星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
“妈,我不要吃莲藕!”
, k9 c% q ~" e% M
/ N/ a/ C9 U& T7 b+ ]. E8 g$ x) q6 W9 E8 o: @+ w" C+ M8 N
“今天作业太多了,我就做一半!”
4 x. q4 P' W2 y+ \ M* P
* X( ~. v. G7 ]* N9 U% B# K; {" t1 w, }
“不要,我就是要玩手机!”
3 D% _8 c8 }8 R( u
% I8 O2 O3 K9 i+ }
……
) G% a" s$ O V& b
* V$ ^2 ]; @2 c9 ^1 [& m3 ?% I. c! x
估计很多父母都遇到过这样的场景:
3 l. S p9 v/ r9 S7 f2 s* d6 O! {! T4 V2 Q3 o" }: h" r
本来还是个软萌可爱的孩子,一夜之间就变得喜欢顶嘴、与父母对着干。
. o; A) e" Z# g! j" J v% I
0 I) B6 _* G: G; Y8 {面对爱顶嘴的孩子,大多数家长都会感到烦躁。
* F, q! x. c* k2 z
, Z5 {; o' M P! M2 {“孩子怎么突然就反了呢?是不是我的教育方法出了问题?”
+ t7 _5 S) L. M8 q
. S2 X( P B( |) m3 T( v3 ?其实,孩子爱顶嘴,我们不必太过担心。
; u. p( ?& s0 \6 x9 M7 ^9 e' w( I
9 ~! @8 w S4 Q) J. T这可能反映出两个好讯号:
G( t5 [# H% R' D* E! X; A* I
" s# l1 P. y4 d- I/ i+ l一是语言能力进步;二是个性逐渐建立。
c) G( S, Z* ?2 |5 o- S! n1 e' K9 R; ~
# J& N# ~ X2 h' d01
6 b* t3 |* G+ n9 y+ e; T; E, G
顶嘴是孩子独立思考的开端
# m# E2 s: ?" F3 K/ x; _' m$ B/ k/ t8 Y% L( ~% g# g8 `
“我才不要穿这件衣服,它颜色那么难看。”
, ]1 z5 G; L2 {' Z" s$ a
7 |3 |9 p$ S6 J& b“晚上不要给我吹头发,我头发没长多少。”
