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马上过年了，和大家谈一个要紧的话题：钱。
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最近，同事青青又又又被人借钱了，这是她第三次因为借钱的事情困扰。
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$ O1 |+ _& W1 z6 F" A对方说好周三还，可到了周五依然没有动静。
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$ W( _6 w, o+ R9 E她想催对方还钱，可又充满顾虑——
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这样做会显得没有人情味吗？
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2 t+ X Z9 J" Z) X# U% v' E; K万一对方真的很缺钱怎么办？
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# d( I' P2 V" S U6 A* {9 T6 a对方会不会生气，然后影响我们的关系？
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" D. B7 c" V: h8 C% C最终，她依然开不了口。
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# o3 E! a9 A8 d" l4 g欠债还钱，本是天经地义，可对于一些人而言，却有着强烈的「催债羞耻」。
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; G* @6 b# J" N8 b在心理学看来，钱象征着我们的内在力量，能否催人还钱，反映了我们是否有力量守住利益。
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1 n" u* ?3 d: k) Q9 ^0 m! m. g9 X现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」常常容易纠缠在一起。
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0 F: W: `* E( Z前者出于好心，总为对方着想，可这份善意容易被人利用，导致利益被侵犯。
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可如果一个人连属于自己的钱，都不好意思要回来的话，那么生活里那些需要争取的幸福，就更难要到了。
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/ N1 a* Y) K3 t/ h( c( t今天就「钱」这个话题，我们先来谈谈两件事：
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: }1 R) N: d8 B& W5 @如何催人还钱？
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如何获得捍卫自己的力量？
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4 z1 B( k5 b: G/ u- v& {为什么借出去的钱
( R8 h) L# p; q7 q总是要不回来？
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i' U0 `, n. H7 o+ n, D; v* I% E很多时候，如果一个人的利益总是受损，往往是因为Ta的内心藏着一种消极信念——
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; K0 [; `: g1 I) `: t3 X我为自己争取利益，是可耻的。
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一直以来，青青经常因为「被人借钱-催人还钱」而烦恼。
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面对别人来借钱，她会习惯性答应，甚至很少问具体原因，很快就把钱转过去。
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因为她觉得，对方一定是遇到特别困难的事情。
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+ T# V; O$ E7 M1 i( w( ?可当对方没有如期还上，她就会开始焦虑。
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由于青青极度不擅长催人还钱，所以经常拖了很久，才把钱要回来，或者对方始终没还。
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/ A. T- @" A1 `在等待的过程里，她常常胡思乱想：
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T D# u5 m" ?8 U7 v对方到底还能不能还钱？到底什么时候还？
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显然，这些问题根本没有确切的答案，青青只能自己脑补猜测，然后疯狂内耗。
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. b- Y8 q4 N( [6 F. H' D7 k我提醒青青：不要想，直接催。
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3 ~- P9 \1 l, U( U e5 A可她担心，自己这样做会招来对方的反感、被谴责，甚至被绝交。
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7 R, V! g* f# Y4 `于是她停在原地继续内耗。
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( ^' i" N7 ?. ?1 C' m0 ]: c其实，这些顾虑背后，隐含着一层「为别人背锅」的逻辑——
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如果对方的情况艰难，那么我就理应该理解、接受、让步。
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可细想一下，假设对方真的情况艰难，那这是谁造成的呢？
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, A2 {: B$ w, C/ Z% Z1 j/ t W大家都是成年人，理应为自己的生活负起责任，计划资金的使用，确保自身的收支平衡。
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一个人如果认为「我活得很艰难」，所以「你应当帮我」，这本质上是一种推卸责任。
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明明是自己没能把生活打理好，却要求别人为此承担后果，显然是不妥的。
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2 x4 W6 u3 V$ n# S5 @细心观察你会发现，那些拖着不还钱的人，往往不是只拖一两次，而是习惯性如此。
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因为Ta们习惯于把自身要面对的责任推卸给别人，自己一直不去承认和面对，所以生活计划混乱，经常会出现“没钱用”——“借钱”——“不及时还钱”的情况。
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因此，催还钱这件事不仅是保护我们自身的利益，也是邀请对方面对自身的责任。
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另一方面，如果一段关系只有通过我们一直让步才能维持下去，无法承受哪怕一次的拒绝；
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那么，这种关系本身就有问题，再持续下去也只会徒增消耗。
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& t6 r3 r" s% d" P) N, g了解到这一层，青青坚定了想法，决心去向对方要钱。
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$ g) m2 T# H$ y; d催债的4个技巧
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h! L% n, ?2 M- u" l$ u# O$ [那么，第二个问题来了：话要怎么说呢？
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% S7 N7 R1 Q: t/ A青青又开始纠结了——
