恋爱中为什么明知道对方不够好，可你还是舍不得离开他

撩妹高手

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最近几天，演员张天爱被出轨的事件闹得纷纷扬扬。三个人当中，两个女主角的名气都胜过男主角，却同时被他吸引、被他伤害。

有时候，为什么明知道是不好的爱情，还是走不出来?为什么明知对方是“渣男”，却还是会忍住不和他恋爱？

% P! x; t. V- S. w5 d# y# h, `关于这个话题，知乎上看到过一个比较精辟的回答，网友是这样说的：“明知道炸鸡是垃圾食品，可就是香呀因为还没有到你真正的底线……”
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* p+ K% Z( k9 c对于很多女孩而言，或许她很清楚眼前这个人或许具有一定的“危险性”，但就是忍不住去尝试，明明有更好的选择，却偏偏选择那个差的，这样的选择往往是感情战胜了理性，有“招渣体质”的女孩，很多时候是一种“情结”在作祟。


% j) _& s( o$ l; t. D什么叫情结？就是自相矛盾的情感拧巴成一个结，明知山有虎，偏向虎山行。
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" _  S& g4 e2 F6 w) v$ b' z- `一、“招渣体质”女孩的常见心理
有些女孩，明明自身条件不差，心思单纯细腻，真爱至上，可总是恋爱不顺，甚至每次的恋爱都被劈腿、被抛弃。就像一个魔咒，总能招到渣男的烂桃花。
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仔细观察，不难发现，这些女孩身上都有一些共性，比如原生家庭的缺失、缺乏安全感、心思太单纯等等。

①逆反心理
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2 b7 G, U! _4 j: i爱情能让人永葆青春，所以在爱情中我们也会时常有类似青春期的逆反心理。这种逆反心理本质上是一种试爱，就是我明知这是错的，但我还要做，偏要做。

! T* @8 J# q. a1 W  }% w- b( ]" e电视剧《梦华录》中当引章将周舍带到赵盼儿面前时，直接遭到了质疑和反对。可这个时候一向乖巧的引章没有听从建议，而是觉得盼儿把自己当孩子，越是反对，她越想证明自己看人准的，是值得被爱的。还戳赵盼儿脊梁骨，你都想高攀进士，我为什么不能嫁个高富帅？
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2 i0 l" ^! _; t5 j) S+ R3 V只可惜她高估自己魅力，低估人性的残酷，最终下场悲惨。

: I6 w  ]& I7 M0 b" N. v; ?引章这种非他不可的心态这就是心理学上所说的爱情逆反心理：相爱的两个人在面对改变自己爱情现状的外力时，反而强化了原有爱情动机的心理反应。
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对于赵盼儿而言，引章太单纯了，所以她要保护她，帮她鉴别渣男，但是对于引章而言，那种所谓的保护其实是一种束缚、是一种不信任，所以赵盼儿越是反对，她越想证明自己的选择。

0 D! U9 H7 m& t, P; `心理学家荣格认为，对人格完整性的追求是生命的终极目标。其实对我们所有人来说，追寻自己的另一面都是自己一生的追求。
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所以，表面上乖乖女们爱上的是那些不负责的“渣男”，其实爱上的是那种触碰自己另一面的体验。

# E. \9 D2 ]- x* J+ w  [+ a②对比效应

有时候你会发现一个各方面条件都很优秀的人，选择了并不匹配的伴侣，而原因只是因为，当她身边都是非常厉害的人，反而会觉得普通人更好，虽然实际上对方并没有那么好。

在感情中，人们判断爱不爱的一个很重要依据，就是感性上能得到多大的满足，这取决于我们感官上的体验。
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渣男会毫不吝啬地夸奖和赞美要追逐的“猎物”，因为他们的目的只是让对方高兴、而没有想过要为自己的话负责。而那些真心去爱的人，在语言上反而显得更笨拙，因为他们更关注自己的话是否真心。


心理学家们认为，和“坏男人”在一起，让女生们有种“一直活在爱情中的感觉”，这种感觉，让女生们迷恋。而让人心酸的是，“好男人”却给不了她们这种感觉。
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5 X& y( l/ v6 z: l' ]③沉没成本
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在电影《无法成为野兽的我们》中，主角深海晶和男朋友谈了四年的恋爱，男朋友却一直和前女友住在一起，当酒吧里面的人说起这件事的时候，深海晶反而在帮自己的男朋友打圆场，说男朋友是出于责任心才选择照顾前任……

海晶这种自欺欺人的做法，与其说是舍不得男朋友，不如说是不甘心自己4年的时间付出。我们听过太多“已经付出那么多，必须要有一个结果”的故事，这些都是典型的纠缠于沉没成本的思维。
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+ n+ U2 q5 L0 I) [+ ^* B除此之外，好男人在爱情中，会给女生“细水长流“的温暖，而渣男会忽冷忽热，跌宕起伏，更让女生印象深刻，正因为如此，女生会更加舍不得离开，哪怕被渣男无情抛弃，还要去找渣男复合。
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④原生家庭不幸福

