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[家有儿女] 孩子总是爱顶嘴?恭喜你,这其实好事!父母别不信

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发表于 2024-4-7 11:45:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
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“妈,我不要吃莲藕!”! C; Y5 |: ^4 |' @

# v# W2 y1 e( P8 p$ v: }  R* d# q( V0 ]; w' W# h
“今天作业太多了,我就做一半!”
" p% L5 ^; [& ~! ]  @% C/ z
% s1 @, r0 L  s$ \9 U“不要,我就是要玩手机!”
, L" t. E) q( h" I$ r+ F. ~% O
3 W! R; d7 B6 z1 y. e2 n……5 u+ a( x+ D+ m. T' w4 X

, H: y0 ]! r6 i+ ~: d: C估计很多父母都遇到过这样的场景:& k2 E6 [. e- D

6 f) d% u8 y7 W; X8 Q1 T本来还是个软萌可爱的孩子,一夜之间就变得喜欢顶嘴、与父母对着干。' M7 Q0 H( c) v9 l8 b

9 T& R( o4 a& g: R/ C5 s& u面对爱顶嘴的孩子,大多数家长都会感到烦躁。
  @7 u  o0 h. e1 [$ v# ]0 q" |  z( C6 U: v
“孩子怎么突然就反了呢?是不是我的教育方法出了问题?”/ p/ S0 J) D6 \" m6 U

2 h* [  V4 b3 J/ I4 h3 }' S1 ~其实,孩子爱顶嘴,我们不必太过担心。: K- F; E% S) ], }3 N. V' ^9 M
7 b* Q2 @& `6 }6 t
这可能反映出两个好讯号:) P  n/ l; R5 G" d5 z
6 P  G* Z2 u1 y
一是语言能力进步;二是个性逐渐建立。' s1 r( E& X, @& a- y

% z1 P0 _1 d" }5 s1 N* [0 g' _- k& q
01
& i6 n/ K7 k4 y& R5 N3 j7 \% a; Y顶嘴是孩子独立思考的开端
: M7 K" a$ l  @9 z0 A5 ?  n% i) O
“我才不要穿这件衣服,它颜色那么难看。”9 T8 p3 P* }0 k0 p& c5 F

" F! ]$ n$ J% e3 y) Q3 m“晚上不要给我吹头发,我头发没长多少。”
" ]" @5 n0 r7 a$ K. x/ y, P6 b# ~. Y+ j3 O& \4 _/ m" J  U
甚至连3岁的孩子,也开始学会和父母辩驳了。, j+ f0 F& ?8 m) C7 C. J. t

: d$ C4 a  t* K. a" O( Q8 E/ J5 I对于孩子的顶嘴,我们大可不必生气。
1 _+ I. C: {% ~' ~% Q2 q
8 ]* O% A9 m: F心理学专家认为,这其实是孩子语言能力进步的表现。! X- h; ?5 l7 R% D& w

' G( ]$ I* `+ Z孩子会顶嘴,是因为他终于可以用自己的语言表达思想了。
# l2 s% o, a3 F" W" e( m% O8 F0 A; J
/ ]" |2 j: L- O9 h2 {3 W父母该欣慰的是,孩子的语言逻辑能力得到提高,可以独立思考,不再是父母思想的传声筒。/ n; E& z% f% |$ e2 v

  n% E' \+ a: A( V6 A有研究指出,18个月到3岁是婴儿语言能力高速发展的关键时期。
! A3 R) I. |% M" S8 o  O) O% c: w1 ]) m* k  e% T
孩子开始从一个“不会说话”的婴儿,变成一个会说话的“人”了。6 h$ P! H1 i% j4 ^2 n0 }2 u9 i) O

