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[家有儿女] 孩子总是爱顶嘴?恭喜你,这其实好事!父母别不信

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发表于 2024-4-7 11:45:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
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“妈,我不要吃莲藕!”
1 M+ ?- d6 ]; L7 |3 ~8 H4 r1 w& t; Q) p, x3 B9 T
2 j/ E& W  h% t& N
“今天作业太多了,我就做一半!”7 w3 ]/ u" m5 s6 W/ [) r) a

# C! ~- _1 w" p“不要,我就是要玩手机!”
+ _7 M8 ~6 y& ~, K! Q  j
' s4 ~3 D$ ^; ?% x* p7 p" @……
: T# T, i2 o8 i2 h! i
+ A/ Q8 I' {& K9 h! C- x! T) [估计很多父母都遇到过这样的场景:) i  B, j- S1 b

+ n1 M# W) E" a. D本来还是个软萌可爱的孩子,一夜之间就变得喜欢顶嘴、与父母对着干。
  a1 c( s) S$ a* B1 M
7 U3 D. z9 k+ [6 n8 g8 J面对爱顶嘴的孩子,大多数家长都会感到烦躁。
7 i; f7 B, Q) {; w6 G2 V+ W. @0 E: t9 a9 f' o; j+ v1 I9 ^  h
“孩子怎么突然就反了呢?是不是我的教育方法出了问题?”: m. D* R1 C; f6 b( @% B3 M

, r. ^' t0 g- R' A, [& S1 T& A其实,孩子爱顶嘴,我们不必太过担心。
0 g- \3 v: w9 r6 s$ _9 F4 H7 y% P, A$ s  C; l
这可能反映出两个好讯号:2 ?% U5 s6 N+ t' S

$ y* ^( \' `8 I  R一是语言能力进步;二是个性逐渐建立。; P3 d( B2 ?% p! e* _# Y: E

8 y8 w- n2 v2 ?! ^9 h* b( n5 S; ~9 {' C9 z9 E3 Z8 x
01
* H' |9 {5 ^& f/ O& M顶嘴是孩子独立思考的开端3 ~2 Q' |# X9 T% X

2 Z5 `. I, d0 x4 A“我才不要穿这件衣服,它颜色那么难看。”$ e  b% m( a; |: `" w+ }; w$ W. L
1 h, s+ o' N1 x8 h
“晚上不要给我吹头发,我头发没长多少。”0 S/ ~- Z) T5 C$ Y

$ Z% W8 _. Z& C6 k, K# o8 `甚至连3岁的孩子,也开始学会和父母辩驳了。# e7 F( ]  L: u' Y; T3 H/ C2 n9 K

) [' |+ Q$ M7 Y* O/ F& d9 L对于孩子的顶嘴,我们大可不必生气。# b+ u7 v6 e# }9 e! F, ^# U

2 P/ F7 U1 A. ]: _2 X$ `心理学专家认为,这其实是孩子语言能力进步的表现。* w& Y3 _, z7 N+ k& S! h
# G* d% ^8 Y* Z6 t5 a0 j
孩子会顶嘴,是因为他终于可以用自己的语言表达思想了。
  ^3 }9 s6 s  N0 @/ I
$ [/ D: O& M9 I" t父母该欣慰的是,孩子的语言逻辑能力得到提高,可以独立思考,不再是父母思想的传声筒。
% m* S8 s" R5 U2 z7 }! a1 t6 R. |, D* p2 U3 g- I9 b
有研究指出,18个月到3岁是婴儿语言能力高速发展的关键时期。% n* }! O8 ~; i" c
; l$ y; P2 w  J5 h$ C. n, A3 t
孩子开始从一个“不会说话”的婴儿,变成一个会说话的“人”了。
* o; A6 u# R) v. p
% n- H! W5 ~* s2 [' s5 H他们刚刚掌握了语言这一武器,又对这个新世界充满好奇,所以特别热衷于和父母展开讨论、辩论,来实践自己的语言能力。
6 \8 n, X  B; v! W$ T; [' R8 a$ _1 M& o" P
这时候,父母不要一味责怪孩子“不听话”,这会扼杀孩子学习语言、独立思考的积极性。' S" E) J: [; }$ f) z' E
+ O  `! c) H1 _4 C  s
不妨将孩子的顶嘴当成一种语言练习。
) H$ B9 j$ H9 o7 O. S! \/ v0 E" i4 {
* \9 {' W# ]& ]' H2 J( r5 w我们可以配合他进行对话,引导他扩展词汇量,理清逻辑关系。
3 x0 w% k: M4 O
8 r7 R' f0 I* U1 i比如孩子说:2 {8 g  G1 ~$ ^+ |1 h) w# \

