人生不遇到几个渣男，算什么完整？

撩妹高手

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

; g( h' Y0 N) Q  U前段时间刷到《奇葩说》一个辩题：频繁被渣是不是我的问题？这道题的重点似乎放在了“频繁”两个字——被渣次数多了就一定是自己有问题吗？
9 \0 n; X' ^+ \% B& Z$ K  L6 T
世间的“渣”不只一种形态。

恋爱不是做一道有标准答案的题目，错一次之后就不会再错。

世上有形形色色的人，形形色色的渣，遇上方知有。
  z. P3 X4 }7 z5 E
. W1 y! C7 H8 B如果没有这些“频繁被渣”失败的恋爱经验，哪来的判断力呢？
' f3 J8 C2 V. f
. i) ?5 ]% ~1 b5 w& d而“渣”的人通常也意味着有魅力，被吸引也很正常。
9 q7 w: N' T; {% a- v
他们要么是经验多、游刃有余才能去玩弄感情，翻手为云覆手为雨。
% Q  N- e: P3 ?$ D; j7 U
- l7 f/ `( k/ D3 {; V甚至颜值高，才会明目张胆的、渣得明明白白。

最后，还要泼一盆冷水，不要自我定义为一个受害者，拼命给自己加戏。

比如有些所谓的“吸渣体质”，也属于某种幸存者偏差——人们惯性记住了那些惨痛的分手教训，而那些平淡如水的感情，却被忽略了。

甚至乐观一点去想，“频繁被渣”代表恋爱试错经验多；并且，这段被渣感情的沉没成本还不算高，不至于像有些人一段恋爱长跑数年、结婚多年，才发现对方出轨于是受伤很难重建信任。

要有放过自己的心态，不要充分沉浸感染在自我挫败的情绪，你的“自我归因”，应该是为了走出来。
1 h0 }" @4 \# S% l+ H) q7 C
看这种问题还是要具体分析，我找来了下面这几位吸渣体质的“受害者”现身说法，希望这些“恋爱复盘”能够帮助到你。

  E1 U. _2 ?: g+ W" s( f@陌陌：

惯性被渣，是习惯了当一个“工具人”

初恋即理想型，我主动追求，而且对方比我小一岁，于是我自然而然地就成了“付出多”的那个人。
8 I5 z! b9 _: L" ~" x. D# E2 W
7 a) j! j, F. ?+ g9 @结果就是，我多了个“儿子”：

他发烧在家，我翘课去照顾他；
: F$ `$ I* n% [* \! t' E& I
他提过一句的乐队CD，我心甘情愿花了第一个月的实习津贴买来送他；

7 P5 m( ~4 x4 M5 I  T& {# o5 i甚至他大四忙实习，没空写论文，都是我给他写。
+ S& M2 ^/ T& p
这种付出我当时也乐在其中，于是这种惯性付出的特质也被保留了下来。

7 i% _) Q7 B) G说到最近一段恋情，我对他的追求也是慢慢从朋友发展成的恋爱关系。

4 p1 }' m7 x0 i  |4 `( X他可能是没有那么喜欢我，而是被我打动了，习惯了我的照顾，说实话，我当时也挺享受这种“被需要”的感觉，享受这种“他的生活离不开我”的概念。

然而直到有一次，当跟他聊起他过去的前任女友，如何如何不顾自己、为他做出各种努力的故事。
9 [& f4 Y3 R# J8 @* T3 j
) `1 ]! V/ p2 ~; u后来如何如何。

  H1 V6 n, Q. l4 I" e我在听故事的同时，也仿佛听见了一个自己。

7 p# r# u0 q. |甚至他还是偶尔还会把我和他前女友做比较......
: O6 A% Q% s" {0 b6 O! t' y7 t
时间久了，我发现我甚至还想要跟他的前任“竞争”？！

如何对他付出更多一些，让他铭记。

这种念头吓坏了我。
- V' j: n- T5 h9 u7 |7 k! D% _3 D
我决定停下来，改变自己的模式，委屈了就跟对方说，不再是默默付出。

7 H: Y: m: y. z而对于那些默默接受我的付出，还装傻充愣的，就赶紧拜拜吧。

. h" s' U) z& N- Z+ }+ Z" Y4 x@夏夏:
+ N, E4 L2 D" R7 J
/ Q4 p+ Q4 I1 N; ]* e% S当ta不爱你了，就变成了彻头彻尾的渣

