“凡勃伦效应”：这就是对方不爱你的原因

单身汉

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一个有趣的概念——凡勃伦效应
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意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。
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同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。
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结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。
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3 F/ y- j1 ~# ?7 e在亲密关系中，也有这个现象。

3 @8 l' b* v, ?9 a- A0 L& U2 X你越毫不在乎，越能自信地经营关系；
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# g& ]( c1 F1 C8 V) k因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。
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9 x  u' s0 q2 ]& [9 M你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。

你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；
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% N  |  [; @. g8 v0 x% W4 f1 x" U因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。

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; Z- k8 @. |  {8 V6 F" G; `, E$ C为什么你付出越多，越不被珍惜？
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1、幸福递减定律

! E( ?3 m7 ~8 f6 x当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。
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/ p- y9 W- H+ D3 J* p比如：

小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。

父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。
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你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。

父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。

! `, f7 O9 A( l+ ~& V, g" z2 v在亲密关系里：
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你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。
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开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。

持续拥有，会降低他的好感度和满意度。
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. k( N/ e8 E. h) m# V4 {# [2、“低成本”与“不劳而获”

; D% I# ^. Z: l* q你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。
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即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。
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$ L+ `5 \' i1 D( }这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。
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你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。
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% L7 k: z! W# K9 U# R3 Z他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？

两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。
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; j% n; j8 T! U- L3 H$ f你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。
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, u8 P# g8 ]+ G7 Z( }价值低了，你对他的吸引力也就降低了。

是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。

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你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？
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. k2 {. M% R. c. `0 U( j: g2 Q1、习惯性付出

5 o9 R) A6 j: G这与原生家庭，有着很直接的联系。

家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。

如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。

长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。
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! }! h+ ^7 u3 S4 v也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。

/ U( i" [! j" ]; k4 M3 o2、自我价值低，需要靠付出获得认可
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如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。

5 z9 t( x9 k4 O6 B% f. Y1 I没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”
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他就会变成“讨好型人格”。
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+ d9 c' _) ^3 c. J$ v无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。
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他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。

& {" p, f/ r; n0 E4 d+ Q所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”

5 q  w& K( \  h6 N1 \- S0 \% H/ T很真实，但也很讽刺。
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5 R4 K0 t9 z* `. Q" Z8 q原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。
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如何走出亲密关系陷阱？
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5 ^, V; w, I. o1、重建“边界感”
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什么是亲密关系中的边界感？

2 s- A' F$ t# I  J* e+ Z, S  e比如：
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不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；
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不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；
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不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。

这些，都是边界感。

边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。
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边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。

: j5 y9 V# T! d, t4 R  c$ n如何重建边界感？

学会拒绝，保留底线，先爱自己。

2、真正的爱，靠吸引
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6 O9 `- n. p" `一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。
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举个例子：

, _: B9 m8 u/ ^7 H/ ]( r  V, y你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。

无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。

4 C1 K  l) K; m3 q* I3 @邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。
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4 _5 X+ b; [9 y你猜，对方会一直爱你吗？

你早就失去了吸引力。

人性的本质——趋利避害。

你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。

如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。