星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
我观察了很多情感破裂的夫妻，其中有60%的夫妻在刚结婚的时候，感情都不错，但由于双方在经营婚姻上都有所忽略，以及不懂得经营婚姻，最后落到一地鸡毛。
% B; B3 W0 u8 R* Q
; d+ g4 `7 k3 } D
漫长的婚姻关系中，容易被双方忽视、懈怠，但又实实在在直接影响情感质量的一点是「积极关注」。
1 q8 T0 j: \ b* t
6 F% Q2 h% b, n1 c( j; s7 ]- e「积极关注」是婚姻生活中一个重要的环节。
+ o$ ^7 z. q+ L% A y
. R V# @! C* _& f) R- v两个人真正进入婚姻之后，并不是像童话中说的从此就过上了无忧无虑的生活，也更不像我们平时看的日剧、韩剧、好莱坞电影那么浪漫。
& B% g/ L' M7 {) T `( W
& U r, ~5 K: r# n" D# k- _事实上，真正婚姻的日常生活，就是柴米油盐酱醋茶，是非常琐碎、非常普通的生活。
5 P5 M+ r! ~/ X( D- y
& S9 n' q# F8 o' m6 E* ]" k根据我们对很多夫妻的观察，我们发现，很多幸福、关系稳定的夫妻，他们之间都有一个共同的特征，即他们彼此非常关注，彼此的距离总是在靠近，而不是在疏远。
# Y* ~. r) R% ~2 Y7 S, B0 a1 m7 N0 }6 C* s$ _1 s
吵架，甚至离婚的夫妻，其实多多少少都是因为彼此都不再关注对方了。
! ?% O$ B, v' w9 L1 P5 r
2 X) J1 S2 ?) `. Z- y3 A4 e8 E「关注」落实到生活当中，可能是非常小的一件事情。
4 o, a( ?6 a+ k+ Y3 D$ g* A% ~" G- Q" K, D" U; s' j
例如，你们俩早上起床时，有可能对方跟你说：
% K0 n- B7 N5 @0 i2 w1 s$ W/ z8 z" T. j
“哎呀，我做了噩梦！好可怕！”
/ n2 }! m2 o5 z' r4 f& [9 Q! V
$ }+ O6 m% Y( M0 q" }! \6 Q o可能当时我们没有在意，起来就上班去了，没有关注他。
5 ]+ S; R9 i" d% Q' X8 n
: G) O9 c3 v& i8 B% X3 M又例如，他可能跟我们说：
) f5 K2 M ]7 u4 D( t! R+ A! e1 Y8 i( I P% q& b' T+ H& r
“你觉得这个电视节目怎么样？”
& s4 R* m* ?& K% f6 }# _5 _: `* F z2 |. B
我们可能没有理他，随后，我们发了个微信他也没有回，这就是没有彼此关注的表现。
) q+ Z7 z' A9 O) s% T: H: A" Q0 ?( O! _' @8 T+ b) @) L( P
那么，应该如何实现真正的彼此关注呢？
' P. i6 V" v4 g5 y* _. P9 y. B: M/ N! b8 c2 f0 T0 b
可以通过以下两个方面来实现。
' K/ u$ J( t2 x! B% u/ i
5 J( c- q( P0 ~9 [. F" p01
% Y( {6 b1 a! J l- ~% k
9 `# |3 V! v; ?4 Q( `3 `第一，无压力对话。
3 a8 P; w5 X% K0 P: n5 b! S+ v
$ p$ O. {$ H" H0 a9 u不要让谈话有压力，这是一个非常重要的沟通技巧。
3 X0 ?# c; b5 a: A9 V% T
4 E1 H3 `- p2 q4 w' a我们观察到，无压力对话主要是不谈两个人之间的事，聊一些第三方的话题。
% C8 o( }/ y7 G2 w+ v- I/ x# F! I7 o, Q0 T7 h$ {
例如，最简单一句话的案例，对方下班之后回到家，我们可以问一下：
8 w6 k5 _* ^. j
* r. V: P& t4 f+ `& V d& g
“今天这一天过得怎么样啊？”
) C3 N7 H' q: S9 x
! U0 M0 k, [- B8 v% m这就是典型的无压力对话。没有聊你们两个人之间的关系，也没有聊你们俩的问题，你在关注对方。
- p4 e9 p) u; p9 o" H9 |9 ^: Q
% W% M% O# Z, R" ?
