, u- }5 t/ C, }4 n! e* h7 f" N; L你的潜意识会很疑惑:他怎么能够不是我想象中的样子呢?怎么能不按套路出牌呢? 7 O1 u1 }# k5 H* {6 F1 T( z 0 L3 e& i2 W) r Q: e+ O你觉得他应该对你好的理由可能有很多,而且你也觉得这些原因非常正确。但其实每个原因,都是在强化你内心的规则感。 , z( S% K0 d z# l - v, J+ X' m( Z$ I' h% @* B* i可是假如你的默认设置是:他本来就没必要对我好。这时候,他对你有点好的时候你就会觉得:不会吧,这么好,太意外了,太惊喜了。反之,他对你不好的时候,你就觉得很正常,不会有矛盾了。 , v2 Q8 X3 b) b! c/ ~( y) ] $ o# ?, _. A T7 _2 H* S7 g因此,处理矛盾,其实就需要先思考“他为什么此刻不爱我”这个问题。' B+ D% q8 e" z5 H2 C$ E
, h/ l0 Q. O9 T* Y, Q; K/ u1 h2 , M/ Z9 A% s2 P3 w- ~9 H8 _ 5 T2 C$ o4 t$ C; ~* D6 @3 u处理这个问题很简单。这个问题应该反过来想,就会明白很多了:6 T& y& t4 J" f! a7 U+ k p
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他为什么要爱你呢?7 N' S! D7 ^6 _9 L! {. L- B
! e5 V! b& Z _7 `6 H; L你不要去问为什么他不爱你,你要问他为什么要爱你。与其找到他不爱你的理由,不如去给他一个爱你的理由。你不被爱才是个正常状态,如果你被爱了,那一定得有一个理由支撑着他去那么做。那么这个理由是什么呢?- s3 ]9 p6 R# }/ ?9 W6 F6 w! h$ z
7 Y2 U, g- h U! ^+ r: L理由千奇百怪: $ Z/ k" v; D U* T* r# K, t1 N) }. g. w4 M6 e1 L- j2 F
“因为我也对他好了”。你对别人好,那是你的事。你对他好了,你爱他了,为什么他就要爱你呢?8 v9 z8 b9 \ X+ @- r
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如果你因为他没有同样对你好而不想再对他好,你最多可以终止继续对他好,你可以因此惩罚他,离开他,这都是你界限内可以决定的部分。依然不能成为他必须要对你好的理由。. y3 u; r+ J. b) Y5 I* ?3 C
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“因为我是他的XX”。你是他的伴侣、孩子、好朋友、员工之类的关系,那他为什么就要对你好呢?即使就是应该如此,那他为什么要遵守这个“应该”的规则呢? + n( Q7 w% j S) K " ?- a: j" b3 m2 a9 m# |5 u9 C如果连你都找不到一个合理的可以去爱你的理由,那他可能更找不到。 : u; i$ z, u& ?; a# Y& p, r' Y9 F& ]- I( }/ N" ^0 K
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! x; H1 D# @$ a9 |8 M) g一个人如果此刻愿意给你爱,愿意对你好,只有一个原因:此刻,他感受到你值得他这么做。无论你们之间是什么关系,都遵循这个定律。 ; f" P, t( ?/ c2 s! p! W% T1 f/ X# g. E: z0 v* A
怎么算值得呢?; @ a }# S2 F% g( j
( \7 ^/ S( |/ H: d4 R+ N" q比如说,你直接给了他自尊。你让他感觉跟你在一起很舒服,有面子,被重视,被在乎。他很受用,所以他愿意为你做些事情。注意,是你让他感觉到了这些,而不是你做了这些。8 O; f e$ Z: l9 X/ E0 s
, |6 v8 W9 u4 L" {" e- V# Q" C# a你给了他某些好处,比如说钱。你让他感觉跟你在一起,利益可以得到满足,这部分利益可以让自己在社会关系中能获得自尊。 5 \/ I* k2 Q& o) ]7 t6 @; a* Y# b+ K) B) n/ ]
你给了一个人自尊或者得到自尊的机会,他此刻就会愿意对你好了。反之,他此刻就不会对你好。 5 P5 j: A y k1 F: P) \7 o, K0 r. P! d& }* L+ L' o
