星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
9 M j) ]8 z) N; L4 P( Q# v& C
在亲密关系里,你是否有过这些经历?
, n2 ^: f' @! h' m% h2 ~7 u% E对方经常偷看你的手机,并因为一些“不存在”的事情,就跟你大吵一架;
) d7 u- j; Q. r. k4 L& O- A% |) b, H你连续工作半个月,好不容易休息两天,对方却要求你陪他出去旅游;
: w1 [/ |9 }0 ~/ w恋爱一段时间,你们终于决定同居,但你却感到私人空间被侵犯; ) R) O' O1 a+ S9 N$ o7 c* Y
你想吃的东西,对方不喜欢; & l: g* b8 `! k2 @( Z3 H
你想去的地方,对方不想去;
5 ~; \" J' f4 b" \# ]" b; ~最终,你选择委屈自己,接受他喜欢的方式。 7 K+ I( v- R$ q6 B
……
" z+ I# ~; i9 T' q0 D以上这些,都是两个人“缺少边界”的表现。 ) J8 r. k4 e0 n& u# ~ r) o, k
每个人都有“心理边界”,这是心理学中的一个概念。 ) p& J0 s/ d: A- }5 \
# ^! S/ v3 _% l! V可以理解为: ( G0 {; S/ D3 J
自我与外界的“一个界限”,向内是自我,不允许被别人侵入;向外可以被对方靠近的空间。
- B7 J% t! U3 e* `当自我的边界被侵入,你会感受到强烈的压力;
0 q: ], _/ ^5 O) O5 w. C你疲惫,焦虑,想要逃离。
" m! p7 f9 W7 F" w) |5 U即使跟喜欢的人在一起,你也希望保持“一定的自由感和空间”。 l1 w* G3 r4 q
$ X4 ~" l3 c' b2 k6 K3 c, p6 s
-01
& R, D. U/ ^' ]8 C跟喜欢的人相处,缺少边界感有什么表现? . t0 w6 c, g- E% b% L' R/ F5 }
9 T* E6 z6 k+ ~: e% P( Z/ X* u第一:试图掌控,占有欲很强 0 X9 x4 [, ]9 G# j
比如: # w- W" Q7 {( W6 q
你不喜欢做的事情,对方偏要你做; ' d# @, T9 k6 t( @
对方要求你跟所有的异性划清界限,不允许你有异性朋友,和异性同事聊天也不行。
' \0 w& D" e! u6 L$ Z" G% L% y: C如果你不接受他的想法,他就会愤怒;
! Q# Y6 ~, k6 Z" D$ ~6 x他想要掌控你的生活,要求你失去个性,失去意志,失去主见。
& t( M8 W: R3 B( T/ e他在对你进行一种“操控”,包括精神与个人的自由。 8 \( k& g: [/ d% h2 ^1 ~0 y
% u' E5 g" C; I
第二:过度付出,掏心掏肺
2 Z4 o7 G; J8 t Z/ D8 ]你知道吗?
7 P2 I7 @% t" x) |! n% C8 m当你付出太多,过度接近的时候,也会给伴侣造成很大的压力。 # G- v2 f) o( i$ O/ A. J
/ v5 I, X) A) ^. c% T举个例子:
! |5 ?1 N7 ]2 a有些人付出,会毫无保留;
0 E+ q2 m; S- m# f, g% a' _" U! J( x一边付出,一边跟伴侣强调: ) {5 a6 R' A3 k* S. x5 p n1 c+ l* K2 o
“你看我多么爱你,我不舍得吃,会给你买这么多;我不舍得买衣服,留着给你买;如果你做了不好的事情,就对不起我。” . |4 ?% N0 ~# f3 N
被强调的付出,有一种让人“架在火上烤”的危机感。 : O0 ]+ P0 Q: [! j* Z9 E: D& W
被付出的一方会产生这种想法: " J D& _5 d! [+ `
“你说了这么多,不还是想让我给你回馈吗?可是我又没求着你为我付出啊,而且你付出的,也不都是我喜欢的,我需要的啊。”
" ] K c" e+ I9 O" f于是,双方的矛盾就产生了。 , A( A, X4 y4 i0 K+ G% S. W, m' |6 c
对方越强调付出很多,你就越有“愧疚感”。 ' p% P9 {( B- U7 U) g9 g2 F
如果对方不强调付出,确实给你付出很多,你同样会产生不适感。 % G1 L' v: a& z6 A% _# m. y
+ O& q2 @; k I) W0 U
你会想:
% \- B& E* G2 g9 t( a“万一我们分开了,是不是很尴尬?”