# T3 `) T+ g' U% u" V  z8 p他们刚刚掌握了语言这一武器,又对这个新世界充满好奇,所以特别热衷于和父母展开讨论、辩论,来实践自己的语言能力。/ u/ G0 n' |; u- x) t
- q: c1 g- ~% @
这时候,父母不要一味责怪孩子“不听话”,这会扼杀孩子学习语言、独立思考的积极性。
! v! _4 S* ~  L8 B+ m2 v8 x" T: N: c1 E& l: r
不妨将孩子的顶嘴当成一种语言练习。
0 |' x# W3 ?5 k3 G. d% N/ f/ }
$ e) `  q$ O4 e6 O) [8 f6 O我们可以配合他进行对话,引导他扩展词汇量,理清逻辑关系。' _" m" c" a2 p7 d% a5 c% O' a

$ N$ }. N; C6 `7 b, H# s# c比如孩子说:
5 r. Q- d7 k3 `! y# _- Y4 p
% ~$ W4 h5 w" O. _. q( R“我就要玩手机,不写作业。”! }5 S5 R; {, f8 ?) s

5 w" g  n9 k3 e& \* }& m8 X" D父母可以回应:
$ G9 e0 u7 a( |, x4 [2 S0 \7 }2 a/ _0 `$ c( ]# v5 P1 F+ A) ?
“我理解你想玩手机的心情,但是学习也很重要。8 z3 G: j' B/ ]' n! H! X1 T
# D# ?( g9 K5 |0 N) Q# j
不然我们商量一个方法,先完成必做题,之后就可以玩30分钟的手机,你看行吗?”
3 ?# e* j7 A: C. }# E; a! z7 M( ?) G8 X2 O& v0 ?8 D6 I
通过适当的讨价还价,父母既满足了孩子的要求,也帮助他训练语言组织与逻辑能力,以及学会妥协的方法。3 S- Q8 P# |2 H+ x

# O4 ^( R! \  j/ ^$ q7 T$ X, {6 j+ W9 V6 J5 }& [, H8 C  N
02  G& d- e1 B/ O# `7 f' ]7 ~! Q% h
顶嘴是个性独立的体现9 U4 Z6 L6 h8 n' w- B+ Y2 ~
+ a' i( y& e' r( A
“我要留长头发,不要你帮我剪了。”
; }0 B$ @& ]8 P" P! h$ X9 q1 Y
; B6 H3 f. ^' S+ Y; n7 |“这个衣服是我的最爱,我要重复穿很多次。”/ v9 f+ f2 {# _, P
5 ]1 D- Z$ a; I0 A; _5 d6 X
随着年龄增长,孩子的顶嘴开始从语言训练,升级为个性需求的表达。
0 C5 h2 E3 P' A' T! ^' h; `& Y, t( q* T
一个个性独立的孩子,心中自有自己的想法:喜欢什么,不喜欢什么。# J- ]! D+ U: J8 e/ m

( e9 e- N& U3 H, G- ~/ W& g* O他开始试探向父母主张自己的意志,哪怕方法还很笨拙。; A2 y; ~4 x7 y6 R! ^
! H- A6 y0 }" U/ V' e
这是他在建立自我概念,并想要自己把控人生的渴望。
* g2 Y( n% C1 v* r( c) [1 ^" N/ r4 b  C4 P  k
心理学专家认为,父母要注意区分孩子的“合理需求”和“无理取闹”。
9 j* K. e7 i9 k- r* J' u* K4 d( a; b! ~; L
如果孩子提出的要求不涉及伤害性,也不违反大的道德原则,父母应该满足孩子个性化的要求。2 Y* M/ J* ~% W- O, A

8 D& n% F. h) Y) c比如,孩子有自己的穿衣风格、喜爱的娱乐活动、自己的朋友圈等,这些父母都应该尊重和支持。$ [6 Z9 ^* G- C( b8 O7 ]
, t8 T! ?- _2 U# Q6 S4 n4 y
相反,如果孩子的要求过于自我或伤害他人,比如要求打游戏到3点,父母则可以用温和而坚定的语气说“不可以”,并给出明确理由。* N) T3 i  T: C- y3 L