( r$ w+ q9 L* V" T2 q" m“我就要玩手机,不写作业。”" B8 S1 s( n8 f. m' |6 Z) ]+ j
7 N2 r1 n- z' F
父母可以回应:7 l5 a, c' d3 C- z

+ Y! |- g. T1 f9 H$ D! I: |4 r5 j! [“我理解你想玩手机的心情,但是学习也很重要。
! j0 s/ W9 b6 N' H* d
+ E- d8 C" H0 F; j; x不然我们商量一个方法,先完成必做题,之后就可以玩30分钟的手机,你看行吗?”
/ ]; c. k5 J* j8 ^) d+ p4 U4 F+ c- g) v8 e; \* r0 m& Y
通过适当的讨价还价,父母既满足了孩子的要求,也帮助他训练语言组织与逻辑能力,以及学会妥协的方法。+ g9 d4 Z7 C$ z5 M7 d; I  v
9 ~7 [6 E! N5 n- g/ @+ e

0 E4 e! P" Q7 H9 E8 ~+ a: m0 e02. Y- L* |  M" _0 x$ e! K: S; L
顶嘴是个性独立的体现. M7 \, U7 r  `) {  i! a. L! E
0 l9 D* n8 h1 K1 Q3 i8 n
“我要留长头发,不要你帮我剪了。”+ r/ S4 D9 P% B' @$ ^1 \" N4 C
8 R) Y$ r  w6 u$ `0 P% m% \7 E
“这个衣服是我的最爱,我要重复穿很多次。”. J2 |% f6 o" j1 ^# u1 A9 k4 ~! K
3 y- I0 A/ M8 |- E
随着年龄增长,孩子的顶嘴开始从语言训练,升级为个性需求的表达。! Z$ q3 P# b4 i# V9 S
4 h. S8 p" c) Z$ G+ b" }7 ^
一个个性独立的孩子,心中自有自己的想法:喜欢什么,不喜欢什么。; @( a, R, Z( p4 ]! |4 }

4 K+ w5 Z1 n1 A3 y他开始试探向父母主张自己的意志,哪怕方法还很笨拙。
, T6 f: Y, z" n" X- {' }; ~9 |7 }4 M# O7 K$ x4 _$ G" K
这是他在建立自我概念,并想要自己把控人生的渴望。
: S* |& x9 ~* k  x; z
4 G+ U' G: {0 p7 A! i心理学专家认为,父母要注意区分孩子的“合理需求”和“无理取闹”。' g5 m. x6 _# @9 D+ k) }

' N' V: o7 L6 v7 T' _) F( N如果孩子提出的要求不涉及伤害性,也不违反大的道德原则,父母应该满足孩子个性化的要求。
5 I% x' M9 g# n# x' D$ Q
$ b2 t$ P' E3 I9 n  V比如,孩子有自己的穿衣风格、喜爱的娱乐活动、自己的朋友圈等,这些父母都应该尊重和支持。
. H/ R) c( O1 ~! e* H( D/ X
# C5 ]* z" I4 j相反,如果孩子的要求过于自我或伤害他人,比如要求打游戏到3点,父母则可以用温和而坚定的语气说“不可以”,并给出明确理由。
( j3 D0 d5 A0 Q; x. ^5 s+ i, }: i$ B/ a* H& o
偶尔迁就孩子也无妨,但原则问题上要保持坚持。5 G/ I8 F- f$ l, X% ~) @
$ q! T- O( E% Q) f
采取灵活应对的策略,孩子才能在父母的引导下,逐步建立良好的个性。
7 _: b+ E5 L8 Q; T9 l
7 {- g7 i! w+ p当孩子提出自己的要求时,父母不要与之争论。; `2 c6 O/ `% M& g; y1 J3 A8 |+ y- ?

