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怎样确定另一半是合适的结婚对象?

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发表于 2024-1-8 10:24:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
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恋爱中的人总是充满美好期待,渴望与心爱的人走进婚姻殿堂。然而,现实生活中,不少情侣在面对婚姻时却犹豫不决,开始担心另一半是否真的适合结婚。
+ K: X8 c% a9 ~& S: n, |2 \& C1 M1 L& ^, u

8 E. M. x8 x$ P$ ~  G( m7 s那么,如何确定另一半是适合共度余生的人呢?7 J3 N/ i; G, A  ~5 E  t$ Q
7 D/ G% i& [' i, l/ [  }
十五问' }$ `+ n; r8 j+ V. t$ L

- I6 Z! d- h( {$ [4 j* ?1. 我们要不要孩子?如果要,主要由谁来负责?
+ ^7 y% ?( a, L- t0 r- r; ?: p9 b* p
! n) z# c) p! p/ N" }# o3 j2 {6 N7 H; h6 o4 z% v2 _
2. 我们的家庭赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?% o' g5 D& i* F9 G8 f

: Y& b0 Y$ r0 b3. 我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?, W2 v' p1 h" ]$ i6 K

/ ~& D; M- [  Z) `; P5 W9 b( y4. 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的.5 q# d2 \! X. }& a
, F: [- f  P3 q4 E; Y
5. 我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?5 H3 K, _" x2 g, T4 a5 f  X; u
. ]- M) `% _# R# |
6. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?
: q% _6 A8 W/ c! i6 z* _
8 g+ F# z, F- I4 C+ O; X7. 卧室能放电视机吗?
0 ~( y$ I# [" G- k0 q
8 V$ r/ s( K% r, q0 t; z8. 我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?
; R2 O' n; i0 X# Y4 S7 |+ Q9 z# H# t" f" B; K* Q0 g& v) }$ ]* T( O
9. 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的信仰问题吗?
% }  W8 d3 ~, ~+ X' i1 w
  w( ~# b7 B# ?0 |6 a* |2 e" G  d10. 我们喜欢并尊重对方的朋友吗?
2 j; i, [6 S. q( x9 V: o( A9 H
, v( x8 I" @; Y, P* @3 P1 f% }11. 我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?" x. O6 Y" H- J; w$ _, b3 K2 M
) H4 ]* q8 U& y. d' N1 V% c0 [% ~+ k
12. 我的家庭最让你心烦的事情是什么?- a; w  d) c: A* ^6 o5 B5 G0 \6 l
6 @# b. l/ t* C: Y% y: B0 E3 [
13. 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?
7 ]3 y- x& f4 }. M- a% K: `3 o3 M6 _1 i7 v. w3 i1 f9 N
14. 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作,做得到吗?
  _, Q& D. _9 q2 c# w3 F- b
7 A" a' s  u  \' ~/ b1 [% n15. 我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?0 O3 O6 {9 a- Y2 Y( d
