婚姻破裂，伴侣坚决要离婚，做好这几步，帮你战胜婚姻危机

一个人 · 发表于昨天 17:29

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你是不是经常看到鸡汤文说：再恩爱的夫妻都会有100次离婚的冲动？

可是你这次遇到的，好像并不一样。

他特别冷静的提出离婚，你反复追问对方离婚的原因，他也只是把所有的锅都揽在自己身上，留下一句：是我对不起你。

你大吵大闹，却像拳头打在棉花上；你追问、哀求、挽留......他却只留下一个疲惫而决绝的延伸，不给你任何解释的机会。

从曾经的恩爱甜蜜，到现在的相看两厌，你们的婚姻之间蒙尘了太久，已经压抑了太多矛盾，可一想到离婚，你就难受到呼吸都费力。

你明确的知道，你还舍不得这个家，可是该怎么挽救呢？面对对方的决绝，你丝毫不知道...

其实你不知道的是，一段婚姻的死亡，从来都不是因为某一件事，而是在你提出离婚之前，他的内心已经上演了无数遍离婚戏。

所有的决绝，背后都是无数失望的积累。可笑的就是，在对方已经“忍了很久，忍不下去”的时候，你却后知后觉，根本没有意识到这段婚姻已经积重难返。

在你想不通对方为什么非要离婚的时候，他其实也想不通为什么自己一再退让，却仍然得不到你的回馈与认同。

想要知道婚姻的问题出在哪里，我们需要先认识婚姻和感情的发展阶段。任何一段正常的长期关系，包括恋爱和婚姻，它们都有一个基本的发展周期：

1）吸引阶段

这个阶段是两个人初识，互相被对方身上的优点和神秘感所吸引，互相有好感的阶段

2）相恋阶段

经过初步的了解，觉得彼此都很满足自己对于另一半的预期，所以确立恋爱关系，以男女朋友相处

3）热恋阶段

新鲜感让两个人的感情浓度和热度迅速提升，彼此对对方高度接纳和需要的阶段

4）平缓阶段

经过了热恋，两个人的激情成分有所下降，但亲密和舒适得到了提升，可能没有热恋阶段那种每次见面的激动和渴望，但多了份踏实和温暖。

5）磨合阶段

随着激情的褪去，两个人的相处日渐平淡，光环逐渐消失，优点习以为常，缺点开始暴露，这个阶段彼此或多或少开始嫌弃对方，争吵和矛盾也开始产生，面对这些变化，双方能够妥善处理是决定这段关系能否继续走下去的关键。

6）共生

经过磨合，彼此找到相处的新模式，互相包容、互相迁就，真正的接纳对方，感情得到了升华，变得更加稳固。

7）破裂

磨合期的矛盾没有妥善处理，两个人相处日益激化、不满，失望不断累积，在其中一方做出价值权衡之后选择分手，感情彻底破裂。

所以，在婚姻当中，男女双方经过一段时间的朝夕相处，由于太过于熟悉对方的样貌、本性和生活习惯，没有了激情，加上长期的矛盾积累，这个阶段如果没有刻意的用心经营，双方就很容易陷入到矛盾和争吵的无限循环中，慢慢的，感情逐渐被消耗殆尽，而两个人又没有找到合适的相处方式，“感情账户”只出不进的时候，婚姻早晚会破裂。

那么在关系磨合的这个阶段，我们是怎么一点点让关系变成如今这个样子呢？很多时候，很多人，只是爱对方，却不知道该怎么表达，怎么给予对方想要的，怎么让对方也爱上我们，“想要”是一回事，“达到目的”又是另一回事，操作不当，很有可能南辕北辙。

就像我们很小的时候听到一个寓言故事一样，北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉，北风使劲呼呼吹，结果人们为了抵御寒冷，反而把大衣裹得更紧了，南风徐徐吹动，天气暖和起来，行人反而相继脱掉大衣。

这就是心理学有名的“南风效应”，也告诉我们，爱要讲究方式方法，不然只能适得其反。

我把大家在婚姻中容易犯的一些错误汇总下来，大家可以进行婚姻复盘和自我诊断：

1、丧失自我，每天围着家庭转

很多女人在进入婚姻之后，“贤妻良母”的意识就特别强烈，潜意识当中认为，只要自己做出付出和牺牲，就可以维系住婚姻。

然后把自己的精力不断放在家庭和孩子身上，每天忙着收拾家务、照顾老人、教育孩子、伺候丈夫，开始疏忽自己的生活，慢慢的把自己活成了保姆的角色，以为这就是作为妻子的全部责任。

殊不知，男人想要的并不是一个保姆，保姆谁都可以替代，他们需要的更多的是来自妻子的理解、支持和尊重，是能够“懂”他们、“欣赏、崇拜”他们的情绪价值，是妻子依旧保持女性魅力和独立人格魅力的异性吸引力。

我常常和女性朋友说的一句话：“一个女人，在婚姻里除去保姆能做的才是她作为妻子的价值。”

