“凡勃伦效应”：这就是对方不爱你的原因

单身汉

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一个有趣的概念——凡勃伦效应
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( P& b0 H" y; L) L) u" y/ m6 O意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。

同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。

结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。
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; t: N, y5 u3 a/ @* Y在亲密关系中，也有这个现象。
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" q- F: A% B, R) O' d. X你越毫不在乎，越能自信地经营关系；

因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。
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: i* x7 u- ~" {; S( D' q$ J9 I5 d1 G( o你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。
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% T! \4 u6 x7 k) n" r你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；
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& a2 n: r( M; Y3 j# a+ i7 Y3 y  H因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。
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5 ^4 X' V* w& i; @为什么你付出越多，越不被珍惜？
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; M* W) s; R, N/ H: }1、幸福递减定律
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/ O7 b7 ]/ J! y9 q  J" a3 q当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。

比如：
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0 n. \0 n: w% N9 a) ~: o2 G$ F- q9 ^小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。
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父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。

! }  D! `$ Z+ }: P+ q你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。
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$ ~% G8 z- U3 A( s5 v1 k父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。

$ I0 x4 o# D' f& E8 }, a在亲密关系里：
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1 T8 u3 g: ^: i) Q" F4 ^你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。

$ a6 B1 D) g7 g. |" E开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。

持续拥有，会降低他的好感度和满意度。

0 M2 w2 j! M# t) H2、“低成本”与“不劳而获”

你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。

即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。

! m3 x& v* r$ n7 G8 N/ f& I这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。
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$ U) K3 O& g6 H$ J9 F* @2 d+ }# `# w你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。

! R, |* G1 u  @5 n他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？

两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。
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你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。
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价值低了，你对他的吸引力也就降低了。

是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。
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2 X' e9 H2 N0 h" x: G你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？

1、习惯性付出

9 T8 \6 g5 c' r8 T& s4 O( N  w* b这与原生家庭，有着很直接的联系。

家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。
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如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。

长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。

也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。

2、自我价值低，需要靠付出获得认可

如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。
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: b+ Y! v' V" D- L' u没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”

7 u& U) _# v/ @! `& u他就会变成“讨好型人格”。
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无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。

5 s6 g9 |1 F2 I$ W) M, A- X他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。

所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”
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很真实，但也很讽刺。

6 H/ x2 B' j+ ?4 u+ d  u原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。

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如何走出亲密关系陷阱？

0 q0 b+ _, X' s3 T/ `* Q+ I  }1、重建“边界感”

7 z4 A/ R2 p9 d2 ?+ i什么是亲密关系中的边界感？

7 }& r* X! o4 P- M比如：
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不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；
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不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；
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" |* v6 m& r9 E9 p8 ?" p不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。
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这些，都是边界感。

边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。

% r  y2 b, @. g边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。
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; G9 L0 j- r! E( p$ g; P2 \如何重建边界感？

$ K8 N+ T1 K; |( d% Q学会拒绝，保留底线，先爱自己。
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2、真正的爱，靠吸引

* S  w; v& S* `- H0 H( `0 W* u一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。
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举个例子：
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% [1 n2 ~  F9 u5 H2 j你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。

- U- }2 `% p; O* Y无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。

邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。

你猜，对方会一直爱你吗？

你早就失去了吸引力。

人性的本质——趋利避害。

你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。
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如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。