& E7 l! T5 R4 R+ t偶尔迁就孩子也无妨,但原则问题上要保持坚持。
7 g! W& _- I* u, k& |4 m
9 _4 o4 A' s  }2 T4 x) H8 a& B7 H采取灵活应对的策略,孩子才能在父母的引导下,逐步建立良好的个性。
  o6 s4 @# }( m/ l9 k/ e; A  I" ^* d) j7 R% \
当孩子提出自己的要求时,父母不要与之争论。
  q. R* r' k# V* U; `. x
! D2 a7 f+ F! D  E% T$ O) a2 z5 f  w; w争论会让双方都较劲上,最后变成你死我活的对抗场面。
  f' t4 y/ I% v" L
3 P$ {2 d4 X. Z相反,应对孩子的“顶嘴”,父母可以试试“备选方案”:
0 {. z7 l" i8 g, r0 w
7 M& T7 I: @- B+ c6 m# g" I+ h% y- 了解孩子诉求背后的真实需求是什么。
( ~1 l# s& U) n# j# x( u
9 w6 |& n! Z8 R% T$ }- ]; \- 提出1-2个备选方案供孩子选择。- ~% P* ~! e; R+ c: A+ z1 b

: }! _) Z: \6 v; p+ ?- 最后采取“双赢”方式:既满足孩子合理需求,也达成符合道理的结果。# f: R, O/ i8 S' x1 ]0 y
* k, Q1 j+ q/ e& }, b

6 q& a- m" f6 L% _; t03  O% [) x. u& s, o
多沟通化解孩子的叛逆期2 ?" U5 d/ z; Z. `2 n* A
7 b3 }4 E- z; y+ Y5 g7 N2 K0 m
父母都知道,孩子7岁进入“赌气期”,到了青春期又会迎来“叛逆期”。
! k& {) s. h5 \/ R2 b' a: X  E" H
' r8 a9 ^% j0 C) h3 a4 |; [: D这两个敏感时期,孩子的顶嘴行为会更加明显、强硬,有时让人不知所措。
9 a0 X, q2 L5 Z4 P6 p& V; G& p8 x% D% Q6 p7 y" I- \( r  N3 s
其实,这些都属于正常的成长过程。& H* d- C% t0 \2 Y9 C" ]5 w

% z  h3 F4 j, i  m3 _- “赌气期”的孩子,对父母要求感到迷惑,自己也对一切充满疑问。5 M; r% _) s1 @3 g- G0 w

1 J2 F* n  {' U' L+ ]& B- “叛逆期”的孩子,是对自己成长空间的渴望,以及个性求证的结果。
1 f: d' }: h0 }( H
, w6 J5 R- P" w9 F/ H心理学家建议,面对“赌气”或“叛逆”的孩子,除了以理服人外,更需要的是时间和陪伴。+ S( ]5 E: n" c* f# \7 r

: @' M* |6 Z) N6 e$ m8 D父母要做的是多倾听、少说教、少批评。当孩子谈到自己的想法时,我们不妨:
# R8 I$ ~, T% n8 k9 X
8 m8 N9 P$ D2 c; ^/ f( P9 v- 首先肯定他已经是一个独立思考的个体了。
! Z* l1 T2 ?3 u( ~- x( _( f& q1 S# ^# y. Q3 L
- 然后再温和地提出自己的想法,而非强势反对。3 c+ z  e( K" M
+ ?9 _0 v; {4 e9 a
- 最后在紧要问题上保持立场,但非紧要问题可以让孩子试错。
3 e* G# \, t/ v6 {8 a9 _! I: @% ]4 V9 Y
- 以上都不奏效时,就给孩子时间和空间,陪伴中等待孩子成熟。( c7 \) ^0 ^* b
7 ~2 F, F" S) v) T
当父母与叛逆期的孩子对立时,亲子关系会濒临破裂。. \7 `, ^( e+ _$ f" ]! N
  x3 O. R9 [; a
我们更需要做的是充当孩子的朋友:/ ]$ z% `9 j2 L; s% q( o5 C$ w
8 t$ b  o- _4 G9 j
- 倾听孩子心声,而非一味要求。( K3 ^3 k% I! |% U2 _
* }" K: K7 E3 ~, Y3 ?8 m1 A% A
- 和孩子讨论解决方案,而非强迫服从。
% U! ~2 e; ?/ W8 L; a) |0 E
# C! m& K& }: h6 K' j. @) U. d- 在孩子最迷茫时给与支持,而非批评指责。1 P2 B* I3 s1 }' U  @# }7 F+ Y
0 y2 B& D# {! J" ~# \* L7 S
- 让孩子体会到我们永远爱他,永远在他身后。1 r8 r$ t) n9 `& I" R3 F
/ Q# u5 p8 V! y" F# ~
美国一位著名的家庭教育专家说过:“好的父母懂如何倾听。”
5 m, k0 }1 \8 M* h3 b* ?5 g( T* s" i6 c# M
倾听会让孩子感到:有人理解我、信任我、尊重我这个与众不同的个体。这正是孩子最需要的。+ C; V: g3 v; z( S! ?