9 H6 b8 {6 b$ M1 D争论会让双方都较劲上,最后变成你死我活的对抗场面。
0 k& Q; C% p$ a, Q' n9 E6 i2 u0 ^# N2 y8 d
相反,应对孩子的“顶嘴”,父母可以试试“备选方案”:' T3 Z  q( ]: C$ ], U7 r& N3 t6 Y
7 h* ]  ]2 H$ R2 Z( O
- 了解孩子诉求背后的真实需求是什么。
) n4 r4 F# }. {  f, O: }: m" b" a% `
- 提出1-2个备选方案供孩子选择。
) }! V; N* R4 y1 ?) R2 J9 s" g9 M" N4 @$ X6 D2 ^6 A
- 最后采取“双赢”方式:既满足孩子合理需求,也达成符合道理的结果。6 E5 B5 P7 M& F& J: z! J4 G
4 E" E& V% E# G

, _& ^1 _# X7 R# |03
& o8 G. G( F( V, Y1 [) c7 F多沟通化解孩子的叛逆期
+ @& k8 \/ ?+ B# l1 A
0 Z' p+ I. s1 Q! A父母都知道,孩子7岁进入“赌气期”,到了青春期又会迎来“叛逆期”。( d. _1 Y9 W$ n7 v1 X

- |& n9 T$ ]1 q3 h% R这两个敏感时期,孩子的顶嘴行为会更加明显、强硬,有时让人不知所措。
6 u: F# b; ^5 k. r7 c% ~0 C' N$ Q* q
其实,这些都属于正常的成长过程。
2 t. f0 b/ Q: w: g& K% A" \# G$ d6 B4 `- z* U* h8 X# `
- “赌气期”的孩子,对父母要求感到迷惑,自己也对一切充满疑问。5 }8 c! W8 F7 s6 M" Z! q

9 a, C9 n2 P; R- “叛逆期”的孩子,是对自己成长空间的渴望,以及个性求证的结果。: g7 I# \: r' [9 ^
. j" `2 _( G. s( n. G3 a5 r
心理学家建议,面对“赌气”或“叛逆”的孩子,除了以理服人外,更需要的是时间和陪伴。/ L: q6 _  Q9 Q. ], E+ X7 m. \) z
- m- I8 j" U1 w- j* t6 D3 \* m
父母要做的是多倾听、少说教、少批评。当孩子谈到自己的想法时,我们不妨:+ f$ Q1 o: e; k0 ^; `

" {; |' [( I- @0 c9 `( \- 首先肯定他已经是一个独立思考的个体了。
; C' O3 ?6 G. n6 G& l. H" V: ?, y
: u; P7 P' v9 h6 O8 ]; n, _, ?- 然后再温和地提出自己的想法,而非强势反对。
- d% Y+ `- L# t4 B; y3 P) p: [
- 最后在紧要问题上保持立场,但非紧要问题可以让孩子试错。9 f: \) C6 W3 a" R5 W9 ?3 o$ W

' m  |0 f2 e7 k. N$ a- 以上都不奏效时,就给孩子时间和空间,陪伴中等待孩子成熟。
4 d( [6 }% [7 G& b' V+ \# ~& a( _6 N  B, ]) Z7 N$ n3 O/ V# B9 P
当父母与叛逆期的孩子对立时,亲子关系会濒临破裂。
  B# y  b5 f, @* X1 S+ \7 _4 H# o: A  h1 B# s2 Q
我们更需要做的是充当孩子的朋友:) M) l, |" y+ @- h) v. ]1 [

