当男人提出这种性需求，暗示你和他的关系很糟糕！

撩妹高手

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关键词：“发生关系，给你买苹果13”

问:冷大，关注你很久了，现在很困扰，希望被抽中。本人35岁未婚，自考本科，工资7K，年幼时父亲离世，家庭条件差也很缺爱；男32岁，211本科，技术类工作工资3万。
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我们1月份在相亲平台认识，见面后他对我评价很好，每周末见面一次他接送，平时联系的少，好像都在等对方主动联系，春节他来我老家接的我回工作地。

相处一段时间，大大小小矛盾越来越多，他多次问我喜欢什么、要送我礼物，我说想换苹果13，他答应年后买，但一直不兑现，说要一起睡了才买。

5 K9 f  J) V: U8 B- }( ^$ |" G小到如一起出去我说口渴，他和我一起走到小卖部会叫我自己去买，我就会认为他不喜欢我才会这样。
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最近较大转折是因为他来了我的住处，我租住的是城中村，居住环境和他想像的有差距，再加上我不让发生关系。他回去后我主动联系，他说不想再和我聊了，觉得我住得也不是很好，消费水平也就这样，为什么对别人要求那么高。
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我和他出去除了吃饭，没有别的消费，一餐饭一般都是两百左右，我很受打击，极力挽回他同意再相处。
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0 Z+ a5 p) |. H7 T后面又有一次，我和他一起回了他住处过夜，去之前我和他说明不发生关系，所以没同意他发生关系，他说这次不发生就结束了。

# g' Q! q0 k0 I) r4 i我没有妥协，早上的时候他再次问“真的要分吗？”，我说尊重他，他决定后我又后悔不想分，又失去自我的挽回。
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3 C- b) M2 r; y1 r/ T现在他对我说话肆无忌惮，还直接怀疑的说我身材和年龄有没有生小孩的能力。
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我现在的情绪很崩溃，我已35岁，他这样我依然不想分，还觉得有修复的可能。
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他迷信算命，今年过了会没桃花运，很大决心要今年找到对象结婚。

5 S/ x% r! C& ^* ~6 R5 ?4 c& S您能给我一点建议吗，这段关系还有可能修复吗？他对我来说到底是不是一个火坑？

; {) q6 C0 v& E# G2 _答：在面对这种“舍不得”的情感难题时，很多人都会感到迷茫和痛苦，想知道怎么做才可以修复感情、更想知道修复关系的成功率有多高。
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: \: G/ H5 F. f借助上述故事，我从三个方面展开阐述：

第一，第一维度里，竞争大于合作。
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从【使命心理学】来讲，我们会同时存在于在三种不同的维度中。
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第一维度是生存，活下来，求安全；
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7 W; t# Y# f+ @* ^: B/ c* |第二维度是生活，活得好，求发展；
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第三维度是生命，活明白，求意义。

" G8 A5 A" L# n0 e# ^上述故事就是典型的第一维度生存和繁衍层面上的故事，其中最令人纠结的点是：大家都想要活下来。
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在第一维度活下来和第二维度活得好之间，有一个最大的区别是：在活下来的维度上，男女之间是竞争与合作的关系，并且竞争大于合作。
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上述故事竞争的点是什么？
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$ @. S, j/ |& H+ W3 H, B4 p' z对女主来说，不发生关系是她的王牌；但对男生来说，发生关系是他的诉求。性在他们之间变成了一种博弈。俩人博弈的结果就很容易把人物化。
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从他们的相处状态来看，已经出现了特别糟糕的互动：在两人只认识一两个月时，男生问女主喜欢什么礼物，女主说想要苹果13。男生答应年后买，但一直不兑现，最终说要发生关系后才买。

7 W' |  F. ?* |& C从这一层面看，其实是非常糟糕的，性在他们之间变成了一场博弈。

两个人本来是奔着谈婚论嫁去的，如果由着关系变成一种博弈，不仅谈婚论嫁得不到，还会让自己丢失最基本的自尊。
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第二，真正的核心问题是什么？
# e) B: e+ ?4 A' m5 f女主在提问最后，问了两个问题：“他到底是不是个火坑？这关系还能不能修复？”
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& T# B! {4 _3 B; Q* o1 i- x6 c! U这段关系要修复其实简单，但女主所问的都不是核心问题，真正的核心问题是：关系有没有可能发展成一段长期关系，而不是一段短期的关系？
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如果双方发生完关系，男生觉得也不过如此，对女主来说就是重大的打击。

