男人证明真心的这种常见手法，会坑害了女人

撩妹高手

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什么是自证情结？

7 E* z9 J- N9 ?1 J- a3 D8 m$ M对外，是指当被别人质疑、不认同时，要向别人证明自己是优秀的；

对内，是指自己一旦遇到挫败，就会陷入自我怀疑，从而需要不断地自证：“我一定可以”。
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( u) U5 ~) J2 @这种现象除了在社交上有，也常出现在关系里。
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但越是急于自证的点，恰恰越能反映出一个人的弱点。

所以我们今天想来聊一聊：一个人陷入自证陷阱的原因。
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陷入自证陷阱的本质，其实是缺乏自信。
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因为这部分人的自信，大多来源别人对自己的态度。
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任何人的质疑声，都会让他们陷入严重的精神内耗。
  W) }) i% K  S. ?" b) O
, Z. ~: {) S1 \4 p  U, m曾经有读者跟我说过，她从小家里比较穷，大学毕业后本着爱自己、投资自己的心理，买了很多昂贵的衣服，也想通过看时尚杂志让自己的打扮变得时尚。
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: v" t; ?0 y. ^* M5 }: S& q但因为自己的身材和外貌，她很是自卑。
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尤其是每次回家走亲戚，亲戚都说她穿得不时尚、不会打扮。
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她本来就对自己的外表很自卑，每次听完这些评论，更加自卑了。

. w, J# s8 r& J# E+ x9 k4 E% T0 _0 [以至于为了改变外貌，她去做了双眼皮手术，现在3个月了还没恢复好。

最近她从一线城市回到了老家，找工作一直没找到，舍友建议她考稳定单位，她原本很蔑视，但这次她接受了。
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回到县城后，她看到很多人都穿得很时尚，这让她没有了优越感。

她很不解：怎样算是比别人过得好？挣钱多的意义是什么？是为了买质量好的衣服？为了有钱去旅游？穿得时尚已经证明不了什么，自己该往哪里奋斗？

上述女主就是陷入了自证陷阱，由于原生家庭贫穷，所以女主感到自卑，想借过度消费——买昂贵的衣服、走时尚路线，让自己自信起来。
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但真正能够让一个人走出自卑阴影的是“自我接纳”，而不是靠“变得时尚和有钱”。

即要承认：自己从小的生存条件给自己造成的影响。

  c. x. g9 @2 ]2 K1 |5 ^& \, g; ^就像我，在完成从贫穷到财富自由之后的过程中，不是因为赚到钱拯救了我，而是“自我接纳”拯救了我。
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* V: k3 p# F  b) F9 X所以，女主得先接纳自己的自卑，否则做再多的整容，走再多时尚的路线，也徒劳无功。

一个试图去证明自己的人，是没有真正活出自我的。

. u  p& ~( M3 z% E$ B4 Q0 ^5 Q你时尚，但永远会有人比你更时尚；你有钱，但永远会有人比你更有钱。

挣钱的意义不应该是为了证明自己，否则回到县城里，看到别人比自己更好的地方，又会立刻自我击溃。
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靠鄙视别人来寻找自信，将永远都无法拥有自信。

9 ~% Y( C. o! P, r$ P6 o& z. E8 `女主不妨试着想想：难道在你心目当中，生活在县城当中的人就应该永远被鄙视吗？

# g  |' X6 B+ p8 H, K# q6 O( }( g靠着这种鄙视链往上爬，有用吗？

; G. Y2 O+ z& @2 i靠着这种证明去寻找自信，就开心了吗？

0 e0 ?' ]7 A% z0 r+ n9 z8 n我相信答案不言自明。

# P& O; l8 o! C" U所以，要放下证明自己的怪圈，向内寻找自己，停止过度消费，把钱花在自我探索上。
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; a0 R1 C0 ]9 ?' [% r: X1 `: z唯有心灵自由，才是真的自由。
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现代女性的意识已经慢慢觉醒，但有些人在自我认知方面还存在一定的局限性，很容易受到外界的影响和干扰，难以坚持自己的观点和需求。
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* ?- Y. B6 \" J曾经有读者跟我说过，她谈过两个男朋友：
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第一任男朋友是在读书时认识的，当时给她的感觉是男生并不太愿意为她花钱；
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第二任男朋友最明显的特点是确实没有足够的钱，也很少为她花钱。
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她在关系中有一种很明显的匮乏感和清白感，不敢向对方伸手要东西，但又想要对方用金钱来证明爱。

