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[家有儿女] 孩子总是爱顶嘴?恭喜你,这其实好事!父母别不信

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发表于 2024-4-7 11:45:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
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“妈,我不要吃莲藕!”
0 M0 I( h$ k7 N, i) Y" b$ q6 Z! }6 ]' }9 i* r3 E: p

2 [8 [9 m# x4 b; ?/ \“今天作业太多了,我就做一半!”
! Q+ Y1 G0 x/ I/ m7 e; J2 g+ z% `# f7 A$ w( P" l
“不要,我就是要玩手机!”. V9 D$ z- O/ u. i; |0 O' B

+ g* W7 V2 N1 W) H7 H  w. d* R……
: Z6 }3 i- h$ H" ^) m# u
2 }' P6 K, u# B3 D" ~. U估计很多父母都遇到过这样的场景:$ q( A- M4 X7 D4 W$ X7 z% D% H
/ e5 i2 J6 _  d
本来还是个软萌可爱的孩子,一夜之间就变得喜欢顶嘴、与父母对着干。
  s  k# U" W  E# w
/ _4 p  J1 D/ J% C- `" `8 Q面对爱顶嘴的孩子,大多数家长都会感到烦躁。6 N, y# p" s7 ~" L5 v$ x5 x
! K! p3 A5 q- S. p/ Q7 Y1 Y
“孩子怎么突然就反了呢?是不是我的教育方法出了问题?”& o  ?" @  x0 J0 |! x

9 \$ n  f7 d- D, Z: C; L其实,孩子爱顶嘴,我们不必太过担心。  f7 H9 Q! r1 E7 [3 T- G
3 M5 l( y# t# e0 ^8 i
这可能反映出两个好讯号:. x* Y) Q) b# t

" @! i; s( L& @一是语言能力进步;二是个性逐渐建立。
9 X3 f# U" i4 ^, f$ v* X
- u7 v& j4 j+ p( g) o. \1 S! u9 q( ?* l9 K! j
01
5 A8 O' f$ @" q7 _, V顶嘴是孩子独立思考的开端% a" M% _) f' s6 u

7 s- f1 h( e- L* R5 n+ {, {; [“我才不要穿这件衣服,它颜色那么难看。”) T. s0 I; Q5 v- N

: d5 u' o9 k3 W" }" C. R“晚上不要给我吹头发,我头发没长多少。”
- m+ @- e7 J2 i5 p+ X& I" m5 D3 A7 V
甚至连3岁的孩子,也开始学会和父母辩驳了。
/ R/ }6 L# X+ ^, `' C
. k1 u0 R% c( T3 f5 u  H对于孩子的顶嘴,我们大可不必生气。* L% r2 p& j5 I6 B- P3 p5 Y1 F
2 T, ^- z1 [; m8 _0 j0 `2 U' K2 N: W
心理学专家认为,这其实是孩子语言能力进步的表现。
; g8 b# c5 b' O& |$ ~2 P& l; Z
/ P$ p# r( r6 F9 j/ W" }7 C孩子会顶嘴,是因为他终于可以用自己的语言表达思想了。+ A9 p( J# z8 b* k

% O. _- D, E0 k/ }父母该欣慰的是,孩子的语言逻辑能力得到提高,可以独立思考,不再是父母思想的传声筒。, K1 N6 t4 ^- h- g7 U* g) H

1 O, B( Q6 G! D( f: }3 |有研究指出,18个月到3岁是婴儿语言能力高速发展的关键时期。
, C" h  B  t+ M- I2 M- i4 _8 I! j4 }1 A4 t
孩子开始从一个“不会说话”的婴儿,变成一个会说话的“人”了。
6 L5 Y$ Q0 y! W; N
/ e% u: g2 k; t- V他们刚刚掌握了语言这一武器,又对这个新世界充满好奇,所以特别热衷于和父母展开讨论、辩论,来实践自己的语言能力。" c' p& g) Q& z8 z8 V" s" e9 Y) x

