无性婚姻的痛苦

撩妹高手 · 发表于 2024-1-17 12:37:03

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诉求：无性婚姻我应该如何继续？（无论是否离婚我都能接受。）

双方情况：老公91年，稳定单位，医生家庭独子，名校博士，颜值拍婚纱照时影楼主动问是否愿意当客片模特。刚入职月收入15K，典型书生，严谨务实勤奋儒雅，志向远大，人生除了学术就是时事，没有任何不良嗜好，会和异性朋友保持距离。

我91年，稳定单位工程师家庭独女，985本科，工程师，工作四年月收入10k。活泼随性，行业原因常年996。颜值一般。

我俩之前均谈过一段短暂的校园恋爱，处，门当户对，双方父母相识二十余年，双方父母撮合时一见钟情。相恋一年后结婚，感情甜蜜，我真心觉得我先生就是我从小崇拜暗恋的理想型。

目前因为工作的原因夫妻分别在两个中部省会城市跨省异地，每周或半个月高铁往返团聚。

在双方父母资助下，有房有车无贷无孩，无彩礼嫁妆房产加名等问题，我和先生生活开支和经济完全独立。至今恋爱一年结婚两年，相处很甜蜜。除了一点：无性婚姻。

婚后两年，性生活每季度一次，而且全是我主动要求。他硬件条件没问题，很少有欲望，他的接受程度到拥抱。

能想到或互联网能搜到的方法都试过了，吵闹过也沟通过，也查过他手机，没查到别的情况那些APP或者聊天记录。

我也能接受甘蔗没有两头甜，我先生这么棒，也不可能事事完美。

我是痛苦的，他和我的相处更像大哥哥带小妹妹一样，教我处事督促我上进，他假期宁愿督促我在书房上自习，给我讲道理，也不愿意回应我索吻。

请教冷大及强大的团队，有没有办法，让我相对没那么痛苦且不出轨地把无性婚姻维持下去，或者，是否应该离婚？

答：看完这个故事，我有很多感慨，也有很多复杂的感受，尤其在这份聊天记录里，我能看到一种悲伤和绝望。
接下来我们所有的讨论，都基于一个前提：

这位女主已经查过了，他的丈夫没有别的情况，我们愿意相信，这位男主只是一个比较冷淡的人。

在这个前提下，我们来展开讨论。

第一，人生非常短暂，每个人都应该用最快的速度和办法找到自己最想要的东西。

这个故事最大的问题，就是「典型的两个人核心需求点不吻合」。

男主说，“爱一个人不是性啊亲啊抱啊，而是为了对方愿意更加努力，愿意让自己变得更优秀”。

他这句话有错吗？其实也没错。

但对于女主来说，性很重要，性是爱的表现，吻是爱的表现，她接受无性婚姻，但她只是想要一个吻，需要被爱。

这两个人，对「爱」的定义和表达完全不一样。

我们很难说谁是对的，谁是错的。爱非常主观，每个人眼中的爱可能都不一样。

核心问题是：两个人想要的爱是不是吻合？

我相信世界上一定有这样的女人，想要一个几乎完美的老公，一段完美的婚姻，甚至对方对性没有那么大的需求也愿意接受。

这样的女人，也许会跟故事里这种男人更匹配。

所以，这个故事给我们所有人最重要的一个启发是：

两个人的婚姻或关系如果想要持续，在核心需求点上一定要吻合。

这是无数人血的教训，“旱的旱死，涝的涝死”，核心需求不吻合，是一切痛苦的重要根源。

关系中，有时候不是谁错了，可能只是不合适。

第二，如果知道了双方「不合适」，想必也有人会像女主这样说，“有没有办法，让我相对没那么痛苦，且不出轨地把无性婚姻维持下去？”

那你总得搞清楚现在这种情况，究竟是怎么回事。

你可以搞清楚一件事情是：

这个男人爱的模板可能是来自于哥哥带妹妹，来自于他宁愿督促伴侣在书房上自习，讲道理，也不愿意回应一个吻。

每个人接受爱的教育都是不同的，每个人的家庭、接触的人、接受的文化影响，都不尽相同。

想必女主接触的关于爱的文化，可能不仅来自于我们的公号，也来自于很多浪漫故事，和各种小说电影等各种各样的影响。

而这位男主接受关于爱的教育和文化，可能与女主截然不同。对这个男人来说，也许跟伴侣一起学习，一起成长就是一种爱。

所以，如果你想在婚内继续维系这段关系，不对爱达成一个统一的意见，恐难做到。

退一步讲，你们有没有可能可以达成一个共识，你想要的东西，可以在关系以外得到呢？

如果你们能坦率地讲清楚，你想要的这些东西需要怎么得到，这也不算出轨。

你们俩可以好好讨论，然后约定一下，如果谈不拢，再来到第三步。

第三，所谓的“让我没那么痛苦的，不出轨地把无性婚姻维持下去”，这件事情是一个悖论，是不成立的。

这就好比一只蚂蚁在一张桌子上爬来爬去，然后向天空呐喊说，“我什么时候能爬上天呢？”

这不可能。除非你把你的认知升级一个维度，或者让你的生活有一个彻底的改变，才有可能解决。

这个部分我们就不再细谈了，毕竟我们在这个平台上能够谈论的尺度也有限，大家知道，也许我有很多话想讲，但是谈论的尺度和遣词造句只能让我讲到这里。

可不管如何，你的痛苦是客观存在的，甚至我可以预见一个结局：

如果你们的关系一直如此，你这种痛苦会在这段婚姻里不断持续下去，最后让你抑郁。

哪怕其他所有人都说，“多好的一个男人啊，他如此完美”，但就是这么一个完美先生，他也只会让你枯萎，抑郁。

人不要跟自己较劲，最好不要抱着维持现状就可以把关系维系下去的预期，尤其当你意识到这一点的时候，改变就变成了唯一的出路。

在聊天记录里，你讲述的所谓“缓慢的进步”，其实谈不上是“进步”，这只是你的妥协。

我现在替你感到悲伤。当有一天你无法再悲伤的时候，那可能才是真正噩梦的来临，那时候可能已经「抑郁」了。

最后，针对这个故事，欢迎大家在评论区里多留言讨论。我挺想看看，当下的尺度里，大家会有什么样不同的见解和讨论。

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