有些人似乎从来不在人前说伴侣坏话，属于报喜不报忧的类型，分享的都是对方好的一面，结果直到分手，才透露出“自己被渣了”，开始一一细数对方不好的行径，久而久之就形成一种印象——“这个人频繁被渣”，好像是个“吸渣体质”。

但其实只是恋爱形象的管理，让那些坏的成了一种影视剧反转一样。

; q# x8 i) P( Q: M) ?8 ~( }有的人不爱分享感情，恋爱中各种好事坏事都“冷暖自知”；但有些人属于乐于分享感情中好的一面，结果就容易导致即使发现了端倪，却自己默默忍受，对外界也秘而不宣，容易自食苦果。
! V9 u% l. N2 {9 S9 W6 s
而这种对外界的报喜不报忧、家丑不可外扬，导致她分手了大家才得知一些感情里不好的一面，出人意料。

' g. u6 f5 ]4 k. I) @- g这时候，渣只是一种结果。

, ^, P- K0 Z. i: N, L' A有些恋爱特质，
/ I% E. o! R5 }" U; [- {) Z
  b1 }! F( @) S- J只有在某些情况下才会被称之为“渣”
/ ?) V# h# c: K: x* E$ [
* v8 ^# r7 v0 L/ h6 G$ ?- P6 r3 [比如典型的“中央空调式暖男”：初识时他对你的无微不至，出轨时都成了道貌岸然。
5 k1 K. G1 _7 |/ ]5 W
, A, I& f; B( R$ J' B+ l当你刚接触的时候可能是如沐春风的，觉得对方很周到，但是当他对你注意力减弱，开始对其他人也这样的时候，才会显现出来“渣”的一面。
4 {/ ~5 y0 c9 E: e
@小野毛 的连续两次“被渣”，就属于这一类。
% o: b4 T( s; f; U7 n2 Z' V
4 B% w" ~5 b$ \# c: T4 b$ N4 S“我不喜欢大男子主义的男性气质，所以偏爱一类温柔体贴的阳光大男孩，结果谈恋爱的两位前任都属于——刚开始接触起来，对方属于很有涵养、很贴心的男生，跟周围油腻大男子主义的人一比，显得格外温柔。”

但是也正因为似乎很多女生都跟我想法一样，都吃这一套。
6 K( s" G, `0 a/ v; J
于是她的男友其实都格外“抢手”，多了很多出轨的机会，所以这两任男友也没有经受住什么考验，都是因为不同程度的出轨操作而分手了。

+ N" D' R* G0 L, l而且第一任即使是出轨后，还是在人前很道貌岸然，维持着自己“温柔”好男人的人设。
( c( w3 B. U# a$ q9 K6 b  n
这也让她一度十分恶心，怀疑自己，是不是择偶标准出现了什么问题。

不过最后，@小野毛 表示，自己并不会放弃寻找这一类男性特质，只是再也不会找中央空调类的男孩，“继续撞南墙”只为了遇上那个对自己温柔的男孩。
& P% t0 B3 V, {* [% e( g$ W
" A. N# c# c  h  G2 Z@劳拉：

其实“频繁被渣”，真的不是最恐怖的事情，最怕的是涉世未深，却深陷于一个渣人身上，雾里看花犹豫回头浪费很多时间。
) H: s, t9 z; `5 W+ ~
( w& s4 [3 D! s' Y2 V我们要讨论最让人心痛的一类人。
# p; ^/ D- w3 o3 ~- ?* ]3 ~
3 b9 c; H+ c! O他们遇上的渣男可能是第一个也是最后一个。

9 G/ Y/ K. `0 {这是我在听播客时了解到的一段故事：纪录片里的女人从小就被嫁给了家暴男，她完全没有爱情的认知，更不会知道“如何走出来”。
+ x* ~/ u* m: f( w
甚至在她有了儿子之后，当他儿子说跟老婆吵架的时候，她也很“自然地”回应了：那她不听话你就打她啊。

