星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
-01
, J5 E4 z* L `2 @& M
; J" h/ G: \# ? U; O
; k0 k; ^6 b4 P9 p3 `3 F你要去找一个“本来就很好”的人
+ G* C, e# j3 e
' k: M$ r5 @/ m+ a: v4 F2 h2 A; N恋爱，婚姻，朋友，都是这样。
# c# | ^! Q4 d2 E8 E0 ]5 p6 o. r* t1 d; v6 R* l- d
人品这个东西，是需要“漫长的时间”去验证的，哪怕你交往了三五年的恋人朋友，有一天对方也会做出让你诧异，让你愤怒，让你三观碎裂的事情。
6 D& L- Y& ~: z' [1 U
' f/ C1 w* {3 Z/ U( T2 O到那个时候，你会觉得：“天呢，原来这个人隐藏了这么多年，原来TA的内心是这样阴暗。”
% c- j1 \3 j9 _ w0 B5 ]
6 P0 y1 _ M7 \, ^1 {- N2 b
一个人“对你很好”和这个人“本来就很好”是两码事。
' _- P' {6 o0 c# I& h, T
; h+ V1 W& t/ l3 h7 V对你很好，并不能说是优点，只能说这是TA追求你，靠近你，想得到你必须要有的过程和姿态；
& e& o* u E! t
& S9 _ w5 ~/ u7 ~ `9 P0 a! n! ~倘若TA对你不好，你也不会选择和他在一起，是不是？
* ]5 T% P0 H/ u6 K/ B# V+ K% U3 f. v$ y. T/ o+ M; v: ]1 A7 I$ _
这个人本来就很好，意味着TA这个人本性如此；
! S/ m B. L9 M F! V: G, }. k6 ]4 a
就算和你不是恋人，他也会对你好，只不过是“善良和尊重的好”；
+ T m' l0 ^+ a$ r# @- h- y$ a6 a0 y' M( ~7 }! Y6 D
而跟你成为了恋人，他对你的好就在这个基础上，又增加了一些。
# \& K" v, H E& `2 o5 \' j8 [
9 {5 \) \) U+ w% d" _' x8 e
如果你在亲密关系中，太贪恋对方的情绪价值，渴望对方带给你更好的物质；
- @. n$ H5 S/ a' r% l
4 J d5 y1 @# z" d你就容易被对方的表现行为迷惑，你也会为自己的贪心付出代价。
# o U A4 t- W M5 O2 m$ R1 R. T9 U
/ K" Q* t4 m- t) ]* Q+ z想要奔着结婚去的人，在筛选伴侣的过程中，就应该学会分析对方的“人格底色”。
0 }/ b' l4 O+ I u8 ]
) ?6 c" B; N" g! d% v但凡对方有不良的习惯，对别人的态度极差，情绪特别不稳定，你就要谨慎了。
; T+ L6 d7 R4 }6 L
4 e$ E: Y+ \5 W2 @) w
-02
% C/ Q, G$ P. Z6 I0 D1 P5 Y
9 E' q8 D s' ]& \ ~当你自己“不够好”的时候，就不要妄想太多
% a; p y6 ~* ^& d6 x9 D2 A0 E! ?
" i3 j7 s# j2 V" `) K1 d你有什么，你想要什么，应该是互相匹配的；
5 S6 J: H! E' S( v: o7 s
2 b# r& Z v$ y$ E; ?: o' K! M你自己都没有，或者说你手里的筹码很少，你却妄想得到很多，这就是“勉强自己”。
$ o& R, I! m. Q& ^, C
, ]; {, X' L5 N+ I6 w* E比如说：你手里只有10万块钱，却想着去买30万的车，这就是对自己的“迷之自信”。
$ E$ T5 m$ ~% W N, P
5 }$ A( ]5 q3 N ] L人很容易被外界的声音，价值观，评判标准，影响自己的主见。
8 |) {% G: X2 j8 s: W
1 K" l L5 [) j' K2 K6 y+ [在感情里更是如此。
8 C/ h/ k) C0 L1 H9 i; Y
3 ]. T. n; w6 g你看网上都在说：“你要找一个对你好，愿意为你付出，无条件宠你，愿意给你花钱的人。”
