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婚姻这场赌局里,赢得最漂亮的往往是这种女人!

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发表于 2023-12-25 19:16:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
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我观察了很多情感破裂的夫妻,其中有60%的夫妻在刚结婚的时候,感情都不错,但由于双方在经营婚姻上都有所忽略,以及不懂得经营婚姻,最后落到一地鸡毛。% ~! h+ o- i5 R. \. O& h
! v$ M0 Q5 ^2 b" a
漫长的婚姻关系中,容易被双方忽视、懈怠,但又实实在在直接影响情感质量的一点是「积极关注」。
# u' X1 \/ N  o2 g+ x8 n1 Q3 T' R5 @, B- m
「积极关注」是婚姻生活中一个重要的环节。
5 L0 R/ @0 S/ X' g- G
+ E5 L) ^" k' H$ u* }5 k7 g两个人真正进入婚姻之后,并不是像童话中说的从此就过上了无忧无虑的生活,也更不像我们平时看的日剧、韩剧、好莱坞电影那么浪漫。" a' W' a0 E5 h) D
0 P' U2 a: a: k1 U6 S0 Y9 S5 ]: H2 r
事实上,真正婚姻的日常生活,就是柴米油盐酱醋茶,是非常琐碎、非常普通的生活。, w0 d9 O0 z2 k8 _1 F

9 u5 k6 |+ ^3 b: u7 f  M$ P6 O6 N根据我们对很多夫妻的观察,我们发现,很多幸福、关系稳定的夫妻,他们之间都有一个共同的特征,即他们彼此非常关注,彼此的距离总是在靠近,而不是在疏远。
" J9 F; ~  C3 Q* C
; K: s6 @# Q- ^- `3 R吵架,甚至离婚的夫妻,其实多多少少都是因为彼此都不再关注对方了。7 l' X9 Z, Y: E+ N1 m
1 |- j4 s8 q! O5 N/ r- @
「关注」落实到生活当中,可能是非常小的一件事情。$ V- y5 C% ]% {2 p2 f/ j
, P( J, v$ X4 R1 c  i& z) e
例如,你们俩早上起床时,有可能对方跟你说:2 T  s0 V; z1 ]/ l* z
2 k! X* Z+ {# C& l! K! }
“哎呀,我做了噩梦!好可怕!”
0 h+ W3 T$ [- E/ j/ y$ p3 w- d6 ~
$ K4 [+ v5 S6 G可能当时我们没有在意,起来就上班去了,没有关注他。
) a. @# G% A; _1 ]& w, ]0 a3 \, r; q: ?. w1 l3 Q2 C2 c
又例如,他可能跟我们说:2 p. e1 h9 B, L+ U! o
) C0 `: w7 ^; L
“你觉得这个电视节目怎么样?”- w0 C/ N0 f# z7 d% U
! ^* f3 T" o" t
我们可能没有理他,随后,我们发了个微信他也没有回,这就是没有彼此关注的表现。8 X. A7 H2 g+ B& `" p

) ]2 V% a. e( h; R0 S' }5 r# j那么,应该如何实现真正的彼此关注呢?4 A; J8 L0 d# L- b4 ^

/ [+ N. K5 M; |6 M* \+ l, z可以通过以下两个方面来实现。
0 K9 c2 O) E, o, ~' K9 C% g1 j4 x- R& B
01- e" t- Q  k! J
+ X5 P6 e8 P: Y
第一,无压力对话。
$ T5 f! e/ V7 _; K. W: t/ I7 M6 s- u/ o& {7 E' }+ h0 O
不要让谈话有压力,这是一个非常重要的沟通技巧。
* A) u3 b- j8 m4 W" ]7 j) p& y1 x) k
我们观察到,无压力对话主要是不谈两个人之间的事,聊一些第三方的话题。
% y# O1 M' `) X' K% z, s  L  {) H3 D4 T# q3 F
例如,最简单一句话的案例,对方下班之后回到家,我们可以问一下:
% p! u0 s  T" w% d( G# d1 E) S$ _1 ?& r& p! c! s& R
“今天这一天过得怎么样啊?”
+ h) l  w" f& Z6 l6 B6 R0 t; S: L1 O, t+ ~" ^& ?$ l
这就是典型的无压力对话。没有聊你们两个人之间的关系,也没有聊你们俩的问题,你在关注对方。2 O/ M' z7 o& w5 Y0 z  x
  }0 `7 Q' I/ ^! h! e) T; N- A! {: F9 g
在这个过程中,其实就舒缓了压力,这是很重要的。3 W. ^( s3 V; p+ e" D
) ?0 W, T$ d0 j$ T( ?; a
但大部分的人容易把工作生活的情绪,带到婚姻里,和伴侣沟通的时候,总是带着戾气,明明很简单的一件小事,采取了暴力沟通方式。
, S) p% J6 H) ?% j  t3 e; l! T& q2 q) d1 S
比如我们之前遇到一位来访者,她是一位女强人,平时工作压力很大,一回家看到家里凌乱,就开始抱怨、指责老公不做家务。# X: r5 `, H6 k
$ f% H+ @, V0 k  I( N- u5 ~5 B2 i
两个人经常这些琐事争吵,来访者觉得很委屈很累,觉得老公一点都不体贴。
* c- _: o6 l3 b1 S, o
6 g, k. Y6 J( [8 x但其实想让伴侣承担家庭责任,靠质问和指责并不能如愿。
! K% m4 L/ e8 e( }& i
% e1 D) {6 T, Z3 A平日里大家上班都挺累的,回到家后还要面对伴侣的指责,这无疑是一种巨大的压力。
) B( D5 a% a: L2 c2 ]. c; k, v7 p6 n
人在感受到压力的时候,本能反应只会想逃避。0 S8 R* N+ s+ j% @, d( F

