青涩的爱，狐狸精，成熟的爱

单身汉 · 发表于 2024-2-9 09:49:38

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他失恋了。

是断崖式分手。
从一见钟情到热恋两个月，已经有好些段恋爱经验的他体会到了前所未有的浓烈情感、相互依存，及生理上的激情，然后被断崖式分手拉黑删除。一言不合就分手，对方像是一点都不在意，完全不给任何挽留机会，过去了就过去了，翻脸比翻书还快。
这事发生还没多久，他正处在巨大的痛苦中，讲起来都揪心，然而我听得嘎嘎乐，憋不住笑，真憋不住。

他问，你笑啥？

我说，这女生跟我青涩时期太像了，她也就20出头，我那时也经常玩这一套。其实就是你被向下兼容了嘛，人家比你会。
你不是没有恋爱经验的人，你之前谈过好几段女生人很好也很喜欢你的，但你都觉得平淡而有所缺失。由此可见，虽然你对爱情很有想法，但你暂时还不够经验和能力去靠自己推动达到自己理想的高度。而这位女生可以，她迅速地带给了你巅峰体验，主导的是她，所以肯定是她水平比较高，她在兼容你。她带给你你想要的，一定比你带给她她想要的多。

他说，但是她在我之前很厌男，没有和男生和谐交往过，第一次也是跟我……

我说，狐狸精的特质和拿捏人心的本事我觉得更多是天生的，有些人天生就会，这是无师自通或者怎么都很难开窍的一件事。我也没人教啊，也不看言情题材，但遇到人了就是会。所以，不是人家初出茅庐就不能兼容你了，也许还要感谢人家处于练手期所以你才这么容易被挑上，她也才愿意这么使劲。

他说，我们第一次见面的时候，她就很直接地把话说在了前面，她厌男，脾气很差，且对男生非常不信任，也接受不了和男生有亲密行为。她说她之前和男生约会，因为拒绝发生关系，被对方说你装什么装，这么大的人了不想发生关系出来约什么会，她之前就没有好的经验所以对男性不好的刻板印象循环加强。
但是我很喜欢她，她是很有态度、非常生机勃勃的一个人，很有感染力。当时我想那就纯爱吧，也没关系呀，就谈爱也很好。但事实上她对我一点都不抗拒，我们很正常地发生了亲密关系，她也觉得不可思议。

我说，谢谢你为男性扳回一分，为两性的和谐做出了贡献。

他问，你觉得她对我的感情是假的吗？我只是在被兼容吗？但她给我的感觉非常真实啊。我清楚地感受到她是如何从一开始的厌男，到向我靠近，产生信赖。她也会跟我描述她的心情，我如何让她感觉到不一样，我是她唯一能亲近的男性，我们把尽可能多的时间都花在一起，天天粘着，我们也有好到不可思议的性，都超出了我们的想象。我们彼此看见，彼此粘合，这么真实的情感都会是演出来的吗？

我说，人家犯不着演，又没从你这捞好处。她对你的喜欢肯定是真实的，你是一个感性的细腻的有共情能力的人，你不可能大条到把这都感觉错。但是，喜欢的程度却是可以随情绪任意表达的。
常见的刻板印象文化差异是国人不会表达感情，心里七分的感情可能淡淡的都表达不出三分，而西方人太会表达感情，一分的喜欢能说出五分，三分的喜欢能说出七分。我自己也是后者，我很能表达喜欢，也很擅长挖掘特别的、只属于你、只属于我们的点。狐狸精特质无师自通的基础能力就是找到或制造特别的羁绊。我想她也是这种人。

同时，我猜她和青涩时期的我肯定还有一个共同点，就是掩埋关系里的问题，因为没有想要长期关系，所以不做任何磨合。你还有点自责说是不是因为最后那次没有无底线地包容她的坏脾气，所以导致分手，但你包容也只会是苟延残喘。我那时候在感情里只是想要巅峰体验，所以总是把一段段感情竭尽所能地推向巅峰，然后知道不会有更好的体验了，抛物线已经到了最顶端，就分手。
而分手之前，一边有所放大、一边有所掩埋，所以你无法预料。

他问，那你是提前就知道顶端在哪吗？在分手前心里已经是打算好的吗？

我说是的，肯定不是因为一次一言不合的临时决定，看上去的断崖式分手其实心里都是有预谋的。作为关系里的主导推动者，心里是有预期的，知道抛物线的顶端在哪，在那之前就做好了断崖的心理建设。这些加在一起，就是她迅速没事人一样翻篇了的原因。

