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( B. {1 |: S. C( i: J- u1 H4 u“婚姻遇到了危机，该怎么办？回想过去多年夫妻，想不通他为什么这样对我；想离婚可是又不知道离婚之后一个人怎么面对生活；想原谅他，又害怕他会再次辜负我的信任......”
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& k& l" z2 U- j X: o$ L" C% q这是婚姻经历危机时，大多数的被背叛者会有的纠结，也是很难摆脱的困境。
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婚姻遇到了背叛，就如同在说过去多年的投入都变成了沉没成本；婚姻遇到了背叛，也如同给原本有种种可能的未来提早设置了一个很难让自己接受的结局。
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一面是回看过去带来的不甘，一面是面向未来的迷茫，回头再看当下的经历的背叛，就如同“痛苦之源”。
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仿佛所有的问题、所有的痛苦都由背叛而来，自然而然地被背叛者对伴侣的背叛行为就会更加的痛恨与怨愤。
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! q$ u4 f, V! A, F4 w; s; T而偏偏被背叛者还会在无意识中以为，自己“痛恨与怨愤”背叛的态度与行为，就是在解决婚姻问题，就是在帮助自己摆脱痛苦。
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p- h" Z/ V: n2 |: i" ~于是，婚外危机带来的影响和伤害又无形中带来更多的影响和伤害。
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( D: L$ o8 V% T9 C3 m$ H2 H背叛是对婚姻过去的辜负，但应对背叛不能过度回看过去。
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' |7 r& H6 e9 ~0 O$ @6 O0 O: V从当下往回翻看，在过去你们可能感情很好，可是当下你们之间的感情变了；过去你们之间可能有过一些承诺，可是在当下他没有秉持当初的承诺；
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过去你们可能共同经历了很多，当时你以为你们彼此会一直珍重这份关系，可是当下你们之间的背叛，让你觉得很失望；
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过去，以为会相伴到老，所以你一直无怨无悔的付出，可是伴侣的背叛让你觉得你的付出都被辜负，让你觉得这样的结局很不公平。
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越是用当下的婚姻状态去评定过去，你越会觉得不甘，这些不甘不会帮助你改写当下婚姻危机的状态，只会让你被更多的情绪牵制，只会让你更加排斥现实，让你越是不能接受，越是愤恨不甘，越是对现实无能为力。
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背叛是对婚姻未来的打击，但应对背叛不能过度地担忧未来 。
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当下婚姻遭遇背叛，你的脑海里一定会有一个很明显的声音：“过去付出那么多，还有很好的感情基础，都会走到今天背叛的局面，又拿什么去相信和他还有未来？”
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一段依赖许久的感情，一段很难割舍的关系，在“没有未来”的背景下，就变成了纠结，原谅背叛或结束婚姻都不是你想要的选择。
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你认为你们的未来，需要有一个不曾经历背叛的过程；你认为你们的未来应该以感情和信任为基础，可是你们之间已经因为背叛的出现而没了信任和感情；
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& g( t* v8 a3 O* Z你认为过去到当下你们都没有一个幸福的结局，所以从当下到未来，就更难有一个好的结局......
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. ^" h9 u. I5 A种种对未来的担忧，对未来的不相信，让你觉得伴侣与他背叛的行为才是根源，如果没有他做的一切，你们的婚姻就不会遇到这样的危机，你也就不用为你和你们的未来如此担忧和痛苦。
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( D! ]' Q, H% e% w担忧未来，恐惧未来，你的脑海里越是充满这些焦虑，你也会更加会排斥当下婚姻危机的状态；排斥当下婚姻的状态，你就会越慌越找不到未来的方向，也会愈加的没有力量去面对当下的问题。
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9 F" n4 D$ C; F4 C过多地回顾过去，找寻到的只是你感觉不公的部分，很难成为让背叛者认错的理由。
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1 L: P4 W- Y) K焦虑的担忧未来，接收到的只是你对婚姻危机无力处理的无奈感迷茫感，很难让你因此从背叛者那要到承诺。
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你不得不承认，你很想摆脱背叛带来的痛苦，很想让婚姻问题有个妥善的处理，但是你的的确确没有拿出真正的注意力去关注问题、去解决问题。
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为什么回顾过去和担忧未来，都对解决婚姻问题没有帮助？
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这其中有一个残酷的真相：当被背叛者回顾过去或者担忧未来时，都或多或少地在排斥当下的现实，也就是排斥背叛的发生；与现实抗衡，就注定要被消耗。
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, h% |; X4 v( Q+ w% d/ Z: t, L* B/ h所以，想要解决婚姻问题，想要让背叛之痛更快更好地处理，最首要的是接纳现实，承认婚姻遇到婚姻危机这份现实。
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" k1 c7 b9 T9 t当然，接纳现实很难，但接纳现实、接纳婚姻问题已经存在的现实，才能真正地聚焦问题，才能有机会解决问题。
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对于接纳现实，或许处在痛苦中的你会有两点顾虑：
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第一，你会觉得接纳现实很不公平，你不能接受伴侣对你们关系的背叛，你不能接受他对你的伤害。
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2 x3 A, p. n a& j$ K0 ~在你心里把接纳现实与默认接受伤害划上了等号，你不能接受这份伤害，自然就不能接受现实。
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% ]! @* _+ `5 E第二，你会认为接纳婚姻遭遇背叛的现实，就等于纵容了背叛的行为，似乎就默认了伴侣背叛没错，这是你怎么都不能接受的。
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在你的意识里，接纳现实就是默认接纳伴侣背叛的行为，这就等同于你放弃自己的底线，这是你内心绝不能妥协的。
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2 m0 ^0 H! ?# R9 r6 \# _4 |这两点顾虑，对你来说也是两种解读问题的方式，更是两种固有的认知。
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5 k, }- o- j3 p! E' O你的解读是一种自我保护，却也同时给你带来了束缚，这些束缚让你无法碰触现实，也就无法真正激活你解决问题的意识与力量。
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: W+ B! r% s' y1 C* W. B3 C( ]3 w接纳现实是应对婚姻危机的基础，接纳现实没有任何其他的附属和默认，接纳现实就是臣服于当下，臣服于现实存在的一切，不妄图去改变去抹掉。
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! Z. k- h* X/ U0 x9 z; ]2 b臣服于现实，仅是臣服于当下，臣服生活当下的样子，与其他的关系，与背叛为什么会发生，与伴侣是否背叛有错，与伴侣背叛后是否有悔改的态度无关。
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你可以选择依然痛恨他的背叛，你可以选择不原谅他背叛的行为，但你可以承认这是现实，这是你婚姻当下的状态。
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为什么要选择臣服当下？
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因为臣服是一个帮助你把关注点从外在收到自己这里的过程：
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' n. c) ~" ]/ L) b$ ~7 t当你一点点接受现实，你会有更多的注意力放在自己这里，你会更容易觉察和关注自己的状态，你会慢慢懂得到底怎么做是对自己好，你会听见自己内心的声音。
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与自己产生连接，明白自己所需，能够为自己所需有所行动，内心里你才会相信自己你可以应对婚姻问题，你可以保护好自己，你可以从这场背叛经历中走出来，并且以“成长”的姿态。
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或许从另外一个角度来看，背叛这份经历让你有机会了解到“臣服当下”，在背叛已经成为现实的前提下，习得“臣服于生活”的意识和能力，对你来说是一次跨越式成长的经历。
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虽然经历背叛有很多的不公与痛苦，但是你会就此有了更顽强的生命力、有了更高维的意识，自然也就会遇到更优质的生活。
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发表于 2024-1-13 20:07:26