$ H  x1 |, B4 G: y+ s: L想要真正的进行沟通,无压力对话就是最好的方式。
. q0 {$ g* L2 T( j- \1 _. V0 [) A, U/ T0 r1 X5 \' g; m
进行这种无压力谈话的时候,也要注意三个技术要点:: \7 r; M( `4 d  f- Q. r

1 f8 Y4 A' |& E% Y( n  u1)这个谈话必须是双方都在参与的。
9 r1 e9 @, h4 Y. u
0 ?% ^9 R- E0 E- E( B3 j/ r  t+ G如果我们在说话,对方没有回应,我们不能说:“我问你呢,你有没有跟我说啊……”。
6 ?2 W& W- d/ L& v% i- L
& ~* X# M' y2 G5 X/ `) |% C假如说对方回应了我们,我们也不能去追问他一些暂时还不想说的事情,无压力对话一定是双方都在参与,最好是轮流分享。
3 ?' b( N; y9 C# `) L4 D
! m, R% |0 ^; [0 F% S6 D$ y$ l2)不要随随便便发表看法、意见。
5 O1 Q. }8 O: b0 a% P4 I) B# \) I/ D6 T9 T7 t; Q. l6 N
例如,老公回来了,我们问:“今天过得怎么样?”。( D- t! X8 I. J
( l1 S( S- y! l5 W0 A
他说:“过得不好,季度奖金不发了!”。* o: h# p5 v9 F; m" g
- O* A% G5 @, \
这时候千万不要跳起来说:“这个都不发了!”,又或者跳起来给一个什么解决方案说:“那为什么不发奖金?”。
3 `3 U4 B5 V' J& Z7 p) G- H6 V) Y) \: P  D5 |
对方如果说:“老板说我总是迟到”。, b3 I, K1 E1 G: u5 ~  O
6 d6 Q) ?7 z7 U% K2 n9 X
你又说:“你看看你,我跟你说了多少次啊?”,又或者“从现在开始,我觉得以后你不能够这样上班了,我来监督你……”。
% R3 Z: u8 A& `8 `, W" j& l/ ~3 I) y4 Q7 w: m) K6 G
这些建议,其实是不必要的。% V! Q+ L) V- X* s3 \2 }

9 ?$ Z( }; Z$ A1 j1 W9 w+ ?; T( L( u当我们去了解一个人,很重要的是要了解和总结他的想法,而不是给他解决方案。% [" I! R) J' Q. q/ A4 u& m; @
: }5 y$ v: l, U$ z# k0 [8 w
每个人肯定都有自己的想法,他对工作有自己的态度,我们不需要提太多。哪怕你觉得这个建议真的非常正确。; A7 A9 g3 i7 x; u5 n$ y9 u

' y+ _" q, W  O5 T3)我们的立场是什么?我们要表明自己的立场,要和他是一致的。
3 H, ~0 A! I# }& j% n" N7 I) d8 S5 {1 {" d5 y9 ^1 j) A8 M2 M
上面没发奖金的案例中,老板调整绩效,我们不要这时候说:“我觉得你老板挺对的,你本身的工作态度就不对,他就应该调整”。
( n2 c2 r/ v# `! X1 j3 o- W  B. c! U6 D
那么一定会发生冲突,你应该站在他的立场上,考虑这个问题。5 f- z2 |9 Y. t4 A6 {

