男人不和你“交心”的真实原因

撩妹高手

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01关键词：情感中心  人缘差

问：我是90年的，在一个三线小城市，我现在单身。
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我一直有个问题在困扰着我，我人缘从小到大一直特别差，我是从初中开始明显感觉到的。

" r& m+ `0 |) |: I初中的时候有一件令我印象深刻的事情，我的同桌是一个男生，他很讨厌我。

0 e8 D6 F! F9 C因为他讨厌我，其他的男生也跟着讨厌我、排斥我。

高中的时候，我的人缘差表现在，我可以很明显地感觉到我身边的人都在说我的坏话。
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当时在我们班里，班长是为数不多我能够说得上心里话的人。
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$ m# c2 |# }8 O0 p有一次冬天我们在走廊上晒太阳，隔壁班有一个女生跟我们班长关系挺好的。

( V( p3 M. e6 K( t5 ~3 f6 q. N那个女生有个东西掉到了旁边，我们班长叫我捡起来，然后那个女生说了一句话让我印象很深刻。

1 V" V( M8 y8 M9 ~( M她说：“不要叫了，她不会捡的”，我们班长就跟她说：“不会的，她会捡的”。

2 ]# N0 V/ ?9 I8 ^4 ~6 ]$ n最后我捡起来了，他们的话是很小声说，但我听到了。
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以下是爱情咨询师和女主的互动：
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# I! D6 L7 u; T9 S0 X' i& R爱情咨询师：人缘不好，有几种常见情况。最常见的一种情况，就是你长得太好看了，有些人嫉妒你，又或者是你跟别人之间的交往让别人不舒服。

女主：我觉得我应该属于后者，因为我肯定不是属于很好看的那一类。
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- l/ g  g3 }7 Y/ w( I爱情咨询师：你为什么不承认？

女主：我应该是从小到大属于小漂亮的那一类。因为，我偶尔听到同学们会说我是我们班的班花。

. u; s( [9 a, ~# Z4 W% ]  b爱情咨询师：你都是班花了，还不是很漂亮？你现在在谈恋爱吗？
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: }8 I' {: E! w2 m6 F女主：没有，我年初时分手了。
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1 H) q% O* p! n$ j( [2 N爱情咨询师：你谈过几次恋爱了？
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% e$ V3 d6 N% p4 |! M& p7 d7 y7 [女主：一共是4次，但时间比较短。
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爱情咨询师：你现在想结婚吗？
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女主：我现在的处境不太好，我只感觉别人在挑我，所以，我在三线小城市挺难嫁的，但是肯定还是想结婚的。

爱情咨询师：你想找一个什么样的男人？
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女主：我现在都不知道想找什么样的，因为我对结婚这个事情其实没有执念。
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: k2 |4 x/ @" I爱情咨询师：你为什么对结婚没有执念？在你们当地结婚应该是一件很重要的事。
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女主：我也有想过这个问题。因为我觉得两个人如果是长时间亲密相处，对我来说是一件挺烦的事情，因为会有一些争吵，两个人在一起不可能事事是那么顺的，没有一个人那么自由。
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& j8 M7 h8 k- w: k3 V而且我觉得男人没有那么有感情，他肯定也不容易专一。
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- J: m5 e& ~& L0 r爱情咨询师：你讲这话很有趣，说男人不那么有感情，然后也容易出轨。

( b; x% e% a! z3 u* k你30多岁了，有没有遇到过一个有感情的男人？
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+ q; a' O( y! t' E. p8 U4 a8 h女主：如果是在几年前，我会觉得我曾经谈的那些男朋友，对我是有感情的，但是以我现在的看法来看，我会觉得其实不算是感情。

9 y  c2 {* y3 s# {2 m我身边也有一些亲戚，他们虽然看上去是恩爱的，但在我眼里，他们也都是彼此需要而已。

爱情咨询师：很本质，恭喜你，你已经发现了两性关系当中的一个重要真相，就是绝大部分所谓的感情，只不过是互相满足对方的需要。

- _/ J6 ^: P( K# `( F我想请问：你近距离观察了几对夫妻？

4 L# d# ?6 i- Q2 a3 c# e  J女主：也就四五对左右。

爱情咨询师：也就是说你以不到10个家庭的观察样本得出了这个结论，对吗？

女主：但是我觉得这几个样本其实就能代表很多了。

爱情咨询师：能代表所有吗？
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' v0 `; B9 k$ G8 H5 V女主：我觉得可以代表大部分。
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, o( \# o0 C; f  o- X爱情咨询师：剩下的小部分，是怎样的？
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女主：我只是说话保守一点而已，其实在我看来就是全部都是这样的。
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爱情咨询师：我想真诚地跟你做个交流，因为我们有缘分，今天能这么交流，你知道你是个什么样的人吗？你对自己了解吗？

