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这几日,收到的倾诉和来信,多关于婚恋。
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' x" Q$ j: a6 i( v不少人发来的倾诉,都是数千字,乃至更长:
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对自己亲历之事的刻骨铭心,让每个人都认为自己的遭遇,是独一无二,格外珍重,言无不尽。
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我仔细梳理了这些来信,乍一看,貌似都和性有关:
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遇见婚外情;
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和伴侣性生活不和谐;
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K% n: I2 M- v7 `第一次有性关系的人,爱上了别人,分别数月,心口依然隐隐作痛;
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因为和伴侣发生争吵,就用不和他/她过性生活,来惩罚他/她;
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" I. A* [+ M0 x( C结婚数年,觉得自己不被爱,爱上年长的上司,主动和对方发生性关系,却遭到更大伤害;
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0 Z% g, A" H1 }; U& _7 R离婚后,明明很讨厌前夫/前妻,但习惯性地再次和他/她,继续保持身体的纠缠……
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/ g# ~ W- t% q: {9 q* }: S3 I( F我阅读这些信件时,眼前自动涌现出一幅幅画面。
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这些画面,没有一幅,和性有关。
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- F3 H9 n# i! m2 W每幅画面里,都有一个或多个小人儿。
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$ ~0 B |$ {3 p7 K' u确切地说,是一个个流泪受伤的小男孩和小女孩。
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, E8 ]. Z: \7 y* y他们通过寻找、靠近、争吵、决斗、愤怒、复仇、绝望、痛苦等不同姿态,寻找灵魂深处一直渴望,却从未得到的两种东西:
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9 p3 {2 J+ r8 e5 |( y7 w/ [爱。
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' G5 J7 y) N9 G* o0 V与被爱。
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! z3 Z) d9 K2 p2 [# j* I3 z是的,亲爱的朋友们,性,只是关系的表达,爱,才是终极的渴求。
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今天,我想通过10个词汇,和你们一起温习一下,婚恋问题中,最有共性的10个问题。
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以及问题背后,隐藏的秘密。
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1.
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恋爱——
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和原生家庭有关的蛊惑。
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' V5 v0 z9 f/ i2 A2 ]& K/ z一个陷入爱恋的人,其实是一个被蛊惑的人:
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被一种“我在他/她那里,会得到全然的爱”的错觉,而蛊惑。
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这是因为,没有完美的原生家庭,几乎每个人在成长中,都会有所缺失。
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! }* I) W& i; g7 D, q. q为了弥补这种缺失,长大后,我们就会通过寻找一个人或一段关系,来填补渴求圆满爱的匮乏。
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逃离原生家庭,组建家庭的婚恋,就成了实现这个愿望的首选。
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" q: H! l! A! s4 p+ D从某种程度上说:
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g9 F. k6 |% Q9 P5 _恋爱,是我们带着原生家庭的创伤,去靠近一个人,又带着原生家庭的痕迹,去伤害一个人。
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3 [& n7 a6 E- j, C我们总是在恋爱里,看见自己好到极致的一面,和坏到极端的一面,彼此纠缠;自己赤诚到纯粹的一面,和伪装到可耻的一面,相互共生。
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( ~, e) A) F' Y) G, o这些多面的我们,是过往岁月里,我们曾生长或曾压抑的一个个分身,在婚恋关系的一一现身。
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恋爱不是人生的全部。
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9 m$ Q3 P0 ^. K% m; {! l但恋爱,能让我们洞见最真实的自己。
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真实,不一定是美好的,也伴随丑陋和羞耻,于是——
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争吵——
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为曾经的伤痛夺权。
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全天下,几乎没有不争吵的恋人/夫妻。
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+ r1 P# C- z n. l U争吵,看似是当下问题的矛盾和冲突,实则是过往岁月里,潜伏的某种疼痛的呐喊和哭泣。
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! P0 |4 o- |7 V3 |举个共性的例子:
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: L/ N* r3 j% [- ~' P2 ~丈夫们总是讨厌妻子的抱怨,所以对她们不满;
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妻子们总是排斥丈夫们的逃避,愈发和他们争吵。
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% d3 X2 ?# p0 x% C6 c第一个问题的真相是,丈夫们在成长过程中,曾受到母亲的苛责,妻子的抱怨,让他们想起童年委屈的自己;
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第二个问题的真相是,妻子们在成长中曾被家人忽视,丈夫的逃避,让她们想到童年里不被重视的自我。
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* x, F7 w6 Z- F0 c. d! m婚恋中,所有吵架,很难就事论事。
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往往是,从马桶上的一滴尿,到列举各种罪状,最后直接去民政局排队。
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究其原因,是争吵中,每对伴侣之间,至少有6个敌人在不断掐架:
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当下的他和她,过去的他和她,还有他们各自的原生家庭。
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看透吵架背后的真相,才能觅得治愈亲密关系的两把钥匙:
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第一,学会就事论事;
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: N9 N* w6 d1 M2 `9 G: M z第二,知道很多时候,不是对方的错,而是我们情绪的投射。
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争吵,有时会带来问题的解决。
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, R' _* S6 r! \- J U但更多时候,带来——
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% u3 M9 ]7 _3 R |6 v0 s! O+ w/ \ ]痛苦——
5 B7 e# m1 T0 v1 @# q) b& j3 Q$ I直面暴风雨的成长。
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% Z4 L0 {4 S* G/ ^) i5 k3 X% K S“我们曾那么相爱,那么亲密无间,如今他/她却令我这么痛苦。”
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很多人,习惯沉浸在痛苦的情绪里,把审问的匕首,指向对方,而忘记察觉痛苦:
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我为什么会痛苦?
