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“过了50岁,感觉一切都在坍塌,孩子有了自己的家,很久才回一次;
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退休了感觉自己也没有价值了;
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4 N7 i/ |1 G, J7 N2 A. n% m% Z 每天为了活着而活着,就这么熬着,不知道什么时候是个头。”
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3 Y3 b* L. U4 n' Z 这位女士的感慨引起了众多空巢女性的共鸣:
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* q* ?& H) ^4 ] “确实是这样,年轻的时候一直在拼搏,现在什么都有了却越来越空虚,开心成了很奢侈的事。”
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“说实话,半辈子都在思考什么对孩子更好,而孩子离开,突然不知道自己该做什么了。”
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& I# k7 ~1 N# O8 D. D4 { “孩子离开家以后,天天和老公吵架,以前能忍的事,现在忍不了,第一次有了离婚的想法。”
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……
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) A' ^: `9 u& ]# W) g4 T% [ 好像,“空巢期”是女性们绕不开的一场“危机”。
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% t8 b; M% Y3 O4 g$ m 空巢期对于一个女性到底意味着什么?
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4 y8 A2 r+ `) \. B, ~4 d+ L 进入空巢期,我们又能为自己做些什么?
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3 F" V7 a) ^! W- q7 K S# H' ]1 B “空巢过渡期”
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压力给到另一半
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德芬空间的一位读者@紫荆花 ,分享了她的经历。
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“我今年43岁,一直以来都认为自己很幸福。
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7 p/ G( ^* A8 x1 s K. j$ T2 P 我是公务员,丈夫做生意,儿子学习成绩好,我们的家庭状态,很多同龄人都很羡慕。
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可就是我们这样一个幸福的家庭,却还是出现了一次婚姻危机。
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$ i6 h8 Y( s4 |5 D 危机的触发点,是儿子出国留学。
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$ I! }/ A$ P4 k$ ^ 虽然知道孩子早晚有一天要离开家独自生活,但是他这么一走,我的生活一下子没了重心,老公生意又很忙,每天我醒过来,经常会对着空荡荡的家里发呆。
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有时候,我必须要打开电视,听着点响声,才觉得没那么孤单。
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上班的时候还好,能有点事做,只要下班了,我就不知道该干嘛了。
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! L) c( s- {/ W8 {5 Z' k 家里只有我一个,做饭也是潦潦草草,有时候随便蒸个馒头,一顿也就应付过去了。
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实在是心里寂寞,我就给老公打电话,希望他能早点回来,多陪陪我。
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/ Z) a0 |% |# j 可是他总是很忙,跟我说话,不耐烦的时候也越来越多。
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一开始我还告诉自己要理解他,可这种状态持续了4个月,我已经无法控制自己要去想:
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, G! t: J; g0 r$ L 老公是不是出轨了?他为什么不关心我?
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每当我这样质问他,他也会暴跳如雷,紧接着就是无休止的吵架。
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上个月,我们已经闹到了要离婚的地步。
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虽然最终不了了之了,但我知道,这样下去,绝对不是办法……
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可我不知道该怎么办……”
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% H% [/ o, O( x0 D4 { 我相信,不少女性和这位读者一样,当孩子离开家以后,都会有很强烈的失落感。
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尤其是年龄还要大一些的退休女性。
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既没有孩子的陪伴,也没有工作的琐事帮助转移注意力,更是觉得时时刻刻都在被一种虚无感所笼罩。
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这种时候,我们在情感上都想要寻求到一个锚点,让我们的生活回归正轨。
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自然而然的,我们会把目光投向和自己最为亲近的伴侣。
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$ c: d" k( x5 Z. K! z 但若是伴侣没有察觉到我们心理的转变,接不住我们的情绪,我们的负面情绪就会被无限放大。
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' ]. I' u% ]1 i$ v 因此产生很多矛盾和冲突。
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! J0 d% R6 R" K% Q. W6 S9 a 其实,这种现象再正常不过了。
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每个人都有内在需要被满足的渴望,如果不被满足,我们自然会感觉到失落、甚至愤怒。
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6 {$ i7 b4 h# X, j( P0 q 但是,换个角度想想:孩子在的时候,面对伴侣的“忽视”,我们好像忍耐度要高一些。
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7 _: O6 z/ |! O2 s$ P2 l 为什么孩子不在,我们就无法承受了呢?
