婚姻这场赌局里，赢得最漂亮的往往是这种女人！

撩妹高手

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我观察了很多情感破裂的夫妻，其中有60%的夫妻在刚结婚的时候，感情都不错，但由于双方在经营婚姻上都有所忽略，以及不懂得经营婚姻，最后落到一地鸡毛。

漫长的婚姻关系中，容易被双方忽视、懈怠，但又实实在在直接影响情感质量的一点是「积极关注」。

7 h4 C  K" V! P! i7 ~「积极关注」是婚姻生活中一个重要的环节。

: S6 I) y4 m4 P8 W9 W两个人真正进入婚姻之后，并不是像童话中说的从此就过上了无忧无虑的生活，也更不像我们平时看的日剧、韩剧、好莱坞电影那么浪漫。
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事实上，真正婚姻的日常生活，就是柴米油盐酱醋茶，是非常琐碎、非常普通的生活。

根据我们对很多夫妻的观察，我们发现，很多幸福、关系稳定的夫妻，他们之间都有一个共同的特征，即他们彼此非常关注，彼此的距离总是在靠近，而不是在疏远。
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吵架，甚至离婚的夫妻，其实多多少少都是因为彼此都不再关注对方了。

「关注」落实到生活当中，可能是非常小的一件事情。
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* `3 ?& w) Z: g$ u) m例如，你们俩早上起床时，有可能对方跟你说：

“哎呀，我做了噩梦！好可怕！”
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可能当时我们没有在意，起来就上班去了，没有关注他。

3 v& A) N9 d( J1 R又例如，他可能跟我们说：

; _$ Y1 Y1 W' ]! k! F( @, t“你觉得这个电视节目怎么样？”

% |$ \) W. P  m6 q. U) N: I我们可能没有理他，随后，我们发了个微信他也没有回，这就是没有彼此关注的表现。

那么，应该如何实现真正的彼此关注呢？
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1 r5 f9 Z. E0 ~: G4 a  H可以通过以下两个方面来实现。
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第一，无压力对话。

不要让谈话有压力，这是一个非常重要的沟通技巧。
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5 C0 x* L! H- ?# x* |# p我们观察到，无压力对话主要是不谈两个人之间的事，聊一些第三方的话题。

例如，最简单一句话的案例，对方下班之后回到家，我们可以问一下：

, t  B* o! G9 B& w“今天这一天过得怎么样啊？”

' D# q) G, s# ?3 {这就是典型的无压力对话。没有聊你们两个人之间的关系，也没有聊你们俩的问题，你在关注对方。

在这个过程中，其实就舒缓了压力，这是很重要的。
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- p6 g9 D. _  Z- }3 A但大部分的人容易把工作生活的情绪，带到婚姻里，和伴侣沟通的时候，总是带着戾气，明明很简单的一件小事，采取了暴力沟通方式。
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比如我们之前遇到一位来访者，她是一位女强人，平时工作压力很大，一回家看到家里凌乱，就开始抱怨、指责老公不做家务。

两个人经常这些琐事争吵，来访者觉得很委屈很累，觉得老公一点都不体贴。

但其实想让伴侣承担家庭责任，靠质问和指责并不能如愿。
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平日里大家上班都挺累的，回到家后还要面对伴侣的指责，这无疑是一种巨大的压力。
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$ b% ?+ w/ e$ A  y/ B3 ?人在感受到压力的时候，本能反应只会想逃避。
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想要真正的进行沟通，无压力对话就是最好的方式。

: a  i4 T& q0 K% e+ t& f' X进行这种无压力谈话的时候，也要注意三个技术要点：

1）这个谈话必须是双方都在参与的。

如果我们在说话，对方没有回应，我们不能说：“我问你呢，你有没有跟我说啊……”。
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1 a) W( X+ V* P  @" L8 J假如说对方回应了我们，我们也不能去追问他一些暂时还不想说的事情，无压力对话一定是双方都在参与，最好是轮流分享。

2）不要随随便便发表看法、意见。
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例如，老公回来了，我们问：“今天过得怎么样？”。
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他说：“过得不好，季度奖金不发了！”。

这时候千万不要跳起来说：“这个都不发了！”，又或者跳起来给一个什么解决方案说：“那为什么不发奖金？”。

对方如果说：“老板说我总是迟到”。
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$ V, ~( L! T5 B你又说：“你看看你，我跟你说了多少次啊？”，又或者“从现在开始，我觉得以后你不能够这样上班了，我来监督你……”。
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# v5 V: v  ^" `& ^6 E' k6 Q这些建议，其实是不必要的。
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0 @: E9 @: p, |& g1 G% `7 ?4 v" G当我们去了解一个人，很重要的是要了解和总结他的想法，而不是给他解决方案。

' r9 _! N% B9 y; h! ^. I3 p. j每个人肯定都有自己的想法，他对工作有自己的态度，我们不需要提太多。哪怕你觉得这个建议真的非常正确。
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3）我们的立场是什么？我们要表明自己的立场，要和他是一致的。

