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7 o+ ?- X, v0 m1 \只要你动了感情，就不可能没有期待
. a$ Y0 h1 S, p& C* \& R" u1 R: V人在感情里的野心，同样是无休止的。
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今天你只想见见对方，哪怕是远远的看着；
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明天你就想跟对方制造说话的机会，期待聊更多；
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再过一段时间，你就想跟对方越走越近，最后是占有对方。
4 n' ^: L1 n' T$ z+ W0 o% B1 R开始时你很喜欢对方，你觉得为对方付出是你发自内心愿意去做的事情；
8 r: b5 G4 f6 y; x! e可随着你付出越来越多，不知不觉间，你就产生了期待。
9 A( z( b, m7 \- `0 i期待对方能反馈你，期待对方看见你，期待对方赞美你。
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这是人性，不可避免。
) G0 y% T- O2 m2 n野心越大，想要越多的人，在感情里越容易被拿捏；
+ ?8 ^# ]4 j7 |6 p因为你的需求感，你的匮乏感早就“挂在了脸上”。
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而不被拿捏的人，往往拥有“我不在乎，我不期待”的心态。
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能伤害你的，都是你在意的；
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能影响到你的，都是你关注的；
: o% z# M4 u( Q0 N; h能阻碍你脚步的，只有你充满执念的内心。
B8 d9 k4 K; ?: Q) m' h: N# V所以你想要快乐的亲密关系，想跟对方拥有“积极的相处体验”，应该修炼什么？
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不在乎的心态。
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你想付出就去付出，不想付出就停止向前走；
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一切随心，随喜，随着你的内心真实感受去调整。
5 i1 x5 Z6 w: [. b7 n# S心要随己动，而不是随着对方动。
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“不圆满”，也是另一种圆满
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小满，大满，圆满。
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人人都求圆满，都希望善始善终，希望有个好的归宿和结尾。
' p" ?+ o: z4 ?可是，哪有那么多圆满的瞬间呢？
% p1 {, {/ [/ I8 H! ?月亮圆满了，就是残缺的开始；花红透了，就意味着要走向枯萎；果子熟透了，就要从树上掉下来。
0 S5 e, M! i3 i' ~- j你总追求圆满，必然会失望。
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你对伴侣没有清晰的认知，在光环效应的影响下，误以为对方就是“完美的”；
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当对方的完美滤镜消失，袒露真实，暴露更多的缺点，你就会很失望。
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你们相爱多年，却因为某些缘故没能结婚，你感到遗憾。
3 _- u! I2 M8 B, u/ C2 a! s9 Z可你换个角度想，留下遗憾，你们在彼此的记忆中就是“稀缺的，无法释怀的人”；
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真的进了婚姻的门，或许你们也是“围城里挣扎的人”。
" f+ K% p5 c/ E) R) W/ M暧昧，恋爱，婚姻，不圆满才是真实的；
& j7 ^8 I4 p' B; P+ F/ c不圆满，意味着会有更大的上升空间；
/ X3 O2 T E) `) S2 I7 f一开始就圆满，接下来就是持续的下坡路了。
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对感情忠诚的，是什么人？
( D; [! }8 N, y0 ^9 T; r( t第一类：精神丰富
; y; \6 s0 h& s) U' Q: d0 i( b+ y圆满，自足，要溢出来的丰富充盈。
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精神世界越圆满的人，对欲望、关系的处理，就越通透。
) i4 D5 v; Q, j' _+ b换句话说：TA知道自己想要什么，在追求什么。
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神性与人性最大的区别是什么？
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前者能够控制本能，驾驭本能；后者则是任由本能掌控行为。
2 ^% B1 f' R" O0 C, r" h z你知道这样做是不对的，是不好的，会对你造成损失，你就不做了；
9 w( h2 u# E) M% [% f8 o, [这就说明你的掌控力是足够强的。
- Y- O+ n5 D# k8 O4 h你知道这样是不对的，可你还是沉迷其中，无法自拔，那你就完了。
