伴侣、朋友间一定要谈钱，而且用这种方式谈

有钱人

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

马上过年了，和大家谈一个要紧的话题：钱。
; }, r4 k- C0 Z$ S3 f$ p5 V

: o+ o* h! v. z3 m最近，同事青青又又又被人借钱了，这是她第三次因为借钱的事情困扰。

! C, I" ?5 I/ L" ?! M: A( v2 R对方说好周三还，可到了周五依然没有动静。
: Z. D1 a* |: `9 d* |- m
她想催对方还钱，可又充满顾虑——
1 o. E& B( o% e5 x, y
4 n& f! A$ ^  p# e6 t! H) C# W这样做会显得没有人情味吗？

3 d' |- g/ u/ |; i; {万一对方真的很缺钱怎么办？
" p. a3 P; G) y5 R. ^
对方会不会生气，然后影响我们的关系？

最终，她依然开不了口。
: j$ |- P( e2 S
1 P# v5 b5 x. y1 k  w3 O$ ?# i5 l7 {欠债还钱，本是天经地义，可对于一些人而言，却有着强烈的「催债羞耻」。
/ Y3 H1 t/ P' X% Y- N5 v: N
: I3 ~  b5 }( r; C6 A7 p8 U在心理学看来，钱象征着我们的内在力量，能否催人还钱，反映了我们是否有力量守住利益。
! f* O! c( z! x. v1 p
1 H( V) I) X3 X" ]( Y5 q现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」常常容易纠缠在一起。

前者出于好心，总为对方着想，可这份善意容易被人利用，导致利益被侵犯。
" [' }) s) n$ u& k! U5 ?3 h
可如果一个人连属于自己的钱，都不好意思要回来的话，那么生活里那些需要争取的幸福，就更难要到了。

6 s. I% v) W$ p0 \9 h& f# t
今天就「钱」这个话题，我们先来谈谈两件事：
. B" D0 M1 i) E  [
1 P1 F; [+ {. M: P- ~# q如何催人还钱？
* H! V5 b2 ?& B/ ?' p9 d
如何获得捍卫自己的力量？
' q- ^$ C8 S! A+ L, q  O9 G
为什么借出去的钱
3 ]) v( X) I* C& X- d) i总是要不回来？

很多时候，如果一个人的利益总是受损，往往是因为Ta的内心藏着一种消极信念——
8 m' T! ?. v8 c- c
我为自己争取利益，是可耻的。
+ C& J4 Q- B, u, _
, R3 \/ k2 p2 D$ p4 \: X! x一直以来，青青经常因为「被人借钱-催人还钱」而烦恼。

面对别人来借钱，她会习惯性答应，甚至很少问具体原因，很快就把钱转过去。
( q0 h8 X4 }0 }& E  E8 T
7 h( }9 u, s, Z4 H, S/ u因为她觉得，对方一定是遇到特别困难的事情。
1 v7 ^1 e% T% _
% O1 O" ]  y$ B+ \4 a可当对方没有如期还上，她就会开始焦虑。

由于青青极度不擅长催人还钱，所以经常拖了很久，才把钱要回来，或者对方始终没还。

在等待的过程里，她常常胡思乱想：

2 U; Y% T! c9 m) s# O对方到底还能不能还钱？到底什么时候还？
$ H/ B! u' b% Q) y
显然，这些问题根本没有确切的答案，青青只能自己脑补猜测，然后疯狂内耗。

我提醒青青：不要想，直接催。
* }- y) [( }7 q. K
可她担心，自己这样做会招来对方的反感、被谴责，甚至被绝交。

7 b0 z, E; H% T0 g- Z于是她停在原地继续内耗。
8 ^+ t) S' u' I" [9 u; D# ]; V. }
' A+ s% ~0 ]$ y, c# `  h其实，这些顾虑背后，隐含着一层「为别人背锅」的逻辑——

如果对方的情况艰难，那么我就理应该理解、接受、让步。

可细想一下，假设对方真的情况艰难，那这是谁造成的呢？

大家都是成年人，理应为自己的生活负起责任，计划资金的使用，确保自身的收支平衡。
1 T  O5 A, @  e; K4 w4 C$ v
- m- Q8 G# I: P6 `3 ~一个人如果认为「我活得很艰难」，所以「你应当帮我」，这本质上是一种推卸责任。

