星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
在关系里，我们常常会不知不觉扮演某种角色。
; I; }0 Y7 B( B% l9 i7 U+ G
; ]0 W0 \; @0 J4 U- @
* R+ z' G3 h" o/ ?6 u有的角色让人愉悦，让人能如沐春风，深深感受到爱情的滋养，而有些角色，则让人痛苦不堪，让人对这段感情避之不及。
0 `. l9 o5 ~+ K7 J# P5 a5 C% ?1 H! l/ {; \5 _
比如当人感觉自己是一个受害者角色时，就会觉得对方总在迫害自己，自己在关系里有着吃不完的苦。
( F/ {+ f, p! z2 _0 s2 `4 t: |
9 a' S- H: [' `) R又或者觉得自己是一个坏人角色时，则会觉得自己总是被道德审判，在道德上低人一等，还要经常接受对方的监视和评判，总是提心吊胆生怕自己犯错……
9 g* d) C% B: p# R2 E
& |% P# q$ b$ ]6 V这些角色，让我们无法好好享受关系，享受和对方相处的时光。
. C: w# y; e% l" U, f
0 G) A9 I$ \4 h, T* Y还有一种角色，也是一种让人不舒服的角色。而有点特别的是，这种角色很大程度上都是我们主动去扮演和承担的，这就是“牺牲者”角色。
" ^: s2 h; |7 }8 `9 b, m) M
# K0 w" {; O! u7 _4 u9 J牺牲者角色，指的是一个人在关系里，总是付出更多，让渡自己的利益更多的那一方。
0 r. i% O" n4 P. i' S+ u' u2 E
" {2 |" [2 I* ^% {9 }1 G凡事总是先考虑对方，不顾及自己的感受，总想着对别人好一些，再好一些，把自己大部分的时间、精力都拿来奉献给对方。
# O4 m# a) o6 V
9 Q/ }5 \3 Y4 V这样的角色，男人有，女人也有。
7 }& e. G# j9 s* B, G
; S8 R$ z4 [1 I! }受贤妻良母的社会期待，女性承担此类角色则更多。她们可能会尽全力照顾好家人，唯独不去照顾自己，可同时，她们又有很多哀怨和不满，时常一肚子怨气。
) Z) [/ z: ]/ ^/ I7 \$ U1 U
+ M$ g7 q8 w0 @/ v9 Y! x1 ^可能刚开始，你会觉得这样的人很伟大，甚至有些可怜，但听她埋怨过多，又会觉得她让人不耐烦，有些咎由自取。
1 G2 l. ^ d9 i9 s
& Q; \/ r. [5 S: Z因为很多时候，所谓的牺牲并没有其他人来强制要求，她们大部分时间都是自愿的。
0 z" t9 X! l% h+ l: U4 n
) D" y+ }% V; G4 b一方面自愿去牺牲，一方面又不想、不甘，这种矛盾和内耗，让旁人也不知该如何帮助她们。
9 l+ \4 Z2 c: t/ X7 D2 ?7 x4 [
4 n" x* ], U5 V+ k7 W. @其实，她们的矛盾行为很好理解，出于对关系的抓取、不被爱的恐惧，她们害怕如果自己付出不够多，牺牲太少，对方就不爱自己了。
% d) U. j7 l( t% v" Q1 ^' Z! d, |6 O2 P
可是长期的压榨自己，又让她们身心俱疲。于是一边停不下来，一边满腹怨气，形成恶性循环。
7 t. e# b; i$ x0 k- d, L4 v! a4 b
: ^) @: K6 D+ G9 a) `那么，如果一个人是牺牲型角色，该如何跳出来呢？
5 I; u; K1 R9 S
" V, z* r4 w$ x# i9 Z( H* R( A h6 I# r01
& @# U0 R' U: G5 V5 ^$ q" {! ^. M' S* X( D: L
觉察你的牺牲是谁的需要
- Z0 B2 s7 a3 z* A$ ^
5 M4 R) ~( n/ r( e0 ~! B! P9 ~
很多时候，我们觉得自己的牺牲很伟大，对别人意义重大，只是一场美丽的误会。
4 m3 k; T5 v6 O, x* X1 n O% A* M% F, Z- R; J& l9 z+ x+ Q1 \
太多的人，牺牲只是为了感动自己，至于对方是不是真的需要、有那个必要，往往要打一个问号的。
3 `( V' V/ B0 l- L$ o( z7 Z) X, W) p