, O7 G) V0 w0 ^& p# v: z- 倾听孩子心声,而非一味要求。! {2 W& Y6 z% T! [: k! f7 R

; o% J) q6 N5 i$ F- 和孩子讨论解决方案,而非强迫服从。
( o% B* }3 b# O9 J! d$ H; Q( R% t* ~
  H% I' {9 y" ~/ D( ]- 在孩子最迷茫时给与支持,而非批评指责。
* {5 N. X! f& @5 u( Z7 r$ L5 P  v, ^% {$ h0 y( u
- 让孩子体会到我们永远爱他,永远在他身后。2 F  F) M8 R1 Z" r) ^
, L) H( X" y- A$ Q* P
美国一位著名的家庭教育专家说过:“好的父母懂如何倾听。”6 a/ L! `- q5 H

8 T0 x! K, T2 r; y8 @倾听会让孩子感到:有人理解我、信任我、尊重我这个与众不同的个体。这正是孩子最需要的。
$ c3 K* }6 i1 K' e* M  ?7 R- G( P/ a+ G  K, b
当然,倾听得来的不只是孩子的心声,也有父母的智慧。7 Q6 }' G( x" s: X
  d- W, w7 A! B  r6 |( R% `# x% q
我们要学会从孩子无数“为什么”中发现亮点,抓住机会将我们的人生经验传递给孩子。
- T8 [6 Q  g1 d8 k3 T1 _& W3 T- J' a2 w) |
而非一次次以“因为我说了算”来结束话题,那会使孩子对父母失去尊重,也不会吸收我们的教导。
9 h2 {9 Y( V/ V4 \( Q, H/ P2 i* @  F% M+ O, F7 n
所以,面对爱顶嘴的孩子,倾听比说教更为关键。& [" B/ N  h* g9 e5 i: S, g

- J  t. d0 s2 x- d: U8 n
- t3 X5 a! L! p041 u; n, \; [8 f4 T1 F7 ]) ?
当然,顶嘴仍需要父母运用智慧正确引导。' {+ ]! B# |; T2 @# Q
" Z3 K' ?1 Z4 P  I" q) V
下面这些方法,可以帮助家长更好地处理这类情况:
+ y6 k1 ]4 b1 h5 m" T" p& W; {, b$ ~: z: X2 D
1. 观察孩子的顶嘴是否过分,如果仅是偶尔表示个性没有伤害,可以容忍。
5 ^! I4 }% X8 g: W) C. V9 R$ _. t5 O8 `. @0 a
2. 分析孩子顶嘴的动机,是单纯玩乐还是表达真实需求。( u0 ~+ u, U5 y' r( @2 W; S
8 w: Y3 E0 z* N) W& e2 @$ U
3. 保持温和语气,给孩子一个解释自己想法的机会。
" l* {/ x) W" n' v  E
2 D+ U! V: Y- P# Q) P4. 学会转移话题,不与孩子争吵。可以说“我们之后再讨论这个问题”。
. e; N9 X, X% m9 X0 U( @1 O( f- d" b" H1 f0 t' a5 X" F9 Q
5. 提出可选方案,而不是直接否决孩子。9 H; j  ]* k- V/ K% ?0 k6 F1 X

  p8 T/ ]" K9 @  i: j6. 在重要原则问题上父母要坚定,但尽可能满足孩子合理要求。
9 }* w3 B- D- z4 M3 D4 c9 D  E
% N6 M3 z. t. F* y) V7 `7. 给孩子足够时间适应变化,不要一味强迫。
) }0 Y$ y- x" s$ G$ I+ E: ~- `: E% |
孩子爱顶嘴也不必惊慌,父母保持理性、耐心倾听,自然能引导孩子走上正轨。2 _2 o' J1 Z, ]4 t4 V2 j* M
. l- s- ^5 ]! ~, N, D* t1 y! H
相信每个孩子都会逐渐长大成人,我们只需在成长路上多加鼓励和关爱。4 p. W' K" v6 u" z" k# Y5 V( @- ]

; M/ D6 W/ w8 S" O4 ?
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