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我的痛苦仅仅因为爱人的一句话,一个眼神,一场误会吗?
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还是那个眼神,那句话,那场误会,引发的某种糟糕记忆?
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/ c6 B$ X: k4 {; Q5 h$ U认真察觉后,我们就会发现:
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痛苦的感受,往往扎根于“我的需求”未曾得到满足,“我的期待”未曾得以实现,“我的情感”没有得到安放……
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再仔细分辨,就会发现,所有的痛苦,都以“我的”开头。
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* R7 Y( ^, _! r既然是“我的”,那么最终解决,必须回到自身来:
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我一个人能解决的,我必须负责;
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我一个人无法解决的,我要向伴侣寻求帮助;
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: o- e+ i3 a) | a我努力后依然无法解决的,要么交给时间,要么进行取舍:
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留下来接受,还是离开后再见。
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' }/ [+ w. |9 Y* c0 k$ S; ?/ r婚恋中,让我们痛苦的事情,往往藏着成长的密码。
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凡是让你痛苦的,穿越后必然会让你更强大。
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, J a. j* n. c5 v% n面对痛苦,不粉饰,不逃避,不躲藏,而是去察觉,去思辨,去负责,去改变。
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如果,你努力了,但痛苦依然在,那就要迎来——
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失恋——
/ U* P( g+ V7 Y% z! [2 Y! y! A- H心理和身体的断奶。
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3 |, F1 Q$ k1 p8 ]' r; K0 I6 L“分手3个月了,我还是忘不了他/她。”
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$ K$ B. w' e0 u6 c; q“他/她那样伤害我,我却总是梦见他/她。”
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这是尚未走出失恋综合征的人们,总爱说的话。
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失恋,本质上不是一场告别,而是把我们自身的一部分惯性戒掉。
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所以,它最痛苦的部分,并不是那个人再也无法拥有,而是身体和心理长久依赖后的突然断裂。
A- K0 z, c; }6 ~/ u# o6 N
" l, i; i. K+ e' [" @3 S. Q对待失恋的最好办法,不是强迫自己忘记,而是告诉自己:
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那些有过深刻交集的人,是要记一辈子的。
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9 k' d$ ?% n5 m8 {4 ^$ m& j) e既然如此,我就不强迫自己去忘,而是一边记住,一边往前走。
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# i6 y" M4 E; Z" Y我仍然学习,仍然恋爱,仍然工作,仍然好好吃饭,仍然珍重有趣的人和事。
+ n& q4 k4 t1 o1 [( B6 s, M
/ L+ K! |) {& w3 I8 d当我把自己内心的容量扩大,那个爱过/恨过的经历,就会萎缩。
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* w9 ^+ s; N) Q. @5 n; P萎缩至我整个心之容量的一星点。
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婚恋中,比失恋更伤筋动骨的,是离婚——
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3 F- ?! \8 ^5 a/ f离婚——
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必须接受的有限选择。
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“我想离婚,但我舍不得孩子。”
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这是婚姻破碎的很多人,尤其是女人,都爱说的一句话。
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% U& O- w$ }. _. X' x虽然,很多人都说,孩子不该成为离婚与否的借口。
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但真相是,孩子,的确是婚姻破裂的很多人,考虑的第一因素。
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离婚,会对孩子有影响吗?