" O$ X" ]7 F- L3 Y第二类：筹码更多的人
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筹码多的人，需要更多去权衡利弊。
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从另一个角度讲，正因为TA筹码多，所以他的伴侣并不在意他是否忠诚。
* L1 Z, x6 J3 X. `% F& V他的伴侣需要的，是随时能带着自己起飞的人，而不是一个在情场厮混沉溺的人。
: L8 V' ]) k5 J! [! K8 D更何况，筹码多的人，根本就不需要费力气，就能撬动大多数资源。
6 P% I% j8 b, @, ^, ^一个穷人，只剩下忠诚，他的忠诚就不会被赞美；
1 `9 m' ?5 _) Z; }8 i3 }( a一个有钱人，就算他不忠诚，别人也会赞美他真性情。
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筹码多的人，不仅能决定“忠诚的定义”，还能设定游戏规则。
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说教无意义
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即便对方是你的恋人，你的灵魂伴侣，你的人生伙伴。
0 n" N2 Y' O3 W& o. s4 `" H# J* M当你决定说服对方，改变对方的观念时，就意味着你们的关系开始走下坡路。
3 {# f0 l: `! ?$ E6 x8 ^0 D6 f, D你无法改变对方，正如对方也说服不了你。
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人教人，是永远教不会的；
7 g4 ~5 l* D% `7 z! G9 N2 t事教人，只要遭受一次大的损失，对方会立刻改掉。
9 w4 D2 `4 I; J5 g# K6 Y任何人的建议，指点，甚至是经验，其实都是无效的。
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你们可以是恩爱的情侣，可以是暧昧关系，可以是夫妻；
. b M0 Z1 Q/ {可只要你们试图改变并要求对方按照你的建议活着，必定会站在对立的位置上。
' f5 ^! L2 i7 \2 v在不伤害你们共同利益的前提下，拒绝说教，放平心态。
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吃一次大亏，对方自然就知道改了。
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$ ^% h5 W5 i7 C关系里多数矛盾，都源于“不打直球”
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你不懂我，我很烦恼，我烦恼，但我不说；
6 c' t% B0 Z) Z4 A+ ?你不问我，我不会主动说；
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你猜不到答案，不懂我为什么情绪不好，我就很生气；
- H! X* q& }/ D! n" t" F3 l1 Y: h我生气了，你安慰我无效后，你选择冷暴力。
2 q. q. Z8 ]$ J1 }8 \% D ^' V于是，亲密关系就陷入了新一轮的对抗与内耗。
" f! W( \7 d D4 E3 p. f+ R0 P“不会好好说话”，不会“打直球”的人，本质上都是“自我价值感低”。
: m ^& m5 Z8 ]/ D A他们将袒露真实的自我，表达内心感受，视为“低价值”的表现；
" ~$ _) u4 H: R4 u! p8 h6 o! O% ]过度表现自己真实的，不够好的一面，对他们而言很没面子。
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脆弱的人，总害怕袒露自我脆弱，害怕别人因此更加不喜欢这样的TA。
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“不可替代”永远比“讨好迎合”重要
# W5 l0 B! N/ e' a8 |有两类人。
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一类人是：
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在关系中具备“不可替代的价值”，无论你跟谁在一起，都会想起TA身上的价值。
9 g: b3 F4 M. x- k: L/ j这一点，是别人不具备的，或者说即使具备也不如他。
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另一类人是：
7 k7 B" Z' z8 [5 L永远都在迎合，在讨好，跟任何人相处都是站在低位。
8 n/ C+ {" h3 W! A不可否认，在相处初期，靠你付出，你投入更多的情感和成本会让对方感激你，对你产生短暂的喜欢。
^1 k2 {1 J) a5 ] H) q' S可时间久了，对方就把你的付出看成理所当然。
; p5 a5 M/ y7 j1 I任何需要你费尽力气去讨好，对方才能施舍你一些尊重或感情的关系，你都应该撤出来。
0 {' k5 ]2 L7 n. [& n你所有的力气，应该用来提升自我的价值，成为不可替代的人；
7 y% V6 Y$ U1 x2 M你想要某个东西，某段感情，你不能用“讨好”的方法争取，你只需要拥有价值。
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高价值，高能量，高自信，才是一个人最吸引人的魅力。
: h& o# e% s! G2 V, P话题：
- I4 t$ G2 E! H9 x6 S2 ], M( ~- r跟对方相处，你有什么经验分享？
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发表于 2024-10-23 13:38:32