! E0 O6 z6 i% [! }, h
曾经在咨询室接待过一位女士，她老公事业有成，自己只需在家当阔太太相夫教子。
' w+ e. K( D! Z9 x) l: `2 C
6 }+ V4 E* |3 X# V. B, J3 N/ o她老公身体不太好，于是她坚持每天为老公煲汤，根据老公的身体情况进行调理，今天祛湿、明天健脾、后天又健胃……
2 w$ Q7 [, B; Z& `' w" s: }( v3 C
( Q4 H7 j9 a3 ^& p如果平时她时间充裕、精力充沛时还好，有时候她自己也身体不适，感染了流感，头疼欲裂，可当她听老公说自己有些拉肚子，依然忍着头疼坚持给老公煲汤。
' q# T1 E" x, e9 S& O
+ R* g; ^) Y5 `+ G" N当天两个人发生了矛盾，老公和她吵了一架，甚至脱口而出了一句话：你不就天天在家做做饭，你过得够舒坦了……
- B, W# W _# P# W# F% W# k2 k3 A1 f$ C
这句话让该女士心凉了半截，明明自己已经牺牲这么大，忍着疼痛为对方煲汤，结果得不到任何感谢，自己的劳动成果还被轻视了。
7 ^: t$ J) I5 T: B. H) q" X
5 o7 G5 R' I( Z# h9 Z6 P这位女士顿时委屈极了，一个劲埋怨她的老公没良心。
2 G) N% _9 T' g8 t% }2 g
. q% ~- K" Z4 a. n; k4 p7 m* W1 X1 [如果我们仔细分析便会发现，为老公煲汤，与其说是她老公的需要，不如说是她自己的需要。
. N6 m% X9 _- _6 p W2 q8 N
; F) B0 O, {0 ^
她因为自己无法在经济上为家庭做贡献，内心感到不安，才需要为老公做点什么以显示自己的价值，也就是说，她在服务对方的同时，自己也受益很多。
0 R2 Z5 O0 B! m" S" X: [' O! V3 d/ j9 ]% ]0 t
既然是为自己做事，谈何牺牲？她因为识别不出自己隐秘的私心，才会对对方抱有极高期待，希望对方能认可她的付出。
7 L9 g5 n" b* y5 b* d% l1 c
3 ^8 `( A9 `) F* I# D可一旦对方没有表达出感恩、认可，她就觉得自己一切付出都不值得，觉得对方毫无感恩之心。
& z; }. ~$ [5 A8 E$ S; i
. G f: Z% H, L
因此，要想跳出这种心态，她需要在以后想要为对方牺牲时，思考一下她做此事到底是为了谁，自己有没有从中受益。
- q6 @( M7 q: I1 o
w) ]1 R2 `6 N$ {. L9 H Y6 y5 T* C
当她明白自己潜意识里的真正目的，就能放下希望对方感恩的执念了。
$ U2 D4 z0 }8 z ]: M! _' c
3 p- c& q7 d1 o- h
02
1 ~$ j Q. O" ]% t8 u7 ^3 p0 Y
$ _& a$ c" `$ h9 U; O& Z+ S
在付出之前先滋养好自己
$ J4 N8 _$ a% B* R8 g
* ~5 b! e4 n( C& ]" ~* F许多人也许会说：可是很多时候我的伴侣真的很需要我，甚至请求我为他付出，我确实在为对方做出牺牲。
+ c2 e: w4 H ?1 H: M; ^+ b: j; m3 f, o' d5 ~" H: x* a
诚然，在关系里，满足伴侣的需求，是滋养一段关系的必须。
% H% p X: O) K* y7 o. c
1 v& M8 k, K% {& t7 W9 I当伴侣非常需要我们的时候，我们为对方服务，会让对方体验到被爱的感觉。但这种付出和服务有个前提，就是你一定要先照顾、滋养好自己。
2 G* c I+ y% n
$ s% u" T1 t( S, t' c
在关系里我们经常说一句话，你有一个苹果，才能给出对方一个苹果，你无法给出对方你没有的东西。
# Z5 E1 z/ m% M" v% H
: v7 M0 E+ J" c. B) m: x
这句话翻译过来就是：如果你自己对自己都没有爱，那么你根本给不出对方任何真正的爱，你自然会觉得有强烈的牺牲感。
1 x% q# }, h8 k+ D. K$ t/ h2 e1 U) ?6 g1 U( z; {9 j! R