- d8 p: H2 Y. [1 V) d4 e' _家暴的受害者自然而然地，成为了家暴的帮凶。
( g- c. J# m, e2 R( x" n
然而解救她的，就是妹妹和一些陌生人。
0 Q1 _% q8 h. z) r0 ^
% B0 E- U  ?' Q* e% l: o( b. ?% H/ [有的人抚摸拥抱她，夸奖她很美，告诉她这世界上什么是健康的爱，她逐渐才开始觉醒。
0 n3 b+ R/ P( g; ~/ Q3 M
当然了，路很长，很多惯性很难被打破。

- ?" G- G, T' t# o但总有这样的觉醒时刻。
# x" u9 I5 j# [
“频繁被渣”跟那些受了伤害，一蹶不振的人来说，还算乐观。
! t! C0 r. [! L) i
) s! Y/ l  g0 J( z0 z4 j" m至少好在她们还相信爱情，下一次又义无反顾地去爱。

/ N* Y& R! |" g, m& u; M, ]对有些恋爱冒险家来说，
8 O& S9 g7 ]$ V
渣男可能就是一座图书馆
' y3 T! F2 d' n- Y% I) H/ w; {
. T7 t5 H" N' K5 H  P& T9 h- }" y还有一类人比较有趣，她们属于恋爱冒险家，她们频繁被渣并不是受害，而是一种体验，他们愿意尝试各式各样的渣，阅尽人间百态，像是在打怪升级。
- Y: Z5 n0 H" h+ w* G2 y6 }* ]
@黑桃 ：

回头看我发现，年轻时我就把爱情的亏都吃了、甚至有时我觉得我有点“艺高人胆大”，比如同时有两个恋爱对象，一个是对我死心塌地喜欢的不行来追我，还有一个是我感兴趣的，我会选择后者。

6 n* n, D$ ~3 r8 k3 v/ Q' W虽然事实证明，有时候我自己主动挑选的心仪对象并不一定会有happy ending，有点像是刻意去找被渣的体验挑战自我、积累经验，慢慢才知道自己适合什么样的。

3 {. ~  A" h& w; V! D/ y一方面，恋爱毕竟是人际关系，得多接触人，才能成长。

) E4 w6 X' m$ ], p: z! o& R* u另一方面，大家都说“找个老实人嫁了”，哪有那么多老实人，都精着呢。
$ X7 R9 k9 M1 p! y
$ F5 u$ i3 @% g* S4 }8 q" O实践是检验真理的唯一标准，不经历怎么会验证认知呢。
  L4 @+ {+ g, J" x9 A3 C) M
& R/ w$ F& k6 Z回头再看最初奇葩说的那道辩题，其实本来就没有标准的答案。
  x/ F2 n* w& d" [$ \' Y; f
频繁被渣，有些人就是运气不好，被渣人追求和蛊惑，她们也主动分手结束了，及时止损，轻松自嘲为自己是一个“渣男/女收割机”，继续去爱没什么；

也有的人是主动地撞南墙，积累够了经验才会停止；有些人是被PUA而不自知，陷入了一种圣母心情结，惯性地为一段不好的感情和渣滓付出和容忍。
/ b4 V+ H9 z4 w0 a: a3 H3 q" ^
9 u3 X* p+ ?0 ]3 `  ^3 _$ t分手，无非就像玮玮在播客里提到的那样，很多关系的矛盾其实来自于双方的错位。
1 g7 i9 \3 e9 c/ L* r2 h' `3 }% D7 K
: x, F' [5 j! D- O! N审视一段过往感情的时候要客观一点，撇去一点情绪化；可以复盘，可以自省，承认自己的一部分问题，警惕渣人，积累经验举一反三就好；更不用过分加戏沉溺自我苛责。

最后的最后，其实恋爱大概只占人生的五六成，失去一段感情，被渣or无意有意地渣了别人，告别、闹掰、分手、放下，都是人生常态。

想明白了之后，下一个更乖。

" J" v, }$ A  [7 \  A