, v; k) [+ R. z/ k9 `7 f: O女生的“需要对方用金钱来证明爱”，其实就像一个男生说“你得跟我去开房才能证明你爱我”，这是挺让人不舒服的一种方式。

如果一段关系需要通过做一些事情来证明爱，那么这段关系本质上就像一场考试。

比如女主提到“想要对方用金钱证明爱”，其实是在给对方出考题。

虽然她自己在理智层面不想给男生花钱，但在情感层面，也想通过给男生花钱来证明自己是爱对方的。

女主是情不自禁想考试，对方哪怕不考，也得把它设置成考试模式。
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所以，女主需要做一个觉察：自己是不是在所有的关系里都想要证明自己？

这是一个很深层次的觉察：
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1 t* ]# E/ }/ V如果我们的内在有一个“用钱去证明爱”的人生剧本，就会让自己活出这样的人生剧情。

但爱情是不能用金钱来衡量的，金钱仅具有参考价值。
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对另一半的需求感太重，也是陷入自证陷阱的一个重要原因。
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因为需求感，会让我们不断向自己依赖的人证明价值。

同样来自读者的故事，男方对她一直死缠烂打、打骚扰电话，她被气得报警，但对于这种骚扰，警察也没有办法。
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/ @% C  o# Z& M6 r! l/ A6 N警方建议她注销手机号码，可她没有这么做，因为觉得用了十几年的号码不能丢。
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; J4 U! _' T& k3 G女生实在没办法的时候，也会低头，周末偶尔被男生哀求出去吃饭。
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由于工作不顺、感情不顺，又接受了男方，接受了周末吃饭和开房。
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重新在一起之前，双方说好不出现在朋友圈、不见家人、不同居，但之后男生反悔，不答应就在床上撒娇打滚，甚至还非要闯入女生的合租房。

1 b* C; z. \9 G1 r- q0 G& d6 `& z女生再次报警，安静半年后，没想到又收到男生的短信。
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* j% d0 M3 _1 z9 `女主本是这个事件的受害人，绝对不应当被责怪，但是我们也一定要认识到：
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- I4 \9 @7 G: `: M. q任何问题都是个系统问题，它一定是相互的。
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虽然所有的事情都是男方的错，但女主在这件事情依然有值得改进的地方。

8 V( S+ ]1 ~$ Y' l* j比如：因为感情、工作不顺，所以接受了周末吃饭和开房？
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$ E& j% g* r+ j. K" I将“时间和精力耗费在这样的人身上”的决定，女主自己也参与其中了。

% @1 A/ z; g9 ~; X而且，不知道女主有没有注意到，从跟对方联以及重新接受对方，其实都有同一种动力：证明自己有价值。
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) J2 L) O$ H. Z# h女主想通过男方的死缠烂打来告诉大家、也告诉自己：自己依然是一个有魅力的女人，依然是一个受到不断骚扰的、不普通的女人。

女主是在对自己最不认可的时候，选择接受了男方。

男方是女主生命中的一面镜子，让她看到了自己的另一面。
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7 `$ ]! t, V' Z) _1 d女主可能一直对自己没有信心，不然不会一直停在这种所谓的“拒绝”中。

女主完全可以不理对方，也不需要一直回复对方。
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手机号码用了十几年不能丢吗？能丢。

7 d, @0 x3 l! w4 f0 u* O( u租的房子不能换吗？能换。
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; _$ A. @- Y$ }" Z8 f工作不顺不能辞吗？能辞。
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3 x8 A% T1 h, m" _$ y如果我们真的下定决心去避开一些事情，是可以做到的。
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所以，女主真正需要做的事情是把自己变成更好的人，而不是去接受一个烂人，用这些烂人的追求来证明自己有价值。
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3 u' y- P1 N  a; D1 f我们应该将目光投向那些真正值得投入的地方、以及真正值得的人。

在任何一段关系里，都不需要太费力去证明一件事，而要多问问自己“是否喜欢被这样对待”或者“是否喜欢这样取悦他人”。

因为不断地向外求证都是虚幻的，只有自己的感受才是真实的。

: |' y/ O! ~# _! O$ w% \, e而且，只有爱自己才能真正被爱。