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这是因为,中年空巢,激发了我们对“丧失感”的实际感知。
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与孩子的分离
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撕开了“丧失感”的真面目
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, ^9 K) [% U" [ 年轻的时候,我们为成家立业奔波,追逐名利。
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人过中年,万般滋味已经品尝过,更期待平平淡淡的生活。
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9 P$ ]9 N- o" g- a; ^1 ^ p 然而,日渐衰老的恐惧,越来越大的生活压力常常让我们力不从心,“丧失感”就会慢慢显现。
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; @9 N+ ?' J* r7 \ b: K 第一层丧失感,源自家庭三角结构的崩塌。
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家庭治疗大师莫瑞.鲍恩认为:
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三角关系是一个三个人的系统,是人类关系中最小的稳定单元。
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; c$ T, G( z: i% V6 q5 U: w 一个三口之家,就是最基础的三角关系系统。
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2 w0 K5 Z" o+ f2 q$ M. g 三角关系的存在,可以帮助家庭缓解很多因为矛盾而释放出来的压力。
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这该怎么理解呢?
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我们可以想象这样一个场景,一对夫妻,剑拔弩张:
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妻子说:
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" H5 s+ w9 p% c5 b0 F “你干什么啊?这么晚才回来,是不是外面有女人了?”
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丈夫说:
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( d7 ?! B3 Z3 P% s2 r* Z% _ “我上班这么累,你不关心我就算了,怎么还上纲上线的?”
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两个人气得面红耳赤,都被对方忽略了需要,直接地接受了攻击。
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如果不能用强大的爱缓解这种攻击,情况只会愈演愈烈,爆发更严重的争吵。
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夫妻关系就会受到伤害。
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/ d3 o; G x. o" O 但孩子的存在,会分散母亲的一部分注意力。
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( v2 B; G0 |$ Q0 i 尤其是是对于缺乏安全感的女性来说,孩子更是起到了抚慰的作用。
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; h1 f" z0 u# a2 W E0 S0 Y “丈夫不在,还有孩子陪着我。”
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0 o% g6 {4 Y s1 U 孩子无形中起到了稳定家庭关系的作用。
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然而,当孩子离开这个三角结构,妻子需要直接面对和丈夫之间的冲突。
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9 U- c- m. b: M+ g. p% i p/ {* s' p 曾经的回避,就再也逃不开了。
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7 c* v# K; X- `9 v 第二层丧失感,源自生理上的衰老和心理上的停滞。
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孩子离开的这个阶段,我们已经进入了中年期,在这个时候家庭结构发生变化,对女性来说,最残忍的地方在于——
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9 f! T: G; `1 Q 我们需要直接面对自己的“不完美”。
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过去,我们把希望寄托在孩子身上,通过孩子的成长和成就,来寻找自己的价值。
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- g- X6 k( m# K4 Z4 I$ J) H3 W) t 可是孩子离开,和我们分离,解除和我们的共生,我们骤然意识到,我们还是独立的个体,孩子也没有依附在我们身上。
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孩子的成就属于他们自己,而我们还是那个逐渐变得“糟糕”的自己:
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脸上越来越多的皱纹;
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肚子上怎么也减不下去的赘肉;
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% J3 m5 ~, w* E' S+ q5 `9 \ 稍微不注意营养就引起激素的波动,我们暴躁、易怒、甚至还患上了更年期综合症。
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+ F# P. s, V: T( f2 p6 ` 花了半辈子时间教育孩子、陪他们考试、复习、参加课外活动;
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) V+ R) e* Q) X0 z c+ h$ Q6 z7 z 他们长大了,优秀了,进入到更广阔的人生了……
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( M! ~8 X* Z0 } 可是我们呢?
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& u/ A9 Q; m9 o: s. V( f 我们什么也没有学会,什么都没能留下。
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我们还是那个十几年前的自己,一点长进也没有。
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没有孩子的成长为我们灌注生命力,我们会油然而生一种生命的无意义感。
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我们需要丈夫的肯定和包容,可是他们却很难给予。
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害怕被抛弃、害怕不被认可……
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+ H2 L9 q; R5 x" D0 r, a0 b6 I9 D 其实本质上,我们都是在害怕那个逐渐老去,没有生命力的自己。
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那么,既然如此,是不是到了空巢期,我们就只能迎接衰老,只能任由自己消亡呢?