4 O) g8 _) |% `& A: @2 o* P当然,倾听得来的不只是孩子的心声,也有父母的智慧。
. J" R/ g8 ~9 U, x! L% Y. [4 z6 P; D1 l! K" t3 x
我们要学会从孩子无数“为什么”中发现亮点,抓住机会将我们的人生经验传递给孩子。* G2 t  W  ^1 w! |1 {1 F
0 e3 f9 P- g  B0 m  z2 O
而非一次次以“因为我说了算”来结束话题,那会使孩子对父母失去尊重,也不会吸收我们的教导。
/ |. {( e" G7 {. S) w# S# g$ Z% i0 n2 D1 |2 x5 b# f
所以,面对爱顶嘴的孩子,倾听比说教更为关键。; F4 I2 A1 P9 p) `; W- [7 ]8 x
6 U9 ^( C  @( Y$ _0 E
/ s, `. F  E. w! q# v; i
04* v+ y& ?, h8 A* J2 h1 w  c3 Z
当然,顶嘴仍需要父母运用智慧正确引导。" W: Q4 b; Q- V4 y4 n  C( b
% l+ w3 G* X! v5 E) q! o
下面这些方法,可以帮助家长更好地处理这类情况:* `$ ^& z6 E# l" }/ O$ n; y
, G1 z, o7 J) g# `
1. 观察孩子的顶嘴是否过分,如果仅是偶尔表示个性没有伤害,可以容忍。
- a/ j' Q7 |( N3 O6 R
- V8 f! [( _1 _4 h5 k8 B* i  m2. 分析孩子顶嘴的动机,是单纯玩乐还是表达真实需求。; b: N0 ~8 J: j9 P$ G
1 m" k2 A& n' G( _
3. 保持温和语气,给孩子一个解释自己想法的机会。
  e" n: _+ N+ u+ q) P, C. B" a* I0 g' k0 s  b
4. 学会转移话题,不与孩子争吵。可以说“我们之后再讨论这个问题”。9 t* {: J/ V3 I: X4 E, ^( O

, f! u2 u4 w+ u- ^( Y3 B5. 提出可选方案,而不是直接否决孩子。- [+ L/ }8 _6 \
: @& ]8 }4 w. p6 q0 N
6. 在重要原则问题上父母要坚定,但尽可能满足孩子合理要求。( p7 I# X9 L. @0 P

$ Z0 \6 d# U8 {7. 给孩子足够时间适应变化,不要一味强迫。  M: w3 m' S8 f2 ?. n- S7 p3 h

% d- `9 G$ |/ T0 h9 H- f$ a& @孩子爱顶嘴也不必惊慌,父母保持理性、耐心倾听,自然能引导孩子走上正轨。
4 [7 O4 |; l# [. }2 I0 {  A" {" S
$ N) `' y( o6 e5 A5 u/ [3 v相信每个孩子都会逐渐长大成人,我们只需在成长路上多加鼓励和关爱。; E4 b: I2 L* `+ U) k( P6 w& p, E% X
+ B, w6 o3 V* M8 C
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