明明是自己没能把生活打理好，却要求别人为此承担后果，显然是不妥的。

- H/ L2 c  r  \细心观察你会发现，那些拖着不还钱的人，往往不是只拖一两次，而是习惯性如此。

因为Ta们习惯于把自身要面对的责任推卸给别人，自己一直不去承认和面对，所以生活计划混乱，经常会出现“没钱用”——“借钱”——“不及时还钱”的情况。

因此，催还钱这件事不仅是保护我们自身的利益，也是邀请对方面对自身的责任。

另一方面，如果一段关系只有通过我们一直让步才能维持下去，无法承受哪怕一次的拒绝；

0 E# ]7 a  V4 L9 k. T7 W' o那么，这种关系本身就有问题，再持续下去也只会徒增消耗。

: O+ P" Q4 T( J0 Q, I了解到这一层，青青坚定了想法，决心去向对方要钱。
- H0 C9 O$ W1 U% Q5 Z
! n( G. X4 D5 p催债的4个技巧
4 X+ U- R/ D* Y0 E& E
" I2 ~4 a7 w! X那么，第二个问题来了：话要怎么说呢？

青青又开始纠结了——

2 D- e0 ?" y  @  [如果他说自己没钱，还要再等等怎么办？
8 O6 F, i( W& f/ l
( y% l9 y) V. F. y' [. P他万一真的缺钱，而我又确实不急，是不是就该宽限对方？
. W0 s7 _$ x1 X2 S5 O9 l+ m
这些假设性的问题再怎么想，都是没有答案的。

3 s: M# n. B- Q! W0 W于是，我邀请青青来一场模拟对话，她扮演没还钱的小P，我来扮演青青，示范如何催对方还钱。

, B4 F. H. V' y! R* U我提醒青青，她可以把「最害怕对方说的话」和「自己最不懂应对的话」说出来。

我：“今天周五了，你把钱转给我吧。”
6 A( q$ L& U6 Y9 h5 M
小P（青青扮演）：“我现在还没钱，还在周转，得过几天。”
  m% g7 A1 w; p- E8 P
我：“啊？为什么？”

0 V/ ^6 L3 R7 D! ?/ i小P：“没有办法呀，我现在没有工作了，投资也亏钱了。”
& k, E1 i! J9 Z; k% v
" t6 c3 @$ g1 S. p/ @# v8 A2 O我：“啊？既然你遇到这么大的事，为什么和我说过两天就还？”
/ y5 w# x6 |' V4 {3 {
- Z$ j% s0 \/ C3 W/ j. ~小P：“我现在压力很大啊，真的已经没钱了，你别催我了！”
9 ^9 s/ x7 a+ H" d
5 A( F; B% g& H9 e+ g我：“你说好周五还的，现在打乱我计划了，怎么办呀？”

% W6 Z& Z3 V/ _( _( J. ?7 r小P：“放心，我下周一定给你。”
1 A: j% Q' J7 u
对话结束。

青青若有所思，她察觉到了，这种对话思路和她想象的完全不一样。

: P( N4 i; D+ o# ]/ g其实，这段对话看似简短，但包含了4个技巧：
& A  \- [. D: U
+ _. g6 H( X( ?4 ^1. 不试图处理对方的难题

6 \! y4 C+ b. `3 r7 w- X很多不还钱的人，总是会强调自己有多么不容易，把这一大串问题抛过来。

青青以前就是不知道如何解答，所以词穷，到最后就不得不退让。

可细想一下，为什么要回答这些难题呢？那本是对方要想办法的事呀！

- [) K- W7 {: j! V因此，在对话中，即使对方不断卖惨，但我并没有去试图帮他想办法。
0 o) `  g" r7 j  G
) ^0 O) ?4 }: k# m8 z2. 强调「催还钱」的合理性

