“跟异性交往的6个潜规则”

单身汉

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只要你动了感情，就不可能没有期待
  t  Y. e) t( t. w* Y- q人在感情里的野心，同样是无休止的。
今天你只想见见对方，哪怕是远远的看着；
明天你就想跟对方制造说话的机会，期待聊更多；
再过一段时间，你就想跟对方越走越近，最后是占有对方。
开始时你很喜欢对方，你觉得为对方付出是你发自内心愿意去做的事情；
可随着你付出越来越多，不知不觉间，你就产生了期待。
期待对方能反馈你，期待对方看见你，期待对方赞美你。
2 f! L1 K! o3 \' a1 S; Z! n这是人性，不可避免。
1 W7 z6 y' ^) j野心越大，想要越多的人，在感情里越容易被拿捏；
因为你的需求感，你的匮乏感早就“挂在了脸上”。
$ ~6 \3 e* o" S! d而不被拿捏的人，往往拥有“我不在乎，我不期待”的心态。
能伤害你的，都是你在意的；
' T1 _- ^0 N+ d/ f能影响到你的，都是你关注的；
能阻碍你脚步的，只有你充满执念的内心。
, ^2 u0 z1 p, e1 c, t) g+ }+ y所以你想要快乐的亲密关系，想跟对方拥有“积极的相处体验”，应该修炼什么？
+ x# j8 F* Y$ p/ X6 X/ I不在乎的心态。
你想付出就去付出，不想付出就停止向前走；
一切随心，随喜，随着你的内心真实感受去调整。
, x4 q: P' N" v- L# E心要随己动，而不是随着对方动。
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4 a: J' Q2 D& r- ^“不圆满”，也是另一种圆满
; ^/ Z' v  H3 H/ z! E+ W小满，大满，圆满。
- w/ m& W$ [+ P6 M人人都求圆满，都希望善始善终，希望有个好的归宿和结尾。
7 D& U5 z$ c+ Z: l6 \可是，哪有那么多圆满的瞬间呢？
月亮圆满了，就是残缺的开始；花红透了，就意味着要走向枯萎；果子熟透了，就要从树上掉下来。
你总追求圆满，必然会失望。
5 n" ]6 C6 f0 \3 m" I  F% {你对伴侣没有清晰的认知，在光环效应的影响下，误以为对方就是“完美的”；
当对方的完美滤镜消失，袒露真实，暴露更多的缺点，你就会很失望。
" h, H8 ]  M% ]) x- A你们相爱多年，却因为某些缘故没能结婚，你感到遗憾。
. I# b, I) ^1 P6 ?% r可你换个角度想，留下遗憾，你们在彼此的记忆中就是“稀缺的，无法释怀的人”；
3 \& P6 ~, n+ t3 D7 @1 h: J" S1 s真的进了婚姻的门，或许你们也是“围城里挣扎的人”。
. g7 r  n7 l  ~暧昧，恋爱，婚姻，不圆满才是真实的；
/ F$ k0 s$ Z& Q5 S) A( v% E不圆满，意味着会有更大的上升空间；
一开始就圆满，接下来就是持续的下坡路了。

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1 t1 W3 k. g9 k; j对感情忠诚的，是什么人？
第一类：精神丰富
9 @5 O- e9 a' H2 [+ p圆满，自足，要溢出来的丰富充盈。
精神世界越圆满的人，对欲望、关系的处理，就越通透。
. p+ T7 ~. [0 w. b+ z% ]7 L3 W# p换句话说：TA知道自己想要什么，在追求什么。
7 w2 O' y9 b8 S* c- {8 ^8 ~9 ^/ w神性与人性最大的区别是什么？
5 Y4 @2 i; ]* c' W4 x前者能够控制本能，驾驭本能；后者则是任由本能掌控行为。
$ u+ y5 f5 b! Z& j你知道这样做是不对的，是不好的，会对你造成损失，你就不做了；
+ P" h: l5 \" l5 ]. _这就说明你的掌控力是足够强的。
+ Y+ f. {$ S6 |+ ]) N8 y你知道这样是不对的，可你还是沉迷其中，无法自拔，那你就完了。
9 x* x5 x1 [: ?% J( I/ P第二类：筹码更多的人
, t% T' g$ t1 C筹码多的人，需要更多去权衡利弊。
8 Z; {9 O6 u" A# U& b, r从另一个角度讲，正因为TA筹码多，所以他的伴侣并不在意他是否忠诚。
4 l  w) ]$ M  O6 f他的伴侣需要的，是随时能带着自己起飞的人，而不是一个在情场厮混沉溺的人。
更何况，筹码多的人，根本就不需要费力气，就能撬动大多数资源。
' E! w+ D, B) R1 K" k7 }; Q一个穷人，只剩下忠诚，他的忠诚就不会被赞美；
: u6 A5 p1 Z: E4 n# z/ L一个有钱人，就算他不忠诚，别人也会赞美他真性情。
筹码多的人，不仅能决定“忠诚的定义”，还能设定游戏规则。