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6 m8 V1 c7 M( W0 P) t' | 当然不是。
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“空巢危机”也能是“快乐契机”
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德芬空间有一位来访者丽丽,和丈夫的“中年空巢”期更久:
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“女儿4年大学、3年研究生、参加工作3年,加起来有10年时间了。”
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8 }- M, {7 b. o/ e/ m6 Y1 Y3 L 这10年的时间,丽丽已经逐渐从最初的失落感当中走了出来,用她自己的话来说:
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& ^0 [+ _) y+ X& {2 f: A “我把空巢危机,变成了快乐契机。”
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& L0 t# t7 Z4 L, s 工作之余,丽丽的生活颇为充实:
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4 q$ H5 _% \/ r- Q$ B2 B( R2 D9 D 她每天晚饭后都会和“姐妹们”健步一小时;
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, E5 g; r. A3 Y3 W7 b* c6 q. Z$ I 除此之外,她还参加了社区舞蹈队,排练、表演日程排得满满的;
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+ {; @- T" l& y 为了和丈夫有更多的话题,她还经常拉着丈夫一起研究美食和养生;
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而看到父母热气腾腾的生活状态,远在北京的女儿也很羡慕。
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0 j' R" q7 Z* Z" X4 a 丽丽说:
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" T9 y+ c9 l) u" b% g$ G “我现在已经没有‘空巢’的感觉了,人生还很长,等待我们去做的事情还有很多。”
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1 e$ J3 S1 F! S& q) k 所以,空巢期危机并非无法战胜,其关键在于,如何找到新的人生价值。
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0 \3 I* U1 g& R' g" H& C' _( c" a 对此,我有几点建议,希望能够帮助到你:
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$ a" u/ }: I8 v5 \' p3 V- T 第一,重建与丈夫的“二元关系”。
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我们可以设立一个“情感分享时刻”:
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- ~. ~! U6 `( e- H+ b 比如,每周固定一个时间,周末的某个晚上,夫妻双方坐下来分享一周内的情感经历和变化。
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( ?+ n: P- [% s: W2 _ 这可以是开心的、不开心的,或是想念孩子的瞬间。
+ V% N3 f/ n z7 W# Y% c+ D
3 R* s, c0 C. m( p" w 表达观察、感受、需要和请求,避免指责和批评,与丈夫分享自己的情感需求。
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如果有必要,还可以鼓励双方写下自己的情感日记,记录每天的感受,然后在“情感分享时刻”中交换阅读,增加对彼此情感世界的了解。
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8 }# B5 J/ Z, x( d) h 第二,以终为始,重新确定自己的人生目标。
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2 K. Z' G5 S* B! O& @+ C- e: q 我们可以用10分钟的时间,静下来写一写、甚至画出来,在自己八十岁的时候,希望拥有怎样的健康状态。
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比如,在理想的画面中,你的身材如何?体重是多少?精力怎样?心情如何?
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! V! X6 m% n8 e' r; w1 ~ 有怎样的饮食习惯和作息时间?
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% u3 R; v8 A6 S( D6 d# m u+ \ 会做哪些和健康相关的事情(比如运动)?
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良好的健康状态为您带来了什么?
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' K/ M& n2 w& c0 l3 V. v2 A. x 为了达成目标的生活状态,我们现在能够做些什么呢?
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$ z5 y+ e' Q- x& D: U1 R 比如,有哪些健康习惯是我们引以为傲的?
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我们可以怎样把它们坚持下去?
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q% V$ R, c; j7 m 有哪些事情是我们觉得不好的,并且希望改变的?我们会怎样改变?
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" O& k9 y1 k9 [1 D$ \2 e 如果从明天就开始养成更好的健康习惯的话,你会怎么做?
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除了健康,我们还可以构思未来的生活画卷。
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比如,你希望自己在年老的时候,空闲时间里做些什么?
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是静静地坐在窗前阅读?还是和朋友们一起散步?
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$ C I1 n4 y% L1 d; ? 抑或是在一个风景优美的地方,和老友们喝点好茶,下盘好棋?
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7 |) L3 e( q T 这些爱好、活动,你现在会吗?
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如果不会,你要如何计划学习,慢慢将这些爱好变成自己的习惯呢?
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" d( B( N! v( B5 h" Q5 E 第三,坚持对自我价值的探索。
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( T; K% S2 @. ?7 u2 p. P: z 2020年时,她的妈妈67岁,而在此之前的两年,周育楠一直在鼓励妈妈写作,还帮妈妈开通了公众号。
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3 s# E6 X/ u- A, [ 妈妈写的第一篇文章,得到了很多年轻人和老年人的共鸣,让儿女们更深地理解了父母的心情,也让漂泊在外的老年人们有了更多的被看见和被理解。
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从那时起,妈妈开始每周写一篇文章,写自己真实的生活,慢慢收获了一批忠实粉丝。
! p. z J9 V1 K" ?2 d. Q
( |+ n! k) L6 i- K" T6 x* K8 J 在这个过程中,妈妈慢慢地找回了价值感,也发现了自己对写作的天赋和热爱。
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! n: ]% H' L. S 仔细想想,我们耗费了大量的精力,让孩子们去发挥自己的天赋和热爱。
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那么我们呢?有什么事是我们一直想做,却没能做的呢?
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/ T. Y& x' A' l
找到它们,实践它们,享受它们。
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