星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
我观察了很多情感破裂的夫妻，其中有60%的夫妻在刚结婚的时候，感情都不错，但由于双方在经营婚姻上都有所忽略，以及不懂得经营婚姻，最后落到一地鸡毛。
# F5 @; D/ S# C; e( K
8 L0 D# k2 _9 P1 r4 S
漫长的婚姻关系中，容易被双方忽视、懈怠，但又实实在在直接影响情感质量的一点是「积极关注」。
% Q+ e1 k2 u* F$ i9 G8 b
( Z E: f1 ]& g2 Y& g, w$ g, q「积极关注」是婚姻生活中一个重要的环节。
; P8 K( a, m: E4 c) V# Y# j" }
' `5 Q, x4 j2 h2 y9 m" f" q两个人真正进入婚姻之后，并不是像童话中说的从此就过上了无忧无虑的生活，也更不像我们平时看的日剧、韩剧、好莱坞电影那么浪漫。
/ ~1 H2 j" z. R- N# V+ n; Y- h% ?8 Y2 l9 _8 }3 m2 k0 ~/ \) K
事实上，真正婚姻的日常生活，就是柴米油盐酱醋茶，是非常琐碎、非常普通的生活。
* m2 Q. t) d/ J/ R" N
; N# _$ V1 o; j$ H! A
根据我们对很多夫妻的观察，我们发现，很多幸福、关系稳定的夫妻，他们之间都有一个共同的特征，即他们彼此非常关注，彼此的距离总是在靠近，而不是在疏远。
( r. l8 F8 o' Z# [) {- v1 Q/ n$ T
吵架，甚至离婚的夫妻，其实多多少少都是因为彼此都不再关注对方了。
* W% Y3 ?( g; `- W/ @
. ?0 n) V) O) g0 w$ K/ o5 c* m+ q「关注」落实到生活当中，可能是非常小的一件事情。
: {. @5 W" `7 J6 T ]8 Y$ q0 G9 t$ Y3 e% u' R! s! J$ x/ c
例如，你们俩早上起床时，有可能对方跟你说：
; D8 I" P+ e: X- m7 Y* \2 C, f% t
7 ~0 {$ k* A* ]# g" v" z+ I s“哎呀，我做了噩梦！好可怕！”
! D/ w4 t6 R# |" i4 E
' e( d& Z4 K- S$ V% h$ ~& u: l7 ]
可能当时我们没有在意，起来就上班去了，没有关注他。
2 j# o3 @6 u2 l! k& P# T
" ~, f0 ?) V. i" [8 O
又例如，他可能跟我们说：
1 H2 W" [4 X$ B, E/ {7 Z) i# E E. D2 |1 w# ]
“你觉得这个电视节目怎么样？”
E9 V% L1 j+ n1 C
6 ?7 \0 S& K/ V+ X7 u我们可能没有理他，随后，我们发了个微信他也没有回，这就是没有彼此关注的表现。
' ]: H5 \! z$ A# s. X
. K& l0 C! G& l0 e那么，应该如何实现真正的彼此关注呢？
1 A' H( p+ T6 d- A
6 d9 V# f5 E) }! ?7 |3 J/ q; f可以通过以下两个方面来实现。
! Y$ ?: \" E. h( @2 r! D$ K& ]! {2 d3 p1 }
01
5 E! X. @' K1 u
" p& |: _/ }* a0 h- u- w! b( R0 H第一，无压力对话。
+ n. g% `7 k o) w- I
' \3 {. g$ U3 k7 }不要让谈话有压力，这是一个非常重要的沟通技巧。
% }& o3 O$ K! t3 f
' Z" v5 z5 I' w
我们观察到，无压力对话主要是不谈两个人之间的事，聊一些第三方的话题。
. K5 _+ u' A4 e
( M, f; i9 D& L% k5 R例如，最简单一句话的案例，对方下班之后回到家，我们可以问一下：
' k: t. G3 u8 T2 i7 j0 e) y
+ h6 ?9 G( Q2 V9 ~2 Q/ t- L4 _
“今天这一天过得怎么样啊？”
, Y9 T6 N7 ^5 e
, h) m" ]' W9 A& ~这就是典型的无压力对话。没有聊你们两个人之间的关系，也没有聊你们俩的问题，你在关注对方。
3 a# ?# A# [( T L" N& z0 X; R
1 w1 N2 A5 H% @0 ?9 d/ A, L
在这个过程中，其实就舒缓了压力，这是很重要的。
% q+ M+ K$ z. o$ y* A4 Q( J. |- k1 u/ ^0 u/ m2 O# q. W
但大部分的人容易把工作生活的情绪，带到婚姻里，和伴侣沟通的时候，总是带着戾气，明明很简单的一件小事，采取了暴力沟通方式。