有的人被催钱时，会倒打一耙，说你这是在逼迫他。
1 o/ N# f# k( y8 _& R6 e2 I
. i& y' G0 R, U其实，这是在推卸责任。

: l* i5 d5 Y* U( h- w' {) q这时，我们就该把责任抛回给对方，反问他：“如果你真遇到那么糟糕的情况，为何要答应准时还钱呢？”
0 k* v, W; b5 O% T" U/ v/ C( _, S. E
催还钱本身没有问题，有问题的是对方不还钱还倒打一耙。
3 F5 ^' O# y' K( M9 x; t' W
8 ?- B# ?) T; P7 Y8 _5 }3 p3. 强调自己的难处
+ K1 y; M/ D, D# i) S: s  r
不要因为对方的艰难，我们就忽视了自身的难处。
: f5 @0 y0 u! O* q) j8 x* P
这时可以强调「你打乱了我的计划」，「你影响了我的资金周转」，向对方施压。
9 R/ _% k+ j+ ^( h: F
4. 连续抛出问题
; M( {. C5 D0 h
: H" ~) f8 l/ K. Z# h. R细看上面对话你会发现，我在连续向对方抛出问题：

) F4 p2 F" i; b9 o3 O0 p5 k你为什么这样？
该怎么办？
9 V9 E4 D4 s3 d$ g6 N/ M还得等到什么时候？
* i* m- V+ T+ g9 o! u1 i, q
# v. ?( {6 C$ e$ k通常不擅长催还钱的人，很难一下子变得态度强硬，更适合用这种偏「示弱」的方式来博弈。

并且在心理学中，抛出问题=传递焦虑。

连续地反问，就是持续给对方制造焦虑，让他感受到压力，知道我们是不好糊弄的。
& z, [; D+ U! n* r' a) K
% f" m7 z0 [9 T' |) M9 l相反，如果我们表现得镇定、充满理解，那么对方就会觉得，即使不还钱也没什么，更容易拖下去。

; K# _) c* W0 |3 d9 D& n博弈逻辑：
我的感受>你的感受

看到这，你或许会有疑问：
5 n. h, `5 P) Z9 U
可最后，能保证把钱要回来吗？

9 Q( r4 q3 T  [' a( Q其实，催还钱的关键，并不是确保一次就成功，而是为了向对方施压，增加对方拖下去的压力成本，从而提升还钱的概率。
0 Y$ A* w( b  q! [% S3 `
现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」，是一对典型的「讨好型」与「索取型」搭配。

像青青的顾虑看似千奇百怪，但本质上都离不开「讨好」的核心信念——

% d( Z( s1 j% R3 V; j- U我的感受不重要，你的感受才重要。
4 u& }! [; I4 l8 _' ?
因此，所有的顾虑，实质上都是在想如何照顾对方感受，生怕对方生气、不理解、受委屈。

! A6 [! `# N* Q3 I5 a0 [: {而拖着不还钱的人则相反，
9 C6 _' i7 \( P; H* J
, c8 D6 |" R5 [. `Ta们总是说自己很难，别人必须宽限，习惯去「索取」，核心信念实则是——
. [+ R& T; R% v( x. O& p5 [
4 y6 g% [6 E  R6 W* C4 w* w& \你的感受不重要，我的感受才重要。
9 X$ I5 y8 x2 t4 Y% a: d) N
1 H) o/ j5 x2 b  N: X; t而我上面模拟的催还钱话术，其实并非唯一方法，只是对于较为弱势的人而言，更适合用偏「示弱」的方式。

% o9 a" A! _3 F1 G# u( z像有的态度强硬的人，就可以说：“我不管你什么情况，你再不还钱我只能告你了！”

: c/ Z/ j1 g* p7 I5 k3 B9 v' i但无论是哪种对话，都是在传达一个立场：我的感受>你的感受。

无论是催还钱，还是生活中的其它利益博弈，本质上都是双方都在强调自身感受的过程。
, B: g8 a7 |  j" L0 a9 r: X
不过，即使弄清楚了这些，青青心里依然发虚，她觉得即使强调了自己的感受，对方也未必会理解和让步，似乎说了也没用。

, W' h6 {: C( f/ ]" A% g她懂得了道理，但缺少行动的力量。

这时，我们就要谈到最后一个问题了：该如何去获得捍卫自己的力量？
+ f5 C  H6 X8 G+ |
答案是：联结自身。

联结自身感受，
; F% Y. N# ], Y再「坚持一个回合」
2 W* S4 C& l# A% Y1 j
9 A8 _" `2 _4 [8 p9 A# I观察那些不还钱的人，你会发现，Ta们讲的话常常并不占理，甚至很多逻辑不通，可为什么还能总占到便宜呢？

