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; h; p$ R0 [- @4 I 有同学说不会处理婚姻中的矛盾。实际上所有关系中的矛盾，本质上就是一个问题：
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你为什么不爱我，为什么不对我好。
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这也是在我们的课堂里，听到过的一个很常见的问题。爱是什么，爱就是关心、在乎、尊重、接纳。因此，“他为什么不爱我”这个命题分解开来就是：
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5 n3 b1 t( Y# S7 o% n" r/ }! ~ 为什么不在乎我。
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为什么不关心我。
% X0 J, C& `( A' h 为什么不重视我。
6 f/ m h5 l. z* u 为什么不认可我。
" ?+ r; p& L7 y! e( c$ B 为什么不接纳我。
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' w! t# C3 S" @9 H6 p$ S 爱不仅发生在亲密关系里，放到原生家庭、工作关系或社交关系里也会有很多类似的疑问：
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* y+ }2 w" R& Q+ w' I; \& x3 D 为什么不对我公平。
: K, w! a: Q) U$ f$ _6 M( ^, K4 J9 H 为什么不给我尊重。
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为什么不对我做正确的事。
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你之所以对不被爱发出这样的疑问，是因为你的默认设置是：“他应该对我好”。可是他却没有按照你预想的对你好，那么你的世界里就体验到了某种失控感，就会有愤怒、失望、委屈等种种不好的感受了。
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+ q, _2 k0 A# V' ^5 i 此刻你失控了，所以很难受。
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( t6 X9 R7 u; [; U4 r 你的潜意识会很疑惑：他怎么能够不是我想象中的样子呢？怎么能不按套路出牌呢？
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你觉得他应该对你好的理由可能有很多，而且你也觉得这些原因非常正确。但其实每个原因，都是在强化你内心的规则感。
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可是假如你的默认设置是：他本来就没必要对我好。这时候，他对你有点好的时候你就会觉得：不会吧，这么好，太意外了，太惊喜了。反之，他对你不好的时候，你就觉得很正常，不会有矛盾了。
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& ] N. a' e7 R! e3 O$ J' E. P) X 因此，处理矛盾，其实就需要先思考“他为什么此刻不爱我”这个问题。
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! L$ E3 z. F3 } 处理这个问题很简单。这个问题应该反过来想，就会明白很多了：
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他为什么要爱你呢？
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7 G' _" `# r& k" r' {( b 你不要去问为什么他不爱你，你要问他为什么要爱你。与其找到他不爱你的理由，不如去给他一个爱你的理由。你不被爱才是个正常状态，如果你被爱了，那一定得有一个理由支撑着他去那么做。那么这个理由是什么呢？
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理由千奇百怪：
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7 Y- }" `+ G" P- t" o/ }& H “因为我也对他好了”。你对别人好，那是你的事。你对他好了，你爱他了，为什么他就要爱你呢？
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& H F8 p5 z! i5 K9 A 如果你因为他没有同样对你好而不想再对他好，你最多可以终止继续对他好，你可以因此惩罚他，离开他，这都是你界限内可以决定的部分。依然不能成为他必须要对你好的理由。
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“因为我是他的XX”。你是他的伴侣、孩子、好朋友、员工之类的关系，那他为什么就要对你好呢？即使就是应该如此，那他为什么要遵守这个“应该”的规则呢？
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) c1 Y) M% j' s D; L% t8 K 如果连你都找不到一个合理的可以去爱你的理由，那他可能更找不到。
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% F2 o9 n, w* e6 e( n5 u' Y 一个人如果此刻愿意给你爱，愿意对你好，只有一个原因：此刻，他感受到你值得他这么做。无论你们之间是什么关系，都遵循这个定律。
