伴侣有这1个特征，说明你找对人了

单身汉

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前段时间，我去参加一个两性亲密关系沙龙。

  X. \3 K; _" a! a1 y3 k中间聊到一个话题：是什么原因，让你想跟眼前伴侣建立持久的亲密？

3 ~) t) [2 s# ?6 a5 \大家纷纷分享自己的观感体验：性格匹配、背景相当、价值观一致……
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" e8 l- ]. D/ q+ E5 `, |* k倒是玲子的回答令我眼前一亮。她说：“我们之间有聊不完的废话。”

+ W6 E/ y& e+ x有一次她跟男友去影院看《旺卡》，电影展示了很多魔法巧克力。
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回家路上，玲子半开玩笑：“我也想吃魔法巧克力，你来做吧。”
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“好呀！”男友回答。

随后，两人开始你一言我一语地，认真探讨了起来：

5 M* u2 K0 }5 n; e7 P: H魔法巧克力要怎么制作？
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要用什么材料制作？
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要从哪里搞到材料？

$ o6 J/ T$ M3 b7 ]/ L2 ^2 V……
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% I3 B( W! F+ y1 t. c4 N( y尽管探讨了一个多小时，最终也没得出一个切实可行的制作方案，但这个漫无边际的讨论，却让玲子感受到无穷无尽的满足与乐趣：
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“就是一种需求有人倾听，愿望有人相随，快乐有人相伴的感觉。”
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0 p- m; Y) G5 j6 F* B这是一种她从小到大未曾经历过的「跟亲近之人说废话」的体验。

小时候，玲子的父母非常重视效率——

) }2 A$ h4 I/ D5 L9 H. v' z- ]从不跟她讲废话，也不陪她做“无用功”，更不允许她浪费时间。
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' D  ~% m: k7 @  C每当玲子想探讨一些话题，或想尝试一些感兴趣的事物，父母都会优先考虑「是否有利于学习」：

- x' s- f$ r/ g7 b; J; H2 K  A5 _! g如果是，他们会非常配合地回应、支持玲子，但同时也会给玲子下达诸多任务要求；

但如果不是，他们就会非常不耐烦地呵斥并制止玲子——

“不要整天讲这些没用的，小孩子怎么那么多乱七八糟的想法？赶紧学习去！”
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+ n) N( U9 M1 q* S  h小学时期选报兴趣班，玲子想报书法和绘画。
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当时父母判断书法对学习有益，画画对学习无益，便只给玲子报了书法班，不报绘画班。

/ I/ |+ d) @5 ~( T" M与此同时，父母还给玲子购买了很多书法本，每天给玲子布置任务，监督着她练习书法。
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# h4 v+ e9 @0 z3 ^& J结果这一顿操作下来，玲子逐渐丧失了学习书法的热情和乐趣，甚至还对它产生了抵触。
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“我感觉父母就像一个严苛的监工，而我则是一台学习机器，我感到很压抑，也很痛苦。”
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, q; z5 R: u3 @0 n. M6 H听完玲子的分享，我陷入了沉思。

1 C' ~8 x+ U4 K0 Z, G6 }+ \过去长久以来，我们的教育都在盛行一种「功能式养育」。
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# B- \: P( I, H即：对孩子所有的爱与关注，都围绕着一个特定功能展开。

其中最常见的，就是学习功能，就像玲子的父母——
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无论孩子说什么话，做什么事，都要求围绕着学习去展开；倘若跟学习没太多关联，就毫不客气地扼杀掉孩子的热情。
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. |$ i; j  Y8 u) |8 U这样的教育方式，或许能让孩子及早产生学习意识，把时间和精力集中在学习上。
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) T% r8 u. a3 E: Z% I! H9 l  H但它给孩子成长带来的局限和弊端，也是显而易见的。
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+ x' ?1 Y# N8 c( a' ^首先它会带给孩子一个「直观体验」：
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我是一个学习的工具，而不是一个完整的人。

0 A4 u* O! m' B5 j8 [3 H玲子告诉我们，在成长中的很长一段时间，学习是她唯一的任务，也是她唯一的价值来源。

每当她想做一些学习以外的事情去放松一下自己时，内心都会冒出一个声音不断提醒、鞭笞她：
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“赶紧学习，别浪费时间了，再不学习你就落后、被淘汰了……”

这个声音时刻监督着她，令她一刻也不敢懈怠，一刻也不敢放松。
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; y& |3 y4 C/ ~$ }  q2 p那时学习对她而言——
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不是一种发自内心的热爱与追求；

