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发表于 2024-1-25 09:09:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
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7 T' W; w5 J! K4 c9 L9 f! }& e
前段时间,我去参加一个两性亲密关系沙龙。0 }4 k( q& t/ F& ~& k) ~0 K

  X. \3 K; _" a! a1 y3 k中间聊到一个话题:是什么原因,让你想跟眼前伴侣建立持久的亲密?2 T, {0 c) ?+ S. f8 ~

3 ~) t) [2 s# ?6 a5 \大家纷纷分享自己的观感体验:性格匹配、背景相当、价值观一致……
/ f6 M+ m+ o1 C5 f) B, r" e' Q
" e8 l- ]. D/ q+ E5 `, |* k倒是玲子的回答令我眼前一亮。她说:“我们之间有聊不完的废话。”9 h, w7 E7 A1 P" G

+ W6 E/ y& e+ x有一次她跟男友去影院看《旺卡》,电影展示了很多魔法巧克力。
6 l* q% N- C+ F' }$ n8 ~& f. ^/ y, ]
回家路上,玲子半开玩笑:“我也想吃魔法巧克力,你来做吧。”
1 w, _: F# ]2 a5 [0 `5 u4 e2 }; b8 u* F' l8 ?) R! K3 B2 n
“好呀!”男友回答。# N  h5 v5 u) U+ U, p3 E3 V4 w  `
( e0 w% a2 {5 \7 l/ _- }7 `* u
随后,两人开始你一言我一语地,认真探讨了起来:: j1 X2 U% P0 z2 t) L! l( K

5 M* u2 K0 }5 n; e7 P: H魔法巧克力要怎么制作?
% q8 j2 C7 \: t( N& @- J4 o9 m4 Z2 Z
要用什么材料制作?
6 N4 |7 v, P/ ^. @' Z5 E* Y9 P) h% o; y( z  q3 r1 {: k3 X
要从哪里搞到材料?$ l$ F8 O2 B! @+ _( T8 q( P/ D

$ o6 J/ T$ M3 b7 ]/ L2 ^2 V……
0 e9 @, @2 j6 i
% I3 B( W! F+ y1 t. c4 N( y尽管探讨了一个多小时,最终也没得出一个切实可行的制作方案,但这个漫无边际的讨论,却让玲子感受到无穷无尽的满足与乐趣:
6 H$ m6 k* Y1 ^8 p( |! q: N5 G3 \" Y6 t+ t7 n% b* N( W/ `) M; y* p
“就是一种需求有人倾听,愿望有人相随,快乐有人相伴的感觉。”
8 w- p& f# _! a2 X5 h8 T$ @
0 p- m; Y) G5 j6 F* B这是一种她从小到大未曾经历过的「跟亲近之人说废话」的体验。  V& Y& |% `" N: u
) z8 V9 z3 h5 z+ ]( I
小时候,玲子的父母非常重视效率——/ v3 Z$ s/ s- e. ?( L' |! n- L+ c3 b

) }2 A$ h4 I/ D5 L9 H. v' z- ]从不跟她讲废话,也不陪她做“无用功”,更不允许她浪费时间。
' C1 l( L0 A, O3 W
' D  ~% m: k7 @  C每当玲子想探讨一些话题,或想尝试一些感兴趣的事物,父母都会优先考虑「是否有利于学习」:7 d! y4 s. ]" q7 W& p  l

- x' s- f$ r/ g7 b; J; H2 K  A5 _! g如果是,他们会非常配合地回应、支持玲子,但同时也会给玲子下达诸多任务要求;8 r% A% g8 n4 P. T! g! z8 z7 e6 J
5 P1 D, R5 v7 B: u; H. p  Q
但如果不是,他们就会非常不耐烦地呵斥并制止玲子—— 3 a/ S5 s8 V$ y. X: p$ k& `  L
6 L9 Y5 q/ n; A2 l. p$ I$ `* A; S/ D
“不要整天讲这些没用的,小孩子怎么那么多乱七八糟的想法?赶紧学习去!”
- _4 Y- ?+ c7 P. g! `: }* a* u
+ n) N( U9 M1 q* S  h小学时期选报兴趣班,玲子想报书法和绘画。
2 a9 X7 F3 d6 f& E) Z, ]2 _: Q* |2 _& z0 m% N' v
当时父母判断书法对学习有益,画画对学习无益,便只给玲子报了书法班,不报绘画班。7 g3 ]  W9 ?$ B- U% ^