6 n  b( Z( w) [. H8 w这时候,父母不要一味责怪孩子“不听话”,这会扼杀孩子学习语言、独立思考的积极性。! C. k) P/ q& V% u. p

7 d' S) F( O/ g9 U* r+ m不妨将孩子的顶嘴当成一种语言练习。2 P" E' t, H# D
1 X- S' F  V  o2 F# Q
我们可以配合他进行对话,引导他扩展词汇量,理清逻辑关系。1 S& G; _( D, f7 A; V4 a! R
/ @6 t; u" o3 @, O
比如孩子说:
$ G4 I* P% F% _& H1 ^; M0 r5 i# s  a- h# z+ ]- M
“我就要玩手机,不写作业。”; h: q5 ^6 }+ l( P/ b/ G! g/ M
# K& P2 ]/ @) O
父母可以回应:0 D; Z2 h- Y( T4 z9 M: K
  k% f. d+ @* U& _9 v
“我理解你想玩手机的心情,但是学习也很重要。# O: l$ F9 x; O

1 u5 @6 n7 V. L5 H( }9 u: t不然我们商量一个方法,先完成必做题,之后就可以玩30分钟的手机,你看行吗?”( s# @" ?  U; f0 R8 _

" h* R5 `+ u9 O7 \1 ^9 [& ]% W通过适当的讨价还价,父母既满足了孩子的要求,也帮助他训练语言组织与逻辑能力,以及学会妥协的方法。/ l) I  d* l# O, F) O+ w

4 a( i& H1 {( f: l$ f, y$ R6 A1 a. \% S! |9 v: x8 V8 W
026 R. W+ {! h0 |8 \! }
顶嘴是个性独立的体现
- ~! k1 n) W$ Q9 l1 c& F% `0 @9 `4 @5 p- [. I6 r: S! w3 V( [
“我要留长头发,不要你帮我剪了。”4 x9 b- h) n  J$ o

8 p9 G* Z( P8 R; W. a) f: K“这个衣服是我的最爱,我要重复穿很多次。”
0 n" m0 Q9 [* [9 M
( D, s9 U3 L' P- [9 I随着年龄增长,孩子的顶嘴开始从语言训练,升级为个性需求的表达。
. ^& x3 D; J8 y  U7 @. T! ^! S1 d- w. k0 E: t  Q
一个个性独立的孩子,心中自有自己的想法:喜欢什么,不喜欢什么。
; B( o" j: |* [9 L3 t- k- m* X
; V  v( j; n& m7 T他开始试探向父母主张自己的意志,哪怕方法还很笨拙。
; U! W6 n' l) F) {
, t% g: x. l+ e% e这是他在建立自我概念,并想要自己把控人生的渴望。
  e4 m. S* d2 t- n4 K8 U! S" p: l3 ~: M
心理学专家认为,父母要注意区分孩子的“合理需求”和“无理取闹”。
  y& h! S. R; }3 b0 L/ P' t2 ^1 E, p+ |/ E3 }& E8 \$ x5 W1 @
如果孩子提出的要求不涉及伤害性,也不违反大的道德原则,父母应该满足孩子个性化的要求。! `& e' A4 {4 _; o2 ~  M
  c2 ]9 ~2 |# F4 W- c
比如,孩子有自己的穿衣风格、喜爱的娱乐活动、自己的朋友圈等,这些父母都应该尊重和支持。
2 |4 e  R0 F$ h" F7 _" l% b  _# w3 R, @; u4 J; o) U! _
相反,如果孩子的要求过于自我或伤害他人,比如要求打游戏到3点,父母则可以用温和而坚定的语气说“不可以”,并给出明确理由。# C% c" `! p/ T* J

8 f  u  C2 l2 X5 d: F4 I4 e偶尔迁就孩子也无妨,但原则问题上要保持坚持。# i# M( F& X: j+ P5 l
/ ]! b* I7 K% f. y7 L* ?5 p
采取灵活应对的策略,孩子才能在父母的引导下,逐步建立良好的个性。5 d  T: n: Y7 ?1 X4 V! ~/ H/ _

