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很多女孩，都以为经营婚姻是需要很多心机的。
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要欲擒故纵、示弱讨巧、要管住男人的胃和钱包，要防前女友斗小三...
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8 r: t2 M' {5 D' s7 `4 f但实际上，关系的本质，是做自己。
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长期赢得爱和尊重，信任和忠诚的，自始至终都是那个自信舒展、日日精进、举案齐眉的自己。
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所以，拿捏一个男人，很简单，只需要做好三件事。
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& u# C. x& v! F/ s( {( l1、安心经营好自己，绽放吸引力。
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3 |! Q7 O r6 c; V1 R感情里有一个巨大的bug，两个人最初都是独立的、鲜活的、自我的，才闪闪发光，吸引到了对方的关注。
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5 h. Q) f$ B# t. C并且，决定走进婚姻。
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婚后，却陷入到我怎么做能让他更爱我，让他永远不离开的谜题。
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2 m0 ^6 ^" G7 Q2 y我有一个表妹，曾四处打探婚姻保鲜的秘诀，有人说男人都喜欢温柔会发嗲的，她就赶紧去学；有人说生个孩子就好了，她马上去备孕；又有人说女孩子泼辣一点不吃亏，她开始天天查岗...
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4 p9 r" G* T9 [7 O C# S/ S最后的结果可想而知，一点也不理想。
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人生而不同，谁又能稳定地“扮演”好另一个人呢？
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无数次的努力、失败后，她决定做回自己，小夫妻感情反而越来越好了。
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这就是感情，正所谓一物降一物。
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有人懒得管钱，发工资就打给老公，刚好丈夫勤俭持家喜欢算帐；有人风风火火是个急性子，另一半不温不火正好互补；也有两口子势均力敌，相互配合，默契十足...
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0 M/ E7 v r( v: M; N; S# K没有哪一种模式更优异的道理，讲究的只是合适。
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不论多出神入化的方法论，遇到不吃那一套的人，也都是白搭。
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/ ~/ \2 R* W$ v3 l* {- N5 j# a4 u! ~* P所以，请不要南辕北辙，安心经营好自己才是王道。
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a、认真持有自己的那些发光发亮的优势。
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; D- J3 _$ a+ N% b1 i* ?$ C8 @8 _b、坦然又松弛地做自己，毫不费力才能出众。
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9 a* i$ ?5 ]0 G( ec、接纳自己的缺点，每个人都有不足，不要跟自己较劲。
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& d3 w! ]/ z7 \* p% Z9 Ld、婚姻是一起解决问题，不是自我牺牲与讨好。
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, J5 r2 H8 M& Z; ^e、持续精进自己的能力，一个内心丰盛的人是最具吸引力的。
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. e# j$ g: O+ V* S& n# S: y至于，分开是两个人的事情，随缘随心。
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5 A. P; V6 E8 {# E# j1 T这种态度本身，就无限令人着迷。
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记住，爱源自人，低维的新鲜感是某个行为，高维永远真正变好后身上散发出的魅力和舒展。
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2、满足他的需求，实现自己的目的。
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4 _4 V$ n5 |5 i% P" O6 j我们所处的社会，是一个商业社会，生老病死都需要钱需要等价交换。
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关系里，也是同样。
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% k3 A: J8 g, Z, S3 J5 W% ?1 s只不过大家交换的是能量、思维、休息时间、情绪价值等。
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7 k* v: d1 O8 L* T7 w+ n所以，经营婚姻的第二件大事是保持平衡。
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直白点讲，就是我想要实现一个目的，就选择性地满足对方一个需求。
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& z$ N+ \4 w! ^比如，队友是一个天生睡眠比较多的人，情绪低落时一瓶可乐和一根烟立刻就能让他赶走抑郁恢复快乐。
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周末，我会选择给他睡个懒觉。
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然后置换他精神饱满地下午做我们的司机、聊友、陪玩神器。
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游乐场玩累啦，递上一瓶可乐又能蓄电到回家。
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结婚的前几年，我一直试图让他与我同步，拿那些义务啊、责任啊，其他男人来对比，吵过无数次架。
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& ^1 c. X( K0 L) |: T其实，全都是弯路。
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X2 B: \! [* t% V古人曾说过人无癖好不可交。
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一个人有感兴趣的东西，你及时满足了他才会感到快乐，感到被需要，继而对你输出价值。
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所以，不要求“完美”。
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: Y# Y: E; \) @' B% p+ ]. F我们真正要学会的是求同存异，欲取先给。
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简单说就是顺着对方的性子来，允许他有一些个人的喜好和空间。
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抽一支烟、打一局游戏、下班后在楼下坐个十分钟、买一组乐高...
