“跟异性交往的6个潜规则”

单身汉

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只要你动了感情，就不可能没有期待
人在感情里的野心，同样是无休止的。
今天你只想见见对方，哪怕是远远的看着；
) v, B* y- U7 N! g明天你就想跟对方制造说话的机会，期待聊更多；
* ^$ ^% m; A; K' ~: |% c: \. a再过一段时间，你就想跟对方越走越近，最后是占有对方。
4 s6 j8 j# b6 \2 O. ^6 _2 D0 T开始时你很喜欢对方，你觉得为对方付出是你发自内心愿意去做的事情；
: o) r  X% C& s' z3 ^7 }' V* o2 n可随着你付出越来越多，不知不觉间，你就产生了期待。
期待对方能反馈你，期待对方看见你，期待对方赞美你。
这是人性，不可避免。
. T/ o: D3 Q5 k& R2 Z* t" U! |野心越大，想要越多的人，在感情里越容易被拿捏；
因为你的需求感，你的匮乏感早就“挂在了脸上”。
2 `# w8 ]7 Q1 \7 M; s5 q+ D而不被拿捏的人，往往拥有“我不在乎，我不期待”的心态。
能伤害你的，都是你在意的；
能影响到你的，都是你关注的；
( G: |3 }" K5 W: q9 B. m$ Y. ~: {能阻碍你脚步的，只有你充满执念的内心。
. j" `0 E4 D) N( y& Y; o所以你想要快乐的亲密关系，想跟对方拥有“积极的相处体验”，应该修炼什么？
( z! B9 J: Q/ z" T$ N7 P1 j) m不在乎的心态。
你想付出就去付出，不想付出就停止向前走；
5 n" U: K* J5 e; T/ O) n一切随心，随喜，随着你的内心真实感受去调整。
心要随己动，而不是随着对方动。

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7 u8 U7 y& b# n4 Y“不圆满”，也是另一种圆满
小满，大满，圆满。
$ u  N' v! z% @! u% d; B+ }9 q4 B人人都求圆满，都希望善始善终，希望有个好的归宿和结尾。
9 `9 e+ t; j5 e/ s可是，哪有那么多圆满的瞬间呢？
2 Y5 h4 A0 y8 E4 Y+ }) q3 E月亮圆满了，就是残缺的开始；花红透了，就意味着要走向枯萎；果子熟透了，就要从树上掉下来。
你总追求圆满，必然会失望。
. u9 L( s; u& S6 M你对伴侣没有清晰的认知，在光环效应的影响下，误以为对方就是“完美的”；
当对方的完美滤镜消失，袒露真实，暴露更多的缺点，你就会很失望。
; l$ }& @9 j* V6 f* D- w你们相爱多年，却因为某些缘故没能结婚，你感到遗憾。
" |' y/ n7 D$ A/ f- t可你换个角度想，留下遗憾，你们在彼此的记忆中就是“稀缺的，无法释怀的人”；
6 r9 c8 X3 t8 c& P% _$ T7 {2 m真的进了婚姻的门，或许你们也是“围城里挣扎的人”。
暧昧，恋爱，婚姻，不圆满才是真实的；
8 x3 b- M6 x, {0 Q) u; f: H不圆满，意味着会有更大的上升空间；
/ e; q( F4 T7 [4 L4 j* V- e一开始就圆满，接下来就是持续的下坡路了。
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对感情忠诚的，是什么人？
8 `2 R& k! G4 b; i4 `第一类：精神丰富
圆满，自足，要溢出来的丰富充盈。
精神世界越圆满的人，对欲望、关系的处理，就越通透。
4 B# Y# q* Z6 c1 W, |4 `4 p换句话说：TA知道自己想要什么，在追求什么。
: v: l1 s) m( Y9 U神性与人性最大的区别是什么？
前者能够控制本能，驾驭本能；后者则是任由本能掌控行为。
- |2 y, A3 M! L! N' w你知道这样做是不对的，是不好的，会对你造成损失，你就不做了；
这就说明你的掌控力是足够强的。
! M" U% d! e% e7 Q( A你知道这样是不对的，可你还是沉迷其中，无法自拔，那你就完了。
第二类：筹码更多的人
筹码多的人，需要更多去权衡利弊。
, G% s' G0 P* l' j从另一个角度讲，正因为TA筹码多，所以他的伴侣并不在意他是否忠诚。
他的伴侣需要的，是随时能带着自己起飞的人，而不是一个在情场厮混沉溺的人。
更何况，筹码多的人，根本就不需要费力气，就能撬动大多数资源。
一个穷人，只剩下忠诚，他的忠诚就不会被赞美；
一个有钱人，就算他不忠诚，别人也会赞美他真性情。
  O  t. Q) ^& ]" p筹码多的人，不仅能决定“忠诚的定义”，还能设定游戏规则。

