“凡勃伦效应”：这就是对方不爱你的原因

单身汉

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一个有趣的概念——凡勃伦效应
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- B6 L9 q% S. n5 w7 a意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。
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同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。
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# U" j0 b6 F0 b- q- U结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。
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5 o. G$ u8 m# V6 r+ b在亲密关系中，也有这个现象。

你越毫不在乎，越能自信地经营关系；

因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。

4 i: w/ `! }* T& z0 {你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。
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9 l8 A1 E8 p  q. Y( H3 r你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；

, w% M/ I, R  k; U: B% w# b" }" g因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。

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1 A5 L1 S3 g, b) y# @) ^' V为什么你付出越多，越不被珍惜？

1、幸福递减定律
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当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。
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比如：

+ C% v4 h: T( i- D5 Q8 O+ ~小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。

父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。

2 W/ Z  [& B3 g8 K2 a$ p你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。
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父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。
! w( |. U: X; r4 T( A$ a9 _- t9 N: V
, D& n8 P- H4 {& q+ I在亲密关系里：

你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。
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- G& M7 m' z& @9 {% j开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。
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持续拥有，会降低他的好感度和满意度。

2、“低成本”与“不劳而获”

你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。
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1 v5 V* t% g( b8 U7 `3 E+ A即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。

, k: K# O8 _% ?4 @4 Z这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。

你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。

7 k4 H  {6 r# Q7 N& n8 _他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？

两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。
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9 l8 a2 P. T- z  k你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。

价值低了，你对他的吸引力也就降低了。

% ]4 i4 r  S- q; q) W) L* O是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。
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4 P6 r6 z% d( ^* {  n1 ^你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？

1、习惯性付出
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这与原生家庭，有着很直接的联系。

家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。
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如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。

长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。

( X1 ?' I1 _, o6 Q1 z6 P) |也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。
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! ^; m$ m- D/ r6 w; f3 x6 u2、自我价值低，需要靠付出获得认可
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' m( g! P- R' h+ \, L如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。
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, v- ]3 n% o& L( k6 Q没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”
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, ?" O- E# z! g: |* q/ h他就会变成“讨好型人格”。

无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。

5 [3 N) k' B4 {! s他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。
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2 }& _& I/ L, J- t/ S所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”
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5 ]: y! g2 N) q; E( A很真实，但也很讽刺。
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原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。
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* Q( `  Z* L3 k/ b. Y1 B如何走出亲密关系陷阱？
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1、重建“边界感”
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什么是亲密关系中的边界感？
& u: E! w7 B; j/ w' @* ?
. g3 {5 ?' a$ I3 ^+ |% d比如：
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不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；
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不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；
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  U7 ^; ?" T+ P" g) t& i$ @8 f' C不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。

这些，都是边界感。
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边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。
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边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。
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如何重建边界感？
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% v- D) c. Q2 ?3 |1 u学会拒绝，保留底线，先爱自己。
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- |  S! f( p$ v( Y  \2、真正的爱，靠吸引

一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。

9 {5 Y+ y9 I- A. G$ k举个例子：

你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。

7 Q3 g$ w+ ]; f无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。

. a8 q* A8 P+ g6 m7 K: n) h( d邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。

7 u) V' j! `3 N; F. L你猜，对方会一直爱你吗？
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7 p$ G; k- E3 ^2 K4 G5 Y$ A, e+ Q" i你早就失去了吸引力。

人性的本质——趋利避害。
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2 p9 C+ j0 @8 l0 a7 F2 w, ]+ d你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。
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  f1 T9 l* R0 p. k如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。