心理学家弗洛伊德认为，在亲密关系中的低自尊，与童年经历有关。电影《被嫌弃的松子的一生》就很好地诠释了这一点，松子是典型的渣男收割机。
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0 t4 A5 h) \4 r5 Z松子一生为爱追寻，一生被爱所伤，而真正伤害她的那个人其实是她的原生家庭。松子有个体弱多病的妹妹，她爸爸把所有的爱都给了妹妹，对松子却永远板着一副冰冷的脸，和呵斥的话语。以至于松子只能扮鬼脸来取悦自己的父亲。家庭长久的冷漠和疏离，让松子不懂什么是爱与被爱。

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没有尝过巧克力，别人给她的一颗糖都会以为得到了全世界的甜蜜。

害怕被抛弃，只能努力抓牢，所以最后一次次被渣男套牢。
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二、如何摆脱吸渣体质，遇到真正对的人
2 q" P0 p+ ~4 r: |“招渣体质”的人，一般习惯了被动的交往模式，他们往往只在乎一时一地的情绪，把感受而不是实际结果当作评价一段感情的标准。

- M9 ?" H. a6 U. g" r% T; u# Q很多时候，仅凭感觉找对象，情绪、认知都会有偏差——当遇到那个人，和对方聊天，彼此眼神交汇，并肩走在一起，你仿佛心动了，情到深处甚至会找很多理由去论证跟他在一起很开心，但这仅仅是你感性层面的判断。

+ Z, A6 ]1 P: N, A. M, u恋爱中的共鸣和矛盾都跟皮格马利翁效应紧紧有关，简单来说就是：你期待什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。
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# @. j4 N; g6 v4 E- x爱情对于女孩而言，好的爱情是你通过他看到整个世界，坏的爱情是你为了他失去整个世界。那么，如何摆脱吸渣体质，遇到真正对的人呢？女人，想克服“招渣体质”，可以在这三个方面进行改善：

8 c; j, T) Q# b! {①提升爱自己的能力

! [% w' \! J! }9 F$ h7 f6 f爱有很多种方式，所谓“唯爱门前双柳树，枝枝叶叶不相离”，亲密爱人的爱是爱，爱自己也是爱。健康的亲密关系，除了具备爱人的能力，也要具备爱自己的能力。

如果女性不够爱自己，在她们自身的亲密关系里，会形成很多有害的影响：比如，她们可能会增加自己的预期心理落差，在原本低预期的对比之下，看到伴侣展现一点善意，就忽略了伤害甚至心怀感激，从而陷入虐待性关系。
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德国心理学家尼娜·拉里什·海德尔说过：“如果你要过一种清醒的生活或想变得幸福，你必须爱自己。”
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要想摆脱渣男，女性首先要有清醒的自我认知，只有当你觉得自己值得拥有一份更好的感情、值得被呵护时，才是一段健康的亲密关系的开始。

3 A: l/ M" x7 V% j" `+ ]1 N& o1 ^6 q②提升自我价值感

心理学家和精神病学家卡伦·霍妮认为：如果爱对一个人是如此重要，以致他的全部生活安全感都建立在爱上，那么，他愿意为此付出任何代价，愿意顺从他人的一切愿望。而这本身是一种病态的理想。
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& m/ I; Y( E& d. G为什么有些女性明明被伤害，还说“但除此以外，他对我很好”？情感失败对女性来说，也意味着自我价值的损失，因此，她们紧紧抓住“他对我很好”这根稻草，来维护住自身价值的存在。
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* L+ j9 e7 V' C$ U( t很多女人觉得离婚了一辈子就完蛋了，所以宁可遭受折磨也不退场，女性的自我价值不应该被放到亲密关系中去评估，任何时候你都是一个独立的个体。


自我价值感低的人总是关注自己表现不好的方面，所以在感情中容易自卑。但当你学会去发掘自己身上的优点，然后通过提高自身的某种能力来提升自我效能感，不仅能让你获得外界认可，还能让你增加自信的内驱动力，提升自我价值感。
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6 w  I  F. S0 r+ M* c③建立自己的生活秩序

我们常常会陷入“木桶理论”的焦虑，认为补短板才是最重要的，所以在选择恋爱对象时，会受原生家庭的影响，或者受自身性格因素的影响，自己缺少就刻意找啥，亲密关系里，崇拜一个人本没有错，然而盲目崇拜后就容易迷失自我了。

) k. S' L  Q) T# _  [2 g& ~% ^# Y/ w《遇见未知的自己》作者张德芬老师说过，你羡慕某个人正是因为你身上有这种潜质。
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你爱慕的某个人的特质，也许你认为是你缺少的，但其实是在你骨子里但你却无法表现出来的。

有了这一层认知之后，你会发现生活好像并不是非他不可了，通过建立自己的生活秩序，你的焦虑和痛苦也会减轻很多。
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爱默生曾说：“在群体里容易按照他人的想法生活，在孤独中容易按照自己的想法生活。但值得记住的只是那些在群体中保持独立的人。”
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9 `  a3 _# F; H9 N一辈子太长，遇见错的人比孤独更可怕。无论恋爱也好，失恋也好，尽可能保持原本的生活秩序，不被打乱。如果能做到坚持自己的生活秩序和原则，无论别人怎么变，外部环境怎么变，人生的主动权，永远在你自己手里。

三、结语
爱情需要等待，既是等待一个合适的人降临，也是等待自己进入合适的状态。