在这个过程中，其实就舒缓了压力，这是很重要的。
+ p" V1 |2 G5 {- b
" E; `5 y5 j1 z f但大部分的人容易把工作生活的情绪，带到婚姻里，和伴侣沟通的时候，总是带着戾气，明明很简单的一件小事，采取了暴力沟通方式。
' h' v3 l- J& S8 ~" ]" {1 z: E. w) ]+ b; v' x+ e+ O" y" p* o
比如我们之前遇到一位来访者，她是一位女强人，平时工作压力很大，一回家看到家里凌乱，就开始抱怨、指责老公不做家务。
6 G; Q) J( ]/ q) n, Q$ w3 V! A0 d
9 }. M" `; h! G [: A% v# v9 I/ o两个人经常这些琐事争吵，来访者觉得很委屈很累，觉得老公一点都不体贴。
2 n: }9 q$ T5 f
) y# i' |) i. E
但其实想让伴侣承担家庭责任，靠质问和指责并不能如愿。
# T% B2 n3 t: V) U2 U& ^" ?/ w0 K" B1 q- w, _9 M
平日里大家上班都挺累的，回到家后还要面对伴侣的指责，这无疑是一种巨大的压力。
: n( ?2 `0 h1 X# F* ?
! H' q7 z+ g. ~人在感受到压力的时候，本能反应只会想逃避。
$ Y9 |/ i, z0 O- S# p, W! p! S/ M! n! \, t+ h) J! C; s7 B
想要真正的进行沟通，无压力对话就是最好的方式。
' V6 G: N0 J# q$ D7 `0 G, c
5 z. u/ |5 n* ~/ W8 [; {进行这种无压力谈话的时候，也要注意三个技术要点：
# b( E7 y8 x- \0 z5 K8 o$ {+ A' a; y7 n0 J2 L
1）这个谈话必须是双方都在参与的。
* ~6 |8 l' _# h1 f' L, X3 D7 z; C! I2 a: S8 K# a2 R
如果我们在说话，对方没有回应，我们不能说：“我问你呢，你有没有跟我说啊……”。
" c+ M9 h3 U# e0 Y
, t) v" i! q* i5 [3 r; ^5 x假如说对方回应了我们，我们也不能去追问他一些暂时还不想说的事情，无压力对话一定是双方都在参与，最好是轮流分享。
. V) o) k2 T' f8 T6 R6 E2 y/ K$ F
2）不要随随便便发表看法、意见。
& _8 q9 u; Y3 @9 C% { s
& W3 |3 ?# h8 _7 L, p) e
例如，老公回来了，我们问：“今天过得怎么样？”。
# w1 u7 ^6 _6 A+ z! F
: w# S1 E% E/ k; p他说：“过得不好，季度奖金不发了！”。
8 m: R5 s( u& U4 |+ a+ ?
) u9 U0 F6 r$ K+ ? q# S% u这时候千万不要跳起来说：“这个都不发了！”，又或者跳起来给一个什么解决方案说：“那为什么不发奖金？”。
) k) C8 J t `% \: A( N& W
) j# y% m9 ^' _( \对方如果说：“老板说我总是迟到”。
* P, r5 j: [9 O) U% L: {$ U9 L6 i' h8 I1 X: c
你又说：“你看看你，我跟你说了多少次啊？”，又或者“从现在开始，我觉得以后你不能够这样上班了，我来监督你……”。
9 _1 D) l0 O k. Z5 H* w
) e; U& `! [1 d0 e$ j这些建议，其实是不必要的。
8 G- F9 G3 d# j; W" N
$ [" R% n0 ]$ L R; I当我们去了解一个人，很重要的是要了解和总结他的想法，而不是给他解决方案。
p% L% [7 Y1 t* _
7 g% t% R; _* v& N每个人肯定都有自己的想法，他对工作有自己的态度，我们不需要提太多。哪怕你觉得这个建议真的非常正确。
, Q! z4 U9 {* a, ]& F: N
1 t2 k/ V' q; _5 N; c+ c5 z7 u3）我们的立场是什么？我们要表明自己的立场，要和他是一致的。
8 |( Y+ C: P5 [5 X- A+ x
! ?# |& L$ @4 j& u! j( e* [ u- r9 x
上面没发奖金的案例中，老板调整绩效，我们不要这时候说：“我觉得你老板挺对的，你本身的工作态度就不对，他就应该调整”。
1 Z- i2 k( X1 H5 ]* ^
7 l, Y7 a0 n1 ?. j3 R5 Q, t
那么一定会发生冲突，你应该站在他的立场上，考虑这个问题。
5 L4 @# ?5 |3 I( Y
) A+ ^0 u( J, _6 E. c0 Y无压力对话可以很好地帮你化解婚姻生活以外的压力。
8 W; d+ y9 F* p. _