2 d: U6 p6 E/ ~* R当孩子提出自己的要求时,父母不要与之争论。) ]& w# m. m" \- U
% q( r8 Q7 A3 b+ H3 C
争论会让双方都较劲上,最后变成你死我活的对抗场面。2 U! V: {( i* d, P0 `0 q5 d" ]% X
6 V+ L6 q2 e7 [
相反,应对孩子的“顶嘴”,父母可以试试“备选方案”:
0 L3 I# K! p& d' r
( W4 @4 N. o8 G- p6 w- 了解孩子诉求背后的真实需求是什么。- ?+ Y4 ]# `2 ]* q7 N3 Z) z
1 l# J. L( n0 B& }' D/ Q; ^! r' N
- 提出1-2个备选方案供孩子选择。! y- Y3 r2 V9 T: r9 P! A# J
; v' R3 v  h9 A; Z5 n& \- _* W( J
- 最后采取“双赢”方式:既满足孩子合理需求,也达成符合道理的结果。
6 ^, H9 G8 X# l) E5 Y
/ L0 g: H" g2 D( t6 D, }$ Y; [. i+ Q% B4 `* j4 \, E4 M5 c
03
* h* n" k+ [1 O+ E* L多沟通化解孩子的叛逆期
5 q( c: U! h+ i, F1 S& d2 |8 M6 M
父母都知道,孩子7岁进入“赌气期”,到了青春期又会迎来“叛逆期”。( k+ n( m1 A$ e8 ^
  V0 [9 b; y1 C3 p
这两个敏感时期,孩子的顶嘴行为会更加明显、强硬,有时让人不知所措。' o# F' \5 e6 g2 o# E
8 y+ _: a7 O2 }5 m+ H0 ~( D/ i4 o
其实,这些都属于正常的成长过程。3 a( v1 l* T* m$ a3 }; a

" o; E. D: _/ B3 x- “赌气期”的孩子,对父母要求感到迷惑,自己也对一切充满疑问。9 J" i2 Y9 P0 ^1 R4 u, z- z
8 G1 s1 L" Z  w; q  y9 Z
- “叛逆期”的孩子,是对自己成长空间的渴望,以及个性求证的结果。$ |, |1 }% C. p( v
* L; D: U# \9 A/ ~: ?9 c
心理学家建议,面对“赌气”或“叛逆”的孩子,除了以理服人外,更需要的是时间和陪伴。
# ~% ~, _* d" s! [1 h" f* q* o; W+ I# a/ ~- `) p" E
父母要做的是多倾听、少说教、少批评。当孩子谈到自己的想法时,我们不妨:1 t$ b$ e' n5 J2 d
+ q( v8 @  _& G4 F
- 首先肯定他已经是一个独立思考的个体了。
$ k- T6 a% k1 ?1 r
  l2 y- T8 t- r* N6 k- 然后再温和地提出自己的想法,而非强势反对。4 D, E# Q$ O! h! K

0 ^8 n% }0 t9 {) f- C! ^/ u% z. T' m- 最后在紧要问题上保持立场,但非紧要问题可以让孩子试错。
! H" j& ?9 m) U# Q: i8 g( G" J  \% s2 a) G, ?5 K
- 以上都不奏效时,就给孩子时间和空间,陪伴中等待孩子成熟。/ h; R2 q0 ~( P9 B) M! Y0 ~

- Z- x* \. B8 l  g/ T9 ?当父母与叛逆期的孩子对立时,亲子关系会濒临破裂。
9 \. T. u% m: _- i
; f" H; w. w0 O我们更需要做的是充当孩子的朋友:; j7 F9 c5 D! _: r
! U% c9 c2 _5 Z. A
- 倾听孩子心声,而非一味要求。
( b# X1 C) Y/ M) O& s6 X  F
! R1 J5 a# [+ ^9 J- 和孩子讨论解决方案,而非强迫服从。$ X* k8 r# g3 o+ q

6 {; K% Y2 v; A9 u3 N2 p% j- 在孩子最迷茫时给与支持,而非批评指责。- P- e/ ~# p5 L5 e5 `
5 p% n" m# r/ [* E% }
- 让孩子体会到我们永远爱他,永远在他身后。, |# b2 l" @* T) R/ ?

