无性婚姻的痛苦

撩妹高手

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

& x7 W, n  Y$ U5 x3 v1 T# g诉求：无性婚姻我应该如何继续？（无论是否离婚我都能接受。）
1 X" {6 J2 z8 ]0 b
1 ^1 F6 `  D( F" O双方情况：老公91年，稳定单位，医生家庭独子，名校博士，颜值拍婚纱照时影楼主动问是否愿意当客片模特。刚入职月收入15K，典型书生，严谨务实勤奋儒雅，志向远大，人生除了学术就是时事，没有任何不良嗜好，会和异性朋友保持距离。

我91年，稳定单位工程师家庭独女，985本科，工程师，工作四年月收入10k。活泼随性，行业原因常年996。颜值一般。

我俩之前均谈过一段短暂的校园恋爱，处，门当户对，双方父母相识二十余年，双方父母撮合时一见钟情。相恋一年后结婚，感情甜蜜，我真心觉得我先生就是我从小崇拜暗恋的理想型。

1 g1 X6 S! z- V9 U. H6 n目前因为工作的原因夫妻分别在两个中部省会城市跨省异地，每周或半个月高铁往返团聚。

: x6 F+ Z  E# O8 i: \5 ?在双方父母资助下，有房有车无贷无孩，无彩礼嫁妆房产加名等问题，我和先生生活开支和经济完全独立。至今恋爱一年结婚两年，相处很甜蜜。除了一点：无性婚姻。
6 ]; Z; d' g" R0 j1 p/ ?
婚后两年，性生活每季度一次，而且全是我主动要求。他硬件条件没问题，很少有欲望，他的接受程度到拥抱。

( K$ |1 K. ?* H0 ~5 |能想到或互联网能搜到的方法都试过了，吵闹过也沟通过，也查过他手机，没查到别的情况那些APP或者聊天记录。
/ e1 q& O6 `+ N1 x4 |; v! l
; Y0 `$ Y8 @6 T# @$ ?我也能接受甘蔗没有两头甜，我先生这么棒，也不可能事事完美。

' {* \1 y/ R2 d' y& z, z6 c我是痛苦的，他和我的相处更像大哥哥带小妹妹一样，教我处事督促我上进，他假期宁愿督促我在书房上自习，给我讲道理，也不愿意回应我索吻。

8 [6 i; F% D6 n0 p# @' v请教冷大及强大的团队，有没有办法，让我相对没那么痛苦且不出轨地把无性婚姻维持下去，或者，是否应该离婚？
4 v6 u% m% X) R
答：看完这个故事，我有很多感慨，也有很多复杂的感受，尤其在这份聊天记录里，我能看到一种悲伤和绝望。
8 @2 Q# S, s; F& S; u接下来我们所有的讨论，都基于一个前提：
  l. }2 g! |9 }2 c" G3 {
这位女主已经查过了，他的丈夫没有别的情况，我们愿意相信，这位男主只是一个比较冷淡的人。

在这个前提下，我们来展开讨论。
! U0 ?, ~( S. n9 J
& o* e# i! p5 A+ S5 x' R, G第一，人生非常短暂，每个人都应该用最快的速度和办法找到自己最想要的东西。
% R( a9 P: c7 J' P+ x
! s7 C& ~/ U1 J/ d6 S0 U" m这个故事最大的问题，就是「典型的两个人核心需求点不吻合」。
' Z$ p+ R) P1 U3 R( z
男主说，“爱一个人不是性啊亲啊抱啊，而是为了对方愿意更加努力，愿意让自己变得更优秀”。
! P. ?" N; y0 l# b  v. A: j
" G$ ]* E2 P7 W5 {1 R他这句话有错吗？其实也没错。

7 X9 J3 u/ d! p* D' W! k; }但对于女主来说，性很重要，性是爱的表现，吻是爱的表现，她接受无性婚姻，但她只是想要一个吻，需要被爱。
6 E& k& D/ a3 m& `: {7 l8 x
  D6 u; R! `4 i8 \1 P8 H1 t4 q这两个人，对「爱」的定义和表达完全不一样。
* o) B7 m1 w1 _% z6 k
, @4 s5 _& E' y+ X7 N+ ^6 s" _9 P0 t我们很难说谁是对的，谁是错的。爱非常主观，每个人眼中的爱可能都不一样。

- j2 |3 w% J+ R9 `& \& z+ V核心问题是：两个人想要的爱是不是吻合？
& G' v( H- J3 K0 k8 v  ?+ V. U& H
* c4 g/ a& y. _2 T4 [我相信世界上一定有这样的女人，想要一个几乎完美的老公，一段完美的婚姻，甚至对方对性没有那么大的需求也愿意接受。