/ i9 f9 S$ P" S) F9 ]3 m: M+ v9 U# m
L/ J$ f( m3 `
甚至连3岁的孩子,也开始学会和父母辩驳了。
8 d. r# J2 _; A( U3 ]4 v% c* A6 a( r r
对于孩子的顶嘴,我们大可不必生气。
! D* N1 v! {& [7 y0 {: R
6 L2 ^, C- u& c, [ T* N( s心理学专家认为,这其实是孩子语言能力进步的表现。
4 @( i. q, y' F7 A9 @7 e( H. V. s& p
孩子会顶嘴,是因为他终于可以用自己的语言表达思想了。
, T- W. ]1 A/ }$ w$ h" u
9 k/ y) B; Y( I3 [8 {; y4 ~' e父母该欣慰的是,孩子的语言逻辑能力得到提高,可以独立思考,不再是父母思想的传声筒。
1 V" ~" G& z. c: @" c' g
: F1 O: K6 Z% z4 k$ N5 F4 h
有研究指出,18个月到3岁是婴儿语言能力高速发展的关键时期。
+ v0 r+ P& `4 t
& ~/ y4 Y" h) b) I, ~ C! M* |孩子开始从一个“不会说话”的婴儿,变成一个会说话的“人”了。
|. `! u; O1 P8 K, i2 Z/ e3 X& F4 f* o
他们刚刚掌握了语言这一武器,又对这个新世界充满好奇,所以特别热衷于和父母展开讨论、辩论,来实践自己的语言能力。
. c6 H& G- w8 C. B( |
0 a# d4 _" @* q A这时候,父母不要一味责怪孩子“不听话”,这会扼杀孩子学习语言、独立思考的积极性。
0 V; z5 H6 s) t r0 @( u: X
$ E( M P! v( Z) Q: v
不妨将孩子的顶嘴当成一种语言练习。
( n: r1 w% I' D& h) k% p3 C0 T F$ v- _# W1 B
我们可以配合他进行对话,引导他扩展词汇量,理清逻辑关系。
2 M" a0 R+ r& `- Q, B2 y2 V% m$ |; v9 @2 p, [' T4 ?
比如孩子说:
& O3 d2 q+ i6 C( c: }% @ b' h* Q; |9 J$ J( H- H- `9 S7 _6 |4 T
“我就要玩手机,不写作业。”
9 s& m7 f# ?2 m! Z
0 T/ q% g4 Y9 S8 V! d* [6 q8 P父母可以回应:
& y- ]6 k4 S: Y0 R! t3 ?' c
( Y6 K% G1 q/ X/ Y7 N; ]“我理解你想玩手机的心情,但是学习也很重要。
% T) Z& ?$ ]# F+ l2 s. x7 I% q7 @
, R3 T: o+ j6 @5 [/ z9 e- x% d不然我们商量一个方法,先完成必做题,之后就可以玩30分钟的手机,你看行吗?”
' E, r, F' K7 u0 L0 i6 X
( m5 t) u: P+ \; w$ i; v+ I通过适当的讨价还价,父母既满足了孩子的要求,也帮助他训练语言组织与逻辑能力,以及学会妥协的方法。
4 E( D. {/ e: u8 b5 B9 D* l
3 Z3 } ]3 v6 e8 d, A; m h3 ]: i
02
& p: U7 X \8 D+ ^
顶嘴是个性独立的体现
3 j) ]: P5 A1 D8 S0 U" u, {, q& K
. R) s3 o \; d4 n/ }: R! U9 ]“我要留长头发,不要你帮我剪了。”
3 w4 E' q. D% i: H, U" I4 _/ J8 g0 b0 [! S
“这个衣服是我的最爱,我要重复穿很多次。”
+ e7 ^( r) \* |# J" H+ t3 Q
) ^$ z7 G9 p0 Y5 e5 p r随着年龄增长,孩子的顶嘴开始从语言训练,升级为个性需求的表达。
w) ^# i9 V+ x
: K0 N: a3 I+ ]% y' X H2 u
一个个性独立的孩子,心中自有自己的想法:喜欢什么,不喜欢什么。
9 v, R; H5 h1 {; J) t+ _
! x; P' ]+ x8 G4 Z他开始试探向父母主张自己的意志,哪怕方法还很笨拙。
/ ^* n' z- N% q ^) `9 ^
3 }/ X4 `/ m# }/ N: \
这是他在建立自我概念,并想要自己把控人生的渴望。
0 s2 E1 l* x+ \ q
5 X0 h& _" F! _- r2 W
心理学专家认为,父母要注意区分孩子的“合理需求”和“无理取闹”。
