真正的“恋爱高手”，都明白这5个潜规则

单身汉

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/ r, H' }( E0 t-01
6 C! t! e2 A$ z8 v不暴露需求，就不会被动
/ F6 D8 W3 w9 G跟喜欢的异性相处初期，最忌讳“过早暴露需求”。
1 ^& `0 \3 m% r9 {5 E  O2 a5 k: h你们才刚认识，你就迫不及待表白；
对方还不了解你，你就满脸写着“我喜欢你”这几个字。
需求感，要逐渐表现出来，而不是一开始就暴露。
太早表现你的野心，会让对方感到压力和不适。
& A+ n3 c% M& t9 @7 Z为什么？
  R! I/ }* S+ d- }8 r& U* X3 E' K$ v1 ^你的侵入感太强，会让对方想逃离。
TA只是抱着试试看的心态和你相处，对你还没有恋爱的感觉。
你太着急，就会给对方留下“不怀好意”的标签。
- t# b7 a- V, a真正的恋爱高手，都很稳。
你喜欢TA，但不要表露出来；
要表现出刚刚好的分寸感。
你想见他，不要说“我想见你”，要说“我刚好顺路”；
6 L) I/ I( j3 v) c; V2 a6 q你喜欢他，不要着急表白，要制造刚刚好的氛围。
. K! a4 ^3 O! i氛围烘托到位了，在一起只是顺其自然；
前期的好感度不够，就生硬表白，失败的几率更高。

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彼此相爱，也不要丢掉“分寸感”
再好的关系， 一旦丢掉“分寸感”，也会出现裂痕。
* z% c3 h& z' B0 L9 _: l  t0 L每个人都有自身的“边界”。
比如说：
你喜欢安静，需要独处的空间和时间；
5 e& W& x( A, [& p/ l2 ~; p但对方总是侵入你的生活，恨不得时时刻刻跟你腻歪在一起。
短时间内你能接受，可时间久了呢？
你事业心很强，一心搞钱；
你希望在你忙工作的时候，对方不要频繁打扰你；
可对方总是打扰你，你烦不烦？
在感情里，什么是“边界感”？
( `/ d! S. c" L  W3 u, w& Q相对占有，绝对自由。
. ~$ |; E$ {) E3 u9 B1 s不要把你的意志，强加在对方身上；
不要用“我想让你做”，你就必须去做的态度经营关系。
$ v1 N6 ^% T0 j+ a3 j5 M  v& j# U不要让彼此感到压力。
一旦丢掉边界感，感情里的松弛感，就变成了“束缚”；
被束缚的一方，就想要逃离。

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7 W7 Q$ y2 A( H& V1 n6 J不要刨根问底
' c+ N7 q8 o6 ?& l! `# t7 K6 B种下一颗种子，不要去管有没有发芽；
+ g! \( A: p3 _* z- Z, ~你只需要做好一件事，不要去忧虑没到来的结果。
2 }: r5 Z) Y# b& \在感情里，也是如此。
你只需要做好自己，按部就班；
1 L) \/ \2 D/ B4 A按照你的节奏，你的方式去跟对方相处；
爱你所爱，想你所想；
6 \  U- A8 U+ u, R其余的时间，你就做自己。
你喜欢TA，该付出的付出了，该有的姿态有了，该表白时就表白；
3 Y; f, q$ d0 @- K. j当你表白的那一刻，决定权就放在了对方手里。
# f/ G% v6 @7 ]8 ^1 D. U! f6 @而你要做的，就是等待。
你给对方发出去消息，就不要守着屏幕；
对方给你积极的回馈，说明有戏；
" y( u: B8 y+ w! \2 M对方不给你任何回应，你就不要刨根问题。
* F7 p7 U* z4 a8 D/ M* u+ O% G8 v一个人在意你，不会让你久等；
& p1 {" i: {0 d. T1 M一个人不喜欢你，也不会给你太多幻想。
; w9 R" S# g: Z& @: p) J小孩子才追问“原因”，成年人只是沉默接受。
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; D2 y4 C) w2 H9 S0 H3 j# P恰到好处的满足，胜过无原则付出
# t! s% w: v' u0 p2 b2 Z很多人陷入了恋爱误区：
“只要我对他持续付出，始终对他好，他就会一直爱我”。
- C+ Y/ x( ]* I  F8 B' J/ G5 R0 p真相是什么？
你付出越多，对方的满意度越低；
( }: |2 u) e3 ?你无原则，无底线付出，对方就不会珍惜你。
适当冷漠，间歇性付出，才是经营关系最好的方式。
3 D" u* c' L7 J+ @! u第一：投其所好
他喜欢吃橘子，你给他买苹果，这就是无效付出；
他需要什么，你刚好满足了他的需求，这就是投其所好。
' m, _& T" L: |$ M# a: L. z$ u恰到好处的付出，即使很微小，也能给你们的关系带来很多助力。
: U' o& {- z9 p. M5 Y. \8 h3 o) M第二：付出多少，看对方的表现
如果你付出了5分，对方只给你回馈1分；
4 V$ w" t0 B* X2 b# P1 I. M, \2 b这个时候，果断停止付出。
等到对方给你回馈3-4分，你再继续付出。

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你的上限，决定对方的“忠诚度”
" s8 s: F# T. V0 c任何关系，都是“市侩现实”的。
3 C1 X/ G( J* r/ b你有价值，对方就会在你身上投入更多；
你价值低，对方就会逐渐疏远你。
$ w7 c3 l" [  o) q4 b% y1 Q/ n1 n有些父母，还会嫌弃自己的孩子“没出息，没本事”；
) t3 B4 E- l& o& _更何况你们仅仅是恋人关系呢？
( F6 X0 K) d# I1 j- A" q不谈自身价值的“完美伴侣论”，就是耍流氓；
你什么都没有，各方面条件都一般，难道还不允许对方离开你吗？
人的本性，都是“趋利避害”的。
你的价值上限有多高，对方就有多忠诚；
对方有多爱你，最终只取决于你的价值。
: Y3 L! X. Q7 o6 s话题：
3 X/ V- C; [$ u' X关于恋爱，你悟出了什么道理？
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