星级打分
平均分: 0 参与人数: 0 我的评分: 未评
“如果我不选择结婚，是不是真的不孝？”
# m8 `5 c/ H! T' k
& E# I# G* E+ ~6 T
0 F8 E1 R' @5 }' U' a& P “如果我离婚了别人会不会看不起我呀？”
0 S6 G5 J( ]* L$ _5 C
' W8 @6 _1 m( E 也常常听到这样的表达：
. b7 N$ x- x; _! Y* D& `
* \ c0 h) l6 h$ y [
“因为生病的原因今年不能给老公生孩子好愧疚呀”
3 H3 c! N9 g! f) v* H7 O2 }5 n
6 z" i5 g! e7 f( A( d9 _
“我怕别人说我是一个不负责任的妈妈，所以才什么事情都自己做的。”
! {. c; N1 c& ]1 o, T
5 q: j$ [8 f6 }; L ……
0 m- w6 c) E0 d3 @/ H3 ]
/ v0 `1 {- E2 K- H3 s- r% O 太多的女性为了获得别人的认可而变得痛苦、挣扎、自卑、迷失自我。
* S7 W5 \6 }; [% r2 y6 D! ^) j- H 1 L8 D7 h9 V5 D$ r4 D3 |2 L0 H5 O
在父母说“你年纪大，可能就没人要了，女孩子总是要有一个归宿”时，哭着嫁一个自己不爱，但父母觉得合适的人。
+ Q9 w. t2 ]( |; j( \4 N" m * l% N7 s( l* m, C
在婆婆一次次劝说“你也挣不了什么钱，就在家带孩子吧，这个才是女人要做的事情”，你就放弃了心爱的事情选择回归家庭。
0 N1 X, M! A7 {; k) s6 V1 O
2 n G p2 T: _' g 于是就有很多的女人选择活在大家的期待中，努力去获得大家的认可，这样努力成为他们想要的样子就不会被说吧，总会幸福吧？
# V3 h- X3 O' T) Q0 n' L( v# O2 T$ Q
( S( ]; h9 O) Y& H# z% K8 N( j 可是，当你选择只是去满足别人的要求和标准的时候，才是真正噩梦的开始。
4 L+ C! r. m. v" l2 V, H: E. | , u0 `. ~- d6 m. a8 O! ^: K
01
4 G5 r/ r. T, C6 k' C8 l
1 Y1 W `! q- P$ q8 l. d1 v
) o( I- b6 N# [5 v. ] “为什么我这么努力，却过成了现在这个样子？”
, w' Y/ {9 m: O* W( j. f
E' V( D5 N1 y* B4 @4 `! v$ B 思思和老公是大学同学，两个人毕业后就进入了婚姻。
/ c& I2 \7 _: b9 H
6 y6 z5 Q2 l# v; L 9 ^: `8 W* p: N
之后思思老公的事业发展得很好，同时思思也怀有身孕，因为思思老公挣的算是很多的，婆婆就劝思思把工作辞去，在家里专心养胎就好，思思觉得有道理就同意了。
! D0 P5 o' F% f3 x' t& _
1 K! `3 B; f, K/ P: i
因为没有工作，和老公的共同话题也就少了一些。
, Y1 J4 ?/ z9 q' ?/ s q- \ ! C8 u+ ]- n3 P: X
老公经常说，你看你什么都不懂，和你都聊不到一起去，你现在怎么这么堕落了？
* `; h) Q; ]- f( [, |
* m+ j0 a' i! Q5 @* V 思思听的心里很是难过，决心生了小孩马上去工作。
0 D o9 T2 d8 ^. \3 B
: V2 D: B0 \ l/ w( d0 M- s5 I 确实通过思思的努力，在工作上也做得很优秀，但这时却发现老公出轨了。
$ \2 H$ D. y' L+ o
* `0 b6 V' f/ U+ @1 ~/ e 这个时候的思思极度无助，找到公公去说这个事情，公公却说，你一个女孩子要这么拼干嘛？照顾不好老公，这样家也就没了。
8 y j# W i+ B
/ K# w6 \. c% ^) X% o 思思委屈地说到，我当初不是因为要和你儿子共同进步嘛，所以才那么努力的嘛！