- F1 P3 }1 ]1 S* S, q8 [“你为我付出这么多,就意味着我也要给你很多回报”。
# G3 w, m7 G1 C. A' x这就相当于,变相增加了你的恋爱成本;
9 A" R8 e9 I5 u6 s% S4 z/ [" {如果这些成本,你无力承担,就会成为你的压力。
. T- G( ~) `4 C7 J# M5 u; [* ^. x! Q7 W% Y( E, Z4 b; ?
比如说: 7 C \( `3 E" b8 C$ ?' H" |, e
对方经常给你买礼物,买衣服。 ; g; K6 q8 `6 A5 E; F+ M
你不能无动于衷吧? E5 Y2 g4 i8 I0 l" d/ @4 z; [" q. \
你最起码也得给对方同样的回馈。
g1 p4 z1 ?8 w你一个月的预算只有2000块钱,但对方条件更好,在你身上花了更多; " w7 X4 K0 s3 L
这个时候,你就会产生很大的压力。
, i# L% M5 q+ f2 [3 S对方的行为,常常把你“架在很高的地方”,让你很慌。
3 Y( \! M/ a1 A) x如果你不回应,他会胡思乱想; 6 n- C, {/ D+ S
你给的回应少了,对方也会多想; 2 ~4 k. v9 j' m
而给的回应多了,对你而言又是一种负担。
) b& p; e }3 _' o1 M/ a缺少边界,用力过猛的伴侣,会给你的生活带来许多困扰。 1 k2 j: q7 {: D$ j
% Y8 C; _9 N; n
-02 0 ~. M" y* j7 W6 ^
如何建立关系里的边界感? ( r: l. j3 R. U. j8 H# z+ g: T0 ~2 ^
$ A3 P& W( A; r) d4 F `( F第一:你要明确自己的底线 , \' h8 u0 j& i9 V
对方偷看你的手机,你如何回应,就决定了对方接下来如何对你。
, \* b' K8 B3 i) l9 G; h f! w这个时候,你要跟对方表达你的感受。
6 N) \4 X7 l( |" P“我觉得你这种行为,不尊重我;如果你想看,我会给你;但是我无法接受你偷看我手机,这是你对我的不信任。” % S: S, K; N+ U, K1 [# {
在相处的过程中,要让对方明白:
: w4 i/ J E/ t9 I, P7 @: P哪些事你能接受,哪些事是你无法忍受的。 6 p3 Y U3 E3 B5 ^" ?
1 T* ^7 X& O ~5 f8 H& t
第二:寻找舒适的恋爱模式 8 m$ x; y. ?3 L, H/ s$ e* b
只有你自己建立感情边界,还不够;
: t3 r& Q, l8 y) ~- r7 n/ ?# w好的关系,需要双方都有边界感。 - E ]/ V6 ]( |- \3 @# d2 E. w
一些小建议:
V n4 V0 N1 A) p7 `# f在平日里,就跟对方讨论恋爱的细节,以及相处的更好模式。 & r8 j" F* e' X i+ a
在一起时,可以陪对方浪费时间;
* `9 u- ~7 M. W4 U3 @( B" x7 l+ i不在身边时,也要有自己的生活、事业和社交。
# |# v6 D6 c' E相处时,希望彼此都能多一些换位思考,少一些情绪化。
& G) p2 T8 @" h# Q& R5 n/ [再喜欢对方,也不能靠得太近;
- d% b5 P1 f. J, W' Y感情需要神秘感,也需要各自的空间; % }) D+ |% W+ i, T/ c) [" l
相爱,并不意味着你们就要“捆绑”在一起。 A3 l" i. c. j+ k D
) B# e$ D3 v0 ?话题:
" \ n6 R$ F$ K N遇到“边界感模糊”的伴侣,你会有压力吗? ) r; ~: Q3 Z5 E- Z
4 r7 {+ D) N: x& m" r9 X. _ |