男人觉得越爱越累的，通常是这种女人

单身汉

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在关系里，我们常常会不知不觉扮演某种角色。
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有的角色让人愉悦，让人能如沐春风，深深感受到爱情的滋养，而有些角色，则让人痛苦不堪，让人对这段感情避之不及。

" y, R' y$ Q3 z6 |$ k" b9 _* s比如当人感觉自己是一个受害者角色时，就会觉得对方总在迫害自己，自己在关系里有着吃不完的苦。
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又或者觉得自己是一个坏人角色时，则会觉得自己总是被道德审判，在道德上低人一等，还要经常接受对方的监视和评判，总是提心吊胆生怕自己犯错……

9 X, |- J- G/ z) t- ?& ?这些角色，让我们无法好好享受关系，享受和对方相处的时光。

# |( [+ j. n% y3 F$ t$ e# m还有一种角色，也是一种让人不舒服的角色。而有点特别的是，这种角色很大程度上都是我们主动去扮演和承担的，这就是“牺牲者”角色。

5 ^0 N. o- K" E! I8 a4 ~牺牲者角色，指的是一个人在关系里，总是付出更多，让渡自己的利益更多的那一方。
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凡事总是先考虑对方，不顾及自己的感受，总想着对别人好一些，再好一些，把自己大部分的时间、精力都拿来奉献给对方。
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这样的角色，男人有，女人也有。

6 L4 s& f* a, H. b: m受贤妻良母的社会期待，女性承担此类角色则更多。她们可能会尽全力照顾好家人，唯独不去照顾自己，可同时，她们又有很多哀怨和不满，时常一肚子怨气。
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4 }: m! B1 M  {- ?+ |可能刚开始，你会觉得这样的人很伟大，甚至有些可怜，但听她埋怨过多，又会觉得她让人不耐烦，有些咎由自取。
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因为很多时候，所谓的牺牲并没有其他人来强制要求，她们大部分时间都是自愿的。

一方面自愿去牺牲，一方面又不想、不甘，这种矛盾和内耗，让旁人也不知该如何帮助她们。
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7 {+ T# g, M# Q其实，她们的矛盾行为很好理解，出于对关系的抓取、不被爱的恐惧，她们害怕如果自己付出不够多，牺牲太少，对方就不爱自己了。
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可是长期的压榨自己，又让她们身心俱疲。于是一边停不下来，一边满腹怨气，形成恶性循环。
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那么，如果一个人是牺牲型角色，该如何跳出来呢？

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觉察你的牺牲是谁的需要

3 ~  H' J, I0 H( h很多时候，我们觉得自己的牺牲很伟大，对别人意义重大，只是一场美丽的误会。

- s  U% I" n/ y; Q太多的人，牺牲只是为了感动自己，至于对方是不是真的需要、有那个必要，往往要打一个问号的。
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6 m5 j# X/ ~1 K5 k, V; U曾经在咨询室接待过一位女士，她老公事业有成，自己只需在家当阔太太相夫教子。

+ G  \% R- {* T& l) L她老公身体不太好，于是她坚持每天为老公煲汤，根据老公的身体情况进行调理，今天祛湿、明天健脾、后天又健胃……

如果平时她时间充裕、精力充沛时还好，有时候她自己也身体不适，感染了流感，头疼欲裂，可当她听老公说自己有些拉肚子，依然忍着头疼坚持给老公煲汤。
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7 {7 Q+ V1 }) F: U4 n. t0 S. S7 m6 C当天两个人发生了矛盾，老公和她吵了一架，甚至脱口而出了一句话：你不就天天在家做做饭，你过得够舒坦了……
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7 {; j( x1 n, X/ f) @  q这句话让该女士心凉了半截，明明自己已经牺牲这么大，忍着疼痛为对方煲汤，结果得不到任何感谢，自己的劳动成果还被轻视了。
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& [( \  F4 v, Y8 ], v这位女士顿时委屈极了，一个劲埋怨她的老公没良心。
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2 Z8 d) ~4 P( ~; V  r& U2 }如果我们仔细分析便会发现，为老公煲汤，与其说是她老公的需要，不如说是她自己的需要。