" O( F; e" m* ~$ i3 b  e答：女主的身边，可能没人跟女主说真话。但是我今天打算跟女主说几句真话，冒着得罪女主的风险。
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我凭着这么多年学习心理学的经验，凭着我对人的理解，对女主有一些观察：
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一．又卑又亢。
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女主是一个又卑又亢的人。

在某一个维度上，女主非常自信。其实当女主谈论到容貌时，我能够感受到女主对自己的外貌很自信。

但是女主又毕竟在一个三线城市，当地很多人肯定对女生的年龄很在意，就像女主说的只感觉别人在挑她。女主又是自卑的。
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女主在自信和自卑之间跳动。
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; a7 A0 j5 m) |5 r" Z) y- O7 v) i女主通过对周边四五个家庭的近距离观察，就得出一个结论——所有的感情都不过是互相满足对方的需要。
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女主是一个非常傲慢的人。
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我做情感这一行十几年。到现在为止，我看过14,000多个个案，我近距离接触过的人也有上万人，我也不会说我已经知道感情这件事都是什么样子的。
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$ O- F0 m/ a* s+ O因为，我知道这太复杂了。
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" N& E+ G' {5 E. `( q9 U而且，女主要知道，这种傲慢，不利于女主和别人建立关系。
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女主真正的问题，不是人缘问题，而是很难去建立一个一对一的深刻关系。
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二．自我保护。

* {2 u0 t7 F0 j8 {6 M% [女主有一种比较强的自我保护机制。可能是女主之前受过伤，让女主想要自我保护。

女主刚刚对男生的描述，可以概括为：世界上的这些男人，难道我还搞不懂吗？他们都是不那么有感情的，都是容易出轨的。

当女主抱着这样的信念去和男生相处时，能和男生建立亲密的关系吗？肯定不能。（标题出处）

: I+ N# m. M" @3 r; h0 c( W女主没有安全感，女主根本不相信别人。
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当你在防御时，没有人能够真正跟你建立情感连接。

三．情感中心。
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女主活在理智之中，女主的情感中心还没有打开。
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' m# z! Y1 w, ]女主有一个很有意思的现象。虽然女主嘴上在说所有的感情不过就是需求的相互满足，但我能够感受到女主的内在深处有一种微弱的希望，希望被我反驳。
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因为女主的内在隐约觉得有一个更好的框架。

我们的【使命心理学】框架，就可以很好地覆盖女主说的内容。
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【使命心理学】把人生分为三个维度，一维生存、二维生活、三维生命。

, K; r. ^4 B4 m1 M& l7 H1 i+ o女主说的感情是需求的相互满足，其实是一维生存维度的，讲究的是价值的精准匹配、需求的相互交换。

+ F; O6 S# W4 e/ `2 E5 c而这个世界上，除了一维的生存繁衍以外，还有二维的生活维度和三维的生命维度。

第二个维度，是心与心的看见，是真正的亲密关系。

人有理智中心，也有情感中心。情感跟理智是两套完全不一样的系统。

& V7 c/ U& O; ]5 K4 I在一维的生存维度，人更多的是理智上的权衡利弊、利益互换。
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% v" f& s% {$ w% [' |# J7 W但在二维的生活维度，人更在意的是情感的相互流动，不是需求的相互交换那么简单。
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如果人只有需求，我们怎么解释光辉灿烂的艺术呢？

如果人只有需求，中国怎么会产生《红楼梦》？

* ^5 K" u' E; M! L8 O1 h如果人只有需求，那些音乐、绘画等等艺术都没有意义。
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我们如果去博物馆，会在某一个刹那间，感受到一种艺术的共鸣，这一定是二维的东西。
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- [2 E- }7 M8 N3 q4 x, N我再举一个最简单的二维的例子，都不用说什么光辉灿烂的艺术，大家在日常生活中就能感受得到：
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3 ]! x% G0 O! Q/ l; X0 u在春天，你路过了一棵树。这棵树发芽了，你看到了绿色的嫩芽，你只要用心去感受，都能感受到来自生命深处的感动和希望。

