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为什么两个人明明很喜欢很相爱,却还经常吵架?有一种情况是因为在两个人出现不同的想法时,都会把“不同”当成“有错”,但又不觉得自己有错,而是觉得错在对方,想要改变对方。希望本文能帮你尝试用心理学的视角面对婚恋关系中的矛盾与争吵、“犯错”与认错,让理智代替情绪,让爱化解矛盾。 , t) @- Y, E; Q% e; h% K6 n
! y2 b: W2 ^& |$ J" F0 ?比如,刚跟男朋友大吵完一架的闺蜜,来找我倒苦水:“明明就是他错了,他为什么不承认?” ( i' j: D5 r! [# k1 o. D Z: s" h
- S; B3 S( b0 `5 {4 |! {! ]然而学心理的人,早已看透了这一切。 + r) L( u7 I2 N# B- D. g/ u9 \
4 p+ E& w1 D3 j7 X他/她为什么不承认自己错了:自我防御机制 9 C2 S; O( ]; L* X; T- Y
8 j1 K& u+ y; y7 P# i# e0 {6 k2 Q$ v男方错了么?由于他忘记提前订座,本来计划完美的相恋一周年纪念日,却以互相指责的争吵收场。但……谁又愿意搞砸自己的纪念日呢? : E+ |, ~8 G7 |! q" _' e
) W% ^5 @9 e4 w8 ]+ |: _ {! S1 W' s在面对这么糟糕的纪念日的时候,很多人都不愿意承认这是自己的问题。闺蜜的男朋友这种自尊心比较强的人,很难屈尊认错;闺蜜也不愿意承认自己的沟通方式并不恰当。 7 X' |2 e. T. _; Q8 i; }( G
7 ~; A+ n# u. e# T* {! S; _! Q F其实他们的嘴硬,完全是自我防御机制在起作用——否认残酷的现实,把所有“我错了”的地方,都悄无声息地抹去,用其他借口去填补这个过错。由此,他们眼中,自己并没有犯错,也不会受责备了,脆弱的自我受到了保护。
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% ]. F- e# _$ m( a反正不是我的错:归因的利己偏差 ( p/ c* Z9 j% O
6 g- Q, p* A) c; Q' p, Q这个纪念日怎么会那么糟——人们总是会尝试寻找事件背后的原因,这就叫归因。在面对糟糕的结果的时候,大多数人倾向于把原因推给外界。无论是埋怨这个餐厅位置太少了、还是对方到晚了,反正不是我的错。 ' L" M; V/ j5 \. s! ~" A5 o
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不过,如果是件好事呢?那当然是自己的功劳。这种归因的利己偏差很常见,它有利于让自己保持良好的自我感觉。而抑郁症患者就持有稳定的内部归因模式,即认为所有糟糕的事情都是自己的过错。或许,找点借口,稍微骗骗自己,更有利于心理健康,能够使自己更自信。
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但把责任都推到自己的女朋友身上,大概是不想活了(划掉),因为受到了女朋友的责怪,无脑地表示反抗,开始埋怨对方,也就挑起了一场情侣间的争吵。
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当局者迷,旁观者清:当事人-旁观者偏差 ' {7 F9 ~6 q+ u, ^% ]
- I3 {7 v8 H$ C. B. c" U“不过,你就一点儿错都没有吗?” 闺蜜涨红了脸,额上的青筋条条绽出,争辩道,“化妆晚不能算错!姑娘家的事,能算错吗?”
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5 e% h, @% w" R- N当局者迷,旁观者清。由于视觉线索提供归因的视角差异,产生了当事人-旁观者偏差。我们旁观者,能够看到两个人的举止,更能注意到男女双方的问题。而我们的当事人身处其中,眼睛看不见自己,注意力更多地放在外界的环境上,所以更多地归因于对方和情境,不会想到是自己出了问题。当然了,也有属于自己的那份自我防御机制,免除掉自己的责任。
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! W: e, v1 z8 V别吵了,大家都有错:争吵的情绪代价 , U, g$ a$ D t% ~! e1 j
$ Z6 D2 f5 U- P1 J- t- z8 T“小孩才分对错”——其实很多时候,男女双方吵架,没有真正的对错之分。毕竟每一件事情的原因都是复杂的,有你的原因、我的原因、餐厅的原因,还有很多不可控的运气的成分。在我们用来举例的这件事上,最严重的不是没有吃上高档餐厅,而是彼此埋怨、否认、争吵。这样高额的情绪赤字,毁掉了一个美好的周年纪念日。 . e' i) L: \) ^5 j1 I( i
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在亲密关系的争吵中,或许保持着这样的一种心态会更好:无论是谁错了,先别顾着埋怨。我先把这个锅背了,先把彼此的情绪稳定下来,这样我们才能携手去面对糟糕的现实,一切才会更快地好起来。感情本来就不是在比谁输谁赢。我先退一步,相信情绪不再激动的你,也会为我让出一步的。
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) A6 g! G& t. P3 ?; [5 j3 }但如果上面这个方法并不适合你们,或者双方都不愿让步,那么就一起偷偷把锅甩给运气,一起吐槽今天的倒霉。和TA在一起,倒霉的一天反倒是快乐的一天,没吃大餐的纪念日也是值得珍藏的回忆。毕竟,你们还有彼此呀。
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+ u. ]" j7 a; k2 K1 Z) k主动背锅,给对方一个台阶下,不仅是亲密关系中争吵的调节剂,还是服务业的必备技能。在某宝的售后服务中,再寄一次新的物品附上赔礼道歉,已经是解决客户投诉的固定套路。真正错的或许是物流而不是商家,但安抚顾客情绪,避免争吵带来的情绪代价,是最优的解决办法。 4 P6 W- f J3 d; A
0 d, W" c$ F( Q! K# |( H不过,这一套理性的心理分析,正在气头上的女孩可不一定听得进去。当女孩来找好朋友倾诉时,其实并不需要一个客观的解决方案,而是你的理解和共情。你所需要做的只是安安静静地喝茶,做一个好的倾听者,感受她所经历的一切,静静等待时间和爱去修复这一切。 |