/ I/ |+ d) @5 ~( T" M与此同时,父母还给玲子购买了很多书法本,每天给玲子布置任务,监督着她练习书法。
$ R2 Z; i, l) _7 g5 d2 C: v
# h4 v+ e9 @0 z3 ^& J结果这一顿操作下来,玲子逐渐丧失了学习书法的热情和乐趣,甚至还对它产生了抵触。
, a( }- T2 _& o; y2 Q' {* @- c! I" a4 l1 _# }
“我感觉父母就像一个严苛的监工,而我则是一台学习机器,我感到很压抑,也很痛苦。”
- `: D8 F' S# a$ J/ s! E3 P( d
, q; z5 R: u3 @0 n. M6 H听完玲子的分享,我陷入了沉思。4 @# S, l# a9 K

1 C' ~8 x+ U4 K0 Z, G6 }+ \过去长久以来,我们的教育都在盛行一种「功能式养育」。
: T4 E% r0 l9 A; E
# B- \: P( I, H即:对孩子所有的爱与关注,都围绕着一个特定功能展开。/ M9 r/ j; W' ^; |% t" ]
: e' J( C6 `8 `5 A/ G3 d
其中最常见的,就是学习功能,就像玲子的父母——
4 L% K9 Z, c8 Z% g: ?& q1 ~( [7 E; e2 ]) x5 X3 N! h5 z
无论孩子说什么话,做什么事,都要求围绕着学习去展开;倘若跟学习没太多关联,就毫不客气地扼杀掉孩子的热情。
6 b5 x3 ?& s* p+ R/ x& d
. |$ i; j  Y8 u) |8 U这样的教育方式,或许能让孩子及早产生学习意识,把时间和精力集中在学习上。
' J. q7 h1 U* B2 v7 j
) T% r8 u. a3 E: Z% I! H9 l  H但它给孩子成长带来的局限和弊端,也是显而易见的。
2 k5 u9 p8 P0 ~- y7 J. U  l
+ x' ?1 Y# N8 c( a' ^首先它会带给孩子一个「直观体验」:
1 [7 U- F7 e6 I  c' k% q( u* T1 H8 w% `- [5 a& e/ K7 s
我是一个学习的工具,而不是一个完整的人。1 k6 P; E# A' Y" W9 T

0 A4 u* O! m' B5 j8 [3 H玲子告诉我们,在成长中的很长一段时间,学习是她唯一的任务,也是她唯一的价值来源。& }9 M0 q8 J9 U- C. C; F/ v
9 a  \0 _  c. s' B0 T& K! q  W
每当她想做一些学习以外的事情去放松一下自己时,内心都会冒出一个声音不断提醒、鞭笞她:
% \6 Y5 n5 {' q4 A* ?# y' h4 N* F0 n3 H& G) m. T1 C' k
“赶紧学习,别浪费时间了,再不学习你就落后、被淘汰了……”9 L* n+ K" {# E0 s
! t0 g9 Y1 T  ~! H
这个声音时刻监督着她,令她一刻也不敢懈怠,一刻也不敢放松。
/ H/ U9 W8 \1 k
; y& |3 y4 C/ ~$ }  q2 p那时学习对她而言——
0 D% ]+ |. S7 T: v5 W* P. C! D: ?) f% z) Y( D5 d
不是一种发自内心的热爱与追求;4 R+ \9 }6 A4 B" X

