拿捏一个男人：三件事

单身汉

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很多女孩，都以为经营婚姻是需要很多心机的。


要欲擒故纵、示弱讨巧、要管住男人的胃和钱包，要防前女友斗小三...

但实际上，关系的本质，是做自己。

3 |0 n8 h) _. Q9 q长期赢得爱和尊重，信任和忠诚的，自始至终都是那个自信舒展、日日精进、举案齐眉的自己。

所以，拿捏一个男人，很简单，只需要做好三件事。
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0 h  v* y( l* y0 K# ?7 N" |1 W1、安心经营好自己，绽放吸引力。

感情里有一个巨大的bug，两个人最初都是独立的、鲜活的、自我的，才闪闪发光，吸引到了对方的关注。
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5 D  N( e/ q7 u2 V0 ]& v并且，决定走进婚姻。
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婚后，却陷入到我怎么做能让他更爱我，让他永远不离开的谜题。
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我有一个表妹，曾四处打探婚姻保鲜的秘诀，有人说男人都喜欢温柔会发嗲的，她就赶紧去学；有人说生个孩子就好了，她马上去备孕；又有人说女孩子泼辣一点不吃亏，她开始天天查岗...

! v8 Y* H5 }6 c, }* O# C' X最后的结果可想而知，一点也不理想。

人生而不同，谁又能稳定地“扮演”好另一个人呢？
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无数次的努力、失败后，她决定做回自己，小夫妻感情反而越来越好了。

这就是感情，正所谓一物降一物。
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有人懒得管钱，发工资就打给老公，刚好丈夫勤俭持家喜欢算帐；有人风风火火是个急性子，另一半不温不火正好互补；也有两口子势均力敌，相互配合，默契十足...
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没有哪一种模式更优异的道理，讲究的只是合适。

不论多出神入化的方法论，遇到不吃那一套的人，也都是白搭。
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所以，请不要南辕北辙，安心经营好自己才是王道。

a、认真持有自己的那些发光发亮的优势。
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( P4 J6 l  d4 m; F$ H% Jb、坦然又松弛地做自己，毫不费力才能出众。
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, h; Q: X- M% Ac、接纳自己的缺点，每个人都有不足，不要跟自己较劲。

6 H+ t9 t3 c8 ]( Z# e' L, wd、婚姻是一起解决问题，不是自我牺牲与讨好。
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e、持续精进自己的能力，一个内心丰盛的人是最具吸引力的。

至于，分开是两个人的事情，随缘随心。

. B1 G' c1 d! T% ?5 h+ U这种态度本身，就无限令人着迷。

记住，爱源自人，低维的新鲜感是某个行为，高维永远真正变好后身上散发出的魅力和舒展。
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2、满足他的需求，实现自己的目的。

我们所处的社会，是一个商业社会，生老病死都需要钱需要等价交换。

/ o; [) X; L' L1 t& X8 }关系里，也是同样。

& \  H5 f. J2 M* @只不过大家交换的是能量、思维、休息时间、情绪价值等。

) N# |1 m/ W- B  q# r1 f1 e所以，经营婚姻的第二件大事是保持平衡。

直白点讲，就是我想要实现一个目的，就选择性地满足对方一个需求。

# m9 @4 A# Q8 B& N; a比如，队友是一个天生睡眠比较多的人，情绪低落时一瓶可乐和一根烟立刻就能让他赶走抑郁恢复快乐。
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: n' d/ z8 g; J# V( |# T+ a周末，我会选择给他睡个懒觉。

" h6 d4 @, s$ P% y+ a然后置换他精神饱满地下午做我们的司机、聊友、陪玩神器。

游乐场玩累啦，递上一瓶可乐又能蓄电到回家。

结婚的前几年，我一直试图让他与我同步，拿那些义务啊、责任啊，其他男人来对比，吵过无数次架。
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其实，全都是弯路。
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! A. X9 ?4 m5 |  P% v% ^古人曾说过人无癖好不可交。

2 a( h; |, E5 }+ q- o. x4 h一个人有感兴趣的东西，你及时满足了他才会感到快乐，感到被需要，继而对你输出价值。
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所以，不要求“完美”。

8 Z; a$ J- Q5 k* n& V我们真正要学会的是求同存异，欲取先给。

简单说就是顺着对方的性子来，允许他有一些个人的喜好和空间。
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抽一支烟、打一局游戏、下班后在楼下坐个十分钟、买一组乐高...

如果这些事，能让他能量满满，以更热情更积极的状态分担家务，带孩子，给老婆准备礼物，何乐而不为呢？
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" I/ e9 Z* I  J0 _家，从来不是讲理的地方，而是讲“互相”。
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他两天抽一包烟但买衣服少；他陪他吃日料他陪你吃不爱吃的火锅；家务做不到完全AA，但姨妈时他尽力地包容你的坏脾气...
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1 \7 _  H+ P, C" ~$ k$ \% e1 D处处遵循以物易物的原则，互相关心、价值互换、悲欢与共。

" h# r  Z" w. t$ Y婚姻必定能够长久又舒服。

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  H# d  [: t: T+ D3、拥有共同的目标，利益统一。

; ^* p( P5 ]  u  {- V夫妻不共财，必定不同心。
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这里的共财指的就是两个人目标一致，利益统一。

类似被大家诟病的凤凰男和扶弟魔，最大问题就是不断牺牲小家的利益，回馈原生家庭。
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当然，我们每个人都是爹生妈养的，适当的孝顺合情合理。
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但不能过度，更不能孝心外包。
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2 X* x( |4 o; a& H, z正确的处理方法是，各自哄好各自的父母，不给小家添堵，不让父母过多地参与到小家的生活和决策。
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3 I) k: ~+ f. M! r9 S至于，给钱，有商有量，尽量平均。

还有一种情况，就是一方背着另一方开好几个账户，偷偷地存私房钱。
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) }- |! i# p$ w% f! X0 m- r; }* N太太太不可取了。

' v5 q" j. H1 a' E9 b我的婚姻观是，大家有劲往一处使，有事才能一起担。

. z1 v0 G6 k- X4 E想要创业，好，双方坐下来聊一聊，需要投多少钱，可行性有多高，风险有多大，退路是什么。
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想要买学区房，好，够得上买哪里、值不值得买，未来跌了能不能承受得起。
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哪怕是想要在下班时间开始副业，也要放在桌面上摊开了揉碎了讲清楚，投入多少时间，要缩减哪个部份的精力，是否需要对方的配合和支持...
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& n7 P2 g/ U! V! B心在一起，关注点才在一起，共同参与，大家才有共同话题。

  x9 k* f2 A1 U哪怕不能直接帮助到具体的问题，也能在精神上给予些鼓励和信心。

在婚姻这艘小船上，利益是方向，水手都要清楚目的地，也要做好冲浪的最坏打算。

$ J; |  ]  l1 X6 E  i3 C' q捞到鱼，庆功享用；触了礁，修补破洞。
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就像我和队友，16年我主张开母婴店折腾了几年，他没有一句指责；18年他要做餐饮连锁，遇上疫情赔了几十万，我也没有埋怨。

方案是一个人提的，可决策是大家都同意的。

% f3 w. O; K2 p6 ]最后，没有得到好的结果，继续往前看就好了。
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7 n3 }5 k3 _4 ~+ N% ~一段好的婚姻，必定是信息透明、风雨共担，向着同一个奔头而去的。

6 s* @% Q3 v$ B1 Q% d# g只有这样，他偏航了，你才能提醒他，拽回他。