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婚姻这场赌局里,赢得最漂亮的往往是这种女人!

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发表于 2023-12-25 19:16:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
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我观察了很多情感破裂的夫妻,其中有60%的夫妻在刚结婚的时候,感情都不错,但由于双方在经营婚姻上都有所忽略,以及不懂得经营婚姻,最后落到一地鸡毛。
' ?5 U" y  X  u% ~8 R4 G6 V* M
' k& R+ x7 N  C# L漫长的婚姻关系中,容易被双方忽视、懈怠,但又实实在在直接影响情感质量的一点是「积极关注」。. Z* A4 w1 b" ]* h

2 d6 \+ a; d; j# V「积极关注」是婚姻生活中一个重要的环节。
1 P2 v. \. H$ K. P4 e$ y3 ?: c  @* H- i  g7 R/ k
两个人真正进入婚姻之后,并不是像童话中说的从此就过上了无忧无虑的生活,也更不像我们平时看的日剧、韩剧、好莱坞电影那么浪漫。
2 ^; V/ Q+ L7 _1 b) n6 ^; l1 [/ v/ l/ |7 ?% o) x, P; O8 ?
事实上,真正婚姻的日常生活,就是柴米油盐酱醋茶,是非常琐碎、非常普通的生活。! i( }  p8 Y+ w: U3 f! A
: q/ s. U: Z8 v9 O) H& B
根据我们对很多夫妻的观察,我们发现,很多幸福、关系稳定的夫妻,他们之间都有一个共同的特征,即他们彼此非常关注,彼此的距离总是在靠近,而不是在疏远。1 o6 O- b5 Q! ^- {$ H, p) I

* s! X: c: W6 m7 i吵架,甚至离婚的夫妻,其实多多少少都是因为彼此都不再关注对方了。7 s' E4 `* U; t# N# ?7 X" c' |

4 n: ~( _' ?" H* ~9 t7 C「关注」落实到生活当中,可能是非常小的一件事情。# n$ R: q  J. z' i# Q

1 S: @$ k& Z' h, L) L% F例如,你们俩早上起床时,有可能对方跟你说:0 A% ?* A1 i0 e/ k
* r+ F) |& \7 k& E
“哎呀,我做了噩梦!好可怕!”
/ [) u0 i7 Y- U2 \1 {1 \" A/ o
8 w% A2 E" S5 f  Y可能当时我们没有在意,起来就上班去了,没有关注他。
' w5 O! _. c) y% q, {# a9 @
  ^5 N! e1 G- R又例如,他可能跟我们说:5 \1 y( _0 @5 C4 y( l) l+ Q9 F
( b2 h+ i2 a* y) }
“你觉得这个电视节目怎么样?”
# j3 K: T1 y, g7 d; Y" O# A" e) d- }. y- ~
我们可能没有理他,随后,我们发了个微信他也没有回,这就是没有彼此关注的表现。
( R& x* |# Z7 `* J* j( I
+ s& n5 t0 c2 s6 a" N& k: q2 V那么,应该如何实现真正的彼此关注呢?& T3 h5 @  l  _5 W

# O) p; B: ?0 p( r9 M% }可以通过以下两个方面来实现。. s  q$ P2 y- d" i; w+ i* s4 n2 ^

7 H: D! o8 s0 `016 h3 R; R# O% D9 ^
  a6 w% l% `' p7 A5 ^& \1 O
第一,无压力对话。# G8 H" f, V8 S

, n$ n+ C0 |, B7 M/ g, {不要让谈话有压力,这是一个非常重要的沟通技巧。
) z. |+ b! q" p+ H. f7 e
9 L/ [! h& c: w我们观察到,无压力对话主要是不谈两个人之间的事,聊一些第三方的话题。9 U0 G: W. p" }# A  {+ m
5 J0 R3 ?& @$ @- C
例如,最简单一句话的案例,对方下班之后回到家,我们可以问一下:" S7 j6 j* {' A

