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婚姻这场赌局里,赢得最漂亮的往往是这种女人!

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发表于 2023-12-25 19:16:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
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我观察了很多情感破裂的夫妻,其中有60%的夫妻在刚结婚的时候,感情都不错,但由于双方在经营婚姻上都有所忽略,以及不懂得经营婚姻,最后落到一地鸡毛。
8 Z$ ?6 U9 O# `8 Z
; d6 r0 ?# o# r3 {  p% {漫长的婚姻关系中,容易被双方忽视、懈怠,但又实实在在直接影响情感质量的一点是「积极关注」。. D1 ]5 u2 v" q6 ]: p8 c+ p

$ {( O; x/ R9 V1 o3 x/ p; C7 v  I「积极关注」是婚姻生活中一个重要的环节。
, c! [. K& {" g& m7 m  u* L# }
7 l. A' [" Z- j* ?7 c两个人真正进入婚姻之后,并不是像童话中说的从此就过上了无忧无虑的生活,也更不像我们平时看的日剧、韩剧、好莱坞电影那么浪漫。
* T' d, U% D+ v+ Y) H6 o& v( }6 {& `) O1 d5 Z
事实上,真正婚姻的日常生活,就是柴米油盐酱醋茶,是非常琐碎、非常普通的生活。
# P. N7 C; @9 O6 ?
% g* _- l1 l$ u/ w8 z" W% E; ]根据我们对很多夫妻的观察,我们发现,很多幸福、关系稳定的夫妻,他们之间都有一个共同的特征,即他们彼此非常关注,彼此的距离总是在靠近,而不是在疏远。
# J: G' g! u% H: }/ n- i2 ?3 a' ?$ c
吵架,甚至离婚的夫妻,其实多多少少都是因为彼此都不再关注对方了。1 O' ]6 l5 j2 u  Z

  _. j* `/ w' a8 ?% f「关注」落实到生活当中,可能是非常小的一件事情。* d! P3 F; s% s$ o

! T9 h6 F, }/ K  g/ E例如,你们俩早上起床时,有可能对方跟你说:
# G) G" A0 e: e9 w4 s, L
/ M0 C0 |1 d" m“哎呀,我做了噩梦!好可怕!”
; k2 v0 ~' u- [8 o; \' d5 f+ y: o# o3 R: T- B
可能当时我们没有在意,起来就上班去了,没有关注他。
1 }9 f# ~1 v. |2 G. D
. y! q# v0 G0 W# h& o4 B又例如,他可能跟我们说:& p# j! t+ s1 d/ |0 v8 l3 t

  ^6 o0 L$ b/ h6 h! @“你觉得这个电视节目怎么样?”
$ ~! Y: [9 s7 C) N* k# j& L9 Q
我们可能没有理他,随后,我们发了个微信他也没有回,这就是没有彼此关注的表现。+ s3 \: K' Y# y0 a" r* ^8 L
5 t- ?1 c" s0 [  H7 l$ ~
那么,应该如何实现真正的彼此关注呢?
! h$ h/ l) W& k. M& s1 q8 h" ~9 _3 w* _
可以通过以下两个方面来实现。" ^! q8 |  J8 l  ^. D& d- \* `- [
! D4 B7 M2 U2 [
01" ?& S' D* G5 g, r6 z  v

) d4 E, }3 h0 I+ d第一,无压力对话。
4 l( l; t. \; q+ O& c! F( @0 Z4 G
3 H) C3 N+ r9 O$ K# c5 t不要让谈话有压力,这是一个非常重要的沟通技巧。
8 ?# ~, C* }# f0 f7 ]# T% Q' t5 a, X, @5 s
我们观察到,无压力对话主要是不谈两个人之间的事,聊一些第三方的话题。" r6 I& E2 z$ j$ Z, {

5 ~! }; `1 w1 F6 q; w3 k" L+ O6 a! x例如,最简单一句话的案例,对方下班之后回到家,我们可以问一下:
  o) ~6 {8 Z9 J+ n" P
" k9 X7 i* t# ~7 U- a“今天这一天过得怎么样啊?”
# Y7 q7 O- O3 g1 G! D8 E5 |. o5 q+ o6 _  X5 w/ I% _* R
这就是典型的无压力对话。没有聊你们两个人之间的关系,也没有聊你们俩的问题,你在关注对方。7 ?, k9 _9 W9 a" [6 l: b

