真正的“恋爱高手”，都明白这5个潜规则

单身汉

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不暴露需求，就不会被动
跟喜欢的异性相处初期，最忌讳“过早暴露需求”。
你们才刚认识，你就迫不及待表白；
对方还不了解你，你就满脸写着“我喜欢你”这几个字。
5 Z6 b! ~# \+ t需求感，要逐渐表现出来，而不是一开始就暴露。
太早表现你的野心，会让对方感到压力和不适。
9 N$ F' T! U: r5 z% b$ d* o% E为什么？
+ m. [/ i' N4 |) ]0 m4 k; u你的侵入感太强，会让对方想逃离。
TA只是抱着试试看的心态和你相处，对你还没有恋爱的感觉。
7 }/ ]; @9 n6 G  c; l, d你太着急，就会给对方留下“不怀好意”的标签。
真正的恋爱高手，都很稳。
你喜欢TA，但不要表露出来；
要表现出刚刚好的分寸感。
( W* d( e  A8 ~. R" ?你想见他，不要说“我想见你”，要说“我刚好顺路”；
你喜欢他，不要着急表白，要制造刚刚好的氛围。
氛围烘托到位了，在一起只是顺其自然；
4 l* `  F7 J. Y2 ^# }& A  a3 T前期的好感度不够，就生硬表白，失败的几率更高。
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1 q" s2 X2 @1 `2 p5 E7 Z) i9 `彼此相爱，也不要丢掉“分寸感”
* e/ j0 x4 ^# n4 }, m再好的关系， 一旦丢掉“分寸感”，也会出现裂痕。
每个人都有自身的“边界”。
比如说：
你喜欢安静，需要独处的空间和时间；
但对方总是侵入你的生活，恨不得时时刻刻跟你腻歪在一起。
短时间内你能接受，可时间久了呢？
你事业心很强，一心搞钱；
* o  M) u0 [- @. ^你希望在你忙工作的时候，对方不要频繁打扰你；
可对方总是打扰你，你烦不烦？
在感情里，什么是“边界感”？
  ]3 D/ r3 Y2 l; G( ^/ r相对占有，绝对自由。
- ?. [6 G& S9 u$ N2 T不要把你的意志，强加在对方身上；
/ w) V' B- m7 o% {& L& t' m不要用“我想让你做”，你就必须去做的态度经营关系。
不要让彼此感到压力。
一旦丢掉边界感，感情里的松弛感，就变成了“束缚”；
, \8 I9 c/ I: P" @* L# c1 y被束缚的一方，就想要逃离。
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不要刨根问底
种下一颗种子，不要去管有没有发芽；
9 X. B5 {0 p% H. c/ g" p% M8 j你只需要做好一件事，不要去忧虑没到来的结果。
在感情里，也是如此。
你只需要做好自己，按部就班；
按照你的节奏，你的方式去跟对方相处；
5 r( F! e' j5 r- `- E+ @爱你所爱，想你所想；
9 Z( y) E( h7 D; W其余的时间，你就做自己。
7 s5 w) _# c" |+ N你喜欢TA，该付出的付出了，该有的姿态有了，该表白时就表白；
当你表白的那一刻，决定权就放在了对方手里。
而你要做的，就是等待。
" _, d% z; i1 |* r5 y你给对方发出去消息，就不要守着屏幕；
对方给你积极的回馈，说明有戏；
# ^( _6 \9 k* S7 j: {3 T对方不给你任何回应，你就不要刨根问题。
" ?; M/ W+ F$ K一个人在意你，不会让你久等；
一个人不喜欢你，也不会给你太多幻想。
  t6 C( d4 d6 l小孩子才追问“原因”，成年人只是沉默接受。
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9 o9 v$ \, w0 ?恰到好处的满足，胜过无原则付出
" ]: g* u1 J- u  o  [1 l, p8 h很多人陷入了恋爱误区：
“只要我对他持续付出，始终对他好，他就会一直爱我”。
真相是什么？
你付出越多，对方的满意度越低；
  P4 z5 }8 P; J' x( E6 t2 b3 \你无原则，无底线付出，对方就不会珍惜你。
) b( t6 P2 O' @8 |# @: D# J* [适当冷漠，间歇性付出，才是经营关系最好的方式。
( C6 U# M5 s8 i/ P2 N/ N7 o' S: A第一：投其所好
6 V6 X# u& [% j- {* @; c# `他喜欢吃橘子，你给他买苹果，这就是无效付出；
他需要什么，你刚好满足了他的需求，这就是投其所好。
恰到好处的付出，即使很微小，也能给你们的关系带来很多助力。
第二：付出多少，看对方的表现
, r( g' Y4 ?4 D# g/ ]. y# g) t9 }& l如果你付出了5分，对方只给你回馈1分；
这个时候，果断停止付出。
等到对方给你回馈3-4分，你再继续付出。
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% H2 h  {) v9 R9 F你的上限，决定对方的“忠诚度”
任何关系，都是“市侩现实”的。
; {7 |7 b# G  P你有价值，对方就会在你身上投入更多；
你价值低，对方就会逐渐疏远你。
1 g2 _) c5 u0 q; B& ?有些父母，还会嫌弃自己的孩子“没出息，没本事”；
% r, A" f7 ?$ i1 W. M6 i4 Y8 e更何况你们仅仅是恋人关系呢？
不谈自身价值的“完美伴侣论”，就是耍流氓；
! s! E/ j8 K+ \9 A7 d你什么都没有，各方面条件都一般，难道还不允许对方离开你吗？
7 l" g+ P% T6 i, P人的本性，都是“趋利避害”的。
你的价值上限有多高，对方就有多忠诚；
( _% a2 P2 M3 C( f8 P. t对方有多爱你，最终只取决于你的价值。
6 D% I' r0 ^$ F, E话题：
关于恋爱，你悟出了什么道理？