男女吵架艺术：对关系进行的一场彻底洗牌

单身汉

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学会尊重对方才是核心。@肉丝酱

我初恋是回避型，我当时是焦虑型。后来我通过提升认知成为安全型，找了现在准备结婚的未婚夫，对方情绪稳定而且总能安抚到我，从谈恋爱到现在没有吵过一次架，我也学会包容和允许男生“希望冷静时”的需要，我会在他需要冷静的那个时候默默待在一边做自己的事，难道女生自己就没有独处需要吗？也一样有的。学会尊重对方才是核心。
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相处模式不可能一模一样。@蔡立菲

我老公也是属于这种回避型的，刚谈恋爱的时候，我每次在他沉默不语的时候还在那巴拉巴拉的说一堆，他很不耐烦，有时候直接就发脾气了。我婆婆就告诉我说，让他晾会就好了。
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再后来只要他烦闷生气、工作不顺利的时候，我就不再说些安慰之类的话了，而是默默地做完自己的事情，给他泡茶、把东西都布置好等等，他自己消化后会主动跟我讲今天怎么了，这个时候我再宽慰他。这种模式我一直很受用，也适合我老公。
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% F7 Z9 i( B* ]% G0 i% P5 }有些人也许会说，你老公咋咋咋的你居然默不作声，一点都不通情达理咋咋咋的，但我觉得只要他愿在气消的时候把这些情绪第一时间告诉我也没什么不好，相处模式不可能一模一样，找到适合两个人的，才是最好的。
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我努力做好自己的事，让他觉得自己可以放心应付一切的同时还能得到我的宽慰，我觉得这样的关系已经很不错了。我们结婚七年，两个孩子，从校服到婚纱，我也一直没有保持初心，相信未来也不会太差。
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冷着冷着就退出了彼此的世界。@小确幸

想到了和前任的关系，曾经的我就是主张生气吵架需要当天解决。我前任就是回避型，我越想找他沟通解决，他越不说、越逃避，如同一拳打在棉花上的感觉，随着后来的冷战，累了，曾经的感情就这样冷着冷着就淡了，退出了彼此的世界。今天学到了，最好的处理问题方式“求同存异”，允许对方的不完美，接受谁痛苦谁改变，释然了很多。

焦虑型可以去找不是回避型的人。@蚊蚊
综合自己和别人的亲身经历，我不认为焦虑型和回避型的两口子适合长厢厮守。对于双方来说，吵架是一种随着时间，只会带来越来越严重的折磨和毁灭。这真不是“带着矛盾生活下去”的小问题，而是一方的冷暴力只会愈演愈烈，另一方越来越不堪忍受，从而必然使感情逐渐灭亡的过程。不是谁和谁都适合在一起的，哪怕两个人都愿意让一步。焦虑型可以去找不是回避型的人，更有可能过得长久。

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让双方都不觉得被对方“强迫认输”。@哦，是么

作为不同的个体，在相处的时候一定是会产生矛盾的，而怎么解决矛盾并不由哪一个人说了算，也谈不上谁的方法更有道理。吵吵闹闹当天要搞定问题，不代表不会激化矛盾；冷处理以后再说，也不意味着就这样不了了之。大家都有自己的行事风格，不要总觉得“你应该听我的”，要思考怎么去达到一个平衡点，让双方都不觉得被对方“强迫认输”才是双赢的办法。
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承认自己是小作精。@Chacha

, ]3 a* T* ?8 L2 t1 L7 d有时承认自己是小作精，接纳自己的情绪，没有什么不好，只有接纳了自己，才不会因为自己闹情绪而又意识到掌控不了自己的情绪而进入情绪失控的恶性循环。
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尽量不要说气话。@Hazel

8 d. s& H& h: [$ ~想起我老公以前也是回避型。结婚前吵架的时候，他经常闷着一句话不说，不然就是被我逼的情绪太激动。前几次大吵我也是情绪失控，以至于他反应过来了，都哄不好我，但是有过几次我就有点怕了，我怕次数多了，以后他连哄都不哄了，这不作死吗？
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我就克服自己，尽量不要说气话，不开心就说不开心，或者难过了就求抱抱，觉得他做的不对直接指出来，不过承认自己的错误还是比较少的，而且我会告诉他我的性格有点倔，我不开心的时候多问我，“怎么了，有什么事不开心，说给他听”，所以他学会了我生气时都会这么问我，而不是“你又怎么了”。相处久了，觉得他平常也辛苦，都是他做饭的，只是说话比较直，习惯了就好！

