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$ Y6 a' q, K% X* G6 Y5 B4 q慕强是人的天性
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+ o4 o- O3 v5 b不仅仅是女人慕强，男人同样慕强。
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最明显的一个现象：
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# B8 [6 f" G4 k& w在人际关系中，地位、财富或个人能力最出众的人，总是能得到周围人表现出的“尊重”；
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1 a0 a& @3 `5 x3 V哪怕别人内心是不服气的，可实际相处过程中，也不愿与其交恶。
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迷恋更优秀，更完美的人；
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9 i5 F. ~ j4 u仰视强者，甚至跟这类人相处会让你产生“莫名的安全感”；
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# G7 o$ [4 a% p' `这些都是符合人性规律的，是基因决定的。
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但在两性关系中，你要具备的理智是什么？
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5 L0 r, d2 `6 L( v透过对方“强者光环”之下，你要去看见真实的对方；
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唯有看见真实的对方，才能看清对方是否值得你如此付出。
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就像有些人会产生“职业滤镜”，抛开职业来看，对方也是有血有肉的人；
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5 Q/ |, O$ c9 B4 @$ e5 l对方也有缺点，说不定这缺点，就暴露了对方真实的人品。
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“乱花渐欲迷人眼”时，你也要保持最后的清醒。
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这世上并不存在“完美的伴侣”
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8 p3 \, {, [( L8 O' E2 v2 x3 y灵魂伴侣，知己，灵魂共振……
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这些都是外界赋予感情更好的评价，是期待，是完美的塑造，是人的愿景。
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4 T) T. T' i0 @8 C) C但现实是什么？
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. ]" V5 C% ^6 @( Z- K只有两个心智同样成熟的人，才能最大程度上经营好关系；
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' C$ n' ^7 R) C, X8 e8 c+ M成熟的人，才能拥有成熟的关系；
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本自具足的人，才能在爱对方的过程中不丢掉自我。
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# B/ _3 ^& s* C5 j- ^ B1 I如果你轻信“遇到了完美伴侣”，那你大概率会失望，会陷入情执。
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筛选大于追求
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当你在选择对方的时候，对方也在选择你；
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# i, k% ]! L. u2 u! N0 p4 N' j( ^就像买东西，做生意，你做决定之前总要去进行各方面的评估。
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1 ?" p: t$ o* X& y. N. ?先筛选，再主动；
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如果你没有经历过筛选，你不知道自己想要什么样的人，不知道什么样的人适合跟你在一起；
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( L3 K" p2 }) M( w/ U& ~" h, o你就像无头苍蝇一样，凭着感觉去找伴侣。
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这个过程对你而言是煎熬的，是痛苦的，是迷茫的。
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而且，当你追求一次被拒绝，再次追求又被拒绝；
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用不了几次，你就对感情产生了负面的印象。
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相似也好，互补也好，适合你的才是应该坚持的
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( [8 D5 G$ o; J [% x i5 }遇到和你“相似度更高”的伴侣好，还是“互补性更多”的伴侣好？
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_5 ?; f! p' [; E- A( W: U这没有标准答案。
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如果你选择相似度高的伴侣，你会发现当你俩在一起时间久了，生活在一起；
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对方身上与你也存在很多差异，有些问题同样很难磨合。
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当你选择互补的伴侣，也未必完美；
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你要接受对方偶尔与你不同，与你对抗，你们谁也无法认同对方。
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8 Y9 a2 M6 e& F/ m- s既然怎么选都会出现问题和矛盾，那你就只需要“遵从本心”。
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* }" \9 Y1 @; r/ o0 D你快乐，你的幸福感更强烈，你觉得彼此契合度相对较高；
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2 p( o D* r; S7 n6 v l这样的关系，就是值得你坚持的。
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! `/ C* @. F9 w& o' n* G) h. q什么是“爱具体的人”？
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" P- X G4 z9 n/ _$ R可以参照恋爱与婚姻的区别。
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当你处于恋爱关系，你们对彼此总有“不切实际的幻想”；
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你们想吃，想爱，想浪漫，想自由，想轰轰烈烈。
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但进入婚姻后，你们必须要去面对生活中“真实存在的东西”；
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包括柴米油盐酱醋茶，复杂的亲戚人际关系，对家庭的经营与参与度。
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换句话说：
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/ S2 f$ S: v- @' V% e. A爱具体的人，就是在相爱中保持理智，具备经营感情的能力；
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: g$ S) j# `7 v" g/ y而飘在天上，不接地气的感情，才总追求完美，追求浪漫，追求激情与生理吸引。
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% n8 G0 B0 }$ L贫瘠的人，永失我爱
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+ [5 K4 Y9 U7 I3 m( C( p1 F是贫瘠，而不是贫穷。
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5 k! n" N9 g9 Y \一个人就算贫穷，如果TA拥有坚强的意志，有趣的灵魂，丰富的阅历和知识储备，TA一样能抵抗虚无，抵抗贫穷，不在意世俗的东西。
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但如果一个人精神上，心灵上是贫瘠的，TA永远都活在匮乏中。
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人类究其一生都在对抗的是什么？
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- V3 X: y" t& P# l3 j- S匮乏与孤独。
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一个人越匮乏，就越是向外求，希望别人填补他的缺失；
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一个人越孤独，就越是游离于一段段感情中，无法忍受孤身一人的生活。
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4 D4 J1 C* f/ o" k这类人的特征是什么？
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需要被别人认可，不断被别人爱，被赞美，被陪伴，才能证明自己“存在的价值”。
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内在信念低，自我价值感低，无法接受真实的自我，也不具备长期信念。
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永远别打着爱的名义“占便宜”
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8 |' g4 a9 n: j$ A( Q比如：理所当然地享受对方的爱与付出，却不给予任何反馈；
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- `! {+ i' V- J' W* @* I) ?7 H6 ]认为对方爱自己，就应该接受自己所有的荒唐；
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对方爱自己，就应该完成自己的意志，满足自己所有的需求。
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如果对方违背自己的意愿，就是不爱，就是罪不可恕……
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这样的关系是畸形的，是自私的，是精致利己的。
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越爱，越应该心怀感恩；
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越爱，越应该拥有慈悲；
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越爱，越应该看到彼此的差异，寻求和而不同的平衡。
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* k: ^2 W6 E2 P* p1 a; E想要可以，给予更重要
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在感情里，每个人都要问自己的问题：
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) S0 @7 ]* I& h6 C0 ~“我有什么？”
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“我想要什么？”
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“我能提供的，是否配得上我想拥有的？”
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8 E: a/ c, \2 B8 B% W你想要，完全没问题，但前提是对方在满足你的过程中，你能给对方什么？
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稀缺性的东西，是被爱的证据之一；
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但对方为你提供稀缺性的价值，你所提供的，也要配得上这些东西。
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# w& A# {! Y! {1 m$ I+ k所有感情到最后，褪去“激情和新鲜感”的华丽外衣后，剩下的都是“交换”。
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! C0 F9 T1 z/ |8 s; Q价值交换，利益交换。
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那些“混淆爱与价值，付出与反馈”逻辑的人，其实是贪心的，不够清醒的。
# M. E# f: F6 z' V5 @0 W( V6 b0 ^/ g+ a9 w! g! P, v
话题：
9 k3 ^, Z) f+ L* K, W- v+ b4 {
在男女关系中，你明白什么道理？
0 H; f- w9 ^; ^- N& F! v: @- k3 Z2 U* a
发表于 2025-2-26 15:26:08