让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？
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1 e4 o2 o$ A" g8 c人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。
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; [* ]- i2 n; ~4 p9 ?在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。

" u( {: O' n' t1 ]靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？

0 R! B4 R; p4 A) t4 O, ]无论在两性关系，社交关系中；
+ P0 f4 p# i5 n( ^0 R% t* y8 v
5 j8 y+ M/ j. s4 ]. C2 c6 u: m  M1 P6 @会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。

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% H0 b, @2 q$ S8 ?在关系中，常见的几个错误沟通模式
0 P+ i  _& h0 X% @7 u
% ?& V8 H$ P- [  y0 o# J第一：以爱之名，实则掌控

* ~# l" Z3 R- `& A- Q: |关键词：操控
/ n, p3 C2 `% `& }
“我这样做都是为你好”

/ N. r$ {: H! q; f5 v“你早点听我的，也不会变成这个样子”
5 [9 G" O* }: l
这些话，是不是很熟悉？
( C# G( K" k' |
对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；

3 G4 ?1 t  g" u9 h将所有的错，都推到你头上；

看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。

/ S' w- d9 Z5 G& P9 l8 y7 D  r( a8 k第二：打着沟通名义，PUA对方

“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”
$ Y2 O) _/ e5 Z$ g# u
“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”

“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”
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说好了沟通，却一直输出自己的想法；

2 N6 n3 q. R. b从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。
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第三：混淆概念，无理取闹
' e+ l- O, n+ N
你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；

$ a2 b& |( v" c- g) Q+ d你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。

9 ]& F) n& C2 Y9 c* F. Y8 n# V你跟他谈钱，TA跟你谈原则；

7 @7 h( C6 i! J0 k. R你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。

! F" U# `% Z% r* o! W2 K6 j( E总之，他只会一步步混淆你的思维；

; Z# [7 o0 R) V! h  o( I让你陷入“自证”，自我内耗的状态。
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7 j$ g' K* y9 z6 P- {' L不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。
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7 C0 O0 J' R! t6 p+ A2 C5 u让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？
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: U( T$ n1 Y+ P- a第一：永远要有“边界感”

别难为对方，也别让自己丢掉自尊。

; I5 S+ }/ t( z. R( F& Z# H5 i" e4 D' w举个例子：

你遇到了困难，打算找朋友借点钱。

错误的开口方式是什么？
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* N8 I" j# [9 k# p1 L+ w“你能不能借给我5万块钱？”
! y0 m9 E# c- Q( _  _; F. r+ f! y9 m5 P% {
关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。

' r2 g0 m7 J+ C* ?, a) i' r此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：

“我借不借？”

“他要钱干什么用？”
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“这5万块钱，我可得攒1年”

“借给他，什么时候还给我？”

& b% D6 v! ~1 B0 t( f1 g) [4 m……

" j) D* b0 `9 o4 X5 O对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。
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如果借给你，他会犯难；

如果不借给你，又担心你会不开心。
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5 W& q% N; @8 K( `* U1 V7 X& p4 g这种沟通模式，就是给对方制造难题。
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你让对方难做啊。
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正确的沟通模式，是怎样的？
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7 `+ H1 S1 N' s0 ^“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。

抛出这一句话就够了。
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如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。

9 I& q; a. i' f" m接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。

: ]% R. o3 X" a2 B, Q明白了吗？

永远记住这个原则：

帮你是情分，不帮你是本分。
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在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。

9 G: S$ T# s; t- `0 h8 y+ P# b沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。

4 x# T" w+ L8 P" x9 |第二：你要“学会共情”
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9 s3 e. ?" T4 ?6 [# E( k在任何关系中，共情都很重要。
2 A) j. a3 @0 x3 |# a
& x; V* e# n+ u这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。

比如：

对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；
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对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。

你不要跟对方讲大道理，没用；
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' w) Q6 C  K% q' x$ |. G, d对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。

8 y; o1 ?# }6 ~. L( W能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。

- G* l; b5 {: ~" z, A跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；
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跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；
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跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。
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面对不同的人，有不同的共情出发点。
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第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”
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: r  T( T! z. E. N4 P6 }& r8 ^- c
: `+ v/ u9 l  G+ H0 Q$ Q0 V1 J* k什么是登门槛效应？

避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；

先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；
; t6 `0 Y5 i2 o$ }: R0 H
, T, _  Q0 ^: A! s* P3 t7 h' q# F这样对方拒绝你的几率，大大降低。

: v8 u8 ?5 K* V) N* l: a; [* S鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：
6 i; c5 R4 `1 d6 m% E: ?
; [# ?% D- _& L. |5 `' i人向来是“折中”的。

5 s% U9 j6 j8 g7 F) `9 a$ ]1 S" P你让他在墙上开一面窗，他不愿意；

( N" S" e2 G1 B) B/ n但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。
. m" H& d: o/ K+ \" F. U3 e2 }& H
% F0 x9 g7 ]1 ~  V: R4 n跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；
* A/ F$ ]) W) [6 x: t( d0 w
/ O# Y1 N3 \& M, O+ g% E但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。
) S( h. S& `* X; ]  l$ O) k, b
) D* G! R8 ]6 u登门槛效应之所以有效，有两个因素：

/ @) T9 d0 W9 y+ M其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。

其二，跟降低对方的防备心有关。

$ e: k/ i' k* @# L8 G& u什么是“阶梯效应”？

0 P1 u/ \7 v2 |2 x逐步跨过台阶。
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6 ]+ ~# p* l2 T( T, ?# ~比如男女关系：

开始时，你提出想跟对方约会；

: C% _* {/ V% H3 O# x, ^  V关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；

" ]: m& f+ Q/ f关系更进一步，你提出拥抱；

更进一步，你就提出……
0 V6 t! \1 W" A, Y  O% ]
. ^0 I4 v7 P0 p0 M( p% K" q这就是阶梯效应。

7 X0 J+ Z9 R, o9 e一步步来，一点点撬开对方的心理。

就像男人的谎言：
% W4 c5 K7 ]) `0 n" s7 |0 O+ f
“我就蹭蹭，不进去”

: }3 C$ l( K& j( k: d“我就抱抱，没别的想法”
4 c" }9 |) d5 T( G' `" L4 A
“慢慢来，我不急”
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就像女人的小心思：
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“没关系，你不用来找我的”

6 k; k* [& p, z9 L) h5 }3 w“没事儿，我不生气啊”

1 t# b. u7 o3 E# g8 f  W$ w“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”

5 x0 [6 D& c$ e3 @; N8 _3 v5 v话题：

6 }. i! y! l. ]$ m% m* H你有哪些沟通的经验分享？

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