, E9 o0 \3 D) m
1 Y3 ^+ ]9 [( e" \' }, y6 u但你想过没有，就算你遇到这样的伴侣，对方选择你的概率有多少？
4 R s, z+ v c' e
7 U& E9 b) j7 {% g$ L8 N4 }3 y' O7 f
你自己的筹码，你的价值，能配得上这样的人吗？
3 f; V" }% Y4 d5 x: y. ]# `
4 {" W3 h8 p- I& R被别人的声音影响很容易，轻易改变自己的念头也很容易；
+ _6 ~* ~0 k+ h/ E7 @7 k0 W) y
9 x0 V" C9 D: {8 N难的是，你的行动力，你的筹码，能否跟得上你的野心和欲望。
+ V" c& _7 _! n) N# s- j- E# w F2 `1 c' V7 x" k
其实我想跟大家说的是：
5 X+ ^& h& D, t3 M* M/ T2 O* `6 ?
& ?6 g! N- \6 ?$ R! R+ ?/ X当你现在不够好的时候，不要轻易去恋爱结婚。
& r1 H" J6 ^; K4 E# \6 l: m' P
! w b) W7 B) D+ H/ i5 m) ?
当你后续越来越好，你会不满足对方，觉得对方配不上那时的你；
- c6 w. u4 z6 r: K. K& I. f& m" K# o: N0 U1 f) l2 s; d& q5 }0 ~
又或者说，当你后续依旧如此，在感情里越来越卑微，那你在对方面前就会丢掉自尊。
+ j7 P1 |5 i. }& H, J
) |: G; b- p X2 k无论哪一种选择，对关系都是毁灭性的。
5 D# p/ r% I1 k8 V U! i. H( A, O: J5 v
-03
: M: {0 p; v* x: P3 z, s
6 T1 o( i5 @& }! `/ k" R
感情并不是只有正反两面
: K2 ` U6 T7 l D) P
& ]" G8 f/ X7 ?0 `不是对方支持你，就是爱你的；
0 r, K7 u2 L7 h$ y! G' m( W5 d' y- F0 q+ E0 J: v7 i/ d
也不是对方反对你，就是不爱你了。
" R- Z# f/ B( v8 t3 m) ?4 J! ?* Z7 o, [. r
想到了一个故事。
6 m" N. R/ A+ K8 F9 K: T6 U
$ L& W8 i" Y, r8 H: O男生和女生异地恋，男生毕业后就留在了北京发展，进了某大厂，前途无限；
7 G7 H7 q) f! q+ A
9 K! g5 V$ T2 p7 K: m+ `而女生回到了老家省会城市，在本地考了编制，顺利进入国企，前途也是稳定。
! p. u/ j2 S+ ]6 ?5 h. `7 Q8 r$ J
. }& q. Z+ ^. F9 V" I% h没有异地恋之前，两个人的感情挺稳定，对未来有着很乐观的期待；
( i, |. F/ V5 n- {! `% H L: t( U9 G9 n# C1 L% l6 Y5 w) U
异地恋之后，焦虑，不安与患得患失就出现了。
- [/ x2 s/ V, X* \% O) y) f% A
- e# M# C! E6 W7 a最常产生矛盾的问题是：
/ @$ z2 X+ @8 X& [
0 v0 ~4 f( P6 K# |7 ?' k
谁去对方的城市见面？
% ]4 X6 A; i! B$ [3 s
7 s! Z% E" D: v( E. v6 X2 t0 |0 h男生希望女生每次都去北京找他，理由是：
9 s6 s; O$ ]3 s6 k, r0 Q$ T0 p( ?
9 m5 ^! }& l) k2 x _
“反正你周末大多数时间都双休，你来找我也方便，为什么不行呢？”
+ l1 c- M! i: I$ g; c8 O, y& I% V9 `1 Z. x& W ]
女生希望男生也经常主动去找她，理由是：
# {5 K1 E a+ S% k! k$ A
" j& X( _" g9 V7 R# h/ {0 D' V
“我去找了你那么多次，每次都拎着大包小包行李，最后离开还得我自己打车，你从来不送我；这种经历很不舒服，让我有种被抛弃的感觉。”
# l- T% C. e; v. @. M8 K
5 y' G& J+ `2 v每次为了去谁的城市，两个人都要争执不休。
" v5 c3 y6 g( C9 {/ ]8 F r, E# B: F7 X3 V/ I# O3 Q
这个问题的核心是什么？
2 ~7 x7 h% Z1 R2 b: G
9 }( h" @9 m( w0 x/ o Z x4 a安全感，主动权，占据上风。
+ Y* t" O' W; q1 i) Y3 h: V# @. j3 I9 _' O! Z2 @8 A: O
似乎，站在谁的角度看待这个问题，都是有道理的；
6 z) U% m+ J8 w7 Y, D ]
