惊人的恋爱铁律：你“越自私”，对方越爱你

单身汉

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你对他越来越好，他却对你越来越敷衍冷漠；

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: ~# a  a/ C9 N' P' K! e你刚刚爱上对方，对方却准备离开你；
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为什么你对一个人的好，总是不被珍惜？

2 h' [9 t; k; M6 a- H) i& q0 U为什么你付出越多，对方越是不知道珍惜你？

; C% R, l2 D8 b7 ]' e爱情是一场骗局吗？

在感情这场博弈中，并不是均衡的；甚至可以说，这世上的许多东西，都没有绝对的公平。
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$ Q* p4 I% J( I2 u9 ^因为爱情在每个人心中的分量是不同的。
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比如：

在你的生命中，爱情占据着一半以上的分量；
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+ t, F0 [% b/ ^- D而在对方的生命中，爱情只占据不到三分之一的分量。

% J' Z8 u: o( u+ ]' G3 G1 L. W这时你就会嫉妒，会怨恨：“你凭什么不能像我爱你那样爱我？”
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这就是感情里的不公平感。

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付出的前提是“尊重自我”

* O. A. O* c5 O+ _( C2 u$ I在感情中，常常出现两个误区。
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8 D* G' T$ Z5 D7 e; Z3 u& f$ F1、“你爱我，所以要向我证明”
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对方对你的感情，建立在你为他付出的基础上；倘若你停止对他付出，他就会停止爱你。

9 U7 n9 V/ h8 z; \7 W这样的爱就是：你通过牺牲自我，放弃自我的方式，去索取他那少得可怜的爱意。

9 j! \# N' z  @1 U* D他对你的爱，并不是纯粹的，而是施舍给你。
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这样的施舍，也要看你为他的付出，再去衡量施舍给你多少爱意。

如果你跟对方在一起，他总是要求你付出，言语上、精神上试图掌控你，PUA你，那他就不是真的爱你。

这样的爱，是有条件的，是建立在索取的基础上的。

这样的爱，也是自私的；在对方眼中，“我更重要，你不重要”。

“我爱的是你爱我”：
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我只爱你爱着我的样子。
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0 h" ]4 f+ W0 R9 t6 G# k8 }2、“我爱你，所以你要回应我”
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" g, r# b( }# c& ]; D这是自我服务偏差的具体表现。
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/ u+ m/ V! b1 w- l8 q' P0 f比如：
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你经营这段感情的方式是：

5 B% e. J, O& V2 D$ p  H$ D5 {, T. c通过自我感动式付出，向对方证明我是爱你的。

可你却没有考虑到，你对他的付出，让他感受到了压力，他想逃离。

- x( e( s1 v4 D: r3 _7 }/ L6 {3 I$ f站在对方的角度，他想的是：

3 y! |, B3 I* U- n+ c7 I8 E4 u2 H: l“你这样的爱，我承受不起，也不是我想要的爱”。
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6 @& T8 }) ~4 N9 w很多时候，付出这件事本身是无意义的。
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你每天很努力，工作认真，踏实努力，可依旧没有相应的回报；

这是因为，你只注重了数量，却忽略了质量；你只是为了“忙碌”而假装忙碌，却忽略了生活和工作本身的意义。

在感情中也是如此。

你以为：
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我给你发“早安，晚安”，关心你，对你嘘寒问暖，给你买零食，送你玫瑰，这些就是爱你的表现。
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! v7 U# {) p  J. X4 l但你却忽略了这种付出的“意义”。
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. B( W2 s5 F( L2 a' L$ t: ?为了付出而付出毫无意义，在感情里人们更看重结果。

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/ |3 s! \( O6 J1 j: U+ `为什么“自私”的人，过得好？
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1、自私的人，更在乎“自我感受和需求”

" B2 t3 r& Q* V! ]自私分为两种：

一种是：我会先满足自己的感受和需求，当取悦了自我之后，再去爱对方，再去对别人好。

$ I( u7 M" M/ N5 E另外一种是：我所拥有的一切，都建立在对他人的剥夺和压榨的基础上。
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前者是爱自己，后者才是真的自私。
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& g* v  f0 Y4 U# J$ V前者是适度的自私，后者是无底线无原则的自私。

' ^; P* U+ A9 e  S% ?在感情中，我们要变成前者而非后者。
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5 v+ u; U* a' s+ o5 `" G# B9 @, q$ f我们要做一个“适度自私”的人。
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5 t2 h6 C$ }2 }6 w2 K什么是爱自己？
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2 j, H+ Q! D0 O# P. a6 \5 S我不会为了取悦你，说一些违心的话；
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我明明不开心，就不会假装告诉你我很开心；
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对于那些无法接受的事情，无法接受的话语，感受到的伤害，我会直白地与你沟通。

7 X) K; ?" N; ]. a3 ^; U这些，都是爱自己。
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拎得清，有分寸感，有明确的自我原则意识。
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只有让对方感受到你的边界，他才会换一种方式跟你相处。
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: b2 O; g; ?6 g/ A, O2、缺乏同理心

什么是“没心没肺”？

在你看来，某件事情的遭遇，让你无法接受，你感到沮丧、悲伤、痛苦甚至是压抑。

可在对方看来，这完全没什么问题，他依旧我行我素，乐乐呵呵。
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7 O( w) @& H+ U4 n# G' }无论出现了什么样的问题，他都是一副享受生活的姿态。

% x) r0 X# K+ M/ q5 h9 {! Y这就是情绪自私，也叫“缺乏同理心”。

- ^2 w/ w8 L2 b: G! p# N6 ?3 d5 z这并不是他们主动选择如此，而是他们的的确确无法做到感同身受。
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& {: A; {, T1 E; w! \在感情中，你认为这样做伤害到了你，可他却根本没有察觉到你的情绪波动；

你认为这样是错的，他就无所谓。

" \0 i; z  H0 g' V7 w) P这样的对立和情绪的偏差，就导致你们对感情的满意度不一样。
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他认为：一切都好，怎么样都行。
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你认为：你不理解我，你不懂我，你不爱我了。

可是，他的“情绪自私”，只是爱无能的一种表现，这并不是他想要如此，而是他的性格本身就是如此。

这样的人，当然过得更快乐，不会轻易被感情伤害到。

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在亲密关系里，从来都没有“公平”。

先投入爱的那个人，付出更多；

! m$ F. D* I! _3 \( p0 r8 c: p/ m投入越多的那个人，越容易受伤。

在不同的阶段，人的需求也不同。

就像你在18岁的时候，愿意为了爱情来回奔波，在深夜买醉；
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3 g9 o9 S! A$ H1 I5 M- f7 i在28岁的时候，你就学会了取舍，至少会假装无动于衷。
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在18岁时，你觉得爱情就是生命中高于一切的事情；到了28岁，你会发现人生有没有爱情都是一样的。
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很多时候，爱或者不爱都是相对存在的。
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# K6 p0 e/ P+ f9 s爱而不得，更是人生的一种常态。
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就像人的饮食习惯：
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6 J3 b: Z) l* _; m+ [你今天就想吃甜的，明天却讨厌吃甜的。

& y7 H+ |. U% A6 G" L% D: G* f; Q你们今天相爱，明天可能会因为一点儿小事吵到面红耳赤。

爱不是固定的，而是始终处于变化着的状态。
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