) w/ ?* B8 F4 b1 ~+ b  E美国一位著名的家庭教育专家说过:“好的父母懂如何倾听。”
: Q$ t. ~' `6 E: v7 t$ ?' ^/ F( Y9 V. Q" S: `
倾听会让孩子感到:有人理解我、信任我、尊重我这个与众不同的个体。这正是孩子最需要的。
, `; p5 Z/ k+ |7 ^6 N7 n
1 y; `% d  `2 X! K3 j当然,倾听得来的不只是孩子的心声,也有父母的智慧。) W* I& v4 x, J* e' D0 }

( x9 `9 B" d6 u7 y) q/ I" q0 g" i我们要学会从孩子无数“为什么”中发现亮点,抓住机会将我们的人生经验传递给孩子。/ k+ R2 V4 R0 I) j  m& @
8 j/ B0 D  L7 U
而非一次次以“因为我说了算”来结束话题,那会使孩子对父母失去尊重,也不会吸收我们的教导。
* M1 F' h7 O* r% n0 T( w- G' R4 p; Y' C8 u$ T. }2 f' C$ R: R  H' c
所以,面对爱顶嘴的孩子,倾听比说教更为关键。
" S( ?& \* A8 g9 q4 Z+ v. @' z& H7 E. t. H7 I- k5 ^2 `
5 y5 _7 {2 T6 s" |$ Y/ D( I
04( k* A  i6 ^- }- @' c/ X' V
当然,顶嘴仍需要父母运用智慧正确引导。0 G# R' _7 a) p$ Z- b; J" ~  y
/ ~1 e* R) f+ W) Y
下面这些方法,可以帮助家长更好地处理这类情况:
7 ^# R0 `7 k" i- y9 T
; V1 g+ {$ c  |7 S) I8 R& g9 I  U1. 观察孩子的顶嘴是否过分,如果仅是偶尔表示个性没有伤害,可以容忍。3 w. B$ l$ ?7 t0 x: s
0 J) N6 o; R" I6 x" x- Q: T. P
2. 分析孩子顶嘴的动机,是单纯玩乐还是表达真实需求。! b  ~( Q# K+ @: ~- M

* y, g5 f& a' c  J' Y% C3. 保持温和语气,给孩子一个解释自己想法的机会。- Y/ c1 ~2 y, b/ O  w

$ F5 l% G* u% u4. 学会转移话题,不与孩子争吵。可以说“我们之后再讨论这个问题”。
& y' [4 e, @6 K0 k
$ U- ?; P% m4 {' \5. 提出可选方案,而不是直接否决孩子。; b- V, J3 u$ f/ m' _- [6 ~
! I4 k, e& N; B1 ^! d& ~
6. 在重要原则问题上父母要坚定,但尽可能满足孩子合理要求。. U  Q/ p, Q+ u! F; s/ B0 A

( C9 k8 Y' j$ L: }- b3 f6 x% i9 Y7. 给孩子足够时间适应变化,不要一味强迫。1 p% L) D; r# t/ T9 u6 j# W/ `- Q5 y5 k8 I

# o# x3 A* [6 X$ l1 y- y孩子爱顶嘴也不必惊慌,父母保持理性、耐心倾听,自然能引导孩子走上正轨。- S( n7 ?" l* E
: c. c% T5 G  n7 Y  F6 s& p6 x# V
相信每个孩子都会逐渐长大成人,我们只需在成长路上多加鼓励和关爱。
7 A, W2 O3 W* J
: `5 K% E) G; z
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