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) A& }9 d/ G# H2 `会。
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单亲家庭的孩子,是不是会有某种缺失?
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是。
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b( f/ R, x3 j- G: e但,如果不离婚,父母关系持续恶化,家庭能量持续败坏,会给孩子带来更大的影响,更多的缺失。
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“离婚,是一种有限选择。
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为了终结过去错误和痛苦的有限选择。
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接受离婚的局限性。
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某些时候要敢于承认,我们只有把自己先从窒息的婚姻里解救出来,才会有更多能量辐射孩子。”
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这是我经常对婚姻破裂的读者,说的话。
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离婚没有双全法,不负自己不负娃。
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6 J" S) j5 w' J' S0 T离婚也有双全法,先救自己再救娃。
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婚姻破裂后,相比勇敢结束,出轨就显得有些猥琐——
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8 t- g2 i' c. k) N0 c出轨——
+ J. F/ [9 Y0 I逃避冲突的自我惩罚。
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出轨的本质,源于一场自我惩罚:
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& U; Z0 W6 Q1 ^- Q" L自己的婚姻遇见了问题,但不知道或不愿意去解决,就通过破坏婚姻契约和忠诚的方式,去惩罚自己的懒惰和无能。
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不幸的是,这种自我惩罚,最终会殃及伴侣和孩子:
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# e5 x; E; o/ c( m8 r3 x: X伴侣会在背叛中感到愤怒和绝望,孩子会在父母分裂的关系里,失去亲密关系幸福的模板,甚至对婚恋产生怀疑。
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所以,要想解决出轨的问题,不是下跪求饶,也不是给伴侣写承诺书,更不是继续出轨。
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而是回到关系本身,去解决那些隐藏的问题:
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有些人出轨,是觉得自己不配拥有幸福,所以用犯错把一切搞砸——
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这种不配,扎根于成长中的某种不安。
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$ K( [' {* k/ `7 v' Z* D; {以男性出轨者居多。
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, l6 E# l5 g: m0 I有些人出轨,是感觉总被忽略后,寻求某种关注和重视,渴求父母般毫无保留的爱——
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这是一种奢望,所以很多时候要失望。
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以女性出轨者居多。
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" @4 z4 F' ^" N* `* L7 U6 g: F5 V出轨者,要想打破不断出轨的恶循环,就要用认知带动改变:
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不再把安全感和依赖感,放到别人手中。
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而是回到生活的实相里,去当个建设者:
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# v5 g) t! I6 |可以离婚,也可以选择去解决问题,去对婚姻负责。
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6 P3 R, o- ~0 p* W3 P, F( F% m非常遗憾的是,由于不少出轨者,无法做到洞察自己,戒掉情瘾,一而再再而三出轨的现象,就很常见。
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这时候,另一种情绪就弥漫而生——
I- j7 u& t% w/ m% E% b
$ D/ p9 H* O$ v2 Q) p报复——
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没有鞘的双刃剑。
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# Z+ s& _. ^' h; q: f7 F+ v% n情变之后,报复丛生。
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6 c7 p6 q( H% h' U" j+ @5 M“我不甘心,我不愿这样放手,我要报复他/她。”
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经常会有读者这样留言。
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“当然可以。但在你实施报复之前,要看见这样一个真相:
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所有的报复,不管是合法还是违法,本质上都是双刃剑。
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犹如你握着一把没有鞘的利剑,刺向对方的同时,也刺痛了自己。”
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2 r% N @* V" `( F9 i
为什么?