% u2 q( H' f6 h! l2 Y0 [7 X1 M根据「社会生态模型理论」中一个很重要的假设，婚姻生活很有可能会受到一些外来压力的影响，如来自对方的工作和原生家庭的压力，或者来自他朋友之类外来压力。
# E; E' ^; c) g3 h) j( ^
1 f! k9 T$ g% C! O这些都会传导到你们的婚姻关系中，只有使用舒缓压力的无压力对话的方式，我们才能更好地去理解对方，更好地降低这些压力源对婚姻的危害。
/ K7 B3 u4 b+ q- o3 |# y6 D
/ S' n( m/ n8 e1 ^/ x
02
: m! V+ l+ b% i# l/ ]0 U1 S
/ |1 r5 ]7 Q- X, |8 M* O( b6 Y1 R& i
第二，是你自己要做一个小练习：用3个星期的时间记录我们对他所有积极关注的行为。
2 | X7 A1 x+ t, j) b
6 x: n! f. E, L. L l, P例如，今天我倾听了他的话；今天我给他发了微信鼓励他；今天我为他洗了一筐衣服……
, K% ~; H# Q2 t+ X8 q0 l# W* ~% w
任何我们为他做的事或者我们对他进行积极关注的行为，都可以被记录下来。
7 }) e; l3 g2 ]: L
1 W8 L2 V- ?+ z: D( Y" }
连续记3周，认真分析，自己真的积极关注对方了吗？
- y8 \8 e4 U0 L4 j
% o6 E7 _/ F; H$ z8 |8 A# S这个过程是让你去了解你的行为，帮助你去分析自己的行为，帮助你认清自己是否进行了积极关注。
, [4 W7 T0 f" @) @* k4 i) N
! W# [9 l0 @; C那种“看老娘为他做了这么多了，他居然还不感恩戴德”的心态是最要不得的。
/ S1 N6 \2 {4 F$ P5 B6 ^- ~! |0 ~
0 ], E! s9 k1 n2 t! t) ^
如果我们感觉到对方不与你沟通、不与你交流，他没有关注你，甚至他在疏远你，这时候应该怎么办呢？
' ?/ M; \" G7 D) P0 {4 F
/ v3 Z* H5 ?- z, ~( P4 w绝大部分人这时候的第一个反应就是“他是不是不爱我了”或者“我们的关系是不是有问题啊”，你要从两个角度去思考问题：
+ s9 R; E# i- ^/ A( {
* u7 {( B+ a0 G
1）他最近是否遇到外在的压力源，而这个压力源的严重程度是我们所不知道的？
; z) H' t: j- i: D# R! M
, S" S7 v! h1 v' \! H T& y; l压力源有可能是他工作上的问题，有可能是他健康方面的问题，甚至有可能只是他最喜欢的球队输了。
' w0 x! \3 P! z/ r7 M
' f0 v* ~0 a! b S8 o2 `
我们可以想办法去寻找和了解他压力的来源。
- T9 Y$ F) L, r% A, ]# E. w1 j. D _7 D
2）反思自己的行为。
: w9 S! O3 `: V* r! Y% \: K
7 Z) A! a" f, D- F; X9 S" W. R包括我们的积极关注是否足够投入，是否有的时候自己太过于敏感或者是自己想要的东西太多，自己是否受到了其他外在压力状态不好等等。
6 Z; R" W& e, i7 @8 g7 z* B$ m8 e8 ` ]# d) T
只有在寻找了对方的压力源，反思了自己，并确认好了之后，他的一些受压力而表现出的行为才可以给予确认。
9 {) v0 p8 r4 d$ G
! }& h! K+ H5 [* S! u: g积极关注，说易行难。
. P! r# ~+ t/ o
$ p% e. Y; {" g! w
因为其实谁都可以做到一时的关注，但是我们要记住，一段幸福的、稳定的婚姻不是一天，而是一辈子的。
9 R% h4 l' g' @* x/ {: @0 L
% B5 h7 M6 f. ]: }1 t% o+ V [2 V- }说到这里，很多人可能会说：“我也想积极关注对方，但是我根本就不知道他要什么？”。
9 x0 \/ m- c: ]9 t; H
7 K5 v! V ]* Y7 U7 ]: |' C4 o
确实，在亲密关系中懂得发现与满足对方的需求是一个关键的问题。
& m0 e/ L+ A1 I. G1 w
" M0 P: A' i( p- i, q
03
+ u% o5 N! y0 `- C- |! E6 j; h& O* k5 [3 n+ |6 d9 `' L+ l+ t+ f
世界上没有无缘无故的爱。
9 J7 z; I* F8 j1 g1 d2 X
; s& t$ E+ O* I5 n: ~爱是因为自身需求被另一个人恰当满足、并且还想继续从对方身上得到满足而产生的结果。