关键在于Ta们总有力量坚持到最后。

索取型的人，高度甚至过度重视自身感受。

这种过度的自我中心，实际上也会给人力量，从而让Ta们能够持续地为自己发声（哪怕说来说去也是那几句）。

) M  L' [1 I+ s7 P对于「讨好型」的人来说，如果能适度拥有「索取型」的这种力量，那将很不一样。
' f  s7 y! w- L- Q# ]* s- g/ S
+ S0 x" N/ i% u; p! f: [那么该如何获得这种力量呢？
: a0 ^8 I" t8 ?) D
首先，我们心态上需要认清一个现实——
0 u0 X* ~! b# T* ^) d
生活中，必然会遇到双方利益冲突的情况。
  ~: z1 w' H5 M0 f
只要我们为自己发声，别人就有可能会感觉被伤害、会无法理解、有的甚至会绝交。
  P6 l$ O/ N8 ]1 n7 \* g5 k( Y9 W! |
因此，在这样的情况下，我们每个人都需要学会坚持一件事：
( |7 w) z4 }4 v; V4 v+ m& b
在不被理解的情况下，依然去表达，去捍卫自己的利益。

我告诉青青，比起思考别人能否理解接受，她更应该去问自己开不开心——
  x% T/ Y, q' `- t/ C. E
1 j1 a1 D# ?0 a4 F这些年来，自己在借钱上帮过多少人？
3 }7 |# E9 j5 h
吃过多少亏，有多少委屈是自己默默消化？

$ n  ^  F" G  g+ u: o你这么体谅别人，别人曾否体谅你？
* Y3 r" E) Y  _: |, @1 H
诚然，这些问题会越想越憋屈，但与此同时，人也会出现另一种感受：心疼自己。

' b$ P1 E' S. ?然后，人才能坚定不移地站在自己这一边，逐渐加深与自己的联结，下定决心去为自己争取。

到这里，青青要做的事情便只剩1件：在博弈中，多坚持一个「回合」。

, G/ D! v" i- S& R- d利益博弈是一场拉锯战，你说你没有钱，我说我的计划不能被打乱，双方一来一回，就是一个「回合」。
3 e6 Y" U4 }" X  N) d$ Y7 h' ~
你越能多坚持一回合，能争取到概率就越大。
1 v0 P$ a4 J, Q; t
0 Q+ m* i, t5 S) T0 p& {4 F- l% q) O而每坚持一个回合，都是需要力量的，与自身联结越深的人，力量越强，越能坚持到最后。
+ }0 e9 w/ M: w7 V5 E+ F
（无法开口催还钱的人，由于力量更加薄弱，无法上场与对方较量。）
- }+ L2 a2 f( n
/ c, W+ P& H( Z8 z. m9 I4 }. u青青无需逼迫自己一定把钱要回来，而是提醒自己，尽量多坚持一个回合，多为自己发一句声。

3 ]1 q# q7 ^4 f! F" Z# X% f最终，她通过这样的方式，在当晚向小P要回了钱！

不过，当她用同样方法去问另一位没还钱的朋友时，却没有成功。
. y) s5 r) ]9 V' H, y3 [
这很正常，毕竟博弈不是一个人的游戏。
% A% y5 U: M3 v0 \9 S
$ e* u2 h7 L, {$ _6 }5 F( b其实，催还钱有两层用意，试图把钱要回来只是其中之一。
' ~  m+ j$ I5 z4 m$ v/ P- W
1 H& i( [" Y, n" n' |( d: _更重要的一层是，青青在催还钱的过程中，去学会心疼自己、为自己发声、争取利益。

! b3 ?' T' [, I$ ~9 G$ Z' C这是一个练习和成长的过程，只要一个人意识到这一点，那么未来就必然会变得越来越有力量。
( V( i! ^" C0 ~" ^5 a1 j' L
* @% f; y. I5 Q: b7 W+ U* _生命中，每个人都难免遇到被冒犯、利益受损、无人理解的情况。

希望在这样的时刻里，你能多体谅自己、心疼自己。
  t' d) b: ~% C* o) ^9 I2 F; m
然后站出来，保护自己。
# R# _" U1 h$ |6 h! p1 Q# P0 J  M
- o* }7 Q7 w' x% O. Z7 v