让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？


人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。

在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。
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靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？
' `9 U. ^0 w' E6 g( m
2 X  j3 X" r* {* Q  z无论在两性关系，社交关系中；

$ Z/ j" o& n  R* B7 j会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。

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在关系中，常见的几个错误沟通模式
- G* I" p" s2 A; l
第一：以爱之名，实则掌控

关键词：操控

9 `) h( J- W( |& ^$ V“我这样做都是为你好”
7 G) V0 h+ p( ~: a
“你早点听我的，也不会变成这个样子”

& l4 f, W/ Q, h* _0 v这些话，是不是很熟悉？
+ g; g) a# e) ]' ~1 o, t, v
& v  ]5 I/ G9 B5 H8 C* @$ K, \& f5 q对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；

7 ^  ~* R: g! H  w) c将所有的错，都推到你头上；

) g0 f7 R. `* c3 M0 ~% ]- U看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。
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第二：打着沟通名义，PUA对方
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$ y- P8 u- o% K% Y“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”
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$ _6 b/ W7 X! k* T“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”
$ m2 ~. y/ Y/ Y, B0 |& i0 J  p
“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”
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; \, W) `4 A8 j; l/ `说好了沟通，却一直输出自己的想法；

5 j1 ?! S# @- N& R* @从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。

第三：混淆概念，无理取闹
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你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；

" X6 H) n) Q3 Z& K1 f( e: A& }你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。

你跟他谈钱，TA跟你谈原则；
" y: P) o9 a6 Q% r1 V
你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。

* r1 \: r4 _5 Z* a2 H+ o总之，他只会一步步混淆你的思维；
& P% S7 I4 S1 s9 G# p5 e8 v
让你陷入“自证”，自我内耗的状态。

* ~8 ]% S7 ]5 i7 |4 C( s6 o9 [不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。
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9 v. A5 U4 C& J. L让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？

. i- t) k$ ^) l7 M0 z# f$ C3 J! n; l第一：永远要有“边界感”

# ?, o) k0 s  y) q$ s别难为对方，也别让自己丢掉自尊。

* c/ G0 r; e( X/ H: o: f举个例子：
$ c" @* A* ], o/ u0 }' ?
/ t* Z+ R" r. B; ]  v7 E你遇到了困难，打算找朋友借点钱。

* ~" W4 V3 c! P' c) L8 A: x错误的开口方式是什么？

7 ^$ k5 Q3 m) F) c6 \“你能不能借给我5万块钱？”
4 |- Q  N  p1 c1 Y3 }2 D
关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。

此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：

% R$ f9 d0 Q# Q: ~6 X, e0 Z$ S“我借不借？”

5 u. h+ w) G5 b  b5 ^- Q- r“他要钱干什么用？”

, l9 j' h% R  k; d) ^“这5万块钱，我可得攒1年”

% Z0 m  @$ x. W" U, L  f“借给他，什么时候还给我？”

" r4 t& t  A+ w& J/ e5 N8 Z……

对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。

如果借给你，他会犯难；

- W1 `3 P9 h) l6 C0 g! y如果不借给你，又担心你会不开心。
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& ]4 {4 z# N2 X0 N7 d" J! A* I这种沟通模式，就是给对方制造难题。
( h& N6 O1 u. R+ G1 G& m3 B
! n( C6 c3 l' |1 O0 O你让对方难做啊。
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正确的沟通模式，是怎样的？
  x% x- w8 w3 e; t2 f
) y# u9 B% c8 z9 D# T“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。

抛出这一句话就够了。
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) h/ C& I* V; j( S4 e如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。
" w* a5 e! [( y* V
+ e5 x* V6 d$ `  i, K1 ~' H4 ~接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。
9 P$ H8 ^( c  n' s& _$ Y
0 |6 u  T  J6 d: P- s) ?  b明白了吗？
: a, ^/ R2 C5 O# U- X- s  t
0 r$ P% x' R! w6 q* V/ s8 }) O永远记住这个原则：
8 D/ y) r5 G& J4 f3 h
帮你是情分，不帮你是本分。

在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。
! c/ L7 C% `) G  D% u; A
; y) [8 d' z1 X6 T( o2 F沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。

3 a& n& ^" F5 w8 |5 S第二：你要“学会共情”


  U- J) m+ P( E在任何关系中，共情都很重要。
7 F: G3 q+ l5 G* t0 U7 I, s7 F
这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。

5 Y9 H, [9 {4 G/ D) `  X2 |比如：

对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；
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2 l; k, o1 ~! D0 I2 d, N4 `对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。

0 B6 n' C  ~$ T你不要跟对方讲大道理，没用；
# a! u2 C% V, ~1 I- @! u9 p
对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。
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. p# @! k2 H8 E/ D: X% E; A能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。
* U2 r- Q: ~: K) x( B& {
' l# c7 {# w6 t7 G# {1 D跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；
+ Q- C) u$ V" w8 o' P1 b
+ v' @% V# L( a跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；

跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。

: H! D7 x7 r* x8 {面对不同的人，有不同的共情出发点。

第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”
4 Q4 h$ u& `6 g2 u4 [1 l

: Z  F! Q7 V. {什么是登门槛效应？
# N' ?6 v$ J" g" u
6 y' L& }) J8 D# i) }避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；

先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；
* Q: e3 Q* e! u% `
9 s- J2 o8 O- n- R$ b: T6 _- u这样对方拒绝你的几率，大大降低。
* S9 [  q+ f% @# c
( S2 m% \2 S! k: D+ h鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：
, U  S  g$ q, v0 }8 i
$ {1 k  l3 F0 o8 l6 u+ `人向来是“折中”的。

) B# B: M% E. e" Y, `$ T' {0 A8 _你让他在墙上开一面窗，他不愿意；

6 t& v2 B( w: T3 S& i7 D5 m7 v2 i' F但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。
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- u2 n: q6 ^% M/ Q- L( H/ t2 R1 C跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；

但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。
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登门槛效应之所以有效，有两个因素：

* S) X/ D" g$ m, i" O' j其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。

其二，跟降低对方的防备心有关。
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什么是“阶梯效应”？

5 Z3 n+ l# G. z逐步跨过台阶。

. H; V& j( c  k/ Y; S3 o/ Q比如男女关系：

开始时，你提出想跟对方约会；
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关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；

# w" r* p5 W+ U关系更进一步，你提出拥抱；

更进一步，你就提出……

% l( H, v6 \5 c; g" V1 Q& ~这就是阶梯效应。
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一步步来，一点点撬开对方的心理。

就像男人的谎言：

% C. Y1 y- F! u  r/ [' y2 g“我就蹭蹭，不进去”
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) ^0 \. H0 x. f- W9 a! b) G) r$ X“我就抱抱，没别的想法”

3 L9 g+ k$ F& T1 e( m# g“慢慢来，我不急”
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+ T# }% _( X# v$ ]" p# o4 Z" l就像女人的小心思：
" b6 n0 H' X% _& A% J" M& }  r& ?# f
“没关系，你不用来找我的”
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+ o5 \* ^8 v" j9 i. Y“没事儿，我不生气啊”

“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”
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话题：

$ e0 X' ^; C2 x( k, g( t你有哪些沟通的经验分享？
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