让你突破暧昧对象底线的方法：“登门槛效应”

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

+ y1 y  t- u( S' P心理学家弗里德曼提出一个概念——“登门槛效应”。
7 \" k: r6 y0 k: v0 e& s3 W背后有一个实验：
2 a3 B4 E5 j6 E' X! K工作人员到小区里，跟太太们商量：
能否将很小的一块广告警示牌，贴到她们家的玻璃外面。
$ n& L0 K  R, ~) h# w4 b4 f大多数太太，都同意了这个请求。
过了一段时间，他们再次来到这个小区里，跟太太们提议需要换上一块更大的，不那么美观的广告牌。
结果表明：
- b' a; U- o/ [% [; W: \2 X当初拒绝他们的人，再次拒绝；
当初接受他们请求的人，超过半数都同意了。
“登门槛效应”有另一个名字：得寸进尺效应。
* Z8 Y3 Z& I& O" Z- g! }( [' ~登门槛效应的意义：
你想让某个人帮你大忙，不妨试着先让他帮你几个小忙；
) P! P( M9 `8 q, q$ V" A6 B当对方接受了你提出的较小请求，那他就更愿意接受你后来大的请求。
# ?- t! [) |$ }在任何关系里，你想要突破对方的底线，都可以用。
从3个方面为大家分析“登门槛效应”的运用。
4 X$ e9 p2 u7 M! O' W异性相处，人际交往，职场关系。

-01
' c$ j+ @, {9 F5 y6 z突破暧昧对象的底线：试探与依恋
在两性关系里，男人总爱说一些谎言。
他说：“我可以牵你的手吗？”
其实心里想的是：我想和你拥抱。
男人说：“我可以拥抱你一下吗？”
, h. C$ n" i6 l) R' P5 M他想的是：“我可以跟你接吻吗”。
男人说：“我就蹭蹭”。
! }2 G' {5 f2 |1 {$ A3 j- Z) X3 S他想的是：“气氛烘托到位了，你就情难自持了”。
一环套一环，每一句话，每一个操作，都是对女生的试探。
; I+ }; S9 E' X1 F/ y4 H/ I: A( p这就是“循序渐进”得引导，一点点试探女生的底线。
$ M+ G* b+ f5 i+ _. K  Z! _2 }) d先给女生提出一个“不那么过分”的请求。
' C! B( y$ R) m; z女生以为：“哦，他还挺老实，挺真诚的”。
( A' f, M$ `; N/ f实际上，男生已经在心中预谋好了下一个阶段的策略。
女生对男生的试探，也是相似的模式。
2 Y, Y' O) }) C; m) y5 I你想靠近TA，那就试探他对你的安全距离是多少；
你想通过聊天推进关系，那就试探他能接受的“撩与被撩”的上限是什么。
你想跟他进一步发展关系，那就试探他对你的“肢体接触”抗拒程度。
7 ^6 m$ H. y# @! V" l暧昧阶段，试探对方的目的是什么？
第一：掌控信息
) b7 s: q- {& [' _; o; ]1 R弄清楚TA有多喜欢我，他的底线在哪里。
第二：决定自己接下来投入的成本多少
第三：掌控接下来暧昧关系的走向
* A' ~3 s% y, O6 t0 L3 k6 s" V试探完成，如何建立异性对你的“依恋关系”？
当你为他付出的时候，也记得引导他为你付出。
3 F& s8 `4 o' \2 J8 t你送他一份礼物，给他准备了一个惊喜；
; h9 R8 S. F0 u4 n那你就引导他：
“你喜欢这个礼物吗？我可是准备了好久呢，你要不要请我吃顿饭？”
% E8 ?, p- A' O* Z既达到了让他为你付出的目的，也为你们下一次约会做好了铺垫。
而他为你付出越多，对你的“瘾”就越深。
这就是“赌徒心理”。
每个人在感情中，都是一个赌徒；
投入越多，越想达到目的；
投入很多物质和情绪价值，希望撬动对方的爱或性。
' i6 o1 R' N; ]- G; G明白了吗？
你每为他投入一些，对他的依恋就深一些；
同理，TA为你付出多一些，也会越来越依恋你。
6 j6 e; @' w, N+ H2 W
-02
人际关系：如何麻烦别人？
举个例子：
( b0 ]$ d! e% k朋友找你借钱，张口就是：“你能借我10万块钱吗？”
你很为难。
0 p7 L; _" Z! d) E虽然你们关系很不错，也挺信任他，可你不想借给他这么多；
因为这10万，是你好久才攒到的。
在你婉拒之后，朋友降低标准：
“那你先借给我2万行不行？我给你写好欠条，一定尽早还给你。”
从10万到2万的巨大落差，让你潜意识的接受度更高；
再加上，你已经为拒绝他一次而感到“愧疚”；
7 k5 w; H& b' P: M6 g: ]所以你没有犹豫，直接借给了他2万。
2 A! v! ~; K9 c+ ]你不知道的真相是什么？
从一开始，朋友就只打算找你借2万。
先提出10万，是为了给你制造情绪的拉扯感。
这就是“登门槛效应”的反面例子——拆屋效应（折中效应）。
鲁迅先生写过一段话：
“中国人的性情总是喜欢调和，折中的；譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会出来调和，愿意开天窗了。”
& |3 f. ~1 X8 S9 j0 Y5 P3 i
拆屋效应与登门槛效应，就是“一正一反”的组合拳。
9 Q# q5 C9 h+ R& t4 S如果你担心对方拒绝你，那就使用“拆屋效应”。
先提出一个难度有点高的要求，当对方表示难为情时，就降低要求。
3 V& j* x- \$ n5 P4 \% M' O+ c7 d5 x如果你想让他更信任你，愿意跟你建立更紧密的连接，那就逐渐提要求。
当他帮助过你一次，就会再次帮助你；
当他为你付出一些，就愿意付出更多。
每个人的潜意识，都有“认知偏差”。
他帮助你的过程中，价值观是：
' G3 A0 q/ w/ W" O7 g% h“这个人值得我帮助，帮助他，带给了我成就感”。
当你再次请他帮忙，就算难度增加，他也不会违背自己的“价值观”。

