“凡勃伦效应”：这就是对方不爱你的原因

单身汉

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一个有趣的概念——凡勃伦效应


+ S- N( H, P, O意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。

同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。
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结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。

5 s% r3 f$ r" z: U0 `3 i在亲密关系中，也有这个现象。

( g2 x# C8 |4 Y$ g+ m0 j6 r你越毫不在乎，越能自信地经营关系；

因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。
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你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。

/ [1 ~2 l  v% c7 ~你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；

* @$ |9 b! X% T* J: W因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。
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为什么你付出越多，越不被珍惜？

1、幸福递减定律
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# A6 b5 a, |) x. K当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。
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比如：
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1 T  r$ X5 N( j$ }2 @小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。
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父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。

+ b0 G* J/ `, z3 g) y  D! U你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。
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4 o$ s; j8 U% S5 N' y/ p. y3 l; G父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。
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( B. [( X- j4 A: B在亲密关系里：

你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。
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开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。

持续拥有，会降低他的好感度和满意度。
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2、“低成本”与“不劳而获”

你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。

' g2 T, \! B8 V$ g1 @! f; v即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。
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这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。

7 j( j. ]% L& |7 W* H+ ?你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。
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他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？

两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。
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' }" o/ `: X. w  C+ |% D0 L8 x0 ?# S你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。

价值低了，你对他的吸引力也就降低了。

. ^3 [) X; }4 L2 G是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。
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你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？

; s% [! F' `, ], V6 P5 a1、习惯性付出

. H4 p! S$ [- O2 X这与原生家庭，有着很直接的联系。
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家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。
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如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。

* y5 h3 [% o. i5 i7 [: l2 p$ q" J长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。

也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。

) q. w7 }; @" p' E% ]% @( b2、自我价值低，需要靠付出获得认可

如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。

没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”
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他就会变成“讨好型人格”。
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无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。

  `5 t# @6 z% Y7 J5 J3 [他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。
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所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”

很真实，但也很讽刺。
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原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。

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5 _/ j% T, ?* d) P# }8 k  ]如何走出亲密关系陷阱？
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8 b  F5 R0 @2 g2 p' a1 g0 Y1、重建“边界感”
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什么是亲密关系中的边界感？

/ b9 P/ n5 {" ]! ~1 u- ]比如：

不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；
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不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；

不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。
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这些，都是边界感。
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边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。
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边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。
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2 h  j1 D. ]+ K6 x8 Z5 C% ^  Q) P如何重建边界感？

( f7 }% E' {) }4 K! j# [! L学会拒绝，保留底线，先爱自己。

; |5 J' a* I6 A! E3 [, Z2 @/ r2、真正的爱，靠吸引

一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。

举个例子：
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5 M7 ~+ G- m) n+ r+ c0 K你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。
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) j! b# H2 n% c, [) Q4 ?( \5 u无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。

7 x' g: \9 u" V. I% v* v邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。

你猜，对方会一直爱你吗？
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" @. U0 s9 L7 B: o; i你早就失去了吸引力。

2 x3 L* e$ S2 u0 O" @+ U2 I' n: `  W# h人性的本质——趋利避害。

你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。

' i+ _& O2 m' N0 y- i, Y7 Q如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。
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