# K- I6 L0 K% B! Z而是一种父母内化在她心里的要求，一种习惯性的自我逼迫。

( C9 g7 e% Y/ c& Z5 j" f其次它会教给孩子一种「人际模式」：
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( ?' o- S* r2 O6 J+ @用功利心去联结他人，但很难真正收获亲密。
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) Y. N1 ?6 [5 B+ w大学期间，有几位男生同时追求玲子。

玲子选择了学习能力最强的F，因为这个特质对她的学习最有帮助，然而恋爱期间，她却感到很压抑：

每当她想跟F探讨一些问题时，F都会快速给她抛来标准答案；

4 q) \5 D! g+ J$ Z) A# r9 @如果她表示不理解，F就会很不耐烦，甚至还会嫌弃玲子笨。
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后来F申请上国外名校的研究生，提出了分手，理由是玲子跟不上他的成长步伐，玲子深受打击，一度陷入抑郁颓废、自我怀疑。
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那段恋爱带给她的——
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不是一种温暖的爱、联结与亲密；
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而是一种功利式的审视与评价，一种习惯性的挑剔与贬低。

* `7 u+ O8 G" G' u2 H4 c总的来说，无论是成长过程，还是大学恋爱，玲子感受到更多的是压抑与痛苦，而不是快乐与满足。
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由上不难看出，功能式养育或许可以提高孩子成长的效率，

但却会无形中扼杀了孩子的自我认同感和亲密联结的能力。

* g- \$ C/ I5 X5 {6 j那么，有没有一种养育方式——

: G! b# k# p. C. M- a% f" S* A既能培养孩子的成长热情，又能令孩子获得自我认同感和亲密联结能力呢？
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! C1 x! O0 Y1 S# W# w( e4 E其实是有的。
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那就是自体心理学家科胡特倡导的：「镜映式养育」。

即：父母像一面镜子般，照见眼前真实的孩子。
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它不需要孩子根据父母的标准和意愿，去发展某一个特定功能；

而是需要孩子根据自己的自主意志，去发展自我，成为他自己。

具体来说，镜映式养育包含三个纬度：
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* P7 p$ r! _& I; c  h" V) \其一：不要带着目的去培养孩子。

  Y* G2 _! P9 k& Z" P很多父母养育孩子，总是带着某种目的或期待。比如，

: E! L" N( A+ m* k有的父母小时候没好好读书，便要求孩子一定要考上重点大学；
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有的父母关系不和，便把情感寄托给孩子，让孩子充当小伴侣；

……
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! H' A: H) D' X* t, J1 o然后不管孩子真实的需求和愿望是什么，家长都会把孩子引导到某一特定功能上。
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这样做，不仅会限制孩子自我意志的发展，还会扼杀孩子的成长乐趣和存在价值。

父母如果真的爱孩子，就应该放下自身的目的和期待，尊重孩子自己的需求和意愿。
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$ W1 @" ~5 C* c  U, Y2 q! s4 D要知道，孩子是一个独立的个体，而不是父母生命的延伸。

$ k0 T6 a; h% H其二：耐心倾听孩子说"废话"。
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6岁的多多听到电视播报地震新闻，他问爸爸：“地震死了多少人？”

爸爸回答了一个数字。
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过了几分钟，多多又问：“地震死了多少小孩？”
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爸爸愣了一下，回答了一个大概数字。

0 f; I2 u8 W( @7 v; D& A过了几分钟，多多又问：“地震死了多少幼儿园的小孩？”
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* H: t7 Z3 Z4 F# j" A! H5 n爸爸终于不耐烦了：“你到底有完没完？赶紧写作业去！”
表面上看，这样没完没了的对话，似乎没什么意义。
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但如果爸爸能够多一点耐心去回应多多，他也许会发现：
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多多真正担心却没有说出口的是，万一地震来了他怎么办。

8 [3 [8 r, ?7 `4 X他是在表达他对地震的恐惧，以及对自身安危的担忧。

父母如果真的想了解孩子的内心世界，就应该尽量耐心回应孩子提出的问题。

, `- e  x+ p1 y0 g在孩子畅所欲言的过程中，我们会逐渐理解孩子“废话”背后的真实意图，并与之建立内在情感的联结。
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  M4 F  f! U; w! M其三：允许孩子做"无用"的事。
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3 }. d+ f3 l1 V' n$ J1 D5岁的杰克用两只手兜着屁股，不停地跳跃，样子有些滑稽。