这样的女人，也许会跟故事里这种男人更匹配。
3 `% C6 h, V0 e& l' E0 p
5 a5 S1 ?- F& c所以，这个故事给我们所有人最重要的一个启发是：

" V+ y( m# j; y; z$ n两个人的婚姻或关系如果想要持续，在核心需求点上一定要吻合。
1 x/ P) \9 f* x- B8 {5 L
这是无数人血的教训，“旱的旱死，涝的涝死”，核心需求不吻合，是一切痛苦的重要根源。
# t& y+ t3 s) ^9 d# J4 f
关系中，有时候不是谁错了，可能只是不合适。
0 t3 X) s. }; Z0 H9 V
5 x* o' w5 }* r3 P, ^! M. x第二，如果知道了双方「不合适」，想必也有人会像女主这样说，“有没有办法，让我相对没那么痛苦，且不出轨地把无性婚姻维持下去？”
1 [$ x8 C6 n- ^' z+ H: m% L
那你总得搞清楚现在这种情况，究竟是怎么回事。

你可以搞清楚一件事情是：

  ]% I! _5 O5 t- Q* }9 S8 K这个男人爱的模板可能是来自于哥哥带妹妹，来自于他宁愿督促伴侣在书房上自习，讲道理，也不愿意回应一个吻。

每个人接受爱的教育都是不同的，每个人的家庭、接触的人、接受的文化影响，都不尽相同。

, x! `; p$ N2 C5 z7 o8 \% D; v想必女主接触的关于爱的文化，可能不仅来自于我们的公号，也来自于很多浪漫故事，和各种小说电影等各种各样的影响。

而这位男主接受关于爱的教育和文化，可能与女主截然不同。对这个男人来说，也许跟伴侣一起学习，一起成长就是一种爱。

所以，如果你想在婚内继续维系这段关系，不对爱达成一个统一的意见，恐难做到。

% o- [6 A) _' i退一步讲，你们有没有可能可以达成一个共识，你想要的东西，可以在关系以外得到呢？

如果你们能坦率地讲清楚，你想要的这些东西需要怎么得到，这也不算出轨。

! v" ]5 a) X3 m* m! U6 @你们俩可以好好讨论，然后约定一下，如果谈不拢，再来到第三步。
0 T: |# ?/ _+ G2 U! n9 `: {
第三，所谓的“让我没那么痛苦的，不出轨地把无性婚姻维持下去”，这件事情是一个悖论，是不成立的。
0 u( `5 h* z, c0 @0 ^9 N3 G
6 O* u. Z5 Z: O6 p" c4 K! W6 W% \1 o这就好比一只蚂蚁在一张桌子上爬来爬去，然后向天空呐喊说，“我什么时候能爬上天呢？”

这不可能。除非你把你的认知升级一个维度，或者让你的生活有一个彻底的改变，才有可能解决。

2 f7 q7 A. t, ~, h7 r2 Y: v这个部分我们就不再细谈了，毕竟我们在这个平台上能够谈论的尺度也有限，大家知道，也许我有很多话想讲，但是谈论的尺度和遣词造句只能让我讲到这里。
  J, v' L% ~- P& y' R
9 @! z) e* K# m- X1 e) q可不管如何，你的痛苦是客观存在的，甚至我可以预见一个结局：
$ O* X2 o' Y1 e% z
如果你们的关系一直如此，你这种痛苦会在这段婚姻里不断持续下去，最后让你抑郁。
! x: \' O9 q/ P) R& x8 y7 b
( t1 `3 ^" U6 A/ t% N哪怕其他所有人都说，“多好的一个男人啊，他如此完美”，但就是这么一个完美先生，他也只会让你枯萎，抑郁。
4 c7 L: R" q  m& i
人不要跟自己较劲，最好不要抱着维持现状就可以把关系维系下去的预期，尤其当你意识到这一点的时候，改变就变成了唯一的出路。

在聊天记录里，你讲述的所谓“缓慢的进步”，其实谈不上是“进步”，这只是你的妥协。

, z$ b* s+ j1 |; b' w! J  H我现在替你感到悲伤。当有一天你无法再悲伤的时候，那可能才是真正噩梦的来临，那时候可能已经「抑郁」了。
% x- s  Z2 E+ ^+ t. O) Y
最后，针对这个故事，欢迎大家在评论区里多留言讨论。我挺想看看，当下的尺度里，大家会有什么样不同的见解和讨论。

: `  s! N! T6 o+ D# S' i/ N