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以更开阔的视野审视生活。@糖逗
( {" [; ~5 R! e% ~之前，习惯从星座的角度考虑问题、解决问题，比如我这个习惯黏人的巨蟹座，因为爱上了一个风一样的天秤座，终于建立了独立的自我。

# w# `1 l) n! v/ h- [3 }+ {$ L& }两人在一起时，好好爱，分开后又可以各自精彩，不会再时刻关注对方如何，过度解读各种信息。的确是“谁痛苦，谁改变”，当我们以更开阔的视野审视生活，自然可以走出迷局，享受更潇洒的人生。

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  S# U6 o, x7 t, f$ h两个人的处理方式不同。@L_华筝丨ANDONE
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) W8 l. G6 r- w- }# y我的初恋也是回避型人格，刚开始我真的会耐着性子，等他冷静下来想找我的时候沟通，但是人与人的性格，处理问题方式如此不同，要么我接受这样的人，我自己接受改变；要么结束这样的关系，最终我选择了结束。但是现在的我很开心。

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2 q  k; O1 ]' Z) m' S2 C彼此对着干，解决不了问题。@筱筠儿

  U, d* B: J6 ]$ P! S; C; y老公在外打工。回到家，不言不语，不碰不热乎。我就莫名越来气。看他闷闷的样子，对他语气也不好。他索性和我分房分床，脸对着墙，不看我不理我。我就更急，丈二和尚摸不着头脑，以为他不爱我。又把他骂一顿，我气的哭了。
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7 c9 k$ v8 K6 u, A7 ?第二天还专程把闺蜜叫来大家一起聊聊，大家都很忙，抽时间解决问题。总是我愿意配合他时，他不乐意；他现在乐意配合了，我却不答应。

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不要强迫对方按照自己的预设走。@行走的快乐源泉
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仿佛看到了从前的自己，那会也是焦虑型的，也是女主这种性格，遇事的处理方式也差不多，所以导致了后来男友觉得压力太大，就分手了。然后自我反思，学习管理自己的情绪，试着去理解别人，分手后男友一年没谈恋爱，后面来找我复合了。现在感情不错，以前会觉得抓狂的问题，现在都觉得不是什么问题了。
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当自己有情绪起来时，会想自己想要的什么，这样做能够有什么用，是让关系更好还是更坏？这个过程下来其实也就没气了。其实想想当初抓狂的那些也都是希望对方按照自己的预设走、按照自己期望的样子去做。
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1 A- b) I2 U3 `$ E+ _8 j+ b爱情里的善良和真诚是值得追求的。@蔡宛欣
  T$ k0 ^2 t* a1 h每一次开始都是因为一种不一样的感觉，可是最后分开我会觉得是不是自己过度美化了那种感觉，而忽视了两个人的确有些不可调和的不同。但是多年后，不开心的都会慢慢释怀，记住的依旧是最初那种不一样的感觉，好像也正是这种感觉像一把保护伞，让我觉得无论身边人的爱情好与不好，听过的故事怎样，都要相信爱情里的善良和真诚是值得追求的。
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/ I. j! ?9 }3 y1 q( k跳出来看问题。@谜
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遇到困难或者矛盾的时候，我们现在已经学会跳出来看问题，也会站在对方的角度思考问题.因为，是我们vs问题（困难），而不是我vs你。


: S0 L: |" E" p( R% a; Z不要把自己的思想强加给别人。@初遇见
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2 S1 ^- }8 C5 I( j8 \4 r我就是一个喜欢把事情说清楚的人，讲道理。但是我尊重别人的意愿，每个人性格都不一样，“求同存异”是最好的相处方式，我们不能把自己的想法强加给别人！这个世界上最难的就是把自己的思想装进别人的脑袋里面了！所以和别人有不同的时候去接受别人的不同，但是自己有自己的想法和做法，前提是不干扰对方就好了。
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说了这么多，其实我也就是个恋爱小白，不过周围人际关系相处的还算好，这也是总结来的经验，我觉得和恋爱是一个道理的！

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- @7 R3 G- S/ n$ p# B# U谁提出的问题，就用谁的方法解决。@黑月

( h& ]- @) K$ _. q/ Y3 ^. T" c我的原则是：谁提出的问题，就用谁的方法解决。我心情不好需要哄需要抱抱，那他就来抱抱我；他有问题想不通需要安静，那就安静，只要不影响我就好，如果对方想了很久还是想不通，如果情绪明显影响到了我，那对不起我，们就得一起来解决问题了。
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