) Y5 V9 m2 ~% l$ Z u, O 0 R' S+ y( f2 V
最后她和公公吵得不欢而散。
4 B$ X0 N: ^5 z0 h/ c! [* z
8 E4 Y5 D2 N" {1 _9 p 其实思思一直想证明自己是一个优秀的女人，一个优秀的妻子，一个优秀的儿媳妇，但是这样的自我证明却没有一个好的结果，思思和我说：
6 b6 Z0 Q' J! @" S
" a* X6 [6 K/ E7 Q# M4 e “我这么好为什么不幸福？”
" T" b u" i' @; O2 @% Y
0 v$ s+ U) l+ q “为什么我这么努力，却过成了现在这个样子？”
4 ~) J( v ]# [& x 8 z6 X: i! q; i6 i7 I- }) K
我问她：
% y7 e% v$ z( G. I" {
& \4 C6 F9 _1 E' t
“你想过你自己要什么吗？”
* c; y: Y4 j: H @& x 3 {1 h: C2 ]9 a3 P" x X: j" g
她沉默了……
6 o1 X1 y; u) Z6 a' {* p. d
- ]# m) c9 b6 y( H
02
9 r& K# _' [& D0 u5 v! X* n3 B
y6 E* c8 }# ^/ {' A. ~, m0 @8 d- ~ 幸福的人生从来不是顺从，而是创造
( c! j" ?, X( }: }! B 2 b6 |- p4 [. W, v1 Z; X" `
任何女性，任何人，不要寻求认可，你在等什么，你想要什么，才是最重要的。
8 e. ^( @' Q8 j; i
* l ]) l F1 @; |$ H4 W/ z) c1 f ——阿娃•杜威内
+ ~3 R, ^ C; n
3 y9 T! s1 h. Y6 _# R8 _! u# d: Q 如果你只是去满足别人的期待，你根本没有时间去听听自己想要的是什么，你的人生也只会迷失在别人的标准里面，不断为了别人自我证明。
6 y# d* \' C+ u
& d, @4 |+ ^! W
自我证明就是内心缺乏安全感的一种表现，我们迫切需要得到别人的认同来获得安全感。
6 m s4 Y$ S4 Q# w1 X* V5 U
! z b4 R$ @. Y2 ^
因为你没有办法坚持做你自己，活在别人标准里的你，当然没有办法幸福，因为你的安全感，你的爱，尊重都要依靠别人。
; l0 f* A- z" c7 W4 a6 C
* @! m1 ?8 V3 s x0 l 你就如同一个提线木偶，已经失去了自由了，已经失去选择了，失去选择失去一切，你怎么可能幸福？
) ~6 ?: Q5 l1 a/ L/ p5 _# r
2 O% m! U V0 v% ]5 W+ m# s, K
只有放下获得别人认可的执念才可以做自己，去过自己说了算的人生，那才有可能获得幸福。
a' j# }2 C ?4 o3 b$ f
) o* m0 j H+ Y, r% P( }: a( Y: d Y 幸福的人生从来不是顺从，而是创造。
" q" E, e! H9 b, {/ { & T" f) d& c/ B, e
当然，做自己说起来容易做起来难，因为“女人找一个男人才算是有归宿”，这样的集体潜意识是很强大的。
1 [9 F. P/ Q, A# s- Y) D
/ T/ @7 g w* @ 就如思思，她也是一个名牌大学毕业的现代女性，在发现老公有小三的时候，却是想着怎么打掉小三，却没有想过要换一个活法，或者选择离婚，不曾拥有这样的勇气。
- z( V, P, k% t; F2 |8 l
2 ~$ }4 h b0 Z* D. x$ V 03
, { t; l; n/ T( |0 _) \ [5 V : z A: v. \6 f, H! Q3 S3 t& I
女人要怎样才能活出自己，不活在别人的嘴里？
, I7 X% q, _- P8 j . A, `, ^: z2 m4 Y. w% R
我相信有很多女人过着思思一般的生活，都想努力活出自己，不想活在别人的嘴里，也不想别人说自己的时候，会控制不住去争执。
/ y1 L: I" f$ `
& ] M" x5 ~" ]( ?6 ?
