让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？
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人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。
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在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。

靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？
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0 R7 S7 V0 U4 N9 ^无论在两性关系，社交关系中；
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) [) e7 E( Y5 E, @/ l8 X0 K会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。

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在关系中，常见的几个错误沟通模式
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第一：以爱之名，实则掌控
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关键词：操控

“我这样做都是为你好”
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“你早点听我的，也不会变成这个样子”

这些话，是不是很熟悉？
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对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；

将所有的错，都推到你头上；

看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。
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第二：打着沟通名义，PUA对方

& k, I1 b" f. e4 k$ }, F# n“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”
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“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”
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5 _, O5 f  h  x* I7 Q5 M. ^, ?“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”

# d3 T& [( ~2 {7 }) q) |5 g说好了沟通，却一直输出自己的想法；
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从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。
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第三：混淆概念，无理取闹

9 |* L0 l  S, ^  ^你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；

0 d; \! b& N5 E' [你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。

! z1 b# d4 Z" o( b" j你跟他谈钱，TA跟你谈原则；
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1 B$ ^! w4 Z0 \6 h你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。

  {! Q/ j# v* E- v( O) A3 R# e总之，他只会一步步混淆你的思维；

" T4 i: u4 o2 t# D让你陷入“自证”，自我内耗的状态。
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( i' |$ f+ o1 V9 O% N& L5 S5 j% e- F不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。
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! Z1 G  A4 u* }. Y/ c: |* Q3 G让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？
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第一：永远要有“边界感”

; q) P! r* F; \4 _6 b! m6 \, M* n别难为对方，也别让自己丢掉自尊。

9 N* a, N! H8 w; P$ |3 E0 _6 u, F. A* A举个例子：

3 r9 H: I2 @% t) _% N: I5 E5 X你遇到了困难，打算找朋友借点钱。

5 D( S* J5 p: I7 H错误的开口方式是什么？
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“你能不能借给我5万块钱？”
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关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。
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此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：
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“我借不借？”
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“他要钱干什么用？”
6 Y& ]5 U+ D; v) P- ]$ ~
; ^9 r( k4 v1 |$ F# A/ ?“这5万块钱，我可得攒1年”

“借给他，什么时候还给我？”
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……
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% _; V( C" Q; o7 F+ E9 A' u0 `对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。
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0 E! }4 ^) I) f如果借给你，他会犯难；

如果不借给你，又担心你会不开心。

这种沟通模式，就是给对方制造难题。

& o) E+ p9 q% w你让对方难做啊。

正确的沟通模式，是怎样的？
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$ R, X7 q( c2 D: P# O& }! X5 L“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。
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0 ~: H5 ~# @9 |! l' ^抛出这一句话就够了。
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如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。

7 |7 p1 t8 p/ \- H接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。

明白了吗？
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永远记住这个原则：
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4 o2 o% X" j/ t2 N: J+ x帮你是情分，不帮你是本分。

4 P, d# E; |) B7 p6 }在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。

! K  I; l. |/ u. S沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。

* b  w1 G6 P" r; F第二：你要“学会共情”

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/ H: B& X4 R0 ~' p在任何关系中，共情都很重要。

这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。
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# ?5 B& D" g* C/ x比如：
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1 q$ ]  ]' y6 L* C; v+ u对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；
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对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。
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/ s4 d8 E3 X% r# `你不要跟对方讲大道理，没用；
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对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。
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9 z( D$ H  c# x* p, Q能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。
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跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；

5 \, w4 W5 _3 ^2 I跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；
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跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。

面对不同的人，有不同的共情出发点。

- d. i1 w3 O; u* M2 Q* E$ @3 p第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”
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  `, n3 [2 y+ [& O6 }) X7 U
; L/ b+ G+ [* u0 }, ?3 P什么是登门槛效应？

避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；

先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；
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这样对方拒绝你的几率，大大降低。

鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：
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% ?" j, K9 \6 d% D) c# ]4 f人向来是“折中”的。

你让他在墙上开一面窗，他不愿意；

但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。

( a& m  n& n' g( `* W! \跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；
$ ^) v* g& v- ], B
3 Y9 w' n' b( L2 S' i" g( x$ a但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。

* u5 |+ V$ v4 o  t; I# c登门槛效应之所以有效，有两个因素：
) |( M8 _; ~7 z+ d# |
/ E0 [0 \) \/ ~: l其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。

3 ], y$ ]% f6 `- \% R其二，跟降低对方的防备心有关。
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- ^6 H9 s7 U: F- U4 M% q/ h4 Q什么是“阶梯效应”？
, M4 g- V# b! G8 X% _
$ ?. N5 X' ]# F8 ]7 l- m/ r) Q逐步跨过台阶。

比如男女关系：
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0 T6 O, Y3 H* m0 ]6 `开始时，你提出想跟对方约会；

+ m7 i9 `- y6 z/ @. M! }关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；
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( l* |: Z+ r% ~3 ~  a% P) ~关系更进一步，你提出拥抱；
& [& y/ _$ M# E! J4 W: F
8 T( S( V4 \$ R2 D  H4 V更进一步，你就提出……
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这就是阶梯效应。

2 n5 W4 }- A$ }& z5 q5 T- G一步步来，一点点撬开对方的心理。

1 t1 Y8 T+ n% E$ d: u就像男人的谎言：
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“我就蹭蹭，不进去”
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“我就抱抱，没别的想法”
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% x: c7 g" Q! [: Z3 U. o$ F1 N0 b; ]“慢慢来，我不急”

0 W* {% B7 _: p  k" K就像女人的小心思：

“没关系，你不用来找我的”

“没事儿，我不生气啊”
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“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”

$ V5 f. Z/ p, R话题：

你有哪些沟通的经验分享？
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