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因为,恨之所生,源自爱之所切。
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当你拿剑刺向你曾经最爱之人时,你刺伤的还有自己的一部分。
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恶人要得到惩罚,烂事早晚水落石出。
" h+ \9 f: h* f. ^8 K9 P7 C
: {2 T8 e. Y4 e但亲爱的,你还要走远路,不能总停下来,弯腰捡石块,和恶狗决斗。
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最好的报复,并不是兵戎相见,血流成河。
8 O8 C/ n% E) C/ N4 }' \$ W
- R0 O) B0 [" f8 J" s而是忽略。
/ v0 }5 ~. Y8 r- b3 Z
3 r7 ~" K! X- T并在忽略中,把自己锻造出旧人旧事再也伤害不了的坚韧。
& ~* C; s: l5 ~' ]" q3 f
/ y3 q, B9 |$ ]: X( c报复不可取,但有件事,一定更要做——
) D! y4 Y2 k) \& q$ D0 H3 B
9 P8 V" |$ ?* t2 n3 q; [底线——
0 R" p$ Y8 B3 o( V内心感受的疆土。
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4 A; i8 t8 e6 i5 `5 R6 E Y
如果你稍微善于观察,就不难发现一个真相:
5 e) G6 w/ O4 @! o5 K
, L* j$ y3 Z' U$ F3 J; ^, V所有畸形的婚恋关系里,都有两个相互依存的人。
( h: m: D( Z- s% _9 N) g
, P( ^3 G& W4 ~1 M* n一个是脾气暴躁,一个人势必懦弱可欺;
) c& v) t* |6 X+ P/ [0 h
& M3 s+ z, D X* K! X4 `
一个人懒惰成性,一个人势必大包大揽;
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一个人总是冷暴力,另一个人势必就总讨好……
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受害者和加害人,是相辅相成的。
* o/ X1 ~4 V' D9 K
& W7 n# P$ }& {, Y6 ~$ g
“我太痛苦了,他/她总是这样欺负我。”
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反击过去,亮出你的底线。
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他脾气暴躁,你要和他大吵一架,骂他个狗血喷头;
. Y: Y9 T, ^2 g/ w. [6 D# o7 b- @' w& K6 Q+ m* A K+ D
他懒惰成性,你任由他的裤头和袜子放臭,视而不见;
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* J6 _, k- g: w, I% U/ P! n他挥霍无度,你坚决不让他花你的钱,不给他这个寄生虫,当宿主;
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) I. T& K9 I9 u. Y4 p, A- F他总是冷暴力,你别再当总是先开口的那一个,晾他一个月,绝不让他得寸进尺……
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* k6 p; K0 g; b+ L% k3 Z& l你要记住:
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别人对你的态度,都是你允许的。
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$ Q) e0 e- |) Y; b( h0 f# w你不捍卫自己感受的边界,别人就会肆意践踏。
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, d: R4 z0 }$ T+ {你要想幸福,就要当自己感觉的守护者。
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只有你有了稳固的自我,你才能迎来关系的救赎——
& L3 w4 v- |7 L+ `$ |8 ?/ w2 m2 o& S! [( h5 m
信念——
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救赎灵魂的天使。
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这些年,伴随自媒体和鸡汤文的盛行,关于成长的文章非常多。
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0 g1 R: Y& C& T! \ \ |4 F4 v- N什么是成长?
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成长的本质,是培养你的信念感。
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; K$ k$ I+ b" F是把自己从阴影里的晦暗信念里,解救出来,带到阳光下。
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是把自己从“我是受害者”的监牢里,解放出来,带到自由中。
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是把自己从“我不能,我不配,我不可以”的恐慌里,解脱出来,安放到“我能,我配,我可以”的安然里。
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是“我是我,我就是这样的,我接受自己好的一面,也接受自己不好的一面”的坦然。
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, V9 ~6 M' ?3 J/ P( c: v3 d9 c是这坦然里,你和真实自我,相依相偎、相爱相处的信念。
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这是挣脱执念的正念,也是带我们每个人走向救赎的勇敢。
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9 ~2 b* |9 e' }2 C一个有信念感的人,才是真正活着的人,才能找到真爱——
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6 ~) E3 h/ S$ _$ T真爱——
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你本具足的福报。
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有个一辈子都在寻找真爱的人,去面见智者:
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“我这大半生,走了很多路,遇见很多事,留下很多情,如今浑身疲惫,内心受伤,还是没有找到真爱。”
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智者递给这人一盆水:“你的真爱,就在这盆水中。”
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s% K* R7 H. o3 |2 B6 I$ ~这人不解:“水中除了我的倒影,并无他人啊。”
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. r+ G) G& k9 P9 a' p. i智者大笑:“你这一生,寻寻觅觅,跌跌撞撞,伤痕累累,唯独忘记了,好好爱自己。你想要的真爱,就在你心中。”
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亲爱的,你想要的一切,不在婚姻那里,不在他人那里,而在你自己身上。
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你有爱,爱便来。
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你有情,情便长。
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你有智,智生根。
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你有德,德衍福。
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你有福,福佑你。
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5 M0 w7 d" g1 a0 S你本具足。
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你是万物。
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