+ {) C+ J( Y4 O1 f& i8 O* q在这个过程中,其实就舒缓了压力,这是很重要的。
! O! r. x# ^1 x- i# P$ w, n, ]% O3 |
/ ]; I& q. M9 v* I2 G; S  ~9 j但大部分的人容易把工作生活的情绪,带到婚姻里,和伴侣沟通的时候,总是带着戾气,明明很简单的一件小事,采取了暴力沟通方式。2 d' i% J4 o( k' y. p
& m) B. T" ?2 y
比如我们之前遇到一位来访者,她是一位女强人,平时工作压力很大,一回家看到家里凌乱,就开始抱怨、指责老公不做家务。+ a" s& w4 f2 _% E: w
/ w: G+ }2 U5 |) g& k( p( r
两个人经常这些琐事争吵,来访者觉得很委屈很累,觉得老公一点都不体贴。
6 _: I$ E  [5 ~0 q$ W0 X  a* z' E' T1 p3 e5 `" H% ^) a
但其实想让伴侣承担家庭责任,靠质问和指责并不能如愿。
: B/ r+ Z" I2 Q& F6 S
3 C" J' E3 i8 q3 C: F5 |平日里大家上班都挺累的,回到家后还要面对伴侣的指责,这无疑是一种巨大的压力。
, s3 e7 F! B% w( S9 U3 A. _8 l# u6 \! J, e; C! {
人在感受到压力的时候,本能反应只会想逃避。
. b$ j! z  @+ T3 x+ i( y' R
. E( \6 o. }2 H' Q想要真正的进行沟通,无压力对话就是最好的方式。
& J" g- o# I* b3 Y" }* ~9 K1 L: Z! m8 p; M9 q2 P
进行这种无压力谈话的时候,也要注意三个技术要点:
& l6 Y; Q8 v& o; G; ]  A0 w; y6 F. w2 c
1)这个谈话必须是双方都在参与的。
3 n" T- \' t; `9 }1 f* b
; w. Q$ S1 N/ Y如果我们在说话,对方没有回应,我们不能说:“我问你呢,你有没有跟我说啊……”。2 M7 h6 c% [) l; o) S7 j

" Q9 \3 h/ G4 t6 N  a8 V2 D! ~假如说对方回应了我们,我们也不能去追问他一些暂时还不想说的事情,无压力对话一定是双方都在参与,最好是轮流分享。
) P& o; e7 g9 v: Z8 C
$ v+ ~- c" X% y( C% d, n1 W. }/ {2)不要随随便便发表看法、意见。; B  A' D2 r# m" f9 c$ t( W

/ {* j! \0 S, t8 l( N, _5 e6 r5 X例如,老公回来了,我们问:“今天过得怎么样?”。
9 J+ Q' y; M1 |- B9 v9 v4 R  I6 R  f+ k2 }
他说:“过得不好,季度奖金不发了!”。# r& s; v# d$ V; q% l! r

& U5 k  e9 w: q这时候千万不要跳起来说:“这个都不发了!”,又或者跳起来给一个什么解决方案说:“那为什么不发奖金?”。
4 @) I0 u0 L" I& X4 S8 c1 _* t2 M
对方如果说:“老板说我总是迟到”。8 ?9 M1 M0 V! @8 a

  q. r2 i+ J1 q9 s) ]6 k# K你又说:“你看看你,我跟你说了多少次啊?”,又或者“从现在开始,我觉得以后你不能够这样上班了,我来监督你……”。9 @" k2 r" f3 Z3 H

" D; |/ X' F: l* T这些建议,其实是不必要的。
) A( f6 l# [* J$ {+ I' p
* H2 U/ e$ n+ R3 q+ b9 N; B0 R7 b当我们去了解一个人,很重要的是要了解和总结他的想法,而不是给他解决方案。8 n* F: r" M  ^
: |: ?+ _( u& @# D5 S. `
每个人肯定都有自己的想法,他对工作有自己的态度,我们不需要提太多。哪怕你觉得这个建议真的非常正确。0 \, b6 E2 ~* j" g, {

1 [9 K2 k) G7 Z, R3)我们的立场是什么?我们要表明自己的立场,要和他是一致的。. g2 P* q9 u0 `( B, }+ l

6 c& s: c: `! o4 h8 C上面没发奖金的案例中,老板调整绩效,我们不要这时候说:“我觉得你老板挺对的,你本身的工作态度就不对,他就应该调整”。) d, M1 s  V3 |% u* E. Q

/ P) \0 a8 b" y2 I+ c) f8 \( G: C那么一定会发生冲突,你应该站在他的立场上,考虑这个问题。
1 f  \4 G9 Z: k' c8 D5 J1 A! Q% ]2 g: R+ F4 ]
无压力对话可以很好地帮你化解婚姻生活以外的压力。" l* s' B/ O6 |! c" y

: e/ |. F, @" M0 {9 j/ z$ o根据「社会生态模型理论」中一个很重要的假设,婚姻生活很有可能会受到一些外来压力的影响,如来自对方的工作和原生家庭的压力,或者来自他朋友之类外来压力。8 g+ h, K- Y9 _5 f1 w