又或者在秋天，你路过了一棵树，忽然一阵风刮下来。
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0 w3 o% V% A- P( V1 r0 v7 `我不知道大家有没有谁在那一瞬间失神，一大片叶子往下坠落的时候，你在秋风萧瑟中有一种感受。
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又或者我今天中午在一条街走路时，我还拍了几张照片，我感受到了和大自然的某一种吻合。

我们有个术语叫【精致印象】。我们都不需要去看任何的艺术，生活中哪怕看到过这一丝一毫的精致印象，你就能瞬间理解我现在在说什么。

那一瞬间，超越一维生存繁衍的需求。

比二维更高的三维，我今天就不讲了。
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一维、二维、三维就是框架。在这个框架当中，我们能够感觉到女主刚刚讲的这些都是一维。

生命是非常辽阔的。如果我们把自己局限在固有的偏见和认知里，我们不打破自己的信息茧房，没有人能帮助我们。

% x7 _8 r# O* w3 Y1 h以下是爱情咨询师老师和女主的对话：
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+ A4 r! l* f* u3 d: I& E; X女主：但是我想。
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4 R9 ~! N! P+ E/ `% O爱情咨询师：你先克制一下自己的第一反应，也克制一下用“但是”这个词。

你可以再感受一下我刚刚说的这一段话，你不要讲你的结论、你的观点，你谈谈你的感受。
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什么叫感受？喜怒哀乐是感受，惊讶是感受，悲伤是感受。

女主：我的感受就是我还没有到达那个层次，我很难理解。

& R( t' u# Z8 E$ M# t" X+ e+ R爱情咨询师：这是评判、是观点。感受是喜怒哀乐……

: e" y* I, ^1 d比如，我感觉很开心，你说一下你的感受。

# m* M6 L8 n6 l女主：有点懵。

爱情咨询师：我能够感受到你有一点迷茫，或者有一些意外，那也是一种感觉。
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2 a( ]- n3 d, m: C这说明你来到了你认知以外的一片新的荒野上，至少是一个新的发现。

为什么我们要去连接？因为这个世界上有人知道你所不知道的东西。

: ^& L( H; T/ J0 G# b; k& {2 q表达感受，是需要启动情感中心的。
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我见过很多像女主这样的小漂亮，在生活中终究意难平，然后就把生活归结为说“生活就是这样的”。

所以，当你开始描述人缘的问题时，你描述了不到三分钟，我就直接跟你说我来采访你。
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其实，那些东西都不重要。
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& m" \1 I% f# u$ i; e8 J女主：我人缘这么差的原因是什么？
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  w/ d0 j( U- U1 o7 `爱情咨询师：不要纠结人缘，因为你的整个世界观是非常不完整的，这跟人缘都没有关系，你看待这个世界是在一个非常窄的区间里。
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: ?6 \# y6 C; n这就好像你现在不断在问我说“我的世界为什么是黑的”？

1 J" S! e- m& B, H但是我跟你说这个世界至少是红橙黄绿青蓝紫，黑白灰只是其中的一个维度。
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2 Q. o. C# I8 I* ]* n0 R2 i然后，你不断地纠结我为啥这么黑，这跟黑白没关系，你需要打开你色彩的维度。
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8 d0 O  J. }8 Z! u! W女主：所以，还是我的思想出了问题。
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爱情咨询师：不是，你的情感还没有打开，这跟思想没关系。

: A4 P! R" {0 V  e% D因为你不断地用你的头脑在思考这个问题，但是我讲的是你的心、你的情感、你的喜怒哀乐。
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" Z1 ?- G- r, ]. R女主：因为，我的脑子里一直在想着，我要是解决这个人缘差的问题就好了。

爱情咨询师：你脑袋里面如果想就能解决问题，那问题早就解决了。
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你的问题，不是靠理智能解决了，要靠打开情感中心来解决。

我给你打个比方。你的人就像是一个油电混合的车，可以加油也可以加电，现在你跑到了一个充电站，你拿出了一个油卡，你说我要在这里充油，我没有油就用不上。
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. {- b- U! @1 w0 C. S: X但你怎么在充电站加上油呢？

我们人体是一部机器。这部机器中有理智中心、情感中心、行动——本能中心。
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: W) w% d# Y* f/ {2 Y, a9 o7 `理智中心只会计算利弊得失，情感中心才和喜怒哀乐有关。
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0 m4 h& q6 s& ~) R8 [你很习惯用头脑，但是还没有学会怎么使用你的情感中心和行动——本能中心。
% Y  ^" O  e* b5 S7 l  N  k
& r  ]) B/ F0 Q8 q什么叫行动——本能中心？
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' e$ K/ p, ?! ?, ^5 K比如，你为什么没有结婚？如果你的行动中心足够强大，你可能5年前就结婚了。