3 d$ q% c, M8 F0 E7 R: t5 Y无压力对话可以很好地帮你化解婚姻生活以外的压力。
) h2 x. Y! e7 f5 i5 N1 r
" N3 T; o- E/ o% u& i8 Y根据「社会生态模型理论」中一个很重要的假设,婚姻生活很有可能会受到一些外来压力的影响,如来自对方的工作和原生家庭的压力,或者来自他朋友之类外来压力。: u3 A1 K  ~. R$ o9 `6 h" L, K& B
9 R; j0 m  v: z' R- j8 R
这些都会传导到你们的婚姻关系中,只有使用舒缓压力的无压力对话的方式,我们才能更好地去理解对方,更好地降低这些压力源对婚姻的危害。
* ?1 }, Q) f& h" j% y
9 b* J. c0 f1 o# c+ c02
( t; \0 Z9 ]* D6 d6 D4 p  S+ j& a  Q+ j
第二,是你自己要做一个小练习:用3个星期的时间记录我们对他所有积极关注的行为。( g% {# v# L2 w3 ~% L. M, a

3 G& z3 R3 \/ o% B& n( _9 p. W' V例如,今天我倾听了他的话;今天我给他发了微信鼓励他;今天我为他洗了一筐衣服……$ N9 I3 h" x$ F$ `# M
- c4 y2 ^9 _- P# k4 u  c# w
任何我们为他做的事或者我们对他进行积极关注的行为,都可以被记录下来。
- b$ u& a( I9 L  w! H; W
, G" p; s5 w  @连续记3周,认真分析,自己真的积极关注对方了吗?7 t9 _- @& i6 z: o! t
% g0 A; r, S, T) I4 s9 a" x9 v
这个过程是让你去了解你的行为,帮助你去分析自己的行为,帮助你认清自己是否进行了积极关注。
5 g. {8 Y6 n. h8 H. A: T: r
9 y1 y/ q# D$ O' G  Y' H4 g5 X, h3 J那种“看老娘为他做了这么多了,他居然还不感恩戴德”的心态是最要不得的。2 X1 g0 @" p+ J, P

$ r5 W+ }% E' m4 f; e/ u8 X如果我们感觉到对方不与你沟通、不与你交流,他没有关注你,甚至他在疏远你,这时候应该怎么办呢?
: V+ w2 J& Y% K6 h' h  M) g" R+ T; N2 \) Y
绝大部分人这时候的第一个反应就是“他是不是不爱我了”或者“我们的关系是不是有问题啊”,你要从两个角度去思考问题:8 {% ]1 z+ \- k

" J3 v  u% Q2 Y+ A9 ~1)他最近是否遇到外在的压力源,而这个压力源的严重程度是我们所不知道的?0 v+ q  n7 d, z$ o8 q

2 G2 C* Q9 D# _$ Z/ E, S. _压力源有可能是他工作上的问题,有可能是他健康方面的问题,甚至有可能只是他最喜欢的球队输了。
' o# P7 K& F$ m6 @3 H4 O
( q; P7 x, \5 ]我们可以想办法去寻找和了解他压力的来源。: ~9 V' P! x/ ~5 M
5 c% \6 k7 q* f8 U7 x4 a6 C& z7 f% M
2)反思自己的行为。
! G5 [1 a5 Z3 [3 n- p- s' G6 m, Z/ F0 `; W
包括我们的积极关注是否足够投入,是否有的时候自己太过于敏感或者是自己想要的东西太多,自己是否受到了其他外在压力状态不好等等。! W! N/ O4 ~# v- V* `

# q, T5 l3 q+ x  _/ ?只有在寻找了对方的压力源,反思了自己,并确认好了之后,他的一些受压力而表现出的行为才可以给予确认。6 n" C: L* ]( v
6 M  {# b( J$ c( H5 V
积极关注,说易行难。
( O) \% r1 {0 Y& f, i( @9 T4 ?' O8 Z/ u% @( a' I- y& C
因为其实谁都可以做到一时的关注,但是我们要记住,一段幸福的、稳定的婚姻不是一天,而是一辈子的。
9 J4 R  k: G* x% I1 T9 S" B8 |7 f9 r* U8 K$ J3 b
说到这里,很多人可能会说:“我也想积极关注对方,但是我根本就不知道他要什么?”。
9 r" y$ U5 H5 v! G1 l
. t$ ~$ Y. @3 x3 J确实,在亲密关系中懂得发现与满足对方的需求是一个关键的问题。6 d9 O( v1 U) T9 B& M7 ?