! U! N; e4 A. H: a6 {) F, `# E这些都会传导到你们的婚姻关系中,只有使用舒缓压力的无压力对话的方式,我们才能更好地去理解对方,更好地降低这些压力源对婚姻的危害。
8 i, e! `8 e3 [1 G( J; j) {5 g; x* ?
021 F; n! Q& A5 E5 L: E
3 d  H- O# c) t( j
第二,是你自己要做一个小练习:用3个星期的时间记录我们对他所有积极关注的行为。+ |; z+ }* g* `. e, f' N" i
* R0 l. h9 F8 d& M) D8 H
例如,今天我倾听了他的话;今天我给他发了微信鼓励他;今天我为他洗了一筐衣服……. u3 J; `4 q4 V5 D+ [; L
4 n: a( D, [: w- C4 g8 l- e
任何我们为他做的事或者我们对他进行积极关注的行为,都可以被记录下来。# s2 g$ Z/ h3 Y& ?% `# r$ W/ Z

+ s. r# G! ?- j" s7 s连续记3周,认真分析,自己真的积极关注对方了吗?
# l2 w7 C3 d( i! h  e
5 _1 d3 \9 `! H# L* ]$ X0 {6 o这个过程是让你去了解你的行为,帮助你去分析自己的行为,帮助你认清自己是否进行了积极关注。
4 Z0 l0 I8 u3 B) G
2 g1 G4 i% o: X那种“看老娘为他做了这么多了,他居然还不感恩戴德”的心态是最要不得的。% D6 E! G: q6 B  I/ P% c- \
+ w) N! w1 S% h! T8 ^9 D  h4 r
如果我们感觉到对方不与你沟通、不与你交流,他没有关注你,甚至他在疏远你,这时候应该怎么办呢?
* @6 ?1 ^" i) z" C
  _3 C3 }0 ^3 P& N绝大部分人这时候的第一个反应就是“他是不是不爱我了”或者“我们的关系是不是有问题啊”,你要从两个角度去思考问题:2 H( m8 z( Y- Y  E/ ]( Y9 F0 h
% @# i/ K9 i) \' m" P
1)他最近是否遇到外在的压力源,而这个压力源的严重程度是我们所不知道的?
( D/ K/ i& u3 s' g
4 c8 A" k9 ]: ~# F3 M' H压力源有可能是他工作上的问题,有可能是他健康方面的问题,甚至有可能只是他最喜欢的球队输了。
: ~6 I8 n5 ~# N) E; ?. B5 ?. E7 J
5 e2 Q7 ^% ~6 J/ r8 H1 V我们可以想办法去寻找和了解他压力的来源。: U! y0 r  E$ h+ k) o/ ?
1 y* [8 E8 \* J% ?. i5 d
2)反思自己的行为。
& }9 i0 G1 h. l( g: ^  |' F$ u* H' F* G( T# T3 k9 A" p
包括我们的积极关注是否足够投入,是否有的时候自己太过于敏感或者是自己想要的东西太多,自己是否受到了其他外在压力状态不好等等。
2 P6 @* t1 Z. D, k" x+ M; a) Y4 T0 u) Q% s( l
只有在寻找了对方的压力源,反思了自己,并确认好了之后,他的一些受压力而表现出的行为才可以给予确认。
$ E  r5 {6 V2 ^- S3 O; ]4 ^; |+ l+ {
积极关注,说易行难。
' w; u) Z" |/ b0 d
$ y# K- {% l4 c4 o1 c9 b因为其实谁都可以做到一时的关注,但是我们要记住,一段幸福的、稳定的婚姻不是一天,而是一辈子的。9 |8 T: E7 c# Q2 A- t

- r5 h( F8 z$ q9 ]说到这里,很多人可能会说:“我也想积极关注对方,但是我根本就不知道他要什么?”。* e' a  |" n4 ~
/ o" C6 g4 w  m& S
确实,在亲密关系中懂得发现与满足对方的需求是一个关键的问题。! I9 @7 B1 Y0 `5 R: G8 G
% F' J6 I7 ^" C! p8 O2 {7 q
030 N9 ~( I9 Q! J& D: o7 e: ]* z

1 x; ^* M. p8 Y$ X, r世界上没有无缘无故的爱。. n0 r4 M# q6 l# z3 l0 W+ f/ _

0 `; F' J  G5 }& v爱是因为自身需求被另一个人恰当满足、并且还想继续从对方身上得到满足而产生的结果。
1 J$ r! O3 i- h! n
5 ]! M9 d- _" S/ {+ J既然我们都不善于表达需求,那么如何发现对方的需求就是关键所在。1 `) K* j: Y, K) t! I5 {" R