. C u2 t9 \$ t* @1 E: F+ |
d' g4 c# O. B- R5 ^+ `. c+ _比如我们之前遇到一位来访者，她是一位女强人，平时工作压力很大，一回家看到家里凌乱，就开始抱怨、指责老公不做家务。
, l! D+ q' q5 P0 f; p
+ T6 Y1 n" B7 ?6 R- U
两个人经常这些琐事争吵，来访者觉得很委屈很累，觉得老公一点都不体贴。
# t- c& v* O; o+ v
) Z9 B$ U# q+ ~) Y但其实想让伴侣承担家庭责任，靠质问和指责并不能如愿。
5 Y& c1 _9 E- [) W' W
3 a j2 C# t/ K3 j
平日里大家上班都挺累的，回到家后还要面对伴侣的指责，这无疑是一种巨大的压力。
* l! P; B+ G) v: A0 Q4 Z
" m5 {' P4 _6 o+ F3 w人在感受到压力的时候，本能反应只会想逃避。
r- f! c @1 g$ d( h% q' p* J2 E6 l; W$ u6 B! j# R R
想要真正的进行沟通，无压力对话就是最好的方式。
b) v5 W- D- z, K9 b* G. B
6 v- h4 K2 h, N
进行这种无压力谈话的时候，也要注意三个技术要点：
6 W: M5 _0 W: \5 V3 Q
% o0 {) m# \, B& D8 H* ^" M
1）这个谈话必须是双方都在参与的。
- U, p! }1 }% l- O0 x v: b
" ~: a& `8 Y e" |5 X) [
如果我们在说话，对方没有回应，我们不能说：“我问你呢，你有没有跟我说啊……”。
% }+ d' C5 P$ P# a: R
6 W" D: F" g+ ~( S1 _假如说对方回应了我们，我们也不能去追问他一些暂时还不想说的事情，无压力对话一定是双方都在参与，最好是轮流分享。
. z* ^( n* z+ l: J) F) B
+ W$ F, f; ]7 T6 q+ }
2）不要随随便便发表看法、意见。
! n F' C+ p3 x: }& O$ w2 s. {4 ~9 j' e0 Y9 h
例如，老公回来了，我们问：“今天过得怎么样？”。
9 p4 L% _' S7 N* l. |3 `
6 B. l- U6 n$ v, e7 i- p8 X5 ?
他说：“过得不好，季度奖金不发了！”。
" K1 {# c5 h6 J) j! ]7 O) p7 u' W9 D$ H
这时候千万不要跳起来说：“这个都不发了！”，又或者跳起来给一个什么解决方案说：“那为什么不发奖金？”。
8 q! z. s+ i5 [6 n7 ^7 a2 Z& O5 i; ^& N( j A x2 O7 S* a6 d
对方如果说：“老板说我总是迟到”。
( c: ?' j6 h: j: h/ k; g" [
; q( I' {4 S. J, T. ^你又说：“你看看你，我跟你说了多少次啊？”，又或者“从现在开始，我觉得以后你不能够这样上班了，我来监督你……”。
) x1 n/ X3 u) l& v9 v- M5 a! c/ l x7 s8 r& y
这些建议，其实是不必要的。
6 f: _7 I: W, W# P/ G5 ~8 y" B, v$ M2 e; Z7 U8 L
当我们去了解一个人，很重要的是要了解和总结他的想法，而不是给他解决方案。
+ o# F7 D# Q* E4 c4 v& K3 A
4 n/ P3 ?& B2 M1 j
每个人肯定都有自己的想法，他对工作有自己的态度，我们不需要提太多。哪怕你觉得这个建议真的非常正确。
3 `7 V1 v4 k' U
: R" J: r2 z* a9 Q% N3）我们的立场是什么？我们要表明自己的立场，要和他是一致的。
' ?; U# t% ^, E0 S' C
2 C' E! [; s3 q9 @6 U7 `3 Y上面没发奖金的案例中，老板调整绩效，我们不要这时候说：“我觉得你老板挺对的，你本身的工作态度就不对，他就应该调整”。
+ Q$ G; H' @2 A2 V" C
* ^" v0 Y0 K# J+ J Q' `2 J& u" v
那么一定会发生冲突，你应该站在他的立场上，考虑这个问题。
( [4 c3 G# @& y; y3 x7 }& M. }5 ~1 r0 M
无压力对话可以很好地帮你化解婚姻生活以外的压力。
' q" x. D' u: y
* G- \+ u; _5 C8 R
根据「社会生态模型理论」中一个很重要的假设，婚姻生活很有可能会受到一些外来压力的影响，如来自对方的工作和原生家庭的压力，或者来自他朋友之类外来压力。