; A4 p5 I& g6 P% r
4 A9 W; `( C6 {" V. Q既然我们都不善于表达需求，那么如何发现对方的需求就是关键所在。
% k H8 @) N2 }
, i6 N# }1 b6 C5 f# ^7 B8 D( n1 w发现需求可通过以下三种方式切入：
. n. E6 ^- e/ b6 C( c
1 W+ c6 S. j8 J# k1）深入全面了解对方。
' e6 Q) E; g2 _5 l+ p- l: F. X$ w! m+ z2 I
了解是满足所有需求的前提，越了解对方，越容易掌握对方的需求。
8 Q2 I5 t% ?$ h1 s4 l
0 y+ c9 f% Y$ Y) K" d7 D' [所以，在相处中可以多从各个方面了解对方，例如家庭情况、成长经历、兴趣爱好、工作内容、作息规律、人际圈子等等，了解得越详细越好。
K( W7 j, t! O t% D# q$ x6 X& w, I
+ y3 }0 x0 ~& N5 K" d' [假如，你了解他每天都是12点前睡，那么晚上到了差不多时间，你就不该继续缠着他陪你聊天。
- C$ B; R. R9 `( m
7 _& _; x3 t: L: G' v/ c: V
但注意不要为了了解而了解，因为一个人对另一个人敞开，总是需要循序渐进的，关系若不到位而急于了解，可能会遭到反感。
% @% u- G9 T0 E" ^
2 \3 N0 T/ s# ~0 r, M* X2）留心对方的主动表达。
( x& K. ~# a2 U' I' u1 O4 \+ [! `7 |! a& K5 {
我们都不善于主动表达需求，但如果偶尔表达出来的需求能被满足，以后就会更愿意表达。
4 U" V5 V. G* Y# q! h, M( r% H$ [0 a
假如某一天他说很想见你，而你推掉了本来的安排去见他，他一定会很开心。
/ t/ T# U8 J2 J, b1 u
/ i" f/ J! d2 g6 {
如果他提出的需求你短时间内确实无法满足，那你最好记下来，尽快在有机会的时候给予更大的满足。
: S: ?! q# j/ K2 J6 d ^
9 x E0 C. i1 j3）观察对方对你的好。
# d0 R' L, B9 s( g4 Q! h2 ?# J6 u$ m1 I- H0 ^6 f& T
我们常常会把自己的需求误以为是对方的，然后强加在对方身上，这种心理会让伴侣之间产生不少矛盾。
: k. O3 j) H7 r8 X. ~' y' k* q
& D5 G) _) c7 p( S( ]但我们可以换一个角度运用，就能发现对方的需求。
+ ~; U# A) \4 o3 P7 Z7 P
, r- z' d$ A, A) Q! c- B) q$ z例如，女生总是希望男生陪他逛街，但男生总是不太愿意，因为这是女生的需求。但某天如果男生主动提出陪女生逛街，并且提出要给女生买衣服，那么想必女生会很开心。
0 L6 k3 o, M f7 C$ }9 u4 C
/ y* u' ~+ V6 j$ G所以，平常多观察他对你的好，然后尝试用同样的方式对他，看看效果如何。
$ J \4 Q3 A0 R2 T3 f! ?, R
" M1 G( P3 u" k x+ @
做到以上三点，你就能掌握对方80%的需求，而这80%如果你都能满足，那么这段关系已经可以达到相当高的质量。
6 @* @, u- |- G6 X
/ t/ }2 G% _& |: y% [0 J* u( Q& N+ m剩余的20%都是极其个性化的，只能靠你自己更用心和时间去了解和尝试。
; r* }6 U' `& z
/ ?6 u4 x- N5 s% G* O" y1 \
说好了一辈子，少一个月、少一天、少一个时辰都是不行的，真正持之以恒地做到每一天都积极关注，你的婚姻才能很好地维系。
: P Q5 N8 N8 T0 I
5 b$ M. ?( X. @ H4 F5 T3 C想精准把握男人需求，让他甘愿为你付出，此生认定你一人，可以学学绿茶的小招数！
7 s8 x% V; U' e0 S' O0 D' v" e0 G3 z; G7 B& D X
为什么男人给绿花钱眼睛都不眨一下？你要个礼物却那么难？为什么你生气闹情绪，男人只嫌你又作又烦？绿茶嘟嘟小嘴，男人就又亲又哄生怕她受委屈！
/ Y% g7 D2 d% }
4 u& K o7 g5 `2 j- k* u因为绿茶女总能看破男人需求、拿捏男人情绪、撩拨男人欲望，而你却只会凭本能跟男人周旋，结果输得一败涂地！要想打败“绿茶”，让男人给你付出，对你无可抗拒，还得掌握比绿茶更高招的【绿茶攻心计】！
& \4 G. y" M% i5 M& x& g
# y( j, l# P! ?4 i 
发表于 2023-12-25 19:16:22