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; {" P4 ~- J& G3 G, h如果他说自己没钱，还要再等等怎么办？
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) I7 l6 M9 ^8 P4 @1 Z他万一真的缺钱，而我又确实不急，是不是就该宽限对方？
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这些假设性的问题再怎么想，都是没有答案的。
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5 `+ d2 {/ Y+ }5 S于是，我邀请青青来一场模拟对话，她扮演没还钱的小P，我来扮演青青，示范如何催对方还钱。
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我提醒青青，她可以把「最害怕对方说的话」和「自己最不懂应对的话」说出来。
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我：“今天周五了，你把钱转给我吧。”
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/ B2 t6 _/ V! E o/ B小P（青青扮演）：“我现在还没钱，还在周转，得过几天。”
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我：“啊？为什么？”
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3 G3 s- i; q9 A& z小P：“没有办法呀，我现在没有工作了，投资也亏钱了。”
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我：“啊？既然你遇到这么大的事，为什么和我说过两天就还？”
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小P：“我现在压力很大啊，真的已经没钱了，你别催我了！”
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$ g% w$ `6 D. @! M# `: E! k我：“你说好周五还的，现在打乱我计划了，怎么办呀？”
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小P：“放心，我下周一定给你。”
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对话结束。
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" k: ^! J3 K9 e- ?青青若有所思，她察觉到了，这种对话思路和她想象的完全不一样。
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5 u4 D9 T4 Q: C) x6 t* m其实，这段对话看似简短，但包含了4个技巧：
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1. 不试图处理对方的难题
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% p2 e9 P: [2 w0 k# E2 [. h2 N0 b* L很多不还钱的人，总是会强调自己有多么不容易，把这一大串问题抛过来。
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青青以前就是不知道如何解答，所以词穷，到最后就不得不退让。
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可细想一下，为什么要回答这些难题呢？那本是对方要想办法的事呀！
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! G+ X2 y* A1 |. Q# W v; x因此，在对话中，即使对方不断卖惨，但我并没有去试图帮他想办法。
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5 F& [' i0 X. R. P7 \5 r$ q2. 强调「催还钱」的合理性
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+ D0 B! N9 q9 _0 v' I有的人被催钱时，会倒打一耙，说你这是在逼迫他。
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其实，这是在推卸责任。
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这时，我们就该把责任抛回给对方，反问他：“如果你真遇到那么糟糕的情况，为何要答应准时还钱呢？”
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( T9 V; V1 R* r' P3 j" i. h催还钱本身没有问题，有问题的是对方不还钱还倒打一耙。
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3. 强调自己的难处
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不要因为对方的艰难，我们就忽视了自身的难处。
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" z3 W Y3 o& h( l2 `) H这时可以强调「你打乱了我的计划」，「你影响了我的资金周转」，向对方施压。
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- } N$ Q' @$ z% f. f* t$ ?1 Q {4. 连续抛出问题
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7 w6 a- N; F5 e8 h细看上面对话你会发现，我在连续向对方抛出问题：
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你为什么这样？
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该怎么办？
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还得等到什么时候？
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通常不擅长催还钱的人，很难一下子变得态度强硬，更适合用这种偏「示弱」的方式来博弈。
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1 k c2 ?. C5 l+ }' g并且在心理学中，抛出问题=传递焦虑。
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连续地反问，就是持续给对方制造焦虑，让他感受到压力，知道我们是不好糊弄的。
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6 ?, ]' b' ~( g t7 k6 [4 N相反，如果我们表现得镇定、充满理解，那么对方就会觉得，即使不还钱也没什么，更容易拖下去。
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博弈逻辑：
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我的感受>你的感受
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1 C5 t7 | s' d看到这，你或许会有疑问：
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) n2 c0 v6 k% q9 M* l- _" I0 Q可最后，能保证把钱要回来吗？
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8 _0 g: _- \" n( e4 c0 m$ g其实，催还钱的关键，并不是确保一次就成功，而是为了向对方施压，增加对方拖下去的压力成本，从而提升还钱的概率。
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现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」，是一对典型的「讨好型」与「索取型」搭配。
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1 m' ~8 h8 R. [- O. h. `4 B! j像青青的顾虑看似千奇百怪，但本质上都离不开「讨好」的核心信念——
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我的感受不重要，你的感受才重要。
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G+ @2 H2 a( J0 B- C/ O \) h因此，所有的顾虑，实质上都是在想如何照顾对方感受，生怕对方生气、不理解、受委屈。