她因为自己无法在经济上为家庭做贡献，内心感到不安，才需要为老公做点什么以显示自己的价值，也就是说，她在服务对方的同时，自己也受益很多。

既然是为自己做事，谈何牺牲？她因为识别不出自己隐秘的私心，才会对对方抱有极高期待，希望对方能认可她的付出。

可一旦对方没有表达出感恩、认可，她就觉得自己一切付出都不值得，觉得对方毫无感恩之心。
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5 l* H, h( C3 v因此，要想跳出这种心态，她需要在以后想要为对方牺牲时，思考一下她做此事到底是为了谁，自己有没有从中受益。

当她明白自己潜意识里的真正目的，就能放下希望对方感恩的执念了。

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在付出之前先滋养好自己

许多人也许会说：可是很多时候我的伴侣真的很需要我，甚至请求我为他付出，我确实在为对方做出牺牲。

诚然，在关系里，满足伴侣的需求，是滋养一段关系的必须。

0 q9 a' W& R: n当伴侣非常需要我们的时候，我们为对方服务，会让对方体验到被爱的感觉。但这种付出和服务有个前提，就是你一定要先照顾、滋养好自己。
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# B2 c* ?. Y  _" z在关系里我们经常说一句话，你有一个苹果，才能给出对方一个苹果，你无法给出对方你没有的东西。

这句话翻译过来就是：如果你自己对自己都没有爱，那么你根本给不出对方任何真正的爱，你自然会觉得有强烈的牺牲感。
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就像前文中我提到的那位女士，她生病了，在自己身体都很不舒服的情况下，还去照料对方。
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即便她做到了，她也是在身心俱疲的情况下做到的，她心里一定会有怨气，而伴侣和她的争吵点燃了这种怨气。

7 D; j+ K5 }6 l  J% i( |5 q事实上，我们永远都不应该爱对方超过爱自己。

2 T+ `' u% }8 w# ^. d( S; w, }如果对方真的很需要她煲汤，那么她首先应该先给自己吃药，照顾好自己，煲汤时，也可以增加一些祛寒的成分，让自己喝了也能受益。
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要知道，真正的爱绝不是为了对方，放弃自己的利益，而是让你开心快乐的同时，我也感受到快乐，我们共同享受爱的滋养。
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在做任何事时，先考虑自己是否乐意
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而真正从牺牲者角色里脱离出来的终极解决之道，则是在做任何事的时候，首先考虑自己是否乐意。
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) A+ ?$ Q) i) B  P; F, ]! v不要以“我该不该做”，或者“他高不高兴”，“他会不会喜欢”来作为决定的标准，以自己的感受为主体。
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当你有这样的意识和转变，将彻底与牺牲者角色绝缘。
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; q. Q9 Y% c  h$ {  W8 r当然，这并不容易做到，有的人就算不想做某事，可出于各种担心、恐惧，还是会勉强自己。
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8 X6 ]+ e7 s: K0 m+ D7 T我理解上文提到的那个女士，她一定会觉得，自己都不赚钱养家，如果连为老公煲汤这个小小的要求都不答应，会不会直接被对方抛弃。

. Q# d# ^5 }5 i那么，她完全可以和对方进行沟通，告诉对方自己今天身体不适，确实不想，而一个疼爱、珍惜她的男人，又怎么会忍心让她生着病还干活，把她当工具人？

( c1 F$ v6 ?) O" b很多时候，我们害怕对方不爱自己、抛弃自己，从而不敢拒绝，勉强自己做不喜欢的事。
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可当我们带着怨气去做，事情虽然做了，态度却很不好，一样可能会让对方嫌弃。
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) |, K+ k, L; N  @! W  r9 X你不再是一个牺牲者时，偶尔也许会觉得自己有些自私、不近人情，但你却能够快乐、轻松起来。
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" d( g8 Q! j. X# p. D/ p" f要意识到，一个快乐、有松弛感的你，一样是充满魅力的。

牺牲者角色和许多其他角色一样，很多时候都是我们自导自演，自己给自己强加的剧情，而能识别出自己这种习惯，就有很大的改变。
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3 y7 f+ n, N7 s怕就怕一直都没发现，还沉浸在自己很伟大、很委屈的剧情里，这将让关系越来越紧张、沉重。
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5 W- E* B- E& U' u6 ^不仅你会很疲惫，你的伴侣也会不堪重负，毕竟谁也不想总是承担一个“压榨者”的角色。

在轻松的环境里，爱情才能茁壮成长，真正的爱情，没有牺牲者，只有享受者。