2、缺乏安全感，以“作”的方式索取安全感

很多女性在感情进入磨合期之后，往往面对已经表现得越来越平淡的丈夫开始走向另一个极端——过分的缺乏安全感，并且以“作”的方式拼命向另一半索取安全感。

然而这样做的后果是，对方刚开始或许会哄哄你，但是用不了多久，他会因为你的“作”而更加不爱你，然后你会更没有安全感，然后你继续作，他更加想要逃离你，于是你们就陷入了恶性循环。

为什么你越是作，对方就越是不在意你？

因为你的“作”其实就是在向对方索取情绪价值，需要对方拿出很大的精力和心思才能哄好你。但是他在婚姻中也有他自己的分工，他需要工作挣钱，每天面对上司、同事和客户的压力已经很大了，回到家还要处理你的情绪，他会非常累。

当家庭开始变得压抑和窒息，于是逃避和敷衍就成了他的常态。

所以，想要伴侣重视你，可以有很多方法，但千万不要作，不要把自己的情绪托付在对方身上。

3、强势控制，伴侣自尊受损

很多人特别喜欢揭伴侣的短，给另一半摆架子，甚至让对方当众下不来台，以此证明自己压过老公一头。而男人就会觉得，自己在婚姻中根本不受尊重。

有的人还会对另一半评头论足，总是在告诉他应该怎么做，不应该怎么做，让对方大事小事都必须听你的...

这种过度的控制，让男人觉得他没有办法主宰自己的人生。

于是他为了维护自我的边界，就会站在你的对立面反抗你。哪怕你说的话是对的，他也要反抗你。此时正不正确谁对谁错已经无所谓了，因为他想要“自由”的心已经压过了一切。

就算他不会明目张胆反抗你，也会通过马虎、拖沓、健忘、故意把事情搞砸等方式，来对你进行“隐形攻击”。

不在沉默中死亡，就在沉默中爆发——离婚。

当我们走到“对方非离婚不可”的地步时，到底该如何修复这段婚姻呢？

一、主动解决问题，搁置离婚争议

男人提出离婚，意味着你们的婚姻已经“病”得很厉害了，这时候，如果像鸵鸟一样把头埋在沙子里，消极逃避问题，就会把感冒拖成肺炎，甚至不可挽救。

但脆弱的病体同样也经不起大鱼大肉，身心俱疲的另一半经不起你的类似于哭闹、争吵、乞求、指责等强烈情绪的宣泄，这会让男人更加相信你是无药可救

后期你再想改变他对你的印象，难上加难。

此时你最需要做的不是想办法怎么样能立刻挽留对方，而是稳定心态，文火慢炖来逐步解决问题。

因为你们的问题不是一天两天导致的，而是在长时间相处中日积月累而成的，所以挽救婚姻也需要一步步来，不能着急。

有负面情绪很正常，但我们的底线是不要对伴侣发泄你的情绪。我们可以找亲朋好友去喝酒发泄、去痛哭倾诉，去旅游去运动都可以，转移注意力，给自己一点时间，让自己真正平静下来。

然后你在调整好心态的基础上再去联系对方，你可以这样说：

既然你铁了心要离婚，我再强留你也没有什么意思，那就依你吧。只不过我希望你能给我点时间，毕竟离婚这件事不是那么好接受，而且我还要给家里人和孩子一个交代，你看可以吗？

这种情况下，对方基本不会拒绝你。你就获得了宝贵的“缓冲期”。

而对于男人来说，他提出离婚，意味着他已经忍无可忍了。搁置争议的冷处理，会让他有一个不被打扰的喘息空间，更理性的思考离婚问题。

在感情的“落潮期”里，搁置争议，稳住局面，平心静气，才能开展后续的挽留。

二、改善沟通模式，塑造全新人设

有不少女人在和另一半长时间相处后，对丈夫已经全然欣赏、崇拜不起来。我常常听到女人这样说：“我倒是想崇拜欣赏他，可是你看看他配吗？”