" m- Z- f" H5 l, N" i4 _“今天这一天过得怎么样啊?”
/ x2 K0 z, t0 T9 p6 R. q0 y; }
% L  M: k- l. e$ {这就是典型的无压力对话。没有聊你们两个人之间的关系,也没有聊你们俩的问题,你在关注对方。
& D! d8 @# Q9 S
) T5 u: V" S5 `6 ?8 S" u2 O- R在这个过程中,其实就舒缓了压力,这是很重要的。
& @+ h2 @  E) U* p2 |4 ?: x! ^+ s) A4 w- `/ k, Q2 @9 n
但大部分的人容易把工作生活的情绪,带到婚姻里,和伴侣沟通的时候,总是带着戾气,明明很简单的一件小事,采取了暴力沟通方式。' n( ^: D0 _' B: N! }  @
1 @' J- p. |# \
比如我们之前遇到一位来访者,她是一位女强人,平时工作压力很大,一回家看到家里凌乱,就开始抱怨、指责老公不做家务。1 ~# ^* M% h/ F/ e' U& l- ~% c7 l
' g4 a1 J1 }4 S5 I3 t
两个人经常这些琐事争吵,来访者觉得很委屈很累,觉得老公一点都不体贴。/ G6 n( ?2 K3 b# v9 K

) [" K, ^+ {+ n5 x但其实想让伴侣承担家庭责任,靠质问和指责并不能如愿。, f( c( [0 D# ~# {. E+ T4 I

: B' r  d, J  ^6 d平日里大家上班都挺累的,回到家后还要面对伴侣的指责,这无疑是一种巨大的压力。$ f$ u4 a# U: `; S. |
+ C: q! h3 U3 E6 [& H
人在感受到压力的时候,本能反应只会想逃避。
+ ]% {, G& E8 G4 H$ f
, s, S; J4 N0 w4 _: `- N想要真正的进行沟通,无压力对话就是最好的方式。
% K, Z6 g0 g# j7 Z6 `2 j6 Z0 z
4 K# x3 m* E4 s6 _2 L进行这种无压力谈话的时候,也要注意三个技术要点:1 p; m+ G" o$ E' @- X5 D
) f# p8 Y: `  F- ~$ V, E/ ~! R
1)这个谈话必须是双方都在参与的。
4 j6 F& I' |9 B; N- t6 T) N' x; E  P& O
如果我们在说话,对方没有回应,我们不能说:“我问你呢,你有没有跟我说啊……”。
% ]5 n' e; s3 i, @1 }( i0 S( H' O( \9 Y+ q2 s
假如说对方回应了我们,我们也不能去追问他一些暂时还不想说的事情,无压力对话一定是双方都在参与,最好是轮流分享。
  p. `2 L5 l# q6 H
) V+ @; U( W' I7 T& B% p* l& j! d9 X2)不要随随便便发表看法、意见。
( d2 l8 {: e9 [2 H
! F- e+ {9 ^+ J* n, s5 X, @# `  P例如,老公回来了,我们问:“今天过得怎么样?”。
" J% D8 s- p2 H! x4 I" W* k  L8 D' y4 L- c1 n
他说:“过得不好,季度奖金不发了!”。
+ O% J; q$ f3 M6 V" E; k( s/ r2 x& ~$ y* Z7 t! ]
这时候千万不要跳起来说:“这个都不发了!”,又或者跳起来给一个什么解决方案说:“那为什么不发奖金?”。
# M) k+ z, M' K* r+ _1 r( j( V( o, j( S* `* u
对方如果说:“老板说我总是迟到”。
" X5 c( b* V8 n. Q! D" ^, R3 z/ Q, x1 s) t3 M2 k' s
你又说:“你看看你,我跟你说了多少次啊?”,又或者“从现在开始,我觉得以后你不能够这样上班了,我来监督你……”。- W  ~2 d) l% v3 e# V; m! D$ i
5 `  y- X3 x( i7 T
这些建议,其实是不必要的。7 V5 W- i# ?" A% Y5 M- ]

6 t7 E$ ^. U1 C7 I- I当我们去了解一个人,很重要的是要了解和总结他的想法,而不是给他解决方案。
9 Y% K+ b  Q" V# a# ?' o* i8 y+ ~; a8 V6 c+ z2 ?
每个人肯定都有自己的想法,他对工作有自己的态度,我们不需要提太多。哪怕你觉得这个建议真的非常正确。! v/ R# K1 j/ h3 J- C0 L% x4 s  l
% G5 P; g5 {+ L- s2 N* i2 n9 X5 a
3)我们的立场是什么?我们要表明自己的立场,要和他是一致的。  t4 {" n5 U) ^' J