7 E2 w$ h& w( n. ]& H" T7 u
那应该怎么办？
2 L) K5 }7 e/ U$ r4 H: j
% ^3 c5 Y3 F2 ]! O& u
1）信念上：我的世界我来定义，我们无需自我证明，我们要的是自我实现。
5 K. {+ E7 r/ v
- s* v$ r: v& K# Z7 F 自我实现是我做这个事情只是因为我想要，不因为任何人的期待，这个事情做的好和不好，我不会去评价它。
, N4 _1 ?0 O/ J- c1 y
+ n" T6 U6 v* |. {: ?, O5 X 自我实现是因为自己的期待才去做这个事情。
) p! `8 ~1 C( }3 ]$ ^" h
- d- q3 ~( i3 C* X
当你可以养活自己，给自己安全感，觉得自己有价值的时候，你可以很好的自我实现，当然就不用按你爸妈说的，嫁给那个可以给你生活保障的男人，你也可以不用去过大部分人的生活。
4 @+ J$ S, e( w E4 Y, E5 K& E$ t
* W" {4 d, x3 t' r! I
这个也不是对父母的对抗，这是一种成长，因为孝顺父母的方式有很多，不一定要用牺牲自己的方式。
! n0 W8 l$ ?) k
& R* h7 U7 H% b- M$ T 所以，信念很重要，相信自己可以过自己说了算的人生，去过少数人的生活，看到这样的可能性，并且去试试看。
! R/ ]. _/ ~$ U u
1 v" y9 |7 l9 q3 S1 S 要拥有属于自己的评价体系，自己定义自己，不用别人的标准要求自己，也不用自己的标准要求别人。
( m, e) t* i0 T 7 N4 |* r+ G& w/ U5 O6 q n$ V, |
所以，当你看到大多数人都和你说，你要做这样的选择的时候，你一定要问问自己，是否真的合适你？
6 |" u5 w! B* C" Y
, V: E* M/ Q e6 B0 ?7 u' B
2）沟通上：不重要的人无需解释，重要的人把他的标准还给他
& w: P- e/ E8 Y2 Y$ l: L1 n; | ) `) z1 _! T2 F2 b% |
第一、我们要做好一个思想准备：别人说我们是正常的。
# f8 X8 p0 B$ A1 j( c+ t. a. |
; H6 _; M0 U) p/ s
别人有权利选择怎么对我们，这个我们没有办法改变，所以你不需要在没有办法改变的事情上面花心思，但是我们可以选择怎么面对对方。
2 ^3 E) Q; D: X* C6 {* x: O- U 7 L% n9 P4 Z& X& e
第二、面对不重要的人，我们坚守自己的底线。
" g4 e2 ~# u+ Z; {! z& c) ]8 R) n
6 J6 ~: s9 Z1 J+ }: L' A. A 对方强加意图给你时，你直接拒绝就好，或者不予理睬，我们不能为了别人的标准而浪费时间，我们不能企图所以人都认可你的想法。
+ O8 x; T; K: X( D' d, c; |
. I8 j% t& I+ N0 I5 D
我们要学会区分什么是别人的标准。
: s2 w- k8 p/ M2 r' s/ D
& K2 q& K; r8 N0 y 比如，你同事说我觉得你很不爱干净，你看你的鞋子都穿了两天了。
5 i0 v6 B- ^9 S, f1 ~0 C
( x4 L F+ P$ N$ |$ f3 m" ` 鞋子穿了两天就是不爱干净就是你同事的标准，但是这一定不是你的，而且你也不影响到你的同事，如果你为了一件他接受不了的事情难受是不值得的。
6 c( c5 ?( `# l, A
$ g* r; ]) j I" d9 P; n 人会本能的把自己不能接受的事情，在别人身上出现的时候指出来，把自己不能接受的坏放到别人身上，因为人本能不能接受自己有坏的部分，这个心理学上叫投射。
% d! R4 H& {, H: W* P6 S: S7 g
* y1 `/ Q/ A( i 所以如果你这时对同事说：
8 n6 I) I4 r7 C9 d: p2 B
6 i0 z( B* D q) Z: L
“我觉得我挺爱干净的呀。”
5 D: H: V- a! a1 V# E