# K- I6 L0 K% B! Z而是一种父母内化在她心里的要求,一种习惯性的自我逼迫。/ _1 K5 D( d) r' ^; H( {: W* r

( C9 g7 e% Y/ c& Z5 j" f其次它会教给孩子一种「人际模式」:
- D0 S  @  m1 ^; n; n6 U- D+ o" ~! d: K) ]4 G' ]7 u! D

( ?' o- S* r2 O6 J+ @用功利心去联结他人,但很难真正收获亲密。
- [7 D) x+ T- Q: N7 n
) Y. N1 ?6 [5 B+ w大学期间,有几位男生同时追求玲子。0 ^  J5 T1 [, q8 K+ n! d
! D7 C7 s: a, l& {# `! F$ T; b
玲子选择了学习能力最强的F,因为这个特质对她的学习最有帮助,然而恋爱期间,她却感到很压抑:# Z4 U, N6 y8 k
% A! r" f2 A) y7 i
每当她想跟F探讨一些问题时,F都会快速给她抛来标准答案; ' f3 F* w( [# v; D1 a

4 q) \5 D! g+ J$ Z) A# r9 @如果她表示不理解,F就会很不耐烦,甚至还会嫌弃玲子笨。
% \- D- I! @( R1 ]& s- X; P, @6 y3 }6 D( c
后来F申请上国外名校的研究生,提出了分手,理由是玲子跟不上他的成长步伐,玲子深受打击,一度陷入抑郁颓废、自我怀疑。
) r. t) `7 v; g6 w% f2 l1 @+ D! s! _% q  S
那段恋爱带给她的——
4 N% L1 o7 X8 D7 x8 [3 c. K5 M. b7 v9 Y" `2 u5 o- R" u" M
不是一种温暖的爱、联结与亲密;
. _0 `3 t$ M6 f3 D+ s% V$ G; y# i/ e) C# R/ u6 k
而是一种功利式的审视与评价,一种习惯性的挑剔与贬低。4 h3 N! \. c: B, h9 z9 }

* `7 u+ O8 G" G' u2 H4 c总的来说,无论是成长过程,还是大学恋爱,玲子感受到更多的是压抑与痛苦,而不是快乐与满足。
5 ~- Q& E; A, X* K5 g( y' h& N4 @/ S. j
由上不难看出,功能式养育或许可以提高孩子成长的效率,0 B2 ]" a) ^- d* N  o; l6 _/ r$ @
1 ~. v  a7 U, G/ q( F4 Y
但却会无形中扼杀了孩子的自我认同感和亲密联结的能力。# z5 T* n- l/ C4 l

* g- \$ C/ I5 X5 {6 j那么,有没有一种养育方式——7 v" }8 D* I& ~! S4 k

: G! b# k# p. C. M- a% f" S* A既能培养孩子的成长热情,又能令孩子获得自我认同感和亲密联结能力呢?
% p' i  ]8 Y' d9 d: U6 O% c! {4 d
! C1 x! O0 Y1 S# W# w( e4 E其实是有的。
/ W5 D0 ~! g7 K0 q" W; |0 \, ]- e" {! O/ H- m3 E
那就是自体心理学家科胡特倡导的:「镜映式养育」。  s$ q" r. L8 v' n4 u
7 B& n- v' ?" g: @$ ^" J4 q
即:父母像一面镜子般,照见眼前真实的孩子。
- s3 q4 a  B  K6 a4 x# m- b/ y0 r. ?% Y
它不需要孩子根据父母的标准和意愿,去发展某一个特定功能;7 f  t1 C5 i5 o) k( a
. g; I9 ?: b8 y" v
而是需要孩子根据自己的自主意志,去发展自我,成为他自己。' J1 g+ ]7 M7 T0 {* R# b
5 I! ]& k7 a& I7 y% q& F- p" o4 j
具体来说,镜映式养育包含三个纬度:
8 x  f8 x# |" N* C2 E
* P7 p$ r! _& I; c  h" V) \其一:不要带着目的去培养孩子。3 l2 X' R; Q8 S, z: v5 N2 E/ ]6 U