, u8 {2 R* i: n7 ?: R( X% c# {0 ~* |6 X
这些都会传导到你们的婚姻关系中，只有使用舒缓压力的无压力对话的方式，我们才能更好地去理解对方，更好地降低这些压力源对婚姻的危害。
* S/ K8 H, m) h4 y# h g6 r) h
3 O# a0 {4 V8 R8 t9 C' z9 Z2 i
02
5 t6 c# o9 s/ o, `
# V4 o- e% h+ u第二，是你自己要做一个小练习：用3个星期的时间记录我们对他所有积极关注的行为。
) v2 j9 W( i. b9 o, c: _. l7 g6 q, g) _. X* z0 D4 l g! X
例如，今天我倾听了他的话；今天我给他发了微信鼓励他；今天我为他洗了一筐衣服……
) j; {0 E, ]1 S3 V& K/ S/ L% g. S% R$ I" A9 w. @9 b
任何我们为他做的事或者我们对他进行积极关注的行为，都可以被记录下来。
$ p& N. R# z4 p( _
z1 T$ X( i+ [8 @8 |
连续记3周，认真分析，自己真的积极关注对方了吗？
. z8 w9 G* {, c- I2 @) q& }6 ^# n/ r9 N# L- D H9 D
这个过程是让你去了解你的行为，帮助你去分析自己的行为，帮助你认清自己是否进行了积极关注。
- r5 C: A' C/ K/ }2 V' @( x+ R( y! N
2 E) C9 C6 t# ~那种“看老娘为他做了这么多了，他居然还不感恩戴德”的心态是最要不得的。
* Q$ P9 i( D3 v' b+ \
$ c0 J& L" \1 W1 W0 q如果我们感觉到对方不与你沟通、不与你交流，他没有关注你，甚至他在疏远你，这时候应该怎么办呢？
7 v" K4 ^" L; @ z5 A% S* v/ T+ T% \( C/ W5 e- o5 _! q& g' s: }% f
绝大部分人这时候的第一个反应就是“他是不是不爱我了”或者“我们的关系是不是有问题啊”，你要从两个角度去思考问题：
3 F* X. U( {1 k1 a" `9 N# j c) @5 c% S! m( @5 i. ]
1）他最近是否遇到外在的压力源，而这个压力源的严重程度是我们所不知道的？
* k, U4 Z0 d+ U7 C: J- c3 B6 z; j6 L2 i( ~3 l. q5 j% `' x
压力源有可能是他工作上的问题，有可能是他健康方面的问题，甚至有可能只是他最喜欢的球队输了。
; k# `2 d- L6 F) b$ X
0 J. ~ s/ W3 {) ^/ v. S我们可以想办法去寻找和了解他压力的来源。
, K" U5 m1 V; L
5 `8 |3 ~. a. S& _7 ~; |1 K1 ]2）反思自己的行为。
q* c; f3 c, E L4 B1 M
( q$ R- O2 D B& S; C9 x$ J! Q* k: q包括我们的积极关注是否足够投入，是否有的时候自己太过于敏感或者是自己想要的东西太多，自己是否受到了其他外在压力状态不好等等。
( V5 C2 ?8 a: \4 S2 Q0 |! m
: B! o" z* J5 t3 `1 C只有在寻找了对方的压力源，反思了自己，并确认好了之后，他的一些受压力而表现出的行为才可以给予确认。
& g3 x- |) t3 R0 }' t
/ f8 q2 z. d) Y3 e a积极关注，说易行难。
. }" l/ m1 C; S- E, J0 d; i0 Q) H3 `7 w
因为其实谁都可以做到一时的关注，但是我们要记住，一段幸福的、稳定的婚姻不是一天，而是一辈子的。
6 b# }# _ k" ?5 p- t; j1 {# A% g+ f
3 A6 V9 w* L3 u1 ~7 w' E说到这里，很多人可能会说：“我也想积极关注对方，但是我根本就不知道他要什么？”。
! c( A/ T* e2 c. Z0 P+ p# T9 Y
/ C* K& M" J; o: R确实，在亲密关系中懂得发现与满足对方的需求是一个关键的问题。
/ }. x& c$ b s \. y( Z! H; q1 f5 \" i; u% c
03
/ ~. Y$ b9 @8 C) y* W8 @) K& T
, S+ o6 z4 ` g
世界上没有无缘无故的爱。
/ u2 a: {9 h8 |7 Q& ?. ^7 P7 s7 V0 d5 q+ |
爱是因为自身需求被另一个人恰当满足、并且还想继续从对方身上得到满足而产生的结果。
1 e0 f V5 F0 q
