拿捏一个男人：三件事

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

很多女孩，都以为经营婚姻是需要很多心机的。


  {- {( _  ?. N+ W0 |. S要欲擒故纵、示弱讨巧、要管住男人的胃和钱包，要防前女友斗小三...
' p. o  A1 ?, N
( j3 M7 r# ?, L, p  F) `1 w但实际上，关系的本质，是做自己。
6 j6 [" O$ e3 P5 q
长期赢得爱和尊重，信任和忠诚的，自始至终都是那个自信舒展、日日精进、举案齐眉的自己。

% n( R' l1 C2 }6 y所以，拿捏一个男人，很简单，只需要做好三件事。
7 A1 v8 E6 `' n* ~# x% H: w💕💕💕

0 d3 k0 E" B7 V2 f1、安心经营好自己，绽放吸引力。
& M) g5 J6 |3 H( A$ ]: L5 N
9 C/ W6 J2 J5 U/ n+ @0 W6 N1 ~感情里有一个巨大的bug，两个人最初都是独立的、鲜活的、自我的，才闪闪发光，吸引到了对方的关注。
4 J& T8 \% s5 K2 ^. a
并且，决定走进婚姻。

婚后，却陷入到我怎么做能让他更爱我，让他永远不离开的谜题。
3 W& Z, a/ K' f  G6 |5 ?% H! K
我有一个表妹，曾四处打探婚姻保鲜的秘诀，有人说男人都喜欢温柔会发嗲的，她就赶紧去学；有人说生个孩子就好了，她马上去备孕；又有人说女孩子泼辣一点不吃亏，她开始天天查岗...

% @# h- q, t* }最后的结果可想而知，一点也不理想。
# `  Z. E) X  X( y0 w+ t
人生而不同，谁又能稳定地“扮演”好另一个人呢？
2 `% ?1 ]4 f: l* F- X/ z
无数次的努力、失败后，她决定做回自己，小夫妻感情反而越来越好了。
  u, A/ a9 I7 q: o5 u7 c: @: M
# o3 K( I% b* y8 L这就是感情，正所谓一物降一物。

有人懒得管钱，发工资就打给老公，刚好丈夫勤俭持家喜欢算帐；有人风风火火是个急性子，另一半不温不火正好互补；也有两口子势均力敌，相互配合，默契十足...

6 {' y, C" H& x" x没有哪一种模式更优异的道理，讲究的只是合适。
  @# r/ Y8 p+ [9 x
: m. T  a5 u1 c" j, E不论多出神入化的方法论，遇到不吃那一套的人，也都是白搭。
4 m: T3 U( x5 v; i9 L. y0 q
  ~0 v, ?  o8 q% r3 \# C, Z所以，请不要南辕北辙，安心经营好自己才是王道。

, K* X4 o' @8 f0 Z1 v/ Ga、认真持有自己的那些发光发亮的优势。
! P8 n( M/ C' d- s+ L7 O- `
  t( f# D+ Y( W9 |# n2 b6 bb、坦然又松弛地做自己，毫不费力才能出众。

c、接纳自己的缺点，每个人都有不足，不要跟自己较劲。

4 t0 u/ }( @( K* y, vd、婚姻是一起解决问题，不是自我牺牲与讨好。
# d* [9 K: z1 I. s
e、持续精进自己的能力，一个内心丰盛的人是最具吸引力的。

& E( D$ h' S! n: c  \( B至于，分开是两个人的事情，随缘随心。

; r( y/ v( x) m这种态度本身，就无限令人着迷。
8 j1 U/ }5 @1 o* U
记住，爱源自人，低维的新鲜感是某个行为，高维永远真正变好后身上散发出的魅力和舒展。
+ J1 U. X% [* E7 b: y0 ~/ w; J💕💕💕
& M: g# S1 |3 [
2、满足他的需求，实现自己的目的。
/ z( e6 ^/ y1 w# D
) N/ K2 d. N9 R  ~0 Q我们所处的社会，是一个商业社会，生老病死都需要钱需要等价交换。

关系里，也是同样。

只不过大家交换的是能量、思维、休息时间、情绪价值等。

所以，经营婚姻的第二件大事是保持平衡。
6 u( J3 |7 K+ l$ M, O2 H# B- s
直白点讲，就是我想要实现一个目的，就选择性地满足对方一个需求。
; k3 E5 W% }% |, L( R7 F% a
比如，队友是一个天生睡眠比较多的人，情绪低落时一瓶可乐和一根烟立刻就能让他赶走抑郁恢复快乐。

