你想付出就去付出，不想付出就停止向前走；
一切随心，随喜，随着你的内心真实感受去调整。
心要随己动，而不是随着对方动。
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“不圆满”，也是另一种圆满
小满，大满，圆满。
人人都求圆满，都希望善始善终，希望有个好的归宿和结尾。
可是，哪有那么多圆满的瞬间呢？
8 E* y! Z/ B8 ^/ r" {2 P6 A月亮圆满了，就是残缺的开始；花红透了，就意味着要走向枯萎；果子熟透了，就要从树上掉下来。
你总追求圆满，必然会失望。
% o- ]2 d- L) U你对伴侣没有清晰的认知，在光环效应的影响下，误以为对方就是“完美的”；
- b% N! T/ @9 R( x3 n, b* \0 o当对方的完美滤镜消失，袒露真实，暴露更多的缺点，你就会很失望。
你们相爱多年，却因为某些缘故没能结婚，你感到遗憾。
( ]8 `8 c+ P) ~8 m7 T" F+ d# b可你换个角度想，留下遗憾，你们在彼此的记忆中就是“稀缺的，无法释怀的人”；
- m/ r) x; ^' h  P: s真的进了婚姻的门，或许你们也是“围城里挣扎的人”。
( W# n& |7 s: u# B9 I暧昧，恋爱，婚姻，不圆满才是真实的；
不圆满，意味着会有更大的上升空间；
一开始就圆满，接下来就是持续的下坡路了。

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  i) m0 M! _6 g/ m) d+ ?对感情忠诚的，是什么人？
# p/ b! r9 @+ L  ]( J2 N# f% J第一类：精神丰富
* O; Q3 t1 s# ?$ d4 G; T圆满，自足，要溢出来的丰富充盈。
精神世界越圆满的人，对欲望、关系的处理，就越通透。
换句话说：TA知道自己想要什么，在追求什么。
神性与人性最大的区别是什么？
9 C. L. @6 {* F4 c* ?7 S3 g: l, ]前者能够控制本能，驾驭本能；后者则是任由本能掌控行为。
你知道这样做是不对的，是不好的，会对你造成损失，你就不做了；
这就说明你的掌控力是足够强的。
你知道这样是不对的，可你还是沉迷其中，无法自拔，那你就完了。
1 D* ^5 ?) Y( X$ R9 [4 N第二类：筹码更多的人
筹码多的人，需要更多去权衡利弊。
7 a4 r( Q" m6 x' L从另一个角度讲，正因为TA筹码多，所以他的伴侣并不在意他是否忠诚。
他的伴侣需要的，是随时能带着自己起飞的人，而不是一个在情场厮混沉溺的人。
更何况，筹码多的人，根本就不需要费力气，就能撬动大多数资源。
一个穷人，只剩下忠诚，他的忠诚就不会被赞美；
一个有钱人，就算他不忠诚，别人也会赞美他真性情。
/ `. i' Y) E2 K筹码多的人，不仅能决定“忠诚的定义”，还能设定游戏规则。

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说教无意义
( s3 }# }3 O  W0 z6 r, s5 y即便对方是你的恋人，你的灵魂伴侣，你的人生伙伴。
  S0 Y4 o" }. _6 F- Y- [当你决定说服对方，改变对方的观念时，就意味着你们的关系开始走下坡路。
1 b% Z( [4 ?# X- ~4 b- L" e. h你无法改变对方，正如对方也说服不了你。
5 |- B' {/ P! c7 t( k& @) ]人教人，是永远教不会的；
事教人，只要遭受一次大的损失，对方会立刻改掉。
任何人的建议，指点，甚至是经验，其实都是无效的。
8 b/ j5 q6 {# q. Y: m( ]你们可以是恩爱的情侣，可以是暧昧关系，可以是夫妻；
可只要你们试图改变并要求对方按照你的建议活着，必定会站在对立的位置上。
在不伤害你们共同利益的前提下，拒绝说教，放平心态。
吃一次大亏，对方自然就知道改了。
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) K6 @, R& J3 l! u4 l9 i9 T关系里多数矛盾，都源于“不打直球”
. W  ~% y- E8 t, {0 A7 l: p你不懂我，我很烦恼，我烦恼，但我不说；
你不问我，我不会主动说；
你猜不到答案，不懂我为什么情绪不好，我就很生气；
我生气了，你安慰我无效后，你选择冷暴力。
于是，亲密关系就陷入了新一轮的对抗与内耗。
4 R! X8 @9 y* F1 i! s7 ?! }“不会好好说话”，不会“打直球”的人，本质上都是“自我价值感低”。
他们将袒露真实的自我，表达内心感受，视为“低价值”的表现；
过度表现自己真实的，不够好的一面，对他们而言很没面子。
1 ]; @5 d* U0 X0 x2 @7 |7 }0 [1 g* i脆弱的人，总害怕袒露自我脆弱，害怕别人因此更加不喜欢这样的TA。

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“不可替代”永远比“讨好迎合”重要
有两类人。
一类人是：
在关系中具备“不可替代的价值”，无论你跟谁在一起，都会想起TA身上的价值。
6 E% I9 y. |3 c' x! I( e这一点，是别人不具备的，或者说即使具备也不如他。
另一类人是：
永远都在迎合，在讨好，跟任何人相处都是站在低位。
  X$ y, |+ x6 @5 T不可否认，在相处初期，靠你付出，你投入更多的情感和成本会让对方感激你，对你产生短暂的喜欢。
可时间久了，对方就把你的付出看成理所当然。
# x% Y6 H; r0 ?5 u, l! i& Y任何需要你费尽力气去讨好，对方才能施舍你一些尊重或感情的关系，你都应该撤出来。
, z6 f/ e7 X$ i. I8 @你所有的力气，应该用来提升自我的价值，成为不可替代的人；
你想要某个东西，某段感情，你不能用“讨好”的方法争取，你只需要拥有价值。
; ^  K: d' o  f+ N4 R# N高价值，高能量，高自信，才是一个人最吸引人的魅力。
# v2 ^6 t" L" c5 `' l) Q: C话题：
跟对方相处，你有什么经验分享？