! E, C9 R3 c# C$ L# W3 N4 c发现需求可通过以下三种方式切入:
- R2 k3 _% n0 i1 g7 t- O. |1 O- \9 L$ u5 p* h! r
1)深入全面了解对方。
0 Z; `0 [2 L) b8 j
! \' y" P1 v+ G& v了解是满足所有需求的前提,越了解对方,越容易掌握对方的需求。$ w: \1 m1 K0 {1 X8 O7 O6 k# r, T. J
( _& F# g+ m0 g" |: F* }2 x
所以,在相处中可以多从各个方面了解对方,例如家庭情况、成长经历、兴趣爱好、工作内容、作息规律、人际圈子等等,了解得越详细越好。* P* c/ Y& K# y% L0 ~" y

1 @. z/ d6 e3 w# {# p  T假如,你了解他每天都是12点前睡,那么晚上到了差不多时间,你就不该继续缠着他陪你聊天。2 V. b3 |( k2 @% t4 l
: E  ]0 R# d# V8 w
但注意不要为了了解而了解,因为一个人对另一个人敞开,总是需要循序渐进的,关系若不到位而急于了解,可能会遭到反感。4 F8 s0 f5 A/ `# w5 w

( O7 ~6 k% W% P5 w8 f6 ]2)留心对方的主动表达。
5 p% m# ~* V" R; d
- W2 p# `6 a% @3 T  D我们都不善于主动表达需求,但如果偶尔表达出来的需求能被满足,以后就会更愿意表达。
" T# _7 X+ G# ]( H+ J1 H7 t! N! m/ p$ g6 R
假如某一天他说很想见你,而你推掉了本来的安排去见他,他一定会很开心。% p+ U4 F* \: ^
9 O/ [! v4 ?) k' \) v# V$ K
如果他提出的需求你短时间内确实无法满足,那你最好记下来,尽快在有机会的时候给予更大的满足。& {9 g8 C# G0 Y4 y6 c* t4 V* I# R

8 p5 _3 b- T/ y) R+ Y1 A* e7 G) A3)观察对方对你的好。
( S: {; ?" O1 n5 G/ W
$ B) q; c, X& `7 r$ c. F, Q我们常常会把自己的需求误以为是对方的,然后强加在对方身上,这种心理会让伴侣之间产生不少矛盾。; ^1 G& f& D. W& V4 s5 G2 E
. U$ G$ ~' ]" t( [" n$ f2 G
但我们可以换一个角度运用,就能发现对方的需求。& `4 F. n! E8 |/ w2 e/ O( }
5 H: G6 R" F2 {, o! @. y
例如,女生总是希望男生陪他逛街,但男生总是不太愿意,因为这是女生的需求。但某天如果男生主动提出陪女生逛街,并且提出要给女生买衣服,那么想必女生会很开心。
: ~% F. j% s( ~8 A
9 @/ |9 c4 n3 r' A, T& Z所以,平常多观察他对你的好,然后尝试用同样的方式对他,看看效果如何。5 c' `! I: T7 q, L% {# Y0 s

+ s% O$ C2 U* D! u  x! Z做到以上三点,你就能掌握对方80%的需求,而这80%如果你都能满足,那么这段关系已经可以达到相当高的质量。/ {; e5 P: W. y* T$ l" x% ]

1 m: n7 D, H- o- \: P" j剩余的20%都是极其个性化的,只能靠你自己更用心和时间去了解和尝试。8 q  l% R( F5 X' A. [4 o( o
2 f% h) a# k9 [- M; D! E7 |# t4 Z
说好了一辈子,少一个月、少一天、少一个时辰都是不行的,真正持之以恒地做到每一天都积极关注,你的婚姻才能很好地维系。0 R3 l* V& |3 L3 {
: O- c/ t$ M" f6 a+ F/ n
想精准把握男人需求,让他甘愿为你付出,此生认定你一人,可以学学绿茶的小招数!$ e9 G1 v  _  ]6 C
, h7 m& }: P: Q" g% A/ K
为什么男人给绿花钱眼睛都不眨一下?你要个礼物却那么难?为什么你生气闹情绪,男人只嫌你又作又烦?绿茶嘟嘟小嘴,男人就又亲又哄生怕她受委屈!9 f! F) S# F/ ?- \
9 I, {8 O) o  ~2 _
因为绿茶女总能看破男人需求、拿捏男人情绪、撩拨男人欲望,而你却只会凭本能跟男人周旋,结果输得一败涂地!要想打败“绿茶”,让男人给你付出,对你无可抗拒,还得掌握比绿茶更高招的【绿茶攻心计】!
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