让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？
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人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。

在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。

靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？
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$ X% B: W7 N- a5 W! P/ \1 b9 k无论在两性关系，社交关系中；
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# c( u  H, H0 l7 K会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。

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在关系中，常见的几个错误沟通模式

第一：以爱之名，实则掌控

关键词：操控

“我这样做都是为你好”
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9 E; `/ K3 a( e“你早点听我的，也不会变成这个样子”
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, t9 n1 j  |( [7 A1 t9 t. M这些话，是不是很熟悉？

对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；

将所有的错，都推到你头上；

看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。
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5 L' \" d8 D% A! f2 }* T1 w第二：打着沟通名义，PUA对方
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“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”
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' D/ c# t# D, g1 T“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”

“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”
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2 C/ N) [3 b  r- q说好了沟通，却一直输出自己的想法；

从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。

第三：混淆概念，无理取闹

9 X2 c% Y( X1 U3 t% w4 Q9 O* m你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；

你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。
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+ a3 W" x& ~/ ?2 B! v你跟他谈钱，TA跟你谈原则；

你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。
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' L5 l1 t6 e  r0 I( k总之，他只会一步步混淆你的思维；
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让你陷入“自证”，自我内耗的状态。
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不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。

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让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？

第一：永远要有“边界感”

2 Y, r, D6 a1 [别难为对方，也别让自己丢掉自尊。
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举个例子：
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你遇到了困难，打算找朋友借点钱。
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错误的开口方式是什么？

“你能不能借给我5万块钱？”
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关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。
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此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：

“我借不借？”

“他要钱干什么用？”
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“这5万块钱，我可得攒1年”
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“借给他，什么时候还给我？”
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7 N0 p% k9 o$ X……
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对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。

如果借给你，他会犯难；

如果不借给你，又担心你会不开心。

3 k; w) s7 h! c" [1 ]这种沟通模式，就是给对方制造难题。
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你让对方难做啊。

1 f+ N5 |+ r# I# ?3 m) j6 X# W正确的沟通模式，是怎样的？
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$ \: c& `+ O! h0 r2 w0 P“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。
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抛出这一句话就够了。
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- R! e6 i1 w$ x! N8 _如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。
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接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。
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3 H, C) A) _) s+ z$ b明白了吗？

永远记住这个原则：

: `( T4 q2 x% E2 ^8 }5 x* p8 s帮你是情分，不帮你是本分。
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在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。
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沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。

2 [9 Z9 r  T% Q9 D0 i第二：你要“学会共情”
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1 P, j; n% E/ x5 s/ p$ e在任何关系中，共情都很重要。

这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。
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! _, H7 e( v) E! R! f( \比如：
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对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；
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& B+ y; w- E" A- Q对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。

. @0 N& |2 y  {! s你不要跟对方讲大道理，没用；
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1 e) _* z) C7 k% _$ M9 H对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。
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能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。

跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；
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+ e0 {9 a& Z/ B) ^8 Q3 c跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；

) x  S+ z5 n5 u2 ^跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。
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面对不同的人，有不同的共情出发点。

第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”
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什么是登门槛效应？

' V, Q( b9 P  p' [避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；

先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；

这样对方拒绝你的几率，大大降低。
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鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：
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) l6 F/ S3 h5 ?+ @. |人向来是“折中”的。
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你让他在墙上开一面窗，他不愿意；

/ t- K* A7 W% T' a但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。
1 s7 Y- U- J, R2 E- I+ F8 T6 G( L
3 g' Z+ J$ [0 q- ]1 |8 |跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；
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' _8 @7 H2 x: K) x$ Q但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。
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2 D  n3 |9 |$ O: x- q登门槛效应之所以有效，有两个因素：

其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。
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其二，跟降低对方的防备心有关。

什么是“阶梯效应”？
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' ^  \0 Q5 b% U3 {  K& u' {: R/ ~# f. t逐步跨过台阶。

比如男女关系：

$ v  P+ x$ b9 I7 z2 v$ N开始时，你提出想跟对方约会；

关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；

关系更进一步，你提出拥抱；
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更进一步，你就提出……
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$ \4 o8 i4 E7 _这就是阶梯效应。
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3 C$ `8 I6 k3 M; K一步步来，一点点撬开对方的心理。
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就像男人的谎言：
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2 A& C  c/ w: G6 X- a' s“我就蹭蹭，不进去”
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2 F6 o# O1 f6 V5 ?" i) P3 h/ W) Q. y“我就抱抱，没别的想法”

9 h" J- P# I0 `7 |  R) C0 K“慢慢来，我不急”
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- H1 a' b% q" n. T4 f就像女人的小心思：

“没关系，你不用来找我的”

“没事儿，我不生气啊”
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0 y, r) n. w0 v- G: x7 r, c* O. y“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”

; q. `! O1 n' U9 l话题：
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4 v) ~8 I) Z& K& g3 \; J& @你有哪些沟通的经验分享？

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