感情是真实的，我也会在心里怀念这段爱，也会拿出来咀嚼和回忆，但因为知道不会更好了，我没有能力让它更好了，我也不寻找别的目的，那结束得并没有遗憾，不用勉强自己去经历抛物线慢慢下落的过程。
也许这是烟花式的恋爱观，绽放完就好，就可以只存在于记忆里了。

他说，我都不知道要怎么看待这段感情了，我是不是被利用了一下？她是不是在玩我？

我说，你不用通过矮化她或者丑化这段感情来让自己放下。相反，你知道这个市场上狐狸精是多么稀缺的存在吗，很愿意付出的有钱人或大帅哥都很难找到能戳到他心坎坎里的狐狸精，都很难遇到能给他们极致恋爱体验的人。所以人家愿意跟你玩这么一段，你可偷着乐吧。从体验的角度，你明明满满都是收获，虽然你现在很痛苦，但你自己也说你最怕的是无感。
有能力给你带来那么多快乐的人就有能力给你带来这么多痛苦。不喜欢平淡无感的人，就是会更喜欢这种关系，你之前那些平淡美好的恋爱你自己看不上，两年的感情都完全不能和这两个月相提并论。

说到这里，他有点慌，我该不会再也遇不到这种体验了吧？！
我说是很可能呀，她们真的是稀缺的存在。
他给我看女生的照片，蛮好看的，他说该不会我再也找不到这么好看的了吧？
我说，是有可能呀。虽然人生很长、可能性很多，但有些体验就是超越不了年轻的时候。

他整个人都不好了。
我笑死，我说我就很愿意承认我再也睡不到狗崽那么帅的亚裔帅哥了。

他说，这样好像有点惨。
我说，这还不是最惨的，如果她和我青涩时期的行为逻辑真的像的话，那你还很可能面临将来有一天她心情变了，成长到另外一个高度的她回想起来好像你还不错，那搞不好她还又回来撩一下你，然后再把你搞得这么伤心一次。

他想象了一下，问，那你之前回撩的成功率高吗？
我说，高啊，很高。因为他们后来也没有超越的体验。

他黑线了一会，问，那我之后要怎样做呢？我想追求深刻的爱，总不能被动等待吧？
我说，你得自己有打造自己想要的关系的能力，不能靠别人。以前你想要但是具体要什么你不知道也没有感受过，所以谈不上拥有这样的能力。但经过这段后你知道了，你感受了你有经验了，如果你可以让自己成为主导的有这种能力的人，自己去挖掘潜力对象，那就很可控。如果依靠别人会、别人给你带来，就是看运气的事了。

他说，我们之前有很多时间在一起，所以突然断联我撑不住，我有很多时间都太想她了，我想试图找其他的女生聊天缓解，来让这段时间好过一些，但我的朋友跟我说，这样对其他女生不公平，要自己把自己处理好，在一个好的状态再去认识新的人会比较好。

我说，呃，这么建议你的朋友是女生吧？应该还是保守派的好女生。
他说，是的。

我说，这种观点很经典但我是持完全相反的观点，因为人与人之间就是要互相利用互相亏欠，才会形成羁绊和深厚的感情，就像人情一样，不要怕麻烦别人，多用才多熟。从人性的角度，人在最有需求的时候不求助，等缓过劲了，哪还有这么大的动力去认识人？
你说你之前也有因为当下状态不好，所以随便选择了喜欢自己的女生在一起寻求安慰陪伴的经历，你感觉利用了人家，内疚。但从那个女生的角度来说，她损失了什么呢？如果不是因为你状态不好，她还没这个机会跟你在一起呢。
如果是我喜欢的男生，本来没机会的，结果他摔坑里了，让我有机会拉他一把，这不是天赐良机嘛。如果他伤好了我俩感情还没建立起来，那是我自己没搞得定他，难道我还怪他给了我机会？

现在男女间更大的问题是不愿意跟对方玩，双方都没有足够的动力跟对方玩，会的人太少了，好玩的其它事又太多了，所以对彼此缺乏兴趣，冷漠是常态。如果你能做一个让别人对你感兴趣的人，就是功德一件，态度积极就更好了。而有时候受伤也是原动力，这个怀抱受的伤，要另找一个怀抱疗愈，需求就这样被创造了出来，男女间多了更多羁绊。
只要不是那种毁人的渣，就不是坏事。不损人地利己，甚至共赢，就是好事一件，不要去遵循没人受益的道德正确。