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有的人在婚姻关系中放不下自尊,所有事都要对方主动、低头、认输、服软、道歉。 % G+ S& e+ F" M. h* L ; V5 Q; m% m4 E. c! O& p! [这样的人也不是不可以,在电视剧《完美关系》中,斯黛拉和吃软饭的老公就是如此:斯黛拉是个女强人,家里凡事都需要老公的道歉,而且老公就很伺候他。即使老公是暂时的、忍着这么做,他也在做了。因为斯黛拉不仅让这个老公住豪宅,还是老公公司的大客户,这让老公在单位、在社会都被人尊重。这个老公就因为斯黛拉的付出,获得了自尊。) F: S6 s6 q7 V7 V0 e4 v0 }( F! D
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有的绿茶特别嗲、撒娇、示弱,鉴婊大师们都觉得这种人很假、很虚、很做作,不喜欢。但很多男性会吃绿茶这一套,原因很简单:这些男性通过绿茶们的示弱,直接获得了自尊的满足,所以愿意对绿茶好。+ j) ^4 j U" R7 u- ?5 @9 N: m E
$ R$ V9 v1 Z1 V% b1 m我们有时候会去爱一些不相关的陌生人,甚至陌生小动物。因为这些陌生人很可怜、很可爱、很纯洁,我们去爱的时候就会感觉到自己很棒,也获得了自尊。 % Y# p1 I2 F7 Y9 c9 v 4 L& d6 p, X }气人吧。可是对你来说,如果你既不能给对方面子,又不能给他钱,也不能让他感觉自己很棒,那他此刻为什么要对你好呢?因为你会气人吗?. i; }: y/ q8 l+ q) I* h! Q
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其实我们愿意在工作中为工作付出,也是基于这些自尊的动力:获得了钱等资源,得到了社会自尊,愿意委屈自己付出;老板欣赏我,我觉得他是伯乐,愿意为他做事;我喜欢这个工作,做的过程我感觉到了自己很棒。 + R- B8 R$ Y3 o7 j9 w. B! H- B$ P, y
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付出了很多能不能被爱。你做家务、带孩子、周旋亲戚们,殚精竭虑,这些能不能成为被爱的理由呢?这些要考虑:能不能直接带给他自尊,能不能给他在社会上换来自尊。 1 @! x4 G9 A: _8 y% E 5 F: l: `. B; T- E f& ~; A. j如果对方的感受是:您辛苦了。您在为他服务,因为您的存在和付出,他感觉到了在你的世界里他很重要,那此刻他就感受到了自尊,所以愿意对你好些。; n3 \- E; t% G1 ?3 m
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当然不一定即刻,而是你提供的自尊可以发酵一段时间,在得到的自尊冷却之前你需要爱的时候,且你需要的爱的程度没有超过他体验到的自尊水平,他是能够给你爱的。" q3 F: o3 }, G& {3 a' U
- N! E, I1 X: F如果他的感受是:别人都羡慕我有这样的好伴侣,那他就获得了自尊的可能。别人会觉得:哇,他有一个很厉害、很好看、很能干、很疼人、很优秀的伴侣。那么他就有了一点留在关系里的动力,愿意为你付出。/ J& o' P X! z6 x) s6 i: U
u( _8 s: I U0 S6 y3 n4 n9 G) R如果你不能带来这种感觉,那么做了就是白做了。( V7 F8 E4 {9 P" o
$ o. P4 ]3 l9 k5 g$ c. ~养育孩子也是如此。重男轻女的畸形家庭里,为什么女孩子更不被爱。因为男孩子能带给父母更多的社会自尊。学习好的孩子更被爱,也是如此。从这个角度来说,其实家庭很公平:你带给父母的自尊越多,父母给你的爱就相对越多。 " {5 J1 \6 e, e V: F [6 N$ w; Z6 f/ e, k: O' k1 i
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不爱你是不需要原因的,爱你才需要原因。把这个基础弄清楚了,一切问题都简单了。虽然你很不甘心,但依然需要接受这个现实。 8 F8 F& a. A1 G3 z# r $ S* k* y% M' c( Q& H7 p然后才能去考虑:如果你想解决矛盾,如果你想实现被爱,就去想想怎么提供给对方更多的自尊或自尊的可能,你就能实现被爱的目的了。9 ]8 F8 b% [" |6 W. Y" O
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你觉得很难或不想,也没关系。你只需要认真的给自己足够自尊就可以了。然后,原谅别人并不想爱你的那些时候。你能给自己的自尊越多,你对爱的需求就越少。5 q) _+ y9 w8 E) j" m; B ^
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