$ t' _& B. m5 j9 l% r( |
. L6 }* D3 v% r7 F4 o3 r; H/ S. o如果孩子提出的要求不涉及伤害性,也不违反大的道德原则,父母应该满足孩子个性化的要求。
" k; [8 r* K! j, o/ r6 A) r1 C
9 }# ?$ z: i ]) `, ^' j比如,孩子有自己的穿衣风格、喜爱的娱乐活动、自己的朋友圈等,这些父母都应该尊重和支持。
% ?! ^- |5 w" S" f1 {1 V: L3 G P
3 U! v' Q) j" p1 f- ^0 V相反,如果孩子的要求过于自我或伤害他人,比如要求打游戏到3点,父母则可以用温和而坚定的语气说“不可以”,并给出明确理由。
) \6 T- @# }* S2 c
4 s4 O7 ^( v5 g5 c+ }* o4 J偶尔迁就孩子也无妨,但原则问题上要保持坚持。
" p1 m# X3 D6 S; S) f0 L
* o8 \: M6 \' |/ O! V采取灵活应对的策略,孩子才能在父母的引导下,逐步建立良好的个性。
6 w0 L; Z7 |+ n& u7 S6 V. q$ R7 `' M" [# H7 k: X
当孩子提出自己的要求时,父母不要与之争论。
! B5 f3 ^* j0 j) y4 N g# p6 p, \
; n; E8 d A" X2 a$ {8 @9 \
争论会让双方都较劲上,最后变成你死我活的对抗场面。
( s$ S5 @- ~, _! w- D, |
- Z. o# K" D4 B0 W+ o. O
相反,应对孩子的“顶嘴”,父母可以试试“备选方案”:
& {# a. k; K+ S2 S" P$ Q7 e
) _- v9 k! T" c5 i4 s
- 了解孩子诉求背后的真实需求是什么。
% W1 ^5 p% s7 [' w) ^5 ^' K& R3 }# ?' h& O6 V4 u
- 提出1-2个备选方案供孩子选择。
7 f0 Q$ }8 V- ~
" W% s/ |& ^* y( |& p- 最后采取“双赢”方式:既满足孩子合理需求,也达成符合道理的结果。
1 `, Q/ A8 p/ Q1 `; \. v% `
% s }! p, a2 |- p+ ?( J/ c" v
8 D& J7 L$ N, | r9 h0 s" b/ A& S03
( D9 M4 J0 O( F- }多沟通化解孩子的叛逆期
, [% L- J3 B0 ^
0 j- C6 I0 F; h9 M6 f父母都知道,孩子7岁进入“赌气期”,到了青春期又会迎来“叛逆期”。
r3 G7 n; Y8 h9 l( e* f* [0 k, V( H/ t) @
% \( ]- o# O" l) u0 p4 B这两个敏感时期,孩子的顶嘴行为会更加明显、强硬,有时让人不知所措。
5 e/ k/ F/ U) ]* i H
+ u8 W$ `& b8 T! Y9 C! _! j
其实,这些都属于正常的成长过程。
h \! C- o: i" s
8 U( R! u. P7 c- x" e5 A* s- “赌气期”的孩子,对父母要求感到迷惑,自己也对一切充满疑问。
+ [8 t4 a6 _: q
/ C4 c+ r; y/ J5 O# h, S- @- “叛逆期”的孩子,是对自己成长空间的渴望,以及个性求证的结果。
1 b% k! B' V! t1 X
3 J. ~- r1 q8 V C, c# h心理学家建议,面对“赌气”或“叛逆”的孩子,除了以理服人外,更需要的是时间和陪伴。
& b/ V- A/ S2 I) s1 ]8 x
4 m+ N. _( z/ u; F* E& Q. G父母要做的是多倾听、少说教、少批评。当孩子谈到自己的想法时,我们不妨:
; W/ q/ K7 Y* u. I" h( \- \
0 Z5 @0 s o- _! f' T- d8 w- 首先肯定他已经是一个独立思考的个体了。
5 |6 f. h; p) H6 f" \ b4 k
, g+ h" w. b4 ^% s7 S- 然后再温和地提出自己的想法,而非强势反对。
$ Z4 o+ F4 P9 p& I
. r% f* |( g1 g4 r. L5 @- 最后在紧要问题上保持立场,但非紧要问题可以让孩子试错。
: J8 U6 a+ l7 f& @7 H, o. W# R5 P& J# N, W
- 以上都不奏效时,就给孩子时间和空间,陪伴中等待孩子成熟。
, U( Z* f( H! }0 U, a# y) @/ X) [