& g5 ^3 t1 o4 `; n上面没发奖金的案例中,老板调整绩效,我们不要这时候说:“我觉得你老板挺对的,你本身的工作态度就不对,他就应该调整”。# a) m6 |9 E, k

) E/ \$ A2 C) Y- M. @: |0 A; z那么一定会发生冲突,你应该站在他的立场上,考虑这个问题。
. W6 f5 w$ G4 g  p( r% J  k9 W
8 z5 P* M- @* v+ a* L+ M无压力对话可以很好地帮你化解婚姻生活以外的压力。
" m+ \1 l9 V, Y4 k& z2 S+ k1 ~3 q1 Z; o& B
根据「社会生态模型理论」中一个很重要的假设,婚姻生活很有可能会受到一些外来压力的影响,如来自对方的工作和原生家庭的压力,或者来自他朋友之类外来压力。4 A. E6 f; q1 S- \
+ W7 U4 r, m# C/ g
这些都会传导到你们的婚姻关系中,只有使用舒缓压力的无压力对话的方式,我们才能更好地去理解对方,更好地降低这些压力源对婚姻的危害。
5 T+ K; b5 N! D) |5 c- O1 Z( m7 P
! i2 x/ [- F' q# w* n, X% C$ j022 T3 s4 f2 [  \- f! F0 K  F

2 {* n. L# R! q) E- k1 i第二,是你自己要做一个小练习:用3个星期的时间记录我们对他所有积极关注的行为。# H, j$ m" n: a7 [7 U+ i  A( C
2 F/ }4 b1 e, \: j
例如,今天我倾听了他的话;今天我给他发了微信鼓励他;今天我为他洗了一筐衣服……! h8 R. w- F1 R! p

/ x0 @( g! m5 q2 d任何我们为他做的事或者我们对他进行积极关注的行为,都可以被记录下来。
! k1 ]6 I3 z+ N' |* u# v6 s! z$ X+ F5 Z: I
连续记3周,认真分析,自己真的积极关注对方了吗?
5 O6 t5 \$ M8 w1 ^9 N" l% u/ C) b5 u! Y6 E* Y
这个过程是让你去了解你的行为,帮助你去分析自己的行为,帮助你认清自己是否进行了积极关注。
! r; t. g4 i5 y, F0 x1 i! D% u* O9 I! K5 ]! A8 v  j7 o# R
那种“看老娘为他做了这么多了,他居然还不感恩戴德”的心态是最要不得的。
. G# m4 j* D: ?8 N+ R3 T: I- K6 i4 J
如果我们感觉到对方不与你沟通、不与你交流,他没有关注你,甚至他在疏远你,这时候应该怎么办呢?
# W! w$ m5 x2 O! ^. _" f, g1 v# {2 [0 Y5 Y
绝大部分人这时候的第一个反应就是“他是不是不爱我了”或者“我们的关系是不是有问题啊”,你要从两个角度去思考问题:% D) K: B, C; n4 C& a9 V

/ B) U0 A, A" P2 |7 W- e1)他最近是否遇到外在的压力源,而这个压力源的严重程度是我们所不知道的?- s) b5 ?9 x9 ^9 n& T) t/ G
/ }7 S, D7 q$ N1 n
压力源有可能是他工作上的问题,有可能是他健康方面的问题,甚至有可能只是他最喜欢的球队输了。
" N' e& U5 s! G+ h2 C$ O" h
- h9 v" r9 q# e- D2 o+ j8 y. Q我们可以想办法去寻找和了解他压力的来源。
" e/ ~9 F  W; [/ ~# N) O. u  u0 W, t! c5 Q% n/ T# }# e
2)反思自己的行为。0 Z: W6 F/ z" U5 q

