让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？
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3 ^0 s* S! E: M+ I
- k0 _0 L. z. ^. w9 T) e# W' l人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。

在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。
+ w4 p' I6 _, d, d6 G! t: A
5 K  Y9 G2 }: J2 e! {* c' Q" B靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？
0 B" S2 H9 Z+ k' K- D
- }! R' e* C# i* b# M9 C) ^无论在两性关系，社交关系中；

3 [' P% ^' u8 ?会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。
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9 g+ g- W% l" L: O在关系中，常见的几个错误沟通模式

第一：以爱之名，实则掌控

关键词：操控
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6 l- s# W) {. M8 Y( R% d“我这样做都是为你好”
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3 O$ j6 e- o$ I, A“你早点听我的，也不会变成这个样子”
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: i7 P* {  a! y1 K+ f6 K这些话，是不是很熟悉？
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对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；
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将所有的错，都推到你头上；

1 p7 Y1 ^) W& f6 p% A( B) T看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。

第二：打着沟通名义，PUA对方
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1 \3 q3 J% m; U: D' H( ^8 C8 n“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”
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“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”

: V: \/ F) V; _, e+ [5 S3 l: W“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”

$ L" K* L! h2 l" D- \4 K说好了沟通，却一直输出自己的想法；
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从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。

第三：混淆概念，无理取闹

你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；

9 I$ }& L" ?. O; Y, t你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。
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你跟他谈钱，TA跟你谈原则；
! Q) e( J2 \$ U5 D5 w0 m5 w
0 A+ k) }0 `4 z- D你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。

总之，他只会一步步混淆你的思维；

让你陷入“自证”，自我内耗的状态。

1 f; M# m3 l5 J0 W; R) s/ _( O- n不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。

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$ _3 D& ?5 S% V& X2 z( R9 u1 [让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？
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2 U8 I% X* [1 ^* C/ o第一：永远要有“边界感”
0 L8 L% o4 @8 b: R
; [# r! a( v- s5 l# t1 e7 T1 _别难为对方，也别让自己丢掉自尊。
3 s% e1 B1 x$ J6 ^( K( ?
! o# }* \9 y+ Q1 t举个例子：

% s; m! z4 l: F4 w你遇到了困难，打算找朋友借点钱。

' R! @- j5 g! ?, O0 C错误的开口方式是什么？
  w/ A" t- ~  ~: C) ~! {3 i
* T" q) [! X- h8 x0 C“你能不能借给我5万块钱？”

关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。
0 O5 P- M; E0 ?. S  Y: Z' {2 J
# g# _0 _: m' k此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：
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) P6 a7 j/ x0 z. B3 i! O# k2 M“我借不借？”

“他要钱干什么用？”

. S4 U. z9 u3 e: V- j7 G“这5万块钱，我可得攒1年”

  S. Q' {9 J" ]) N: t“借给他，什么时候还给我？”
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……

8 k8 p4 `8 {+ k4 [对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。

) F( w4 b% x0 {6 _3 ~+ h; Z如果借给你，他会犯难；
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, |3 |+ ?+ Y. t- o7 F% C" ^如果不借给你，又担心你会不开心。

这种沟通模式，就是给对方制造难题。
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& v, b  a9 z6 I% S1 s  {9 w. o你让对方难做啊。

正确的沟通模式，是怎样的？
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“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。

3 M7 m3 E) I. i/ ]/ Y! o% o! D抛出这一句话就够了。

如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。
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% A2 k  |9 u9 `$ j! z7 ]* z接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。
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明白了吗？

永远记住这个原则：

帮你是情分，不帮你是本分。

在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。

5 ~% c' Y4 ]& K& P# x( Z9 F沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。

第二：你要“学会共情”

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在任何关系中，共情都很重要。
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3 t/ |) Y' |! v& }* Y6 z这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。
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比如：
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对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；
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对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。
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你不要跟对方讲大道理，没用；
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& c2 t% b8 I$ w! F( J对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。
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能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。

6 }5 x; v) {9 K, I% J跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；

跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；
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' f' P% d( S$ ]5 W/ T) {跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。

; T/ ~& M$ Y; l% o) X  m4 }面对不同的人，有不同的共情出发点。

第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”
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什么是登门槛效应？

避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；

1 y# k; G( F/ a3 {先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；

这样对方拒绝你的几率，大大降低。
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: h$ C5 E0 r8 B8 T# p鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：

人向来是“折中”的。

0 o# Q% Q, a/ q1 B+ ?' A0 F- N你让他在墙上开一面窗，他不愿意；

2 ?0 s+ u& ?* B1 X但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。

跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；

但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。

7 S+ [! r& a5 ]8 A* H4 ^登门槛效应之所以有效，有两个因素：
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其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。
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: Y: U8 s4 I7 q% L+ H其二，跟降低对方的防备心有关。

什么是“阶梯效应”？

逐步跨过台阶。
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- D$ h) Y! u/ m" U0 i. N, d比如男女关系：
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开始时，你提出想跟对方约会；

关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；

关系更进一步，你提出拥抱；

更进一步，你就提出……

这就是阶梯效应。
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, i8 H# p1 V. v! k- i& ^7 E; @一步步来，一点点撬开对方的心理。
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就像男人的谎言：

3 a* |, N1 t+ {“我就蹭蹭，不进去”
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, L+ G( y; Q4 Y$ O) @“我就抱抱，没别的想法”

“慢慢来，我不急”

就像女人的小心思：
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“没关系，你不用来找我的”
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1 j- L+ I4 [3 d4 V  \! c“没事儿，我不生气啊”
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“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”
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1 ^! h- l* t/ R' ?$ a6 p话题：

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