5 K& e9 O6 \; h5 c+ `1 `03( |7 p+ \2 i( z! E
' o" x! e4 m6 j2 R
世界上没有无缘无故的爱。
& F, ^+ T  P6 l3 v& r& j) H) ~/ r( Q3 C1 \4 o
爱是因为自身需求被另一个人恰当满足、并且还想继续从对方身上得到满足而产生的结果。/ N% s- ~: y* O) q9 H

. G4 a6 P' _. ~7 V; @既然我们都不善于表达需求,那么如何发现对方的需求就是关键所在。
1 |. V2 M; {0 d3 Z* j3 E4 [& @+ L$ d. a1 z0 E8 y8 I
发现需求可通过以下三种方式切入:/ W+ ~9 ]- \1 H; v2 w) m5 X

! V% R- N% |) c) Z8 @% |1)深入全面了解对方。
" G4 S+ Q' e8 e
$ s# c6 x* o! u了解是满足所有需求的前提,越了解对方,越容易掌握对方的需求。8 C/ ^9 C' Y: i8 I9 p6 J
7 y3 ~% S7 ~# @% C" V. u
所以,在相处中可以多从各个方面了解对方,例如家庭情况、成长经历、兴趣爱好、工作内容、作息规律、人际圈子等等,了解得越详细越好。
7 n$ N) N" o9 W0 J
2 A7 a9 A: N! C3 E7 l* d6 j; r假如,你了解他每天都是12点前睡,那么晚上到了差不多时间,你就不该继续缠着他陪你聊天。
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但注意不要为了了解而了解,因为一个人对另一个人敞开,总是需要循序渐进的,关系若不到位而急于了解,可能会遭到反感。
! H& p6 t- C. ?; v' i9 ~+ u- |5 u. G" s5 E8 b% K
2)留心对方的主动表达。6 H. T. s+ m. s. k3 z2 ?

) b- I4 }+ k9 ]) E我们都不善于主动表达需求,但如果偶尔表达出来的需求能被满足,以后就会更愿意表达。' g$ o' J6 t7 F- `
  i# s! o6 j# s+ O
假如某一天他说很想见你,而你推掉了本来的安排去见他,他一定会很开心。7 h. Z5 d+ B4 z, R1 Y
* A$ m3 e5 C$ |. Y/ O9 U* D
如果他提出的需求你短时间内确实无法满足,那你最好记下来,尽快在有机会的时候给予更大的满足。
6 `' w$ g# f3 G; d
7 @1 U- @% c+ W* B% B: H) f3)观察对方对你的好。/ ?$ S  S: U( ~0 A
; ~7 ~" N$ E# ?1 N) w
我们常常会把自己的需求误以为是对方的,然后强加在对方身上,这种心理会让伴侣之间产生不少矛盾。
, C; f  r- {  i
, ?* n. B, V& C5 c2 R7 M/ p但我们可以换一个角度运用,就能发现对方的需求。4 p. H1 _2 O! {  o0 `. k" Z/ E7 x3 z

3 p% [+ Y: i# }7 d; K( Q例如,女生总是希望男生陪他逛街,但男生总是不太愿意,因为这是女生的需求。但某天如果男生主动提出陪女生逛街,并且提出要给女生买衣服,那么想必女生会很开心。+ e/ G  D7 Z4 w& I2 w  u* R
+ i% B1 B( }- }& `5 O3 h
所以,平常多观察他对你的好,然后尝试用同样的方式对他,看看效果如何。
  A' N. m; ^) h) s; E
6 b9 A& E, C- x5 M( i$ S$ m做到以上三点,你就能掌握对方80%的需求,而这80%如果你都能满足,那么这段关系已经可以达到相当高的质量。
! v. c0 r) n1 j0 O6 M  S. F4 x8 o) p8 r
剩余的20%都是极其个性化的,只能靠你自己更用心和时间去了解和尝试。
) Q; D  G$ A/ b7 i2 D7 N& z$ N0 V& j
说好了一辈子,少一个月、少一天、少一个时辰都是不行的,真正持之以恒地做到每一天都积极关注,你的婚姻才能很好地维系。' e- H6 P; `9 [
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想精准把握男人需求,让他甘愿为你付出,此生认定你一人,可以学学绿茶的小招数!( h: h8 Y. b$ t) X

# p0 t: ~5 s' _+ s" u为什么男人给绿花钱眼睛都不眨一下?你要个礼物却那么难?为什么你生气闹情绪,男人只嫌你又作又烦?绿茶嘟嘟小嘴,男人就又亲又哄生怕她受委屈!0 N) m# G0 K! ~

6 s$ [# a" }5 [/ [7 E& P" N4 F因为绿茶女总能看破男人需求、拿捏男人情绪、撩拨男人欲望,而你却只会凭本能跟男人周旋,结果输得一败涂地!要想打败“绿茶”,让男人给你付出,对你无可抗拒,还得掌握比绿茶更高招的【绿茶攻心计】!( I  O7 q$ @+ j) T: Z: B) b

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