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" R% i2 [* J: K5 Y2 W* m: k' J- I说教无意义
即便对方是你的恋人，你的灵魂伴侣，你的人生伙伴。
当你决定说服对方，改变对方的观念时，就意味着你们的关系开始走下坡路。
你无法改变对方，正如对方也说服不了你。
人教人，是永远教不会的；
事教人，只要遭受一次大的损失，对方会立刻改掉。
! F( j: m, L, M. K5 B: H' z任何人的建议，指点，甚至是经验，其实都是无效的。
你们可以是恩爱的情侣，可以是暧昧关系，可以是夫妻；
可只要你们试图改变并要求对方按照你的建议活着，必定会站在对立的位置上。
6 s3 P$ l; w1 ?在不伤害你们共同利益的前提下，拒绝说教，放平心态。
吃一次大亏，对方自然就知道改了。
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0 @" Z* {$ k0 Q3 z关系里多数矛盾，都源于“不打直球”
你不懂我，我很烦恼，我烦恼，但我不说；
你不问我，我不会主动说；
你猜不到答案，不懂我为什么情绪不好，我就很生气；
2 `, h- r; r6 F$ ?1 S- A+ N我生气了，你安慰我无效后，你选择冷暴力。
于是，亲密关系就陷入了新一轮的对抗与内耗。
“不会好好说话”，不会“打直球”的人，本质上都是“自我价值感低”。
他们将袒露真实的自我，表达内心感受，视为“低价值”的表现；
过度表现自己真实的，不够好的一面，对他们而言很没面子。
脆弱的人，总害怕袒露自我脆弱，害怕别人因此更加不喜欢这样的TA。

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$ U: Z) W8 a& H# U7 E/ }“不可替代”永远比“讨好迎合”重要
有两类人。
一类人是：
在关系中具备“不可替代的价值”，无论你跟谁在一起，都会想起TA身上的价值。
这一点，是别人不具备的，或者说即使具备也不如他。
! o, H. [5 Y$ S- m另一类人是：
0 H6 {, S# @6 X" t  J永远都在迎合，在讨好，跟任何人相处都是站在低位。
不可否认，在相处初期，靠你付出，你投入更多的情感和成本会让对方感激你，对你产生短暂的喜欢。
9 @3 @! b2 c/ ?+ A; q0 ~9 i* p可时间久了，对方就把你的付出看成理所当然。
; [2 E. f" {2 R& x, z( Z9 x任何需要你费尽力气去讨好，对方才能施舍你一些尊重或感情的关系，你都应该撤出来。
. J' S, U9 T- b4 x2 x你所有的力气，应该用来提升自我的价值，成为不可替代的人；
) _1 E" X8 C$ D你想要某个东西，某段感情，你不能用“讨好”的方法争取，你只需要拥有价值。
高价值，高能量，高自信，才是一个人最吸引人的魅力。
话题：
: C/ H- C; g3 e跟对方相处，你有什么经验分享？
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