' b, W% q3 L+ [# G. o
能不能在这十五个问题上取得一致答案其实不重要,重要的是你的另一半是否愿意和你讨论这十五个问题。. S" H5 t1 e5 h8 d1 F# j$ H) A* ^8 l
6 a6 Q  q" c; d0 {
良心建议  j$ l8 z# }7 N& d: x7 e  O
/ `8 I9 E) o  I
本文不讨论任何滤镜和光晕效应导致的褒义化幻想。0 N5 W% h  O, H) T9 N  s
很多人口中的故事,没翻脸之前都是完美伴侣,翻脸之后秒骂渣男渣女。$ g, L" p) Q$ F( @" w; g
所以不适合文艺青年、恋爱脑和传统人群阅读,如继续阅读,后果自负。# b- i, R9 w6 C+ Z
检查以下标准:
" k/ ~9 s! V) ^" ?1,你们双方,是否有独立的经济来源,且关联性不高?
& X& v3 i, N. p( y这点是面对突发困境时,有一方可以对冲另一方风险或低谷的前提。9 Y4 U; ~  X- u2 N5 ], L/ s7 X
2,两个人是否能彼此包容对方的缺点或异见,并且不会下意识的去要求对方改变。5 Z+ J1 R" J/ M0 A
这点会减少长期的琐碎生活中的争吵冲突和精神虐待可能。$ M" h& x! ^! Y. r# M/ H$ \
3,双方的情绪是否能做到互为补充,双方之间的情绪震荡是否可以舒缓化,而不是进入剧烈化循环。
% e' i& R3 ~: C这点是避免频繁的情绪冲突的前提。
8 V1 E6 C5 B/ b' y( x8 B4,请确认没有一方把另一方视为救世主。8 C5 Z. ?5 K. e5 Y9 v! Z, N. C5 T
这会带来人身依附、责任绑架和持续的压力,也可能带来弱势一方的长期不安全感,从而转换为各种心理问题或精神攻击。
, J: j# J) l1 N* y- k5,双方彼此的原生家庭对各自的影响有限,且优先度远低于彼此之间的关系。2 ?& t3 ?0 {. z& s! E! _* B$ Y5 b; z
做不到这一点的话,可能原生家庭造成的各种噪音会成为长期关系的巨大隐患。
# Q  M( l$ H- Q. N4 f5 M- E  c6,双方都没有将对方与其他人比较的习惯。
1 I6 P* V; p& ~7 p& B这点无需解释了。2 N' _) W( X. R- i3 |/ r
7,双方的结合,没有一方认为自己是吃亏的、牺牲的、奉献的、怜悯的。
1 y2 \3 ^  `; |+ N8 a/ R这些感觉会持之以恒的腐蚀亲密关系,并将其异化为情感绑架或者精神虐待。& D6 V8 M$ \+ T- T0 u' H
8,双方互相认可对方的发展上限,并且默认即使任何一方长期困于当前的状态(收入、社会地位等),也可以接受。, c3 P9 Q) u3 O8 ?, q8 R
长期关系绝对不能依靠情绪期货来维持,因为多数这种期货无法兑现。
: r( v. l" G" r- c2 T# ]7 ]9,双方中任何一方的结婚动机,都并非为了完成社交人设、为了达成父母心愿、或者因为生活的惯性。, t4 l5 [, w' ?& o
否则很可能后悔。, O" L* z9 T0 d5 j
10,确认双方都不是恋爱脑或者舔狗。
5 _) v0 `% q" I1 L1 r6 A这两者进入长期关系之后,一定会作妖。& V& s5 Q: j" x1 ~9 @
以上。3 E1 ?$ A; v% ]! `7 g; |) t
$ M' x$ _0 G+ j6 x& k5 M
孩子的「本体」
. k( h8 ^& q' e
5 C- A5 |! o) w$ o# e2 `假设你是女方,就想如果以后生了儿子,你希不希望你儿子性格、素质、有礼等各方面像你现在的男朋友一样,如果你觉得各方面像他都挺好,那么这个人你找对了,是你值得托付终身的人。# o5 H3 m  v2 ?
如果是男方,类比之。
, t) v0 q8 ?. `# X3 s8 E" j" X% o) a! Z- G! }3 E2 M
我的感觉就是,不管结不结婚,你身后必须得有这么一个人,不管发生什么,他就在那里,永远是你的精神支柱,你的靠山。你做一切事情的时候会因为背后有他,而充满自信,而充满斗志和勇气,从而成为更好的自己。4 J& V/ [$ `! W1 @. u! O& o9 s+ k
每天醒来你的嘴角都有微笑得弧度,而不是眼角有皱纹和泪痕。而你对他来说也是一样。两个人是彼此独立的个体,但因为有了对方,才能够成长为更好的自己。
4 N! `9 K9 @, y/ I1 Q: k借用最近在看的不良人里面的台词。
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9 t9 q+ `5 e' N4 q
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