上面没发奖金的案例中，老板调整绩效，我们不要这时候说：“我觉得你老板挺对的，你本身的工作态度就不对，他就应该调整”。

  u& S7 X: {. S3 N. W9 \那么一定会发生冲突，你应该站在他的立场上，考虑这个问题。

, J* h8 E% k, J  |. i无压力对话可以很好地帮你化解婚姻生活以外的压力。

1 w2 l3 x5 R- ]3 X& X根据「社会生态模型理论」中一个很重要的假设，婚姻生活很有可能会受到一些外来压力的影响，如来自对方的工作和原生家庭的压力，或者来自他朋友之类外来压力。
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! [, g6 M2 N1 b* ]6 P这些都会传导到你们的婚姻关系中，只有使用舒缓压力的无压力对话的方式，我们才能更好地去理解对方，更好地降低这些压力源对婚姻的危害。
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9 z1 t4 o! x8 [; `. ?4 W第二，是你自己要做一个小练习：用3个星期的时间记录我们对他所有积极关注的行为。
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例如，今天我倾听了他的话；今天我给他发了微信鼓励他；今天我为他洗了一筐衣服……
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7 Q1 A7 Y1 l) Z5 g任何我们为他做的事或者我们对他进行积极关注的行为，都可以被记录下来。
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连续记3周，认真分析，自己真的积极关注对方了吗？
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: J5 M# X+ \- }: g4 m$ A这个过程是让你去了解你的行为，帮助你去分析自己的行为，帮助你认清自己是否进行了积极关注。
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( L4 k/ |$ r, f# t9 S那种“看老娘为他做了这么多了，他居然还不感恩戴德”的心态是最要不得的。
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1 l) [. T. F' S9 b如果我们感觉到对方不与你沟通、不与你交流，他没有关注你，甚至他在疏远你，这时候应该怎么办呢？

' n2 f! y* @9 f. h" Z绝大部分人这时候的第一个反应就是“他是不是不爱我了”或者“我们的关系是不是有问题啊”，你要从两个角度去思考问题：

: W/ O3 i# L: \- J1）他最近是否遇到外在的压力源，而这个压力源的严重程度是我们所不知道的？
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4 G  V8 c5 t5 `$ \$ k9 s压力源有可能是他工作上的问题，有可能是他健康方面的问题，甚至有可能只是他最喜欢的球队输了。
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我们可以想办法去寻找和了解他压力的来源。

2）反思自己的行为。
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, j$ q9 [3 |, J包括我们的积极关注是否足够投入，是否有的时候自己太过于敏感或者是自己想要的东西太多，自己是否受到了其他外在压力状态不好等等。

只有在寻找了对方的压力源，反思了自己，并确认好了之后，他的一些受压力而表现出的行为才可以给予确认。
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积极关注，说易行难。
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1 k2 h. C- u. h6 f因为其实谁都可以做到一时的关注，但是我们要记住，一段幸福的、稳定的婚姻不是一天，而是一辈子的。

5 r. S; o& a% B$ }  w说到这里，很多人可能会说：“我也想积极关注对方，但是我根本就不知道他要什么？”。

确实，在亲密关系中懂得发现与满足对方的需求是一个关键的问题。
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世界上没有无缘无故的爱。

爱是因为自身需求被另一个人恰当满足、并且还想继续从对方身上得到满足而产生的结果。
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0 E9 O6 I' U' L# Y% M' c# y# o) @既然我们都不善于表达需求，那么如何发现对方的需求就是关键所在。
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发现需求可通过以下三种方式切入：
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1）深入全面了解对方。
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了解是满足所有需求的前提，越了解对方，越容易掌握对方的需求。
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所以，在相处中可以多从各个方面了解对方，例如家庭情况、成长经历、兴趣爱好、工作内容、作息规律、人际圈子等等，了解得越详细越好。
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% j8 s" |6 B# Q3 u! M! H假如，你了解他每天都是12点前睡，那么晚上到了差不多时间，你就不该继续缠着他陪你聊天。

  h  ~0 C. U$ P+ S& q9 e& l. Q0 O' `$ L但注意不要为了了解而了解，因为一个人对另一个人敞开，总是需要循序渐进的，关系若不到位而急于了解，可能会遭到反感。
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2）留心对方的主动表达。

! H/ K  w. a7 ?2 O* S$ |我们都不善于主动表达需求，但如果偶尔表达出来的需求能被满足，以后就会更愿意表达。

2 r9 e* a$ `! L  V3 i假如某一天他说很想见你，而你推掉了本来的安排去见他，他一定会很开心。

如果他提出的需求你短时间内确实无法满足，那你最好记下来，尽快在有机会的时候给予更大的满足。
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3）观察对方对你的好。

我们常常会把自己的需求误以为是对方的，然后强加在对方身上，这种心理会让伴侣之间产生不少矛盾。

2 d/ y+ f' e. o但我们可以换一个角度运用，就能发现对方的需求。
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7 Y7 g: u+ ~  F9 Y例如，女生总是希望男生陪他逛街，但男生总是不太愿意，因为这是女生的需求。但某天如果男生主动提出陪女生逛街，并且提出要给女生买衣服，那么想必女生会很开心。
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! a5 B) d; G% f5 H所以，平常多观察他对你的好，然后尝试用同样的方式对他，看看效果如何。

8 A2 x+ y" W$ C% _+ E0 w做到以上三点，你就能掌握对方80%的需求，而这80%如果你都能满足，那么这段关系已经可以达到相当高的质量。

剩余的20%都是极其个性化的，只能靠你自己更用心和时间去了解和尝试。
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说好了一辈子，少一个月、少一天、少一个时辰都是不行的，真正持之以恒地做到每一天都积极关注，你的婚姻才能很好地维系。
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想精准把握男人需求，让他甘愿为你付出，此生认定你一人，可以学学绿茶的小招数！
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为什么男人给绿花钱眼睛都不眨一下？你要个礼物却那么难？为什么你生气闹情绪，男人只嫌你又作又烦？绿茶嘟嘟小嘴，男人就又亲又哄生怕她受委屈！
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因为绿茶女总能看破男人需求、拿捏男人情绪、撩拨男人欲望，而你却只会凭本能跟男人周旋，结果输得一败涂地！要想打败“绿茶”，让男人给你付出，对你无可抗拒，还得掌握比绿茶更高招的【绿茶攻心计】！
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