“凡勃伦效应”：这就是对方不爱你的原因

单身汉

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一个有趣的概念——凡勃伦效应

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意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。

同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。

  N  X4 v0 @9 }2 ?& v结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。
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在亲密关系中，也有这个现象。

' J. u- I+ e9 m1 @你越毫不在乎，越能自信地经营关系；

因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。
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你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。

% ^( ], H2 q" J& X( x# k你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；

因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。

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1 b$ {2 Q  F+ x) Y: C: J为什么你付出越多，越不被珍惜？

! {6 N* M, a2 {8 a8 ?1 M' w1、幸福递减定律

7 G# r9 k& U4 `+ e8 ?1 q, V0 W当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。

; Q3 ]" ^! _5 l8 ~9 T7 k# t9 F比如：

小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。
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4 X+ \( r% y6 o! p父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。
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' i* }5 D9 U% b- w1 N  B你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。
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父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。

在亲密关系里：
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: A. v  K) u5 x你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。
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开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。
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8 J0 f9 D, e9 n$ J# C( f持续拥有，会降低他的好感度和满意度。
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3 ^9 g, q5 K5 a: B+ {1 U/ E7 Q2、“低成本”与“不劳而获”

你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。

; u0 D" D* u, |: L1 A5 Z& O3 V即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。

) r& N0 P% k8 O: {  v这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。

你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。

他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？
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! s8 M- D7 U8 h9 D: P4 v  w两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。
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你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。
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价值低了，你对他的吸引力也就降低了。
) L& Q) s, U: k. _0 ]' R' G5 w9 \+ v
& u% k0 Z& \5 A6 T是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。

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你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？

1、习惯性付出

' g: o8 ^( W! S; S, w这与原生家庭，有着很直接的联系。

家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。

如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。
4 V5 b& u2 O8 }* o2 u- O. b& q8 z4 ]3 N
& D7 F5 b# Y" |' }长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。
1 B+ Y- I9 @. {# u# G3 }
( T% d! X9 D) o8 o也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。
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& C/ l3 j7 Z2 X% p! h. y' B1 i  W2、自我价值低，需要靠付出获得认可
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, O6 u% ]  J4 z+ b6 \如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。
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7 c8 |" |6 Z9 T' v* l& f没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”

9 |+ s, ^3 N* w. s2 o) }他就会变成“讨好型人格”。
6 G; T( H5 u- N4 t  t
无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。

; M# y- f1 u: x他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。
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0 y8 C! z5 f; J( J所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”

4 g* Y+ ~2 O8 X( ~4 j6 V很真实，但也很讽刺。
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原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。
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如何走出亲密关系陷阱？

1、重建“边界感”
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' K7 N: J7 r! u8 Q7 s; \什么是亲密关系中的边界感？
  H  ~* ]0 o' j( T5 ?) ?
比如：
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不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；

不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；
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不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。
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" L- s* @, D% B7 }- A  Z这些，都是边界感。

2 I  l* c* G9 [$ ^- H边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。

) r1 R- o: K# m2 [边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。
' r5 n3 M* r+ [
如何重建边界感？

& ?, L7 ]. }- f% [% s3 ^学会拒绝，保留底线，先爱自己。
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2、真正的爱，靠吸引

. ^( U  v: D$ e( w% w一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。
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举个例子：
0 g! J% G$ \! r. _3 f1 \
/ r4 M$ f0 Q- T1 a7 s你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。

" x* @( o! V) K+ l1 O0 Q无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。
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/ A/ {- c" b: W0 x# a" n邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。

你猜，对方会一直爱你吗？

你早就失去了吸引力。

( Z/ c8 Q  ?. ]8 l人性的本质——趋利避害。
7 B( K5 h- {! f) h$ m8 a0 A) O+ y
! I0 u- H& N; H你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。

3 v  v8 u' E  K' s( M- C如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。