让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？
" t# D- `/ _3 o. i6 t$ u9 M( l0 k; I
, j( P$ B1 l3 e2 v4 H
2 A$ @! u4 L/ ^: Y  K% p8 L; M人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。
: h$ I5 K; t$ q
, c8 e; Z) q( g7 k- _# s6 r3 Q4 i在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。
' _; C+ J, Q; C. Y! C
/ r: }, Z: J5 M靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？
8 w7 \5 E0 E/ [. C
无论在两性关系，社交关系中；
" K, m# x( z' W5 P1 l
. s0 r9 j5 Y5 t7 b! d会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。

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" r9 @5 e- o7 h2 N7 q& A# f" a在关系中，常见的几个错误沟通模式
: ^9 W8 P& r! T/ M) f, J2 v
3 P$ x5 T# z) \& {8 M; p第一：以爱之名，实则掌控

5 c, G3 h( l5 U. o关键词：操控
* z6 [; O5 S( h
9 X) y$ l& {2 d; ^“我这样做都是为你好”
  [# ]" E! p7 ]
& F3 h2 N* r; t. P/ n“你早点听我的，也不会变成这个样子”
5 J- D/ E+ `& ~7 \8 P
2 f7 W4 d% W. ?( X! D这些话，是不是很熟悉？
- }- ]! I9 G) n4 ]5 y
$ @4 e/ o+ e+ c对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；
1 ^: V9 J( [) H  `
将所有的错，都推到你头上；

看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。
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第二：打着沟通名义，PUA对方
( O9 G# E3 |! T
“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”

1 y* ?& P0 G+ D“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”
+ A4 Q3 Q' @9 U, l9 A! J0 Q7 o6 {
“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”

说好了沟通，却一直输出自己的想法；

从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。
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第三：混淆概念，无理取闹
% Y6 `: v! F  m1 ?! S  n; D
你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；

. Q) z( p  B3 ~. n2 j你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。
: ^; A& [% c1 O0 E& f( F
/ m/ F* G* u# _7 y0 v你跟他谈钱，TA跟你谈原则；

7 {8 a: j) b# T) o你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。
6 \0 B1 X/ k9 a# h8 S9 c% Q
) M( g" e7 Y; [) i9 E/ W' @4 u总之，他只会一步步混淆你的思维；

让你陷入“自证”，自我内耗的状态。

: \' {7 ]3 O& i. d! X* @# R不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。
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# a& M6 j: n" I8 f& Q" Z让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？
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第一：永远要有“边界感”
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别难为对方，也别让自己丢掉自尊。

举个例子：
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你遇到了困难，打算找朋友借点钱。

错误的开口方式是什么？
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“你能不能借给我5万块钱？”
2 [: J' |# N& V0 u7 H3 c% M# Y9 [
关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。
8 D$ v" Z# P4 b" \
# c/ V, U5 Y; X此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：
* w9 K0 V- e9 x0 E5 H
* {( U9 R+ c6 V$ ]“我借不借？”

' o! _$ [4 v# g“他要钱干什么用？”
* h' Z, ?& a, f/ @" `( V4 i) F
“这5万块钱，我可得攒1年”
6 _9 p2 E& P. X% @0 i9 O2 x
“借给他，什么时候还给我？”
, _( c+ J/ |6 S' r7 q- O
6 b9 A" x- |# g4 i……

( ]# V% w; C* `. g7 J6 C0 M  L3 w对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。

如果借给你，他会犯难；

如果不借给你，又担心你会不开心。

" y0 ~$ [+ N. Z7 r  O3 @这种沟通模式，就是给对方制造难题。
3 F* n% z- H5 Y' i. D
4 w: i% W" t8 ]/ G7 F3 v你让对方难做啊。
1 U% c, V& [- p( r! N
正确的沟通模式，是怎样的？
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# `3 D6 p% c" Z. z8 S! W( Z“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。
# K8 I- i! u7 G" ~
抛出这一句话就够了。
0 r# Y& {+ n- Y
如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。

接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。
0 R; y9 O3 W( X, f, k) s& z
, g4 q+ b' e  Y  z明白了吗？
8 n( b. ^# _  q
永远记住这个原则：
; u, l7 Q. w5 c( k2 _& _  g8 E
% H3 N* W8 Z; w3 r. k7 P1 b1 Q帮你是情分，不帮你是本分。
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在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。
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) e& B8 Z% n7 j; U沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。

第二：你要“学会共情”
# V  P! Y, K, m
: S3 z# ?' E0 _# H- y9 O1 J9 F' X: B
4 w2 `1 R2 W% v0 I4 \在任何关系中，共情都很重要。
, S4 m8 y7 n, h3 I- w7 L
! j, e! Z( @4 s  e. K" r这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。
" ?" v8 o: v1 S% ~) i% c
比如：
" G+ Q$ {8 z1 W$ `" s( B- ?
1 V& h0 m, v/ X: Z) I7 {9 K5 s2 i% o对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；

- S1 {. X# V6 d. F( k对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。

" D, _. {0 G/ W# d- M你不要跟对方讲大道理，没用；
9 ^) c( q* X* V
对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。

; ?, B( ]8 o2 f) E* {1 Q能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。
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跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；

. n! d# D) c+ o- J+ ^6 H# V& ~跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；

% A6 `' q/ ~+ |3 f* r. `跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。

面对不同的人，有不同的共情出发点。

+ @9 z$ Z. L  u7 d# A第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”


6 a; R* b) W1 R0 L7 Q! P  B% L什么是登门槛效应？

避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；

先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；

% Z7 R2 U4 w  M8 ]这样对方拒绝你的几率，大大降低。
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鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：
$ e# _: I) i' a8 n' _) [0 f
8 i- \1 N( Y, o& w7 e; R人向来是“折中”的。

% h* j, K: b2 F3 I) h6 Q6 q你让他在墙上开一面窗，他不愿意；
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2 {3 M! s; q& V$ m但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。

跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；

+ x# N; j7 K( e但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。
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登门槛效应之所以有效，有两个因素：

其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。
1 f+ e" A! A9 n6 I/ W) P
, F6 s- Y& h$ |5 p$ ?1 O1 o其二，跟降低对方的防备心有关。
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什么是“阶梯效应”？
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逐步跨过台阶。

比如男女关系：

开始时，你提出想跟对方约会；

5 w5 z' ]! \+ I1 f关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；
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关系更进一步，你提出拥抱；

更进一步，你就提出……

4 f' m! e% V5 |! z( T" t, a9 l这就是阶梯效应。

1 s+ s. A& n7 J# C2 k" K8 c' f一步步来，一点点撬开对方的心理。
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就像男人的谎言：

3 S6 y/ x$ q0 @" B4 j& Z# u( |“我就蹭蹭，不进去”
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1 F! l3 U- r( w/ ]6 m5 Z) U5 y“我就抱抱，没别的想法”
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. b7 N& w* B# ?& R“慢慢来，我不急”
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就像女人的小心思：

“没关系，你不用来找我的”

“没事儿，我不生气啊”

/ `# k  i7 |4 m" Y“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”
6 @# H2 q( H+ C0 j; y
话题：
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你有哪些沟通的经验分享？