) \0 h; t/ O4 A$ z! U; E女主：执行力不够。
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爱情咨询师：对，行动力不强，我们叫行动力。

  _. ?& v" `! K2 q这一段你为什么听懂了？是因为我刚刚讲的这一段都是用理智，我的理智跟你的理智对话你就很容易懂。

刚刚上面那一段为什么懵了呢？是因为，上一段是我的情感中心，试图去跟你的情感中心有一点点共振，但是你还不太会用，所以，还没法同频共振。

女主：我怎样激活自己的情感？

5 `7 x/ E3 s8 T  m1 ~爱情咨询师：太好了，你终于问出了第一个正确的问题，我们起立、鼓掌。一个正确的问题才会有正确的答案。
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' k9 l, ~; y8 X  f' F5 E0 Q* s你现在有没有一种感觉？当你提出这个问题的时候，我很高兴，你有没有发现？
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女主：能感受到。

, B5 ~" K0 P, [/ p% t! c- I爱情咨询师：这就是我的情感中心在运转，我会为你高兴。你说，这和你之前说的需求相互满足有什么关系？

, a+ D6 @- o- u8 k! |# ~女主：那是因为你的境界比较高，但是我们生活中不是这样。

! V7 w% u& O! S5 Q( ]$ q5 N爱情咨询师：不是像我这样境界上的人不多，只是你的圈子不对。

" d/ N8 b" L3 @( |6 M# c& o# I你怎么可能在垃圾场吃到美食？你怎么可能在机场等到一艘船？
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女主：可能是因为我自己也是属于这个圈子里的人。
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爱情咨询师：对，老天给了你一副美貌，你就可以横行霸道到今天。
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# a9 X& ]3 a: A! S但你横行霸道30多年了，你应该变一变了，你应该重新开始你的生活，你需要来我们的场域。其实，你很幸运。
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女主：我的确是很幸运。我一直都很想跟你连麦，因为我觉得你能够点拨到我。
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. h$ }8 x1 K: x3 ~' P你认知很高。但是我真正跟你对话的时候，我会很紧张。
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爱情咨询师：你刚刚讲的这段话，特别是最后一句话就是情感。

女主：就是自己的感受，对吗？

爱情咨询师：不是，感受是情感的初级阶段。
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女主：你的意思是说我要常常去观察自己的感受。
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5 m; L5 o( z# e3 R6 r5 H爱情咨询师：对，有点上道了。

! w( W- Q6 Z# h' @感受是情感的初级阶段，你后面还会发现情感的更高级阶段。
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后面还有两三个不同的层次，你先观察到自己最开始的感受，比如，紧张。

( F- \0 _$ U% I* ^' l9 u你是很有慧根的，我才跟你讲了半小时，你就已经开窍了，这很不容易的。

女主：老师，我经常在跟别人对话的时候会感到紧张，这是什么原因呢？
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爱情咨询师：因为，你想控制你在别人心目中的形象，你想控制他认为你是什么样的人。
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' h1 c) }, q/ M  v5 F0 q3 D2 g8 J我们把这种东西叫内在顾虑，你现在问的都是正确的问题。

: b% w6 [0 j# |% |) R6 A我们要把内在顾虑转化为外在顾虑。
7 H  v+ ~2 M6 w* L9 V
9 b) }5 ~" ?, ?! s) J就是说从我们想要控制别人对我们的印象，转化为我能为别人做点什么，我能为这个世界做点什么的，紧张就会转化为一种更高的能量。

女主：可是我们只是对话而已，我能为你做什么？

7 `" o/ O; ~0 @( ?爱情咨询师：有很多，比如你现在可以为我做的，是你去感受自己。

女主：为什么？
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# I, p: C1 @, p+ o# C1 e爱情咨询师：因为，我试图跟你进行情感上的连接，我不想跟你在理智上对话。

比如，你说：我发现我跟你讲话我很紧张，这就是在为我创造价值。因为我可以去感受到你的一种感受了。

女主：现在的紧张感好一点了，比刚才好。

是不是在沟通中我们越能跟别人的情感连接，就可能会越松弛？

" q, g- l- j8 t4 k: N2 \7 I爱情咨询师：是的，不仅会越松弛也会越流动。

当我们表达自己感受时，会发现我们在互相流动。

. j' C5 }0 F7 @8 k以上，我从又卑又亢、自我保护、打开情感中心三方面回应女主。