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3 F1 h8 G9 p. M" ?9 f q( _9 {8 H如果这些事，能让他能量满满，以更热情更积极的状态分担家务，带孩子，给老婆准备礼物，何乐而不为呢？
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7 m# f1 ^) V X {' v; S$ u家，从来不是讲理的地方，而是讲“互相”。
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+ K; U" G8 v/ |. L他两天抽一包烟但买衣服少；他陪他吃日料他陪你吃不爱吃的火锅；家务做不到完全AA，但姨妈时他尽力地包容你的坏脾气...
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处处遵循以物易物的原则，互相关心、价值互换、悲欢与共。
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; y* g9 J0 @, y, L5 D+ l婚姻必定能够长久又舒服。
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3、拥有共同的目标，利益统一。
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+ X7 S. x/ v& J夫妻不共财，必定不同心。
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( g; E. H0 G- x7 }这里的共财指的就是两个人目标一致，利益统一。
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1 r8 w' C8 r" o! k5 K* l类似被大家诟病的凤凰男和扶弟魔，最大问题就是不断牺牲小家的利益，回馈原生家庭。
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当然，我们每个人都是爹生妈养的，适当的孝顺合情合理。
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但不能过度，更不能孝心外包。
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正确的处理方法是，各自哄好各自的父母，不给小家添堵，不让父母过多地参与到小家的生活和决策。
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至于，给钱，有商有量，尽量平均。
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还有一种情况，就是一方背着另一方开好几个账户，偷偷地存私房钱。
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' w8 ^9 @: J" C+ B太太太不可取了。
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我的婚姻观是，大家有劲往一处使，有事才能一起担。
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想要创业，好，双方坐下来聊一聊，需要投多少钱，可行性有多高，风险有多大，退路是什么。
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/ d3 V4 h' G ~/ `7 w想要买学区房，好，够得上买哪里、值不值得买，未来跌了能不能承受得起。
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哪怕是想要在下班时间开始副业，也要放在桌面上摊开了揉碎了讲清楚，投入多少时间，要缩减哪个部份的精力，是否需要对方的配合和支持...
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心在一起，关注点才在一起，共同参与，大家才有共同话题。
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哪怕不能直接帮助到具体的问题，也能在精神上给予些鼓励和信心。
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( _: ^3 k7 B) k9 Q在婚姻这艘小船上，利益是方向，水手都要清楚目的地，也要做好冲浪的最坏打算。
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. B; ~8 T% K1 J/ c捞到鱼，庆功享用；触了礁，修补破洞。
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就像我和队友，16年我主张开母婴店折腾了几年，他没有一句指责；18年他要做餐饮连锁，遇上疫情赔了几十万，我也没有埋怨。
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2 d4 `/ g4 D4 w' W4 J方案是一个人提的，可决策是大家都同意的。
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最后，没有得到好的结果，继续往前看就好了。
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c2 ?& k" |& x% E7 B一段好的婚姻，必定是信息透明、风雨共担，向着同一个奔头而去的。
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, Y% r- J; B3 O1 Y只有这样，他偏航了，你才能提醒他，拽回他。
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发表于 2024-1-27 10:55:55