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怎么算值得呢？
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# g* o' J, U' O C; a" a5 } 比如说，你直接给了他自尊。你让他感觉跟你在一起很舒服，有面子，被重视，被在乎。他很受用，所以他愿意为你做些事情。注意，是你让他感觉到了这些，而不是你做了这些。
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$ U3 O) o- U; Z, T) C! I 你给了他某些好处，比如说钱。你让他感觉跟你在一起，利益可以得到满足，这部分利益可以让自己在社会关系中能获得自尊。
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9 o- G; C2 p- a: Y 你给了一个人自尊或者得到自尊的机会，他此刻就会愿意对你好了。反之，他此刻就不会对你好。
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有的人在婚姻关系中放不下自尊，所有事都要对方主动、低头、认输、服软、道歉。
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这样的人也不是不可以，在电视剧《完美关系》中，斯黛拉和吃软饭的老公就是如此：斯黛拉是个女强人，家里凡事都需要老公的道歉，而且老公就很伺候他。即使老公是暂时的、忍着这么做，他也在做了。因为斯黛拉不仅让这个老公住豪宅，还是老公公司的大客户，这让老公在单位、在社会都被人尊重。这个老公就因为斯黛拉的付出，获得了自尊。
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有的绿茶特别嗲、撒娇、示弱，鉴婊大师们都觉得这种人很假、很虚、很做作，不喜欢。但很多男性会吃绿茶这一套，原因很简单：这些男性通过绿茶们的示弱，直接获得了自尊的满足，所以愿意对绿茶好。
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我们有时候会去爱一些不相关的陌生人，甚至陌生小动物。因为这些陌生人很可怜、很可爱、很纯洁，我们去爱的时候就会感觉到自己很棒，也获得了自尊。
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4 G6 u' r2 s8 P; j 气人吧。可是对你来说，如果你既不能给对方面子，又不能给他钱，也不能让他感觉自己很棒，那他此刻为什么要对你好呢？因为你会气人吗？
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其实我们愿意在工作中为工作付出，也是基于这些自尊的动力：获得了钱等资源，得到了社会自尊，愿意委屈自己付出；老板欣赏我，我觉得他是伯乐，愿意为他做事；我喜欢这个工作，做的过程我感觉到了自己很棒。
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6 n& D4 T4 I7 D9 L, \( }6 ` 付出了很多能不能被爱。你做家务、带孩子、周旋亲戚们，殚精竭虑，这些能不能成为被爱的理由呢？这些要考虑：能不能直接带给他自尊，能不能给他在社会上换来自尊。
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& F0 p" \) \) M$ Y9 e 如果对方的感受是：您辛苦了。您在为他服务，因为您的存在和付出，他感觉到了在你的世界里他很重要，那此刻他就感受到了自尊，所以愿意对你好些。
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2 v" \* N5 S7 `2 e2 d9 u 当然不一定即刻，而是你提供的自尊可以发酵一段时间，在得到的自尊冷却之前你需要爱的时候，且你需要的爱的程度没有超过他体验到的自尊水平，他是能够给你爱的。
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6 g7 N, a& c; f! z- W# d# t 如果他的感受是：别人都羡慕我有这样的好伴侣，那他就获得了自尊的可能。别人会觉得：哇，他有一个很厉害、很好看、很能干、很疼人、很优秀的伴侣。那么他就有了一点留在关系里的动力，愿意为你付出。
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( w s% M- Y/ g1 f' V3 Y 如果你不能带来这种感觉，那么做了就是白做了。
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* {$ o0 M6 v/ W3 b 养育孩子也是如此。重男轻女的畸形家庭里，为什么女孩子更不被爱。因为男孩子能带给父母更多的社会自尊。学习好的孩子更被爱，也是如此。从这个角度来说，其实家庭很公平：你带给父母的自尊越多，父母给你的爱就相对越多。
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不爱你是不需要原因的，爱你才需要原因。把这个基础弄清楚了，一切问题都简单了。虽然你很不甘心，但依然需要接受这个现实。
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然后才能去考虑：如果你想解决矛盾，如果你想实现被爱，就去想想怎么提供给对方更多的自尊或自尊的可能，你就能实现被爱的目的了。
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2 N4 C$ j6 I3 Z 你觉得很难或不想，也没关系。你只需要认真的给自己足够自尊就可以了。然后，原谅别人并不想爱你的那些时候。你能给自己的自尊越多，你对爱的需求就越少。
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发表于 2024-1-17 12:35:17