  Y* G2 _! P9 k& Z" P很多父母养育孩子,总是带着某种目的或期待。比如,* P: s6 x8 Y3 m2 ~3 V" z

: E! L" N( A+ m* k有的父母小时候没好好读书,便要求孩子一定要考上重点大学;
$ a( @6 K& M2 u! Z9 [, M8 g5 N8 M0 ]' {; _6 U' ~
有的父母关系不和,便把情感寄托给孩子,让孩子充当小伴侣;( b, N8 v4 _0 ~- H/ j
. E4 Q4 W( c) s' K# \0 j
……
& y* F9 R- g: b$ L) f/ l
! H' A: H) D' X* t, J1 o然后不管孩子真实的需求和愿望是什么,家长都会把孩子引导到某一特定功能上。
% A: d8 u6 o7 E& E7 J6 R6 r* f; ?+ f1 C. s
这样做,不仅会限制孩子自我意志的发展,还会扼杀孩子的成长乐趣和存在价值。! W$ M+ @. V8 |; z
1 a) f1 b, h5 O( S3 S. ]! e
父母如果真的爱孩子,就应该放下自身的目的和期待,尊重孩子自己的需求和意愿。
% d/ e' h5 n: U1 w$ P$ R
$ W1 @" ~5 C* c  U, Y2 q! s4 D要知道,孩子是一个独立的个体,而不是父母生命的延伸。. o) w  X$ m5 w) u4 V6 s0 S

$ k0 T6 a; h% H其二:耐心倾听孩子说"废话"。
. D% h0 n. @9 {2 Y4 {0 M* H& f/ b0 O6 G8 v, C( ?
6岁的多多听到电视播报地震新闻,他问爸爸:“地震死了多少人?”+ Q# c& z7 \: n; k% \
5 _4 z, p; _  x, r& d7 `
爸爸回答了一个数字。
: e9 ^) @- K* T" S; _6 g$ O+ t6 @  a  j7 F0 n% D7 R8 A0 @
过了几分钟,多多又问:“地震死了多少小孩?”
6 Y: ?# G1 y& Y# y  [+ y( C" H3 s& D' m) [/ J9 Q+ O  x. X
爸爸愣了一下,回答了一个大概数字。( N5 K4 ], r: z% J4 V

0 f; I2 u8 W( @7 v; D& A过了几分钟,多多又问:“地震死了多少幼儿园的小孩?”
: s* r6 x% t: g8 a/ r' S% O0 P' S
* H: t7 Z3 Z4 F# j" A! H5 n爸爸终于不耐烦了:“你到底有完没完?赶紧写作业去!”; B6 U7 X9 ?& R, G7 `2 ^
表面上看,这样没完没了的对话,似乎没什么意义。
- N' Z7 J. E; W" N. u* Q0 d0 q: s# ?: T
但如果爸爸能够多一点耐心去回应多多,他也许会发现:
. A5 s2 [$ u2 t+ ?4 w8 n4 p/ A! c9 X; m7 s- t3 k  X
多多真正担心却没有说出口的是,万一地震来了他怎么办。& S- Y+ N1 d, z: A1 w* V' \. _. [

8 [3 [8 r, ?7 `4 X他是在表达他对地震的恐惧,以及对自身安危的担忧。7 M7 I4 l. w# B5 [3 {
0 o. I# H8 e( u, o( u% o
父母如果真的想了解孩子的内心世界,就应该尽量耐心回应孩子提出的问题。( ]& S1 Y/ P' ?% d) u8 |

, `- e  x+ p1 y0 g在孩子畅所欲言的过程中,我们会逐渐理解孩子“废话”背后的真实意图,并与之建立内在情感的联结。
, l( P1 v; g1 G
  M4 F  f! U; w! M其三:允许孩子做"无用"的事。
- S& K9 c4 ^  l6 \
3 }. d+ f3 l1 V' n$ J1 D5岁的杰克用两只手兜着屁股,不停地跳跃,样子有些滑稽。) F0 }: e) A0 K5 I' E7 I# J2 L