3 ]: u' v4 J9 G. Z# N周末，我会选择给他睡个懒觉。
0 H& W# u( X; w& W
然后置换他精神饱满地下午做我们的司机、聊友、陪玩神器。
( w7 ^7 p; J. g. u7 i
游乐场玩累啦，递上一瓶可乐又能蓄电到回家。

结婚的前几年，我一直试图让他与我同步，拿那些义务啊、责任啊，其他男人来对比，吵过无数次架。
3 D( h7 A! c# z, D! z9 P/ A# t
其实，全都是弯路。
, n! e) j' T% p. ]( Z' d4 V
古人曾说过人无癖好不可交。

一个人有感兴趣的东西，你及时满足了他才会感到快乐，感到被需要，继而对你输出价值。
8 D- o/ h! k/ {- J: w
所以，不要求“完美”。
7 U1 K2 P' Q9 q; p& ?
" D5 u- O: W9 \: j( `) q  B+ o1 S我们真正要学会的是求同存异，欲取先给。

简单说就是顺着对方的性子来，允许他有一些个人的喜好和空间。

抽一支烟、打一局游戏、下班后在楼下坐个十分钟、买一组乐高...
! X- A( a; C- s& [/ a
如果这些事，能让他能量满满，以更热情更积极的状态分担家务，带孩子，给老婆准备礼物，何乐而不为呢？
) {7 f3 b7 v! S$ N6 P; z$ }' U( z9 L
家，从来不是讲理的地方，而是讲“互相”。
. P% l' P& q/ y+ o  ~
1 S& J) A+ E' [2 [: ?3 }他两天抽一包烟但买衣服少；他陪他吃日料他陪你吃不爱吃的火锅；家务做不到完全AA，但姨妈时他尽力地包容你的坏脾气...

处处遵循以物易物的原则，互相关心、价值互换、悲欢与共。

% X/ @. \# p! J婚姻必定能够长久又舒服。

💕💕💕

* z# a8 t: @; [, R9 T7 s3、拥有共同的目标，利益统一。
1 J# b$ `, S3 m% O1 F
夫妻不共财，必定不同心。

0 V' e, K) r+ I这里的共财指的就是两个人目标一致，利益统一。

类似被大家诟病的凤凰男和扶弟魔，最大问题就是不断牺牲小家的利益，回馈原生家庭。
- N; _' z9 J- H0 I$ D) n
当然，我们每个人都是爹生妈养的，适当的孝顺合情合理。

但不能过度，更不能孝心外包。

正确的处理方法是，各自哄好各自的父母，不给小家添堵，不让父母过多地参与到小家的生活和决策。

至于，给钱，有商有量，尽量平均。

( N8 z6 l6 I0 ]% P3 n; s) |还有一种情况，就是一方背着另一方开好几个账户，偷偷地存私房钱。

太太太不可取了。

我的婚姻观是，大家有劲往一处使，有事才能一起担。
8 V) \& q1 o9 ?* a# n" Z; ]
想要创业，好，双方坐下来聊一聊，需要投多少钱，可行性有多高，风险有多大，退路是什么。

想要买学区房，好，够得上买哪里、值不值得买，未来跌了能不能承受得起。

哪怕是想要在下班时间开始副业，也要放在桌面上摊开了揉碎了讲清楚，投入多少时间，要缩减哪个部份的精力，是否需要对方的配合和支持...
/ f" ?0 u6 M. T& X7 G
5 X3 H/ R, s' b1 {" v4 D! N. y心在一起，关注点才在一起，共同参与，大家才有共同话题。
3 M" w1 W6 B7 |0 P( a
哪怕不能直接帮助到具体的问题，也能在精神上给予些鼓励和信心。

在婚姻这艘小船上，利益是方向，水手都要清楚目的地，也要做好冲浪的最坏打算。

捞到鱼，庆功享用；触了礁，修补破洞。
- {" y+ i9 j& ~! |
) N$ b! ?: Z; l; ?6 _- I就像我和队友，16年我主张开母婴店折腾了几年，他没有一句指责；18年他要做餐饮连锁，遇上疫情赔了几十万，我也没有埋怨。

# @7 Y( X* |3 ?" _" s7 O方案是一个人提的，可决策是大家都同意的。

最后，没有得到好的结果，继续往前看就好了。
! V: w1 a% A( k
; `2 t; O1 r+ s* a9 ]8 N一段好的婚姻，必定是信息透明、风雨共担，向着同一个奔头而去的。

! o# N. A( B0 r6 t只有这样，他偏航了，你才能提醒他，拽回他。
' G: h' f. l2 h
4 d& u8 w3 q# X4 q% b* U+ ?6 k