! a4 y4 _( w& D2 m. W! ]包括我们的积极关注是否足够投入,是否有的时候自己太过于敏感或者是自己想要的东西太多,自己是否受到了其他外在压力状态不好等等。
) s% e$ h9 Q/ w4 o  f0 W6 n8 c. {0 \& V* w& |7 c. {
只有在寻找了对方的压力源,反思了自己,并确认好了之后,他的一些受压力而表现出的行为才可以给予确认。
. k# b% w" d  r  O* i) |$ J5 h3 P5 h6 ?3 y
积极关注,说易行难。
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% `* T. i: ?! B; q: J因为其实谁都可以做到一时的关注,但是我们要记住,一段幸福的、稳定的婚姻不是一天,而是一辈子的。. Q+ |- d+ y+ q
* |; }3 [; N$ {% Q. S, c9 `
说到这里,很多人可能会说:“我也想积极关注对方,但是我根本就不知道他要什么?”。
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$ _" g  v; i: S/ D! O, ]' p, N5 d确实,在亲密关系中懂得发现与满足对方的需求是一个关键的问题。
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世界上没有无缘无故的爱。
" B$ }" Z5 q1 \/ z
9 |; f9 O4 m% p. n- x: e. q爱是因为自身需求被另一个人恰当满足、并且还想继续从对方身上得到满足而产生的结果。2 X' b  @. _: c( @3 [% O
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既然我们都不善于表达需求,那么如何发现对方的需求就是关键所在。
! ^3 ?8 P' C6 {# e  K  t7 O0 u: N, {& A1 N+ A
发现需求可通过以下三种方式切入:
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1)深入全面了解对方。
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! V9 b: r) B" i8 }: v了解是满足所有需求的前提,越了解对方,越容易掌握对方的需求。6 T& L. i+ }4 T; j
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所以,在相处中可以多从各个方面了解对方,例如家庭情况、成长经历、兴趣爱好、工作内容、作息规律、人际圈子等等,了解得越详细越好。
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假如,你了解他每天都是12点前睡,那么晚上到了差不多时间,你就不该继续缠着他陪你聊天。
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但注意不要为了了解而了解,因为一个人对另一个人敞开,总是需要循序渐进的,关系若不到位而急于了解,可能会遭到反感。
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& l+ H% t; W+ D; [1 z2)留心对方的主动表达。4 r# `. ^, B5 X  x4 Q# g* U3 f
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我们都不善于主动表达需求,但如果偶尔表达出来的需求能被满足,以后就会更愿意表达。& ]# Q- N# ]0 ]! G$ K& P. _3 w
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假如某一天他说很想见你,而你推掉了本来的安排去见他,他一定会很开心。
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如果他提出的需求你短时间内确实无法满足,那你最好记下来,尽快在有机会的时候给予更大的满足。) j5 }  Z. s% `1 B5 V- h

) F5 y9 e; z+ U) W3)观察对方对你的好。
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: `1 {! y( O) E# e) R我们常常会把自己的需求误以为是对方的,然后强加在对方身上,这种心理会让伴侣之间产生不少矛盾。9 O) G* I/ E2 Y1 J0 ?

9 j0 |' G  w) z/ k( N但我们可以换一个角度运用,就能发现对方的需求。- j$ H3 S5 Z: c% u& }) I, S  M8 w

. w' U' F' D- Z' N7 P0 d例如,女生总是希望男生陪他逛街,但男生总是不太愿意,因为这是女生的需求。但某天如果男生主动提出陪女生逛街,并且提出要给女生买衣服,那么想必女生会很开心。$ H. F+ k5 k  Z
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所以,平常多观察他对你的好,然后尝试用同样的方式对他,看看效果如何。6 L( I: k: Z  D8 u0 x! l, `5 n

# s+ g( z1 z* j0 O' L4 N$ [做到以上三点,你就能掌握对方80%的需求,而这80%如果你都能满足,那么这段关系已经可以达到相当高的质量。
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剩余的20%都是极其个性化的,只能靠你自己更用心和时间去了解和尝试。' Y! u0 S8 S5 P  P% d9 p

8 t6 N. s/ K) r. Q说好了一辈子,少一个月、少一天、少一个时辰都是不行的,真正持之以恒地做到每一天都积极关注,你的婚姻才能很好地维系。
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- @) R, [& l. g' ~: E' Z& s想精准把握男人需求,让他甘愿为你付出,此生认定你一人,可以学学绿茶的小招数!& I: I' r8 d* y" U

# H0 H0 ^. \5 t为什么男人给绿花钱眼睛都不眨一下?你要个礼物却那么难?为什么你生气闹情绪,男人只嫌你又作又烦?绿茶嘟嘟小嘴,男人就又亲又哄生怕她受委屈!
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. X. Q3 j1 c  z- {; t3 ]因为绿茶女总能看破男人需求、拿捏男人情绪、撩拨男人欲望,而你却只会凭本能跟男人周旋,结果输得一败涂地!要想打败“绿茶”,让男人给你付出,对你无可抗拒,还得掌握比绿茶更高招的【绿茶攻心计】!
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