/ k# m# n( n) v0 |0 E- D- j8 A$ z所以，问题的关键根本不是发不发生关系，而是“长期关系还是短期关系”的问题。
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针对这一点，我们的建议是不要把博弈点放在发不发生关系上，更不要把注意力放在要礼物上，而是应该放在是否会真心诚意地过日子上。

从提问描述来看，男生郁闷的点其实是他觉得女主生活水平普通，却对他提买苹果13这类的高消费要求，他怀疑女主是不是真心实意想过日子。

如果女主想让对方感觉到放心，让对方感觉自己是一个会踏踏实实过日子的人，就需要呈现出合理的消费观，也需要在点点滴滴的生活中，呈现出自己有能打造温馨家园的生活技能。

: g4 N" w' u- t+ _2 ?. o第三，提要求的原则。
0 l  Z, s+ V! U9 k要想成为一个高情商的、内外兼修的女人，重点是使自己与对方的关系从外部世界转为内部世界。
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8 m: \. u' y4 c* Q什么是内部世界呢？通俗地来讲，内部世界里的人，我们是把他当做自家人的，是不大愿意和他计较金钱的。
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% }1 u, g' j$ {+ u4 }为了让大家更清晰，我以上述故事举个例子：
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女主她想要苹果13，但男生非要发生关系才送她一个苹果13。这其实显得她挺掉价的。
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更高明的做法是：让一个男生心甘情愿地为自己去做。
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) z0 u" C* N6 ^5 m$ y什么叫心甘情愿？
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就是对方问喜欢什么礼物的时候，一定要基于两人的关系阶段来考虑。
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在双方刚刚认识之后的一小段时间，不应该提相对自己收入而言贵重的礼物，而应该说：“礼物不重要，心意才重要，只要你有心意，你写张卡片，我也很高兴”。
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! H9 {- |- M+ `! E这样的表达，会让对方觉得你不是一个看重他钱的人。
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+ ~: v" S& R; \) w1 e! G& W关系，讲究进展的节点。

- d1 H/ s7 G. o- i/ q1 h5 g. |  G如果双方已经正式交往一段时间了、在谈婚论嫁了，无论是生日还是纪念日，如果想要一个比较贵重的物品，这时的表达也需要一定的技巧。

% o. _# ~- h  r: i0 L( {, c/ I在对方问喜欢什么礼物的时候，你可以说：“别的我不想要，只想要一份定情信物就行了”。

, H# I. ~  ], j不要自己提，要让对方自己去衡量他给你的定情信物是一张明信片还是一个苹果13。

男女相处最尴尬的，就是提一个礼物、但对方不同意，或者提房子加名、但对方说“门也没有”，因为这会让关系形成矛盾冲突。

要礼物和房子加名，其实共享同一个原则：永远不要提自己没有把握的要求。
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0 a% R- \1 |3 N6 @7 H9 Y) C  b最好的做法是，让对方主动提、心甘情愿地提。

+ r' V) D4 Q. C3 F$ z! {3 F6 [" J) M9 U其次是，你提一个需求，对方来满足。

再其次是，你提一个要求，对方不敢不答应。

最差的是，你提一个要求后，被对方拒绝了。哪怕是不敢不答应，也总比被拒绝强得多。
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这是提需求的梯度，大家去融会贯通。
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但真正意义上的好感情是“不战而屈人之兵”。这句话放在感情中，可以理解为：一个人不用开战、不用博弈，也可以得到自己想要的。

因为这时候的感情里，双方是亲密无间的，是不计较你我的，是讲究“爱与和平”的，这就是第二维度里的亲密关系。
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所以，最好是去跨越，也就是从第一维度生存跟繁衍的博弈中，去跨越到第二维度让大家觉得今生值得的亲密关系中。注意，关键词是“值得”。

: F0 @( D$ }* r0 y% z; k“双方不再搞竞争与合作，而是一起创造爱与和平”，这也是我们在问答中不断努力、希望大家能达到的一种境界。
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