. s( n7 W5 V' a2 l既然我们都不善于表达需求，那么如何发现对方的需求就是关键所在。
y$ {: y: Q- v' q: a* ]5 O# Y' y- Q
6 d1 t/ K# C8 u发现需求可通过以下三种方式切入：
0 [% c( J4 P* l M
) l0 r: g$ r6 ?% `
1）深入全面了解对方。
% a% R" Y0 L6 I3 \8 m
8 J( \6 a- C( K; S了解是满足所有需求的前提，越了解对方，越容易掌握对方的需求。
0 f8 B8 j/ {/ S: C
. `/ W0 a2 H9 E7 h( `所以，在相处中可以多从各个方面了解对方，例如家庭情况、成长经历、兴趣爱好、工作内容、作息规律、人际圈子等等，了解得越详细越好。
5 t9 v- d' ^- O
. P n/ m" F; T假如，你了解他每天都是12点前睡，那么晚上到了差不多时间，你就不该继续缠着他陪你聊天。
* f; A- o3 M' R& f. J7 M" h) C
% G3 _+ B( y! a5 D" @7 p但注意不要为了了解而了解，因为一个人对另一个人敞开，总是需要循序渐进的，关系若不到位而急于了解，可能会遭到反感。
3 q! v& [! l" J' X; _/ c# ]- c8 f7 x4 C8 O! L/ e1 K
2）留心对方的主动表达。
1 y! t5 Y$ e1 v; M
/ M1 Z2 X( d/ o; X% X我们都不善于主动表达需求，但如果偶尔表达出来的需求能被满足，以后就会更愿意表达。
" p7 }# \/ g& J5 p$ E% I- I; Q. u0 S& A) I
假如某一天他说很想见你，而你推掉了本来的安排去见他，他一定会很开心。
4 r) L& B( R5 _2 g+ P' T# a
9 k: ^' D, [1 F2 @7 T如果他提出的需求你短时间内确实无法满足，那你最好记下来，尽快在有机会的时候给予更大的满足。
; ~; ~1 n# g; v
1 y) k$ [8 E- |( |7 r5 i3）观察对方对你的好。
4 Q" q6 f. j6 q, e* O
! [' y# Z4 m I% k我们常常会把自己的需求误以为是对方的，然后强加在对方身上，这种心理会让伴侣之间产生不少矛盾。
6 B, q* f. r( t3 w) G
6 t& j6 A$ ~! y7 P
但我们可以换一个角度运用，就能发现对方的需求。
. I7 ^; F7 l* B4 x" [% b1 d" h; Z# g& g8 I! f* E- I/ o* N6 L# U
例如，女生总是希望男生陪他逛街，但男生总是不太愿意，因为这是女生的需求。但某天如果男生主动提出陪女生逛街，并且提出要给女生买衣服，那么想必女生会很开心。
@. W: s" t* q
$ N! w g$ }3 N) n" f
所以，平常多观察他对你的好，然后尝试用同样的方式对他，看看效果如何。
6 x0 j% b! _* q: m- D3 h% k1 b( h/ K) z. V: Z" `+ V2 K! s
做到以上三点，你就能掌握对方80%的需求，而这80%如果你都能满足，那么这段关系已经可以达到相当高的质量。
e8 _, @' t6 `# G- s$ d+ B
6 _& b4 r1 q9 L7 T: o
剩余的20%都是极其个性化的，只能靠你自己更用心和时间去了解和尝试。
& q" k) c- F3 i8 [2 U0 D
7 |* ~) d! [! n) ~5 X) Z7 _3 R) Q说好了一辈子，少一个月、少一天、少一个时辰都是不行的，真正持之以恒地做到每一天都积极关注，你的婚姻才能很好地维系。
* I) \: v! S6 s/ d! q$ ?( b
! @" v. `' w9 o想精准把握男人需求，让他甘愿为你付出，此生认定你一人，可以学学绿茶的小招数！
9 L1 D9 j: |3 q% {. E4 t
* X+ z9 x+ V& x, u为什么男人给绿花钱眼睛都不眨一下？你要个礼物却那么难？为什么你生气闹情绪，男人只嫌你又作又烦？绿茶嘟嘟小嘴，男人就又亲又哄生怕她受委屈！
$ _% o9 r6 {0 \* P& Q) \
6 ?3 x& @2 X5 x' v1 M因为绿茶女总能看破男人需求、拿捏男人情绪、撩拨男人欲望，而你却只会凭本能跟男人周旋，结果输得一败涂地！要想打败“绿茶”，让男人给你付出，对你无可抗拒，还得掌握比绿茶更高招的【绿茶攻心计】！
/ n8 d6 q+ S; \4 B7 e+ A" x1 D
' L8 E8 R" K# l4 I# S3 ] 
发表于 2023-12-25 19:16:22