0 s0 [4 P$ r) E8 l( l# X! `“你在做什么？”妈妈问道。
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“我在尝试把自己抱起来。”杰克回答。
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“那你成功了吗？”妈妈继续问道。

2 U. K: F, _+ X5 M“没有，我总是会掉下来。”杰克一脸苦恼。
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0 t$ T% D& E$ R+ ~* d/ d+ A: C: }4 X“为什么会掉下来呢？”妈妈继续问道。
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“我不知道，我明天问问老师。”杰克回答到。

由始至终，妈妈都没有嘲笑杰克，也没有阻止他，更没有急着去告诉杰克标准答案。

而是先允许孩子去尝试，然后通过启发式提问去引导孩子思考，最后再由孩子自己去寻找问题的答案。
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# {1 ~4 h: }' \5 O这是一个孩子自主性形成的过程，也是孩子在探索中不断学习、思考和成长的必经之路。

一个在镜映式养育中长大的孩子——
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他会在关系中看见自己，获得自我认同感；

也会在关系中看见他人，收获亲密的联结。

. R+ c1 V8 a; b( J; @玲子男朋友是一名设计师，他在工作领域很有创造力，颇受同行认可。
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" g) ^, E7 S9 ~+ C一开始玲子选择跟男友在一起，是基于对他才华的欣赏。
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) h2 c. J: L; F* Q0 S( x/ V但刚在一起时，玲子却不太能适应，因为她发现男友经常“不务正业”。

' n& M' x9 q# f5 p& l# Q比如节假日期间，玲子会不间断地参加一些业余学习，但男友不是组队玩游戏，就是研究花花草草，从不学习。

玲子看不过眼，开始下意识地干涉男友，督促男友去做一些有用的事，别整天浪费时间。

. @+ Y; ~" i- {2 M: t& W' P7 v5 W男友既不反驳也不妥协，只是坚定且温和地回了玲子一句：“我喜欢呀，我觉得很快乐。”
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2 k$ I0 L6 j% B4 ~/ E& C后来有一段时间，玲子在工作上面临很大的压力，经常压得她喘不过气。

为了舒缓绷紧的神经，她开始搜集各种奇怪表情包，时不时看着乐一下。
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有一次，她误按了按钮，把表情包给男友发送了过去。
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她尴尬地撤回。

但没想到，男友刚好看到了，隔了几分钟，他给玲子回了一个类似的表情包。

& f0 I. P% r9 m5 U& m“哈哈，遇到同道中人了。”玲子想着，又发了个滑稽表情包过去。

6 x* ~; r' J1 r4 {  \2 K; o3 ~就这样你一来我一往，两人互发了几十个表情包，在偷偷乐的过程中，玲子整个心情也舒畅了起来。

, o6 Q$ H6 b$ n, K8 C从那以后，每当玲子被工作压得喘不过气时，就会跟男友互发各种滑稽表情包，作为解压。
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她一直以为男友也有搜集表情包的兴趣。

( h5 C: m$ P6 l) }+ I直到有一次聊天，她不经意问起这个事情，男友回应道：
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“没有哦，我平时很少发这些表情包的。是为了配合你，陪你娱乐，我才搜集的。”

那一瞬间，玲子突然有些莫名其妙的感动。
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; ]7 K* z$ D, K# x8 H. v; I原来，做无聊的事是可以不被苛责的，甚至还会有人愿意陪着你一起无聊；
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原来，这种郁闷有人开导，孤独有人陪伴，快乐有人相随的感觉如此温馨。

当真切体验到这种被看见、被接纳的美好感觉以后，玲子再也不苛责男友的“不务正业”了。

" P5 ]. z& L# U: g6 U! s她开始用心地去跟男友交流，了解男友组队玩游戏的乐趣，聆听男友研究花花草草的心得，两人关系愈发亲密。
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写在最后


在任何一段关系中，如果只讲究效率，缺失了彼此的看见与联结，

那它就是一段冰冷的、没有感情的关系，无法让人从中获得情感的滋养。

& E2 @. x5 }0 Q+ g8 c人与人之间最真诚的看见，都藏在一句句不带目的的“废话”之中；

人与人之间最真切的联结，都藏在一件件不经意的“无用”小事里。
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3 S. d8 W, d& L, t/ S# P, v; T& k希望我们跟自己的伴侣、孩子有事没事多说一说“废话”，有空没空多做一些“无用”之事。

废话，有时是最美的情话；无用之事，有时是最温馨的回忆。