1 m7 E& n1 L$ v3 b" T! B: a如果拒绝你，就相当于他亲自否定了自己的价值观，否定自己之前在你身上投入的东西，都是错的。
人往往很难去承认自己的错误，于是就有了认知偏差。

-03

职场经验：打造你的升级模式
职场就像“打怪升级的游戏”。
这条路走不通，那就换一条路；
这种思维无法获得成绩，那就换一种思维。
“登门槛效应”的典型例子是：销售。
( V# G8 ?% \( z) Z9 s( K一个高级的销售，并不会一开始就暴露他的目的。
' B, ?) p/ ]( U
) _# L# b" ?, l他会一点点接近你，试探你。
比如说：
开始时，他跟你说：
我是一名销售，出来跑业务分不清方向了，您能告诉我XX在哪里吗？
这个要求，多数人不会拒绝对吧？
- q6 x8 E6 p4 t# E2 w接着，他趁热打铁跟你聊别的。
一点点试探你，从对话中捕捉关键信息。
所有的铺垫，目的是什么？
为了推销他的产品。
' z7 Q; E- C. n6 ~: `) e先跟你聊几句，然后加你的好友；
接着跟你建立信任，降低你的防备心；
$ J7 ^( A, t/ z2 g) w然后给你一点儿好处，奖品，勾起你的“占便宜心理”；
最后邀请你参与他的销售活动，并提出会给你申请别的东西。
* L5 j( ~+ [. x7 ~( h- [) P这一套下来，多数人都会顺着这种思维走下去。
" r8 s# L; k: @4 \难的不是如何推销产品，难的是如何突破客户的心理；
+ ]& ]% P% ?) B0 r8 q# J0 I* ~& K' R2 [如何从站在门外跟他交流，到他愿意把你邀请进屋交流？
' n( K0 t) d3 O" }& t6 D: o8 y这才是普通销售跟顶级销售之间的差距。
在职场上，无论你搞事业、搞定客户还是搞定同事关系，都可以使用“登门槛效应”。
- K% W3 k- ]' y精髓在于：
; H3 x$ L' }! w. X# @就算你“得寸进尺”，对方也不会觉得反感。
能做到这一步，才算学成了。

5 c* n- Y* U8 \$ ]' Y7 P