7 T' \' _3 Q4 g
当父母与叛逆期的孩子对立时,亲子关系会濒临破裂。
5 T# @6 Q$ F% V
# Y0 H" f4 T4 m# x! x1 q! a我们更需要做的是充当孩子的朋友:
K9 ` d) l/ @# `2 }7 m+ w% N% y4 t; B3 ]- O
- 倾听孩子心声,而非一味要求。
. o; x: g; l% C& d, a. e7 b/ M1 `
" B. U. ^7 n. T* q. L% h- 和孩子讨论解决方案,而非强迫服从。
" q2 p7 K# D. Q. z# @' E
+ a# x; M- R, d1 [: Z; ^- 在孩子最迷茫时给与支持,而非批评指责。
# _) J7 Z# J' G4 E, |
A2 y! J- I& b) r( D/ [$ F
- 让孩子体会到我们永远爱他,永远在他身后。
! t$ C: B2 z# C& x+ k4 _
$ M. R! a7 I% r! m' q O) W美国一位著名的家庭教育专家说过:“好的父母懂如何倾听。”
( [. t5 z+ j) n: W; F7 d
, r! X, i6 J+ r+ f, C7 x# j5 u倾听会让孩子感到:有人理解我、信任我、尊重我这个与众不同的个体。这正是孩子最需要的。
8 R; F. s! |; Q! C& N' ?: v
- z2 O5 R+ f) R8 J0 x! J% U9 W" _当然,倾听得来的不只是孩子的心声,也有父母的智慧。
4 L/ i8 h/ c. X+ i# ?$ Y: r. t5 @$ i$ B# l% O0 S" N- M
我们要学会从孩子无数“为什么”中发现亮点,抓住机会将我们的人生经验传递给孩子。
3 F. e0 _! i- k, F! M5 B, r3 b3 K, @: P/ Q f' C9 [. E% Q2 Q
而非一次次以“因为我说了算”来结束话题,那会使孩子对父母失去尊重,也不会吸收我们的教导。
% S! Z1 {- `' Z( Y* p& ]
: w& v$ \- z4 T& d所以,面对爱顶嘴的孩子,倾听比说教更为关键。
7 ^6 U4 B$ C: C6 [, ?
% ?' r% M& E8 ^7 |, r* a$ N: I0 W
/ N, g6 J' B, p* ?6 I5 H1 \04
|9 ~2 C) v* e. v. \
当然,顶嘴仍需要父母运用智慧正确引导。
( s, ~. b9 [' Y+ Y$ A& e
" {4 p1 [% K7 B% L1 r9 x下面这些方法,可以帮助家长更好地处理这类情况:
: J( y; g) I, h* h1 M0 i( k5 i2 E9 o
& y6 A" ]) ]& ^# |4 D5 F1. 观察孩子的顶嘴是否过分,如果仅是偶尔表示个性没有伤害,可以容忍。
7 ]- I [! _/ p5 y4 I
, p, f/ u7 c. [% A1 t& n
2. 分析孩子顶嘴的动机,是单纯玩乐还是表达真实需求。
0 l$ x" h! Q% q0 k9 g5 b
) f. e# x' ^; D- q& g7 W
3. 保持温和语气,给孩子一个解释自己想法的机会。
# e {- S. t# s' r: t3 d
5 i5 Z% ~ c, y; _' q: O: k1 t
4. 学会转移话题,不与孩子争吵。可以说“我们之后再讨论这个问题”。
1 m/ y3 k8 I7 d. E/ \
) ]# O5 K( s( B0 m% ]5. 提出可选方案,而不是直接否决孩子。
8 L) k2 x5 q- S5 |- L
- f/ T$ q( j& ?% e* D6. 在重要原则问题上父母要坚定,但尽可能满足孩子合理要求。
; P+ B+ K" Q; {8 c) S, g1 h( E, m% i5 r4 I/ z. x5 h: ?' s4 t' k* S
7. 给孩子足够时间适应变化,不要一味强迫。
. w5 n6 A2 p, d% v+ }
, \2 k9 S: V+ B/ @) }' f
孩子爱顶嘴也不必惊慌,父母保持理性、耐心倾听,自然能引导孩子走上正轨。
9 M) P7 m- ?* D) l! i. M: c) D2 j, Z- p, E
相信每个孩子都会逐渐长大成人,我们只需在成长路上多加鼓励和关爱。
) a% s4 B) g! y# c
6 B/ a: ?; U2 w& }0 {! R 
发表于 2024-4-7 11:45:33
