好好分手，一别两宽

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0 p+ z# ]* v1 D7 \2 a$ t% c学会如何经营一段感情很重要，怎么结束一段感情也是一门大学问。对于分手这件事，一直以来，我们都提倡好聚好散，但现实却常常事与愿违。到底该怎么办，才能做到一别两宽？
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别让分手成为操控感情的工具

通过分手，逼迫对方认错；通过分手，逼迫对方妥协；通过分手，逼迫对方做出改变；同时，也通过分手，让自己更有安全感和掌控感…… 有些人总是忍不住把分手当作胁迫对方的工具，可能也知道这样不对，但就是控制不住自己。

% m, F) p$ w. n& U2 @6 i1 K) z. b' z这可能与他们的依恋模式有关。

心理学家菲利普·谢弗（Phillip Shaver）等人通过现代研究方法探索了成人依恋的模式，他们认为存在三种类型的爱情依恋模式：
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+ k& l6 m( Y8 p$ g0 Y9 P* Y+ w2 w% {安全型爱人：这个依恋模式的人很容易与他人形成亲密关系，并愿意让他人与自己亲近，跟安全型爱人相处时，你会感到很舒服很轻松，即使对方在关系里偶然犯错或者没有顾及对方的感受，也不会感觉到太多的不安；
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回避型爱人：这类人去接近他人或者他人来接近他们时，都会感到不舒服。这类人存在信任和被他人信任方面的麻烦，如果你的爱人是回避型，那么你会常常感觉莫名其妙：对方怎么老是很冷淡，或者好像总要跟你保持距离；
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焦虑——矛盾型爱人：这些人想获得亲密感，但是又对这种关系感到不安，他们对关系表现出的急切的态度可能会把恋爱对象吓到。
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研究发现，拥有安全型依恋模式的人大约只有半数，剩下一半的人都是回避型爱人或者焦虑——矛盾型。回避型爱人在一段关系中不容易信任自己的恋人，如果恋人靠得太近，就可能会感觉不舒服，从而通过分手来获得暂时的安全感。
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4 w, a0 b6 v4 o. |! d2 F而喜欢说分手的人，更常见于焦虑矛盾型爱人，这类依恋类型的人一旦感觉被恋人忽视，就会非常焦虑和不安，情绪一上来就很容易克制不住自己，寄希望于通过提分手来获得更多的关心，感受到更多的掌控感。
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4 y8 u  \" W: ~  ?1 M- d反复提分手很容易挫伤对方的自尊，伤害到彼此的信任，降低爱情满意度，一不小心还会翻船，假分手变真分手。
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如果你属于这两类不安全型的依恋类型，那么当你又因为一些小事或者吵架中不开心的情绪，而产生分手念头时，就要问自己几个问题，让自己冷静下来：

! w! c9 a9 B, t3 p8 P8 R, P我现在是什么感觉，什么情绪感受；是什么让我有这样的情感体验；我到底在不安什么，恐惧什么，焦虑什么；我现在感觉这么强烈单纯是因为对方做错事吗：是不是自己的依恋类型在作祟，加剧了不安全；对方这次犯的错有没有触犯到我的爱情底线，是不是不可饶恕；我对于对方的行为有什么期待吗； 如果我分手了，还会像以前那样又复合吗；如果对方同意分手，我会后悔吗？
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当你回答完自己这几个问题，相信你的心中会有一个答案——这次分手是你希望对方改变或者让自己更有安全感的手段，还是感情走到尽头的必要之举。

; K8 m: U# h; K以减少二次伤害为原则
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1 w# E1 l; Z$ |4 m8 k- c排除掉利益斗争这类非情感因素，到底是什么原因，可以让昔日如胶似漆的恋人，在分手之际，撕下过往的情分，不计后果地陷入无情互撕的尴尬局面？

2 v; D3 I  r* i$ v有一个重要的原因就是，在分手的过程中，两个人中至少有一人再次有了强烈的被伤害的感觉。
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不管是主动分手还是被动，分手本来就是一件令人受伤的事，如果在分手的过程中，沟通的方式和方法存在问题，更容易对某一方造成二次伤害，从而导致情绪失控，做出一些让双方都难堪、对彼此都不利的行为。所以，分手的过程也要讲究方法，尤其要以减少二次伤害为原则。
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0 l: I, v" |. U8 x3 }7 b. g1.因底线问题导致的分手
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+ P& L# D0 X" k1 Z( `% o2 f如果面临的分手是由于底线问题导致的，比如，一方出轨或者劈腿、家暴等问题，要想分得云淡风轻是不大可能了，但可以选择更好的方式让分手的过程更温和些。