3 O" l7 y4 ? B# K$ [5 C0 |7 v
对方心想你不爱干净还不承认，你在对方心中就坐实了不爱干净的位置，投射成功。
1 e6 S3 W4 e1 E* |% m+ J+ P $ F s0 E( c; H) c0 G
所以解释没有用。
5 f4 I/ x9 Q$ K/ d6 F1 O # I1 z3 Z2 [% N9 q% J
如果你说：
# e+ W5 W# T9 C2 u
5 ~1 V+ S1 a. q4 V! T3 i
“不好意思 我下次会注意的。”
* ~+ ~% V' n/ L' V
) P% U( N) Y3 f) G4 j3 X) A 他会想你虽然不爱干净，但是还算态度好，但你不爱干净还是投射成功。
* k2 ?# F& a6 \0 G( t- ^4 x : }( q s' C1 j4 i
因为你并不认同对方的标准，所以就算你改也是永远无法让对方觉得你是爱干净的。
3 R9 J( {* l) R0 A, y7 R' v9 Z . Q4 f# {9 H- A" M
所以就不要解释什么了，如果对方不是那个重要的他人，他爱怎么认为就怎么认为，我们过自己觉得好的人生就好，不需要在别人的标准里浪费时间。
. ]% {/ \ M5 B" E6 x! @
0 C3 u- S: S7 ~* \- {3 M 3）面对重要他人我们怎么和对方沟通才不会被控制，被影响？
' U$ s/ u! J* I
! ^) a# K3 I; f8 A" J3 u 去认同化。
/ l( e7 N" A5 X % a& k4 _2 [! m2 y; A1 z
就是不去认同对方的评价，比如是你妈妈说你不爱干净，那总不能也不去理对方吧，那我们要告诉对方：
4 e& P0 Y- B7 X ~# e! E" H( s" N' o
1 `' @9 ?" S- ~ 也许在妈妈看来鞋子两天不换是不爱干净的表现，这在你的生活习惯中是对的，你希望我勤换鞋，我知道了，但是爱不爱干净我自己有自己判断。但是还是谢谢妈妈关心。
) {4 Q6 k* C( Q( D! f9 d 5 t! s) O7 H# H/ q8 e' |; H" m
第一。告诉对方这个是你的标准，我们不认同也不拒绝，只是把这个对方不能接受的部分还给对方。
" l5 r5 C4 C1 w$ q5 G% ~& _0 ?
+ d3 o' @3 K- o6 f. e 第二、发现好的部分，对方不会觉得你是在对抗，而一直和你说。
, o' S' t6 D4 s0 v( D5 e. d+ V
$ m0 G9 L l) T6 h+ n a; I7 O
第三、告诉对方自己有自己的标准，引导对方表达的是具体的事情和建议而不是判断和投射的情绪。
- H" S1 ]( ~: S ; o6 H% `7 \, Q7 f& J2 s! `
我们这么说的主要目的并不是为了改变对方，而是要自己在一次一次的投射中，清醒的认识到：
* v# ~9 N% m/ o4 _6 F0 g' R . H, K, n' R1 L4 ?
我要尊重我自己的标准，我要明白别人的标准影响不到我，这样我们才不会因为别人的言语有太多的情绪。
1 N7 t) m! R$ G; L( X2 Y
5 C8 I% T; V8 p6 ?3 [7 ~; d 在感情的世界里，我们无需自我证明，你要相信你本身就很好。
) \; X3 u8 q: z3 {& Z
" E3 B& {2 ?& [" c" [' r0 c. Z
我们需要的是自我实现，我们要知道自己想要的是什么，不要迷失在别人的标准里面。
3 m7 L' Y' f) C4 y% k( q
. [) {# |+ R- h" S# V# a: N 学会自己认同，自己定义自己，学会拒绝，学会去认同化，避免投射。
! y6 |0 ?( W: {7 Y - k) @5 @. h8 U m1 g* F8 {. a
清醒的做自己，过自己想要的人生，与他人交好，但内心坚定。
* h. ?- |; f3 f- q
% z# N1 n# m2 e" i& ~ `
发表于 2024-1-29 13:21:14