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说教无意义
+ ]) s3 H% I1 j4 m) Z5 W即便对方是你的恋人，你的灵魂伴侣，你的人生伙伴。
当你决定说服对方，改变对方的观念时，就意味着你们的关系开始走下坡路。
你无法改变对方，正如对方也说服不了你。
7 |( r+ i* O7 a( J- e& w人教人，是永远教不会的；
8 [. ^6 k8 C" Z6 E7 V" q! I' ^! O事教人，只要遭受一次大的损失，对方会立刻改掉。
. E# q7 e0 i( w: u* T任何人的建议，指点，甚至是经验，其实都是无效的。
你们可以是恩爱的情侣，可以是暧昧关系，可以是夫妻；
可只要你们试图改变并要求对方按照你的建议活着，必定会站在对立的位置上。
在不伤害你们共同利益的前提下，拒绝说教，放平心态。
吃一次大亏，对方自然就知道改了。

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! R+ m6 S! |% R$ U( C* E关系里多数矛盾，都源于“不打直球”
你不懂我，我很烦恼，我烦恼，但我不说；
/ h' O4 X" S( ~% z0 S) Z( g你不问我，我不会主动说；
  j  [8 D$ R9 g# Q/ X, M你猜不到答案，不懂我为什么情绪不好，我就很生气；
1 k; F( z( X& [- E) ]& A& ~我生气了，你安慰我无效后，你选择冷暴力。
于是，亲密关系就陷入了新一轮的对抗与内耗。
6 q* H$ a: ?5 ^+ X- x* m% n3 B3 C“不会好好说话”，不会“打直球”的人，本质上都是“自我价值感低”。
% q1 @0 f, U7 t: V2 \, A2 l他们将袒露真实的自我，表达内心感受，视为“低价值”的表现；
过度表现自己真实的，不够好的一面，对他们而言很没面子。
脆弱的人，总害怕袒露自我脆弱，害怕别人因此更加不喜欢这样的TA。
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% e6 U' g& [0 @' O“不可替代”永远比“讨好迎合”重要
' C8 [6 g: p: V- W( O; I3 Z有两类人。
一类人是：
. c+ k" E( L4 \; _! x在关系中具备“不可替代的价值”，无论你跟谁在一起，都会想起TA身上的价值。
: f: `4 l. c' O. L这一点，是别人不具备的，或者说即使具备也不如他。
另一类人是：
永远都在迎合，在讨好，跟任何人相处都是站在低位。
不可否认，在相处初期，靠你付出，你投入更多的情感和成本会让对方感激你，对你产生短暂的喜欢。
2 I6 o) j" A2 U- ]! W& _+ Z可时间久了，对方就把你的付出看成理所当然。
任何需要你费尽力气去讨好，对方才能施舍你一些尊重或感情的关系，你都应该撤出来。
你所有的力气，应该用来提升自我的价值，成为不可替代的人；
; q9 H3 U% Q8 {& `. E  B. N  Q9 q你想要某个东西，某段感情，你不能用“讨好”的方法争取，你只需要拥有价值。
高价值，高能量，高自信，才是一个人最吸引人的魅力。
话题：
3 }' p) q" n4 e+ b) o跟对方相处，你有什么经验分享？
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