5 ?, n& L/ t9 ]. G但是站在局外人的角度看，难道这题只有“一人一次，或者每次都是一个人去对方的城市”这样的选项吗？
+ _% K$ z2 v6 \0 U* K: o% x: u' x2 y
) t/ ]! T& Y, V" \或许，还存在这样一种选项：
. y4 O, \( {& f' S; V' u5 }
7 Q0 l4 I9 n0 O' r) w两个人缩短“见面的成本”，拓宽“见面的意义”，让每一次见面不局限于北京或省会城市，而是选择另一个陌生的城市。
7 _* V2 N7 }0 }/ m& b& F
" E/ E8 E. [# ]1 l! H既能见面，还能一起旅游；
4 h8 v8 \4 B" L% ?: t& s3 f% w
* ?0 D, E5 Y V) Z% B$ l6 }0 D- Z3 o在见面的过程中，稳固感情；
: P- _7 n& Z0 P; V& a
2 E$ l1 x+ x8 \ P) [- q9 W4 ^
在一起旅行的过程中，对关系有更直观，更细致的了解。
- r {! w- }4 V7 X- w
( q+ m* j4 y9 N: w, U这种方式，既能解决两个人的矛盾，也能对关系有更直接的判断。
. {% ?4 q+ G% Q3 p) X+ ^
. V m% o) k/ |0 P% N* V能不能走下去，能不能顺利结束异地恋，几次这样的旅游约会就有答案了。
# K: r7 }5 u' s! n! b. X2 n& ^
% ?: o$ b: R1 n
如果能成，彼此会投入更多的成本；
, U- K9 a' ~- d. j5 C* _; q
0 e/ y5 [. h# B) {$ n( O4 w! v如果不能成，那感情也没必要再消耗下去。
% [$ B: b) x5 T/ L! A. J, o4 b
9 E, F' p! E0 `1 b: |
对于成年人来说，这才是比较理性的行为。
& i0 G' w' {0 m$ L" m
/ V" F2 ?" }1 ~# s; x* p不要总纠结“谁对谁错”，去找找看，是否存在“第三条路”呢？
$ S( Q9 D# F! K$ } L. p* L; R4 C; K, H/ R
这就是跳出感情，跳出局内人，站在局外看关系。
+ C) J, u2 {+ E$ i5 F$ ?# G
( n# K$ Q7 i3 G) M e7 u# T9 k* C-04
: b6 D+ e# h/ O! W. M" _. u0 P
, M$ Z. X, C5 u7 E5 i4 }
你完全可以“坦然表达自己的期待或需求”
* b4 V3 I: f3 y$ x% u: \8 D. R
y; j! h) i+ `如果一个人连自己的内心想法都不敢说，连自己的需求都不敢提，那么TA在亲密关系中一定是不被尊重，不被对方在乎的。
' i) R2 N2 ~2 ~" z+ r9 h
* o1 K! ] \- ?% r1 }- y换句话说：
* m* I0 O4 o2 v! }# | `. R' Z e8 v: }& {
对方如何跟你相处，其实是你教会他们的。
! {# D0 X4 s0 e+ ?4 |2 C7 @( R
2 x3 {0 ]# f6 I E9 D B你明明很喜欢吃鸡爪，但每次吃饭你都跟对方说：“我不吃，你吃吧”。
H2 i; M: k# g! Y. K2 l
0 n6 g0 ?8 p; Q* J' \3 M% U; f
那么在日后的相处过程中，对方就会默认：“你不喜欢吃鸡爪，所以他每次都很自然地拿走鸡爪吃，连问你吃不吃的流程都省了。”
% o1 ^ {7 e% S2 d4 z: Z" d2 _4 u$ T7 I5 G' L( r
你不说，你不表达自己的感受，对方为什么每次要去猜测你的心思呢？
* R: N4 Z' [/ [/ h: i5 h
! A) m$ t1 u; G0 M6 t' r; ]" F健康的关系，永远都是“优先表达自己的感受和需求”。
5 }8 o+ f+ B6 ^7 t% H& m" {% J) D% L0 \8 ?1 ?) @
如果你连自己的需求都不肯表达，不敢表达，那你们的关系又谈什么亲密？谈什么爱情？
- P! O% X- M* X, [9 B/ X; h* C& M8 v
请你务必相信：
z6 |' j0 ~# {: m) V* V" t
$ E8 ` Q2 C- ~3 U7 h9 a% K
好的关系，永远都能大大方方承认需求，大大方方做自己；
0 I' F& z2 \7 N7 V L1 x- t2 b' b4 D1 ^0 A
如果你担心自己袒露了真实的自我，对方就离你而去；
& x+ d; ^ b- M
+ j$ O/ x+ D+ G1 R8 r2 K( ~; ]这也说明，对方在你身上本就没有投入多少感情。
* o) p) N1 @1 p* R0 ~
- o8 X6 m6 w5 O2 J) u1 d 
发表于 2025-3-9 15:46:06