8 K2 Y( N' R$ @  n7 P# b7 ]) X0 Q以出轨为例，出轨方应该尽量做到以下四点，减少对对方的二次伤害：

: R' u  u, S5 Q' g, g. E（1）减少对对方自尊的损害

当我们遭遇背叛，除了愤怒和伤心，还可能伴随强烈的自我否定：对象出轨了，反怀疑是自己不够好、不够有魅力；有的人会忍不住把自己跟出轨对象进行比较，假如出轨对象远不如自己，还会产生更进一步的自我攻击。这些自我否定会严重损害我们的自尊，从而加剧愤怒、焦虑和不安的情绪，让分手这件事变得更为痛苦。
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+ P* p* a3 h6 @5 T所以，如果你是犯错方，在分手时要反复跟对方强调这一点：出轨的原因并不是因为你不够好、不够优秀。

（2）不过度描述伤害细节
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当我们遭遇背叛，了解越多的细节只会激发更多的不公平感和嫉妒感，从而激发更多的愤怒和过激行为。

0 ?: c8 L$ d2 c) b1 n) D8 k如果你是犯错方，在坦白自己错误的同时，一定要注意不要把自己犯错的细节描述得过于详细，这无疑是对对方巨大的二次伤害，也更容易引发分手过程中的激烈冲突。

& B6 X, H( \+ \（3）不为自己的错误辩解
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" l2 q: I$ J! Z* f; {& q很多人在出轨后，习惯性地给自己辩解，把出轨原因归于恋人不够体贴、感情不好总是吵架等等，但殊不知，这其实是在偷换概念。如果你是受伤害的一方，千万别被这种套路绕进去，因为出轨这个行为无论如何都是错误的，两个人在感情中的问题完全可以通过其他途径来解决，而不是通过出轨，所以出轨本身和两个人感情中的问题根本就是两回事。
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如果你是犯错方，请真诚地承认错误，而不是给自己的错误找借口，因为这意味着你在说，是对方的错导致了你的出轨，这种二次伤害会激怒对方，使发生冲突的风险增加。

（4）尽自己所能去补偿，而不是简单说对不起

" {2 ~/ m$ G% L0 |7 a有的人在出轨被发现后，什么都不做，只是一个劲地道歉。这样的道歉形式毫无意义可言，因为很多伤害不是一个“对不起”能承担得了的。所以，尽自己所能去提供补偿，包括但不限于经济补偿，否则单纯的一味道歉只会让分手更加难堪和痛苦。
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& S4 ]# {" K5 j2.没有过多伤害的分手
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; O2 t$ |( c  [. U如果没有那些伤害事件，仅因为某些原因不能更好地走下去，好好分手意味着要做到以下几点：

（1）分手的过程中，避免人格贬低
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例如：情侣分手，一方要求把之前送给对方的所有礼物都物归原主，如果不涉及情感诈骗，这种做法可能会让双方感受到人格的贬低，因为这种行为传达了一种讯息：过去的付出完全是出于价值交换，完全没有真情实感，都是假的。
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8 L  w! S; w! b（2）表述分手的原因时，减少自尊伤害
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有一种分手原因，叫作“我配不上你”，当你听到这样的理由时，很难不愤怒，因为这句话的背后含义是“我很差，但你却跟我在一起了，是你瞎了眼选了我”，这无疑是对我们自尊的一种攻击。
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（3）分手时，减少冷暴力
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“我想分手，但说不出口，这对 Ta 来说伤害太大了，所以，我干脆不理 Ta，玩消失，等着 Ta 来主动跟我分手。”
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没有哪一种分手是没有伤害的，如果借着这种名义，浪费别人的感情和时间，还要施加冷暴力，这么做只会加剧对另一方的伤害，而且还可能会导致一些分手后遗症。

1 b0 ~! x- d% A, |' P4 b好好沟通

那到底怎样的方式才算好好分手呢？
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' ^1 F  X9 s, v9 f" a（1）不要回避讨论

  o7 T& J& I7 S心理学研究发现，公开讨论是解决个人冲突的最有效的策略，这使个人更多地参与到他们的关系中，防止冲突升级。公开谈论是指两个人以直接的方式，谈论在感情中的得与失、各自的感受以及各自的失误和遗憾。

# z& C6 I+ d- [& ~+ L) S: F在分手过程中，公开谈论相关的问题，可以让两个人更快地冷静下来，理智并且成熟地看待分手这件事，从而防止情绪化，减轻分手的痛苦。

（2）承认经营失败的同时，也承认过去的美好
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* `4 F4 Y) A6 z1 @7 X6 I在分手过程中，承认当下感情的失败，也不要忘记曾经的美好，因为哪怕是过去的爱，一样孕育着幸福的力量。