让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？


人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。
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在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。

靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？
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1 t  u) d$ R6 W4 X0 l无论在两性关系，社交关系中；

会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。
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" l! a  p* P5 A1 O, F, F
2 P% X/ ?- Y) w& G2 ]* J( V在关系中，常见的几个错误沟通模式
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第一：以爱之名，实则掌控
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关键词：操控

+ {% z8 P8 k7 r( D“我这样做都是为你好”

/ l" R5 G1 b/ i3 ^“你早点听我的，也不会变成这个样子”

这些话，是不是很熟悉？

对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；

将所有的错，都推到你头上；
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; a* C0 t+ j' ~' Q; h- H5 z看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。

- o( `- h& h. d" }; R$ b. _第二：打着沟通名义，PUA对方
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9 m' M7 k' c/ V5 \/ W“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”

& G$ X# L6 D& Q1 g/ h4 G% A“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”

“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”

说好了沟通，却一直输出自己的想法；

从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。

9 T) @* w% o# u2 j) N$ L9 |第三：混淆概念，无理取闹
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你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；

你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。
" o  S, W2 h/ g
& X$ r& r" d1 C' B你跟他谈钱，TA跟你谈原则；

你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。
) b$ }0 w# i. `7 [
! ]. E& M0 V5 f3 M总之，他只会一步步混淆你的思维；

7 S& Q8 V- S% R8 K( z让你陷入“自证”，自我内耗的状态。
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不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。
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让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？
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1 W( y5 K$ T% l+ Z第一：永远要有“边界感”

别难为对方，也别让自己丢掉自尊。

举个例子：

你遇到了困难，打算找朋友借点钱。

% V0 z1 G9 n8 u2 L; H错误的开口方式是什么？
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“你能不能借给我5万块钱？”
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关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。
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此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：
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5 m. Z) t9 u; \1 r# {/ ~“我借不借？”

“他要钱干什么用？”
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) H  l; x% w8 l, J/ j) |6 K“这5万块钱，我可得攒1年”

“借给他，什么时候还给我？”

) `- }: o0 x2 S/ T) j……

9 T# F7 x& r+ Z对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。

7 [, K7 R9 l6 u$ t# x$ ]. D5 D如果借给你，他会犯难；

# W* E, s" `0 f1 `4 @* @3 m" N如果不借给你，又担心你会不开心。
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这种沟通模式，就是给对方制造难题。

( Z" O6 B% S* ~% [7 P" q4 m你让对方难做啊。
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正确的沟通模式，是怎样的？
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“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。

抛出这一句话就够了。
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如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。

$ {4 D' b' M9 j- s  x接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。
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& {9 T( F) ?7 A$ W- t; g明白了吗？
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永远记住这个原则：

帮你是情分，不帮你是本分。
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3 h* W: _7 E. o; H9 y* L在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。

沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。

& `8 `- w  r1 i2 l/ [第二：你要“学会共情”
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在任何关系中，共情都很重要。

4 |$ |* y3 n- y这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。

" e6 `* j2 `' d5 H, Y, `比如：
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4 {& I  m& X$ q. a! K对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；

2 q: S' c# S7 s" E对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。

4 k6 i4 z% L3 `! \- x9 r, V你不要跟对方讲大道理，没用；

对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。
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能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。
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跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；
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4 @# n, L& s1 C* A4 @0 |" B! ~& e5 A跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；

跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。

7 F8 v# x! `$ R1 b% b& c- S7 H8 A面对不同的人，有不同的共情出发点。
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第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”
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什么是登门槛效应？
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+ M+ z8 I- A; L" H2 d避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；

/ m( d0 s. g( K7 v: f% }" Y先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；

这样对方拒绝你的几率，大大降低。
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鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：

- k1 m" v6 Q, Q# d  ?1 G7 q人向来是“折中”的。

你让他在墙上开一面窗，他不愿意；

" U$ j7 p& M4 ]# ~/ h但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。

跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；

# v. n' p( J$ D$ M但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。

登门槛效应之所以有效，有两个因素：

其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。
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- ?9 y& x! }. o" n! T3 {! \( _其二，跟降低对方的防备心有关。

- K0 c2 y# m! ^6 d& F/ |8 ~什么是“阶梯效应”？
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) n/ z. p4 r4 I2 O3 Q; U1 t, i6 @逐步跨过台阶。
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比如男女关系：

3 j# a- P7 ^9 n8 M  |开始时，你提出想跟对方约会；
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关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；
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关系更进一步，你提出拥抱；
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更进一步，你就提出……
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6 C! O; O$ k" A. }4 Q这就是阶梯效应。

一步步来，一点点撬开对方的心理。
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) Y9 O: n: c/ i$ g( B; R/ V9 }就像男人的谎言：

“我就蹭蹭，不进去”

0 l# i) L* l+ [: P% y" i2 r7 f( G# p“我就抱抱，没别的想法”

“慢慢来，我不急”

就像女人的小心思：
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“没关系，你不用来找我的”

* K7 z8 O% w  i9 Y“没事儿，我不生气啊”

+ w0 D1 U' J! H6 [& P' ^/ R“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”
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话题：

  p$ w5 i% ]# m, x! a: P; @: H你有哪些沟通的经验分享？