聊到最后，他问了一下我个人对他的评价还有建议。
我说，你是一个已经有好些恋爱经验，也把自己放在市场上有社交软件交友经验的人了，你已经有很多感受了。如果像你说的，第一次约会大概率对方都觉得你不错，愿意继续往来，更多情况是你觉得对方无聊、兴趣不大，那说明你没有什么问题，肯定是OK的，甚至你应该大胆加难度，向上够。如果一个人在有广泛社交的情况下，仍然觉得自己能够到的人自己都看不上，都没意思，那就应该提升自己或换环境了。
每个人的受众不一样，你能搞定你的受众就行，你不用听那些对你不感兴趣的人的评价，我也是这样。当然，不管是对自己还是对别人，都要有一个主观评价一个客观评价，我们要知道对方在自己评价外的客观价值，也要对自己有自知之明。

关于青涩的爱，狐狸精，成熟的爱。

我觉得我们的环境还是普遍偏幼稚，缺乏爱的经验。有很多人没有爱的能力，有爱的也普遍停留在青涩的爱，就是需要靠情绪拉扯、痛苦和快乐的起伏交织、作、用让对方感受到痛，来证明爱。也像两个需要不断吸引对方注意力的小孩子，只有满心满眼都是对方的这一个形式。
这很累。

青涩时期会这么玩是因为那时心有余力嘛，也急迫地想要更多的爱，更看得见更信誓旦旦的爱，可以完全操控对方情绪的爱，想要强烈的被爱的证明。
我有幸在年轻的时候经历够了这些。

玩够了也成长了，有足够的安全感和被爱的底气后，平衡好自己的生活后，就不想要这么伤筋动骨的爱了。

我现在进入了想要成熟的爱的阶段，我也在探索什么是成熟的爱，现阶段的定义是，成熟的爱是基于两个人相处的舒适、基于相互懂得和体恤、基于两个成熟个体之间有分寸感的相依，互相带来好的，避免拉扯情绪。

青涩的爱是两个人打破自己揉碎在一起，或者一方看着另一方为爱支离破碎，这才深刻。而成熟的爱是个体的分寸感，是在稳定的情绪里也能感知对方的可贵，淡淡的舒适的就很安心。

狐狸精特质，在青涩时期有着绝对优势，而我们的环境，追求爱的人里，很少有人过了青涩期。所以越能调动他们的情绪他们就越觉得是深刻的爱。
大智若愚，成熟的爱和没有爱的能力的人，表面有点像。

最后说两个八卦故事。

朋友的朋友。
已婚A男，出轨遇到一枚小三，人家说对他如何一见钟情，他是如何特别的、是她命中注定般的存在。她没有任何要求，觉得就在他身边就很好，你的老婆可以照顾孩子照顾家长，我们可以享受完全不世俗的关系，就是纯爱，这样就很好。
A男完全投入其中，觉得这是妥妥的真爱啊，非常上头，给人家买车买房什么都安顿好非常舍得。几年后自己的生意不好做了，自己的资产都拿去抵债了，入不敷出很艰难了，小三从一开始的表示很懂事，你忙就不用管我，到觉得说，要不我们还是分开吧。
事情过去几年后，A男回过神一琢磨，好像不对劲啊，我是不是被骗了？

已婚B男，出轨遇到一枚小三，人家说对他如何一见钟情，他是如何特别的、是她命中注定般的存在。这位小三想上位。于是B男在最短的可能性内，把所有人都得罪了，包括把自己的家长都得罪了，原配都流产了，硬是把婚离了，离完马上跟小三领证。
领完证发现，呃，好像哪不对。原来天天要粘着他、没了他就不行的小三，现在独立得很，都有点懒得搭理他的那种。

听完这两个故事，我问朋友，这俩男的除了都有钱，是不是长得也还不错，至少和身边人比起来是不错的。
朋友说，还真是。
我说，只有这种人，才会如此自我感觉良好，相信那种人家什么都不图、是纯爱、爱他爱得死去活来的话，因为他们潜意识里觉得优秀的自己就应该配得这种爱，而之前却没遇到，所以心里是一直有所缺失有所期待的，于是小三的出现让他们觉得哇我终于被看见了，终于有人懂我了，一击即中，逻辑非常通顺，所以不傻的他们才这么犯傻。
这两个小三太会选人了，男生又有钱又还年轻又能看又缺爱。所以情不一定是假，不一定是纯骗他，现在的女生很难那么委曲求全，总有真意在里面，然后有所放大、有所掩埋嘛。

狐狸精是稀缺特质，有这个特质的人不一定想用感情谋利，但如果想，面对这群青涩期的人，还真是一使劲一个准。

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