让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？

8 }: |* M9 B7 n; ^( ?
人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。

# `! b" B' G1 }/ B8 g6 T# |在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。

8 g/ y. C  c; F靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？

无论在两性关系，社交关系中；
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会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。

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. y. ^8 h3 ]- C/ ^6 _1 D在关系中，常见的几个错误沟通模式

5 r. d/ F) i% u+ z+ C第一：以爱之名，实则掌控
4 d, h; Y: j$ i6 J/ s+ |  j# q( D, b4 n
4 v% ^3 C: |$ k6 Z- O7 Q关键词：操控

, y8 U. Z2 E" J7 Y" M% A5 S- M/ A2 M0 I“我这样做都是为你好”

“你早点听我的，也不会变成这个样子”
$ \: A4 p  i; L1 i
2 ]- f; K2 v: L2 {这些话，是不是很熟悉？
3 D$ ^$ T# l/ W0 I1 n. f" B
对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；
" o# q; N6 I* _3 l6 X" k  N
, c0 E* z$ F+ z5 k将所有的错，都推到你头上；
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看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。

第二：打着沟通名义，PUA对方
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3 }  w2 ]2 K2 _8 ?2 p0 U“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”
) R' `0 I+ D9 o$ v: e" _; n
/ `% p& X6 W+ P+ n: L! v“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”
$ ^: j  T+ R9 }
“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”

说好了沟通，却一直输出自己的想法；
* y: P: O" _4 r
8 u3 n9 G9 s; K4 s2 [) p从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。
, Z6 f& W: L1 R: l; I4 E
) |% v2 F- T# J& Z! y; f) t第三：混淆概念，无理取闹
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, D# B& M' S- P$ o. k3 O" c$ P8 f你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；

# h, l5 m  }& X1 Z( B  d/ B& x你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。
& Y! s5 P! B9 {0 o* j; r, d- X
# }5 n) \+ Y0 E# d+ F你跟他谈钱，TA跟你谈原则；

4 [: Y  V( T2 Y. T4 {! e你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。
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总之，他只会一步步混淆你的思维；
( ^5 d. C/ ]; E7 p6 F
让你陷入“自证”，自我内耗的状态。

% F0 R# W3 n( p: i, p8 u* p3 U8 ^不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。

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让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？
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第一：永远要有“边界感”
3 V( V% S9 t+ O% Q, R8 k
, f- k7 \0 i1 }  y# j3 y9 F别难为对方，也别让自己丢掉自尊。

3 h" _8 h2 o9 n- l3 r. v举个例子：

你遇到了困难，打算找朋友借点钱。
8 z; u8 E5 Y8 u) j. p5 `! E. {
  v% ^# L) w* w& R8 ?# \2 m错误的开口方式是什么？

! r) V& k3 V& G% ?# y/ H2 h3 n“你能不能借给我5万块钱？”

) q; A2 k6 ^3 N: C4 a' q关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。
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此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：
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& H" v2 ]- D  v: u4 c8 [“我借不借？”

“他要钱干什么用？”

/ w$ g- Y8 f) [" G& K9 N8 p“这5万块钱，我可得攒1年”
8 ^0 Q+ U7 M# P
“借给他，什么时候还给我？”
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……

对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。

如果借给你，他会犯难；
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- R4 L( [/ W! Y1 Z9 Y/ F如果不借给你，又担心你会不开心。
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/ }- P( o! K' S, }2 W! R- a/ L这种沟通模式，就是给对方制造难题。

你让对方难做啊。

正确的沟通模式，是怎样的？

“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。

抛出这一句话就够了。

$ z) V3 G& @' h& D, Y: G7 x如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。

* Z* L7 }% r& T7 z/ s0 A0 ]& E3 r  i接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。

: R; i) x+ K8 K. e- N7 z明白了吗？
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永远记住这个原则：
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, _$ j5 p/ B+ H3 P8 P9 O; C帮你是情分，不帮你是本分。

在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。

5 N- B. ~( L; l沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。
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第二：你要“学会共情”
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1 x' ]" M2 J/ X- q5 Y9 D
在任何关系中，共情都很重要。

这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。
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比如：
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对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；

对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。
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你不要跟对方讲大道理，没用；
; A1 \& [1 x' V, D- U3 c
对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。

! H: M/ a3 d" x& V能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。

跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；
, E9 O. ~; a9 N2 r# {; o; c
跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；
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1 C( L" ^8 l' a  Q跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。
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面对不同的人，有不同的共情出发点。

第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”

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什么是登门槛效应？
" u) E2 g* K- ^& c' I
4 \, ^: V- V# x3 `避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；

先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；

这样对方拒绝你的几率，大大降低。

鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：
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人向来是“折中”的。

你让他在墙上开一面窗，他不愿意；
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7 G. V# W; R2 A: V! T% [" @4 A但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。

- Z& a: o- K: _0 W1 R. t跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；
3 g% U: s- q0 P7 j5 V% w2 `7 C) @
0 n- g6 o  W" y, f0 v但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。

( E, X& P2 c6 o" z& m! s登门槛效应之所以有效，有两个因素：

; i8 H1 H& m' t0 S4 f其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。
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其二，跟降低对方的防备心有关。

% R  Z3 |* V3 H什么是“阶梯效应”？

% o9 k: s8 h( Y% _0 s逐步跨过台阶。
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6 o4 S% [! b( V: x) J9 g. J比如男女关系：
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开始时，你提出想跟对方约会；
! D1 ~" M. z0 ^+ |) j
关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；

3 g4 R8 ?5 R& [7 b$ D& X关系更进一步，你提出拥抱；

更进一步，你就提出……
7 R$ N  ?) a' n$ w/ C
1 Z% T% _4 k" ?+ d" }. K这就是阶梯效应。

' @; e2 A* }0 w$ i- h0 W5 O一步步来，一点点撬开对方的心理。
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就像男人的谎言：
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% \# ?' R; x) {; U“我就蹭蹭，不进去”
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“我就抱抱，没别的想法”
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“慢慢来，我不急”

7 X. w7 Q7 J7 `# ~就像女人的小心思：

“没关系，你不用来找我的”
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4 r% `- s/ e. i& D. y“没事儿，我不生气啊”

' M7 d" O0 @" P; I+ e' n- N1 n/ f“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”
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话题：
* K" x3 b5 Z9 d* P
6 a! e+ Z; k0 E你有哪些沟通的经验分享？