* k5 T& b$ w1 l% Y7 A! \先说说我的情况吧。我40+,老公和婚外的他都是50+。我们认识很多年,没怎么联系过,2016年偶然走到一起,那是我人生事业和家庭最低谷的时候。老公也处于事业低谷期,像变了一个人似的,完全无法沟通,曾经的我们虽然算不上很好,但也能有效沟通,和平相处,共同育儿。3 m I# H' |* X; X' d% a k$ ^& J
7 V; p" s; @' d/ k' R) Z. g老公脾气好,顾家,我知道他压力大,尽量不打扰他,孩子也是逆反期,在那样的环境中,我心情一直很低落,有抑郁的倾向,多少个夜晚想逃离。想去寺庙度过余生。因为牵挂孩子的原因,那些也只是空想。从小极度缺爱的我,再怎么样也不会让我的孩子缺爱,就在那样的情况下,他走进了我的生活。 * K4 s1 U) d- [7 m+ f3 H 9 l j! e* v7 K他沉稳,善良,理智,细心,事业有成(有自己的企业)有一个很幸福的家庭。我们交往的第一年,他给了我所有幸福的感觉。那时天天嘘寒问暖,我感冒咳嗽,他会特意打电话让我去看医生,说听到我咳嗽他会心痛,我们彼此分享着生活中的点点滴滴和喜怒哀乐,慢慢地我很崇拜依赖他,什么事都问他的意见,他也会耐心的指导给我意见。7 h' m, s X; o B7 W4 O$ Z# H
$ {. z. e6 O6 I. r; _1 ?那时才觉得生活原来可以如此美好!性爱原来可以如此美妙!但是伴随着的也有深深的愧疚,自责,自我攻击和否定,因为他是朋友的老公。我怎能如此不堪? 9 Z+ ~$ i& s& |0 Y+ e& r ) N+ r. c& W1 U6 ]9 f就这样一边享受着他带给我的幸福,一边在矛盾痛苦里挣扎着。那是对朋友和老公深深的歉疚!正因为这样,我们之间一直没有经济往来,虽然我们的经济条件相差十万八千里,但我没有主动要过一分钱。 3 v) p7 M# z5 `6 ?4 ]( x- t2 x2 R9 e% U2 C3 r* C4 q5 ]) g, H% v( Y1 M6 c
前三年见面是在我的一套空房里,那时过年,过节,旅游和我回老家时他都会有几千块的心意表达。我不要,他会找各种理由让我收下,甚至偷偷的放进我的包里。这两年是租房,房租都是他出,就很少给了,但过年还是会表示一下心意,我从来不在乎这些,我只在乎他心里有没有我。 q' E7 ], I0 e1 A1 L8 X6 h
' E9 C7 `) _2 E' Q/ f我一直努力在提醒自己要理智的对待这份感情,不深陷,不纠缠,不打扰,不伤害任何人,但我还是无可救药的爱上了他,所有的道理都懂,努力过无数次,想忘记他,好好回归家庭,但身心和大脑却无法统一,心里和身体都想他,他给我的体验是这么多年来从未有过的,无法抗拒的,耐心,温柔,持久,我们可以做几十分钟,非常满足和谐。2 z0 ^/ g1 J5 E/ @% b8 Z
; j0 O& m6 B: z. R: l5 C老公这方面一直很弱,跟他在一起之前跟老公也是勉强可以完成(我无感),那时以为性就是这样的,跟他在一起之后才体会到什么是性爱,但老公偶尔的需求却要依靠润滑剂才能完成,努力过无数次,甚至把老公想象成他,但身体有了记忆,实在做不到。 % U+ u) O7 u1 Z+ R' H1 `$ ] R6 U" {& Y6 b
将近五年的婚外情。他能提供情绪价值的时间大概是两年左右 。如今早已没有任何关心和问候,只有想见面时才会联系预约时间,用他的话说,是为了安全,只有安全了才能持久。其他时间跟陌生人无异。- B5 \9 N" @% [! ^1 m2 d
# s* ?* A3 z, h' {- v
曾经在无数个夜晚痛哭流泪,想结束,想忘记,也闹过无数次分手。一开始他会微信或打电话解释,后来他知道我无论怎样闹,只要他来陪我,哄我几句我就会心软,就会原谅他,所以也不哄不解释了,无论我的小作文多长多绝情,它都是回复简单的几句:“你想多了,我一直没变,依然热情似火,每个月见面次数又减少了吗?每次的时间缩短了吗? 8 A! n) ?7 m) }' h- L' W! o4 C5 b& u7 b' }1 S( m' h! Q. D3 }