就像前文中我提到的那位女士，她生病了，在自己身体都很不舒服的情况下，还去照料对方。
1 o4 L' @( g3 L; q% o- f4 o9 U/ u2 f- A6 v+ M
即便她做到了，她也是在身心俱疲的情况下做到的，她心里一定会有怨气，而伴侣和她的争吵点燃了这种怨气。
/ Q" {3 m. \ y! w' f' P
4 f% n( `1 H, g3 k事实上，我们永远都不应该爱对方超过爱自己。
9 a1 F7 e, [9 z: j7 Y6 ?9 \
0 c3 v9 s& r: ]如果对方真的很需要她煲汤，那么她首先应该先给自己吃药，照顾好自己，煲汤时，也可以增加一些祛寒的成分，让自己喝了也能受益。
, t& r0 T& G3 P7 e- Y
) l7 [9 I( q* G要知道，真正的爱绝不是为了对方，放弃自己的利益，而是让你开心快乐的同时，我也感受到快乐，我们共同享受爱的滋养。
0 K0 N( L. y) s6 d5 J/ ]" t% l' Q% {/ o% B2 \# c
03
& ^6 G I: B' q5 }8 u, ~# L' @+ e2 Q
在做任何事时，先考虑自己是否乐意
$ J1 J B- Y, ]$ r5 i4 ~
7 \ k @# k% j( m而真正从牺牲者角色里脱离出来的终极解决之道，则是在做任何事的时候，首先考虑自己是否乐意。
9 M6 O% g6 _# L
; J( A4 m! @5 Y7 S
不要以“我该不该做”，或者“他高不高兴”，“他会不会喜欢”来作为决定的标准，以自己的感受为主体。
* ^+ w2 T' z/ v Y
; w) Y3 h: Y) O( U当你有这样的意识和转变，将彻底与牺牲者角色绝缘。
' W U% w' O* [7 c, C: Y0 a
2 N) i9 }1 ^, m5 x当然，这并不容易做到，有的人就算不想做某事，可出于各种担心、恐惧，还是会勉强自己。
8 j: G3 x* W( H7 @! R
0 _+ P9 H5 U# a# _: r2 h/ i我理解上文提到的那个女士，她一定会觉得，自己都不赚钱养家，如果连为老公煲汤这个小小的要求都不答应，会不会直接被对方抛弃。
9 M2 \! O4 }8 P) h
3 ]4 S# ^7 F% d7 F, r& w那么，她完全可以和对方进行沟通，告诉对方自己今天身体不适，确实不想，而一个疼爱、珍惜她的男人，又怎么会忍心让她生着病还干活，把她当工具人？
8 Z' x) j, r* `6 r( S$ K- y
% W4 E0 ]- L* E+ x! o3 q6 X
很多时候，我们害怕对方不爱自己、抛弃自己，从而不敢拒绝，勉强自己做不喜欢的事。
: a" D2 n4 E& V9 s. [ [
" E# Z2 u7 u0 s& ]6 H可当我们带着怨气去做，事情虽然做了，态度却很不好，一样可能会让对方嫌弃。
- l+ R, h5 N- g# v
; \$ k- o/ t/ u$ ]& }" C1 V你不再是一个牺牲者时，偶尔也许会觉得自己有些自私、不近人情，但你却能够快乐、轻松起来。
7 U1 j- @( V7 I& X6 [8 R- k
8 _9 K" P- d P) k+ B$ z V8 {
要意识到，一个快乐、有松弛感的你，一样是充满魅力的。
) G# p& s- p$ R. I
n+ W& i5 W. K+ x
牺牲者角色和许多其他角色一样，很多时候都是我们自导自演，自己给自己强加的剧情，而能识别出自己这种习惯，就有很大的改变。
/ f* h; ?1 L5 p. @* }
' ?, t/ m- _, l/ ]; J+ F. C* g" u. C0 V怕就怕一直都没发现，还沉浸在自己很伟大、很委屈的剧情里，这将让关系越来越紧张、沉重。
; D2 O9 k4 |9 r5 S$ Z# u$ l
; ] G& H' W* O) }, r3 `0 s不仅你会很疲惫，你的伴侣也会不堪重负，毕竟谁也不想总是承担一个“压榨者”的角色。
9 {5 O1 S7 _- |, A1 k* }
$ Q8 d( H3 l" V) I& F" B
在轻松的环境里，爱情才能茁壮成长，真正的爱情，没有牺牲者，只有享受者。
0 _0 x4 T) M8 S- W+ ^/ k
% s. F% j. u6 p' G 
发表于 2024-1-11 17:38:52