0 s0 [4 P$ r) E8 l( l# X! `“你在做什么?”妈妈问道。
7 J  C8 A/ Y9 H) X6 e/ C. H7 r5 W- Z" z5 \' ^) F6 W
“我在尝试把自己抱起来。”杰克回答。
% W, b7 |% Q0 z6 D( D2 M2 d' W  d# l4 R2 p& J( ~
“那你成功了吗?”妈妈继续问道。& e9 I. K" q7 X- Q8 x4 H1 d& ?. i: J

2 U. K: F, _+ X5 M“没有,我总是会掉下来。”杰克一脸苦恼。
) Z5 f; F" s: Z9 V: ^- ?/ U
0 t$ T% D& E$ R+ ~* d/ d+ A: C: }4 X“为什么会掉下来呢?”妈妈继续问道。
" }4 Z/ X2 q8 j# I$ e7 e8 V% w8 K; T9 ]9 L  {
“我不知道,我明天问问老师。”杰克回答到。- h0 a0 P: _% U" Q
5 b5 P- g; |/ \! x' D
由始至终,妈妈都没有嘲笑杰克,也没有阻止他,更没有急着去告诉杰克标准答案。7 N! k) A, C# b' {5 A2 o: u' W% ~( S
/ \) j% ?/ v% B, D+ }
而是先允许孩子去尝试,然后通过启发式提问去引导孩子思考,最后再由孩子自己去寻找问题的答案。
2 `# C. z. e3 H, r5 R7 f' R
# {1 ~4 h: }' \5 O这是一个孩子自主性形成的过程,也是孩子在探索中不断学习、思考和成长的必经之路。. I2 l" G* ]+ u8 O" v
+ d' m- u- @, i
一个在镜映式养育中长大的孩子——
, O0 E+ u8 {8 t. Z, G4 X' J% o& E& u
他会在关系中看见自己,获得自我认同感;% z1 H  t5 _" O& G( Y' g
3 ^0 i$ F! Y/ n* k; }" ?7 P, o
也会在关系中看见他人,收获亲密的联结。2 u7 S! c! ?( H

. R+ c1 V8 a; b( J; @玲子男朋友是一名设计师,他在工作领域很有创造力,颇受同行认可。
6 [& K  A; k/ i2 {' B
" g) ^, E7 S9 ~+ C一开始玲子选择跟男友在一起,是基于对他才华的欣赏。
6 {/ d, l) u, O8 l6 f1 V( G: d
) h2 c. J: L; F* Q0 S( x/ V但刚在一起时,玲子却不太能适应,因为她发现男友经常“不务正业”。5 D# O; g3 F+ `6 Z

' n& M' x9 q# f5 p& l# Q比如节假日期间,玲子会不间断地参加一些业余学习,但男友不是组队玩游戏,就是研究花花草草,从不学习。, N4 C& ~+ i7 k
7 i" J2 s1 @; B; t: g7 [* k6 H
玲子看不过眼,开始下意识地干涉男友,督促男友去做一些有用的事,别整天浪费时间。* c6 c& Y) T; z9 K

. @+ Y; ~" i- {2 M: t& W' P7 v5 W男友既不反驳也不妥协,只是坚定且温和地回了玲子一句:“我喜欢呀,我觉得很快乐。”
" B' C7 r' V, y- y% \8 Z0 p
2 k$ I0 L6 j% B4 ~/ E& C后来有一段时间,玲子在工作上面临很大的压力,经常压得她喘不过气。. Y  q! }4 h9 P) E9 B( o) C
$ @" D* `% w7 G3 _- K
为了舒缓绷紧的神经,她开始搜集各种奇怪表情包,时不时看着乐一下。
+ N6 w* _4 J, o& t! K% D% {' r9 N8 V: K
有一次,她误按了按钮,把表情包给男友发送了过去。
8 K1 Z$ A9 s& _0 q! l8 r1 w3 D: [4 f2 s9 ~+ f2 D3 x$ b& o" d/ y
她尴尬地撤回。) s1 V8 ]5 A5 n" F
: o8 A/ \/ l$ s9 ?* ^6 f. |
但没想到,男友刚好看到了,隔了几分钟,他给玲子回了一个类似的表情包。  s% i2 _- m0 U1 [8 ~- k