说没变当然不可能,但这么多年每月见面的次数确实没有减少,一直是一个月4~5次的频率,偶尔3次,最长一次是疫情期间17天没有见。但他说过,每个月也要在家完成2~3次,不然怕老婆怀疑。我想应该也是跟老婆非常和谐才会一直这么有规律吧。 % s- R. U/ A0 p7 J . Q9 z, H. M& R3 V+ [/ e( n因为他忙,所以基本都是等他找我,我偶尔约他也基本上会来,但现在都是匆匆的来匆匆的走,一个半小时左右,不会陪我聊天,不关心我的一切情绪。我们从来没有单独出去过,很羡慕那些可以一起吃饭看电影旅游的人,而我们的这一切都是以家庭为单位完成的。其实我知道我老公是很在意我的,对我关心包容。但怎奈身边的人不在心里,心里的人不属于自己。" o, c, u9 w b0 R3 |: s
0 n2 m e' @+ R, C1 E& N
慢慢释怀了很多,不会在想他的时候独自喝醉,不会再让自己在他冷漠的时候心痛如割折磨自己,那次是下了很大的决心,后来试着学会放下,不纠结,与自己和解,随心走,时刻提醒自己把握好边界,克制对他的想念,不作不闹不打扰,尽量不主动联系,所以才会在今天还继续着。 : p5 V3 ]1 }" S- l. H& \$ {- F7 U: [ : M1 L$ T. T9 z* G) h但最近心里又有了些许的失衡,常常想:他如此冷漠(认识这么多年来所有的节日,从来都不联系,不问候,没有祝福,没有礼物,五年里的每个生日,也是从未收到过一个信息,我想他不是不懂,而是有意避之)。但每年的祈福他都会帮我们家尽一份心,当然,钱我是会给他的。 - D- `, `$ K7 p$ d1 ]/ Z! r& r5 z E: q4 B( `
闲暇时总会时不时的想:他心里还有我吗?是继续卑微的忍耐克制,贪恋他那点残留的余温?还是留点尊严离开?现在感觉越来越不了解他,越来越陌生,因为早已没了心灵的交流,明明是心底那个最挂念的人啊,我知道即使我离开对他也不会有任何情绪的影响,也许还是他早已期盼的解脱。 7 L# ]" ^& H3 M7 ^5 y" V3 ?4 [ 2 L, C' ]: f* i8 G. E7 L2 h- d# H: ]但对我来说真的是劫难!不见面的日日夜夜里积攒想念,怨恨,猜疑和生气,都在他拥我入怀的那一瞬烟消云散。我不知该怎样才能忘记他,要经历怎样的痛才能走过去,爱了本就是错,五年的情,也许要用余生去偿还,去忘记。& A& X2 ~- S+ R, A5 r Y
/ u; ]& m) I5 ^5 y1 z/ D
婚外情就是强者的游戏,我以为我可以来去自如,但现在觉得是高估了自己的能力。这些年用尽全力也只是做到了不纠缠不打扰,尽量让彼此相处的轻松愉悦。 ) k+ h; d, a* {7 h% R- c男人用着舒服就行,不用纠结太多,多经历几次就好了……我想应该大部分女人都做不到吧?没有好感没有喜欢怎么会愿意有亲密关系呢?有了亲密关系又如何能做到心无任何波澜呢?身心一致真的是不容易啊!我一直认为我们是前世情缘未了才会在今生重逢。& v6 ]( l r, L2 n2 \4 ~6 L
, ^. b+ v1 W( C O% g6 S+ F+ a
他是我第一个婚外情人,我想也是最后一个。这五年来,我一直克制着自己,不打扰,只是在他需要的时候出现。在没有了任何情绪价值之后,我总会患得患失,总是期待着,总是等待着他的信息,超过一周不找我,我就会生气难过。 6 D0 \+ a% }2 J6 M( m1 g, x: k D0 l " b3 M' m7 k0 y8 z; G; g我真的不知道自己还可以这样坚持多久? 8 _# X# { @. i9 ~) Z& a9 ~4 w2 e! w* ?. n4 S! \4 _+ r l) T; k
在一段婚外情当中,女人越来越爱一个男人,而男人付出的越来越少,必然会让女人越来越不舒服,觉得两个人怎么就剩下性了,其他的价值都没了,所以会更难受。7 a* M% ^2 a2 f/ _& r9 a- C$ z