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而拖着不还钱的人则相反，
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Ta们总是说自己很难，别人必须宽限，习惯去「索取」，核心信念实则是——
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. K. f3 N+ o' w$ o) G- X你的感受不重要，我的感受才重要。
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2 N7 b) l/ b" _7 p/ y而我上面模拟的催还钱话术，其实并非唯一方法，只是对于较为弱势的人而言，更适合用偏「示弱」的方式。
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像有的态度强硬的人，就可以说：“我不管你什么情况，你再不还钱我只能告你了！”
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但无论是哪种对话，都是在传达一个立场：我的感受>你的感受。
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无论是催还钱，还是生活中的其它利益博弈，本质上都是双方都在强调自身感受的过程。
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* M C; l8 o! @5 k5 W! L3 f不过，即使弄清楚了这些，青青心里依然发虚，她觉得即使强调了自己的感受，对方也未必会理解和让步，似乎说了也没用。
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她懂得了道理，但缺少行动的力量。
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# N8 Y. b* t. {- |; q这时，我们就要谈到最后一个问题了：该如何去获得捍卫自己的力量？
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答案是：联结自身。
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# H& J( H0 p2 r8 C }( A联结自身感受，
. C- B5 @' A" \) u( c! H# b3 q再「坚持一个回合」
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观察那些不还钱的人，你会发现，Ta们讲的话常常并不占理，甚至很多逻辑不通，可为什么还能总占到便宜呢？
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! w7 z3 L, y( G7 G: G% s关键在于Ta们总有力量坚持到最后。
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, q% e; I- ]) S7 e索取型的人，高度甚至过度重视自身感受。
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) |/ Z! }0 @1 }4 D) Y这种过度的自我中心，实际上也会给人力量，从而让Ta们能够持续地为自己发声（哪怕说来说去也是那几句）。
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对于「讨好型」的人来说，如果能适度拥有「索取型」的这种力量，那将很不一样。
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那么该如何获得这种力量呢？
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" A. I; F6 u' d6 W首先，我们心态上需要认清一个现实——
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o/ W( k1 U. ?0 }6 y% N% G生活中，必然会遇到双方利益冲突的情况。
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只要我们为自己发声，别人就有可能会感觉被伤害、会无法理解、有的甚至会绝交。
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# Y0 u$ i8 t5 R" j因此，在这样的情况下，我们每个人都需要学会坚持一件事：
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在不被理解的情况下，依然去表达，去捍卫自己的利益。
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我告诉青青，比起思考别人能否理解接受，她更应该去问自己开不开心——
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1 E; L, s s) h" g. x0 S这些年来，自己在借钱上帮过多少人？
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吃过多少亏，有多少委屈是自己默默消化？
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你这么体谅别人，别人曾否体谅你？
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诚然，这些问题会越想越憋屈，但与此同时，人也会出现另一种感受：心疼自己。
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. c8 m! a6 _& \9 V# U( y P然后，人才能坚定不移地站在自己这一边，逐渐加深与自己的联结，下定决心去为自己争取。
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# Y& ~1 d. a o' T6 i, y# t- p( H3 }; s: T到这里，青青要做的事情便只剩1件：在博弈中，多坚持一个「回合」。
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利益博弈是一场拉锯战，你说你没有钱，我说我的计划不能被打乱，双方一来一回，就是一个「回合」。
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0 g4 v3 D! K% B7 J你越能多坚持一回合，能争取到概率就越大。
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9 m) _1 }5 J# |而每坚持一个回合，都是需要力量的，与自身联结越深的人，力量越强，越能坚持到最后。
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（无法开口催还钱的人，由于力量更加薄弱，无法上场与对方较量。）
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R. A2 C. X: d/ A青青无需逼迫自己一定把钱要回来，而是提醒自己，尽量多坚持一个回合，多为自己发一句声。
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# A# ^% H n0 ~" r) K最终，她通过这样的方式，在当晚向小P要回了钱！
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, D9 G1 i5 b+ [+ L0 z1 h不过，当她用同样方法去问另一位没还钱的朋友时，却没有成功。
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这很正常，毕竟博弈不是一个人的游戏。
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其实，催还钱有两层用意，试图把钱要回来只是其中之一。
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2 \& ^2 c, X4 Y8 w: p. W更重要的一层是，青青在催还钱的过程中，去学会心疼自己、为自己发声、争取利益。
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这是一个练习和成长的过程，只要一个人意识到这一点，那么未来就必然会变得越来越有力量。
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生命中，每个人都难免遇到被冒犯、利益受损、无人理解的情况。
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! o( k5 C; \2 y* _希望在这样的时刻里，你能多体谅自己、心疼自己。
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, _9 H% Z- `. G" I6 T然后站出来，保护自己。
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发表于 2024-2-8 15:31:23