如果他真的一无是处，当初你为什么选择和他进入婚姻呢？

你在嘲讽对方无能的时候，其实你贬低的也是你自己。因为和他结婚生子的，是你。

不是对方真的不好，而是我们的傲慢和偏见蒙蔽了自己的眼睛，把对方的优点视为理所当然。

再加上我们并没有给对方良好的反馈，没有给对方的正面行为施加正面刺激，反而不断用负面回应去贬低、打击对方，久而久之，他也就不愿意好好对你了。

婚姻不是教室，也不是辩论场，你不是他的老师，也不是他的对手。

你要对自己的情绪和沟通模式有一个觉知，不能再以“严厉妈妈”和“叛逆儿子”的模式相处，而是要进行调整，变成“丈夫和妻子”、“男人和女人”。

他不回家，以前你可能会气急败坏得骂：天天下班不回家，你心里还有没有这个家？！

现在你可以说：亲爱的，我自己一个人在家有点害怕。

三、主动示弱，激发男人的感情和保护欲

婚姻里，女人需要被宠爱，男人需要被崇拜，很多女人却总是喜欢压过对方一头，高高在上，洋洋得意。

其实，真正的强者，都懂得示弱。

找一个双方都比较放松的时机，聊一聊无关紧要的轻松话题，然后把话题印象别人家的家事和八卦，找个由头你主动袒露心声：

其实，你真的是一个很好的男人，负责的丈夫，支撑起这个家，很辛苦。可惜我现在才认识到这一点，太晚了。不过，我还是很感谢你这些年给我的幸福。

划重点：单纯的感叹男人的好，表达遗憾和祝福，但不能暴露挽留的需求感，目的性太强容易引起对方的反感。

如果对方听到你的话，情绪非常激烈，说什么“晚了！你早干什么了”之类的话，当对方还愿意向你表露情绪的时候，这恰好是我们改变关系走向的一个机会。如果你能稳稳拖住对方的情绪，安抚好他，他就会对你改观。

你还可以告诉对方：

我从小生活在一个xx家庭里，爸妈从小就没有教我怎么好好说话，我也不懂男人，不知道该怎么和你好好沟通，做了很多错事，现在想想，不过是色厉内苒，害怕失去你罢了。

面对婚姻危机，“我错了我都改”只会让他更看不起你。只有让他感受到，你一直爱他，却因为爱错了方法反而造成伤害，同时你对他没有和好的企图，才有可能激发出他对你的感情和保护欲。

四、巧用外界助力

婚姻不同于恋爱，婚姻有着比恋爱更大的牵绊和利益捆绑，比如夫妻共同财产、双方父母、孩子，等等，我们可以巧用这些牵绊来增加离婚的门槛，让对方产生离婚的更多顾虑。

比如我们可以让双方父母充当说客，但是一定要注意方式方法，也要注意尺寸，否则强行说教很有可能适得其反；

再比如我们可以让孩子来增加两个人的交集，借助陪伴孩子的理由多增加两个人共处的机会，还可以让孩子侧面多说你几句好话等的方式来戳中对方的软肋；

...

五、亲密关系维系的本质是个人价值

即使结了婚，你也要始终保持自己的个人价值。结婚并不是感情的结束，正相反，结婚，只是一个开始。想要让两个人安稳度过接下来的几十年婚姻生活，并且让对方一直对你好，除了前面我们所说的软实力之外，你还要具备足够的硬实力，这是你在这段婚姻中的震慑力。

牢记一句话：价值是任何关系维系的本质。你的价值足够高，男人自然不敢怠慢你。

所以婚后不要总是围着男人和家庭转，该追求自己的梦想就去追求，该提升自己的女性魅力就去提升。

与其找不到老公就夺命连环call，不如花时间去做瑜伽、美容，和三五好友聚聚会，让自己时刻保持异性吸引力，让老公下了班就想回家，要不然，这么漂亮温柔的媳妇，要是被隔壁老王惦记着，自己的绿帽子就无限放大了。

在两性关系中，女人的核心价值是由：性价值、情绪价值、自我价值这3个元素组成的。所以一定要把好这3个元素进行核心价值的不断升级，只有这样，才能让男人持续保持对你的热情和激情。

人都是趋利避害的，与其每天思考别人爱不爱你，倒不如想想自己身上有什么地方值得别人爱你。你先保证自己身上有足够吸引对方爱你的优点，不用你猜，别人自然会爱你。

六、恰当植入危机感，刺激对方主动和好

在发现老公有点冷落你之后，你可以让他产生危机感。比如：某一天把自己打扮得风情万种穿上迷人的新衣服，做一个漂亮的发型。

这时，老公一定会问你“打扮得这么漂亮干嘛去？”

你可以这么回答：“我约了朋友出去喝个下午茶。”

他一定会接着问“和谁啊”

你就可以说“××啊，你也认识”

他接着问“喝个下午茶打扮得这么隆重？”

这时，你可以装作自然随意的样子说“哦，喝完下午茶，晚上还有个俱乐部的活动朋友邀请我一起参加。”

要注意啊，这里有一个尺度很重要，那就是：

我是打算出去玩儿没错，但是我提前告诉你了，而且我还是和你认识的朋友一起出去玩。这表示，我没有胡来，而且我也没有准备认识其他异性。但是，我和朋友参加聚会的过程中很有可能会认识很多人，男女都有。如果这个时候有其他异性过来对我有好感，表示喜欢我，这也不是我能控制的。毕竟，我控制不了其他人的思想。

你说的内容必须要让对方觉得你没有故意针对他，并且让他挑不出毛病来。

这就会激起他的醋意，他会觉得自己被冷落了，会担心其他男人被你美貌吸引，有了竞争意识自然会更加关注你，也更愿意花心思来讨你开心。

但是一定一定要注意尺度，一旦过火则容易适得其反。

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