& f0 I. P% r9 m5 U& m“哈哈,遇到同道中人了。”玲子想着,又发了个滑稽表情包过去。. c5 N3 j- K- s" {3 \4 B

6 x* ~; r' J1 r4 {  \2 K; o3 ~就这样你一来我一往,两人互发了几十个表情包,在偷偷乐的过程中,玲子整个心情也舒畅了起来。4 P: U9 I$ T2 a4 P5 m3 _% a

, o6 Q$ H6 b$ n, K8 C从那以后,每当玲子被工作压得喘不过气时,就会跟男友互发各种滑稽表情包,作为解压。
( M+ P4 M6 ~% v4 h% @; T6 j- s$ m- m, ]) t" J( ]! C9 T
她一直以为男友也有搜集表情包的兴趣。5 w6 v! W$ R+ N4 c& }( S

( h5 C: m$ P6 l) }+ I直到有一次聊天,她不经意问起这个事情,男友回应道:
, o' g0 G0 w' L9 F3 ]  ?" S, {* ?. ~: b! L& j( \1 `
“没有哦,我平时很少发这些表情包的。是为了配合你,陪你娱乐,我才搜集的。”) j# k+ y+ Y; }( A9 }8 D6 u
! N8 A  x' H" W0 h2 N: M
那一瞬间,玲子突然有些莫名其妙的感动。
0 s; N7 p! d8 E# H
; ]7 K* z$ D, K# x8 H. v; I原来,做无聊的事是可以不被苛责的,甚至还会有人愿意陪着你一起无聊;
+ y5 Z4 a  r# K5 W1 J# Q: ~% P9 d+ f- s- S5 V- k- y+ V$ U
原来,这种郁闷有人开导,孤独有人陪伴,快乐有人相随的感觉如此温馨。- Q$ h% j6 d1 E6 \
, }6 s9 \  q& \
当真切体验到这种被看见、被接纳的美好感觉以后,玲子再也不苛责男友的“不务正业”了。, h+ u- j* U9 E9 ~: ~! M7 U( H8 u

" P5 ]. z& L# U: g6 U! s她开始用心地去跟男友交流,了解男友组队玩游戏的乐趣,聆听男友研究花花草草的心得,两人关系愈发亲密。
3 V0 N9 T; ^" g* @/ o( B$ W8 l) P! ?- C9 X! u
写在最后 , n( M* F1 E5 X! F$ W4 m
/ j. A  Q. c% Z
1 k0 V5 N- q9 t5 G4 M+ w
在任何一段关系中,如果只讲究效率,缺失了彼此的看见与联结,+ d- i- z  C( n  K& e% k
) Q% i, |% r  y2 I6 O
那它就是一段冰冷的、没有感情的关系,无法让人从中获得情感的滋养。' R0 y+ H9 I+ D  m

& E2 @. x5 }0 Q+ g8 c人与人之间最真诚的看见,都藏在一句句不带目的的“废话”之中;% n+ j# v6 A; J( e- k  Z: t
# {" M2 a3 d3 @/ Z5 W  L5 u
人与人之间最真切的联结,都藏在一件件不经意的“无用”小事里。
3 j2 C% V8 x4 N% g! t7 ?
3 S. d8 W, d& L, t/ S# P, v; T& k希望我们跟自己的伴侣、孩子有事没事多说一说“废话”,有空没空多做一些“无用”之事。1 X  N8 c$ m. W  }. t& k
% M' N3 v$ k, D1 o
废话,有时是最美的情话;无用之事,有时是最温馨的回忆。& A- c6 v9 N# B, O( M- C4 R
0 V4 B3 d: V$ ]3 L0 h
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