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发表于 2024-1-25 09:09:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
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5 R7 H! h+ P4 t前段时间,我去参加一个两性亲密关系沙龙。
6 l6 \1 `( Y7 \/ e: g' U& Q; |! f, y# W* J& h
中间聊到一个话题:是什么原因,让你想跟眼前伴侣建立持久的亲密?* Z5 F6 D* k+ F. h5 K

6 L; x; C7 I- J; ^- v- Y/ ]& x; g大家纷纷分享自己的观感体验:性格匹配、背景相当、价值观一致……3 P/ Q2 N; k! v$ u/ P! O0 ^  Z

" w2 O' |' Q  z' e/ {7 x倒是玲子的回答令我眼前一亮。她说:“我们之间有聊不完的废话。”/ l- T1 m! }" g% g  N# j
  @& V6 L5 a4 R' z1 Z
有一次她跟男友去影院看《旺卡》,电影展示了很多魔法巧克力。
& I5 K% Q7 \) V# s% P& {2 r4 i
: n( P2 e$ L4 K. l2 [- D. K回家路上,玲子半开玩笑:“我也想吃魔法巧克力,你来做吧。”
* l; c/ f+ t; t; E1 w) ^; y) b) w5 i. B  Z# n
“好呀!”男友回答。
; X. x" l9 S8 M; ^" ~5 Q- @
* d$ v+ u& m/ @1 i' r8 U& M随后,两人开始你一言我一语地,认真探讨了起来:
. T% p( d" }+ j9 ?) i7 u* G+ ?: a, B% M. }: ]( `
魔法巧克力要怎么制作?1 q9 N; z4 C3 W% E

' o) V; L' x1 a: G/ g' r0 J要用什么材料制作?
* t3 L' s4 @% e  l; h0 E! e$ A- ^
) g/ r/ o- ~6 r/ A& ~5 X8 A5 U要从哪里搞到材料?
% \- [+ {" y. d& s7 E7 A  S* p- ~% n$ q7 G# t# b
……+ u) x  R- W2 [' I

& w" W! ]" E1 |: f2 d尽管探讨了一个多小时,最终也没得出一个切实可行的制作方案,但这个漫无边际的讨论,却让玲子感受到无穷无尽的满足与乐趣:: j* O! G6 V5 g
- M& q2 c3 C& j! `, |
“就是一种需求有人倾听,愿望有人相随,快乐有人相伴的感觉。”$ E4 @3 f2 @) x7 ~& _* C) g/ @

  v6 g# x( u: Y( p$ x; F这是一种她从小到大未曾经历过的「跟亲近之人说废话」的体验。
+ n) X8 J: D2 w6 |  B! _
3 R* c; ^. w$ [/ k% q# K- ?$ X- r小时候,玲子的父母非常重视效率——
, _  y' q  {& j8 o; S9 ?# X8 i! }9 ~) c7 l9 C6 ~6 t
从不跟她讲废话,也不陪她做“无用功”,更不允许她浪费时间。
2 Z5 r0 f+ V$ v
  ~6 ?1 q4 n/ @5 ]# r每当玲子想探讨一些话题,或想尝试一些感兴趣的事物,父母都会优先考虑「是否有利于学习」:
) X1 I7 U7 ?3 d; x" S4 z2 u/ Y  Z/ k! J% E5 O- G
如果是,他们会非常配合地回应、支持玲子,但同时也会给玲子下达诸多任务要求;
1 n+ ?2 C! z% p; v, M8 |8 y' r& ^2 s. a! \! X2 U4 W  @
但如果不是,他们就会非常不耐烦地呵斥并制止玲子—— . K. q' j$ S4 J

# q9 N* [6 D$ z% Y7 ]“不要整天讲这些没用的,小孩子怎么那么多乱七八糟的想法?赶紧学习去!”. D+ o6 |3 V) S! l- \6 f& T
0 ~4 z* y6 D: @' [. ?3 |) B
小学时期选报兴趣班,玲子想报书法和绘画。
9 v% ?" E/ O1 p5 O  m; B8 N4 f# J# H- v! l2 n3 g3 S
当时父母判断书法对学习有益,画画对学习无益,便只给玲子报了书法班,不报绘画班。$ O, `& {+ A  F# N- m

" ~2 G2 u5 [  d" V与此同时,父母还给玲子购买了很多书法本,每天给玲子布置任务,监督着她练习书法。; v. U1 a+ k* l

" t, W+ A" K1 Q  ^; A结果这一顿操作下来,玲子逐渐丧失了学习书法的热情和乐趣,甚至还对它产生了抵触。' T' P# Q/ A# `  J0 h  C# \$ P7 ]

* Y; K; U  T- |6 Z“我感觉父母就像一个严苛的监工,而我则是一台学习机器,我感到很压抑,也很痛苦。”
& Z$ F2 \$ V. ?- T) w6 G* ?. V5 x) l! |" h/ E* R* t* b
听完玲子的分享,我陷入了沉思。
& E: B. U8 J% U, Z/ f" O* D  q) ~9 R, ?9 `7 |7 M% e( [
过去长久以来,我们的教育都在盛行一种「功能式养育」。
; B1 M! p  j6 B( o, n8 |/ m# C+ w6 |' u: N+ n
即:对孩子所有的爱与关注,都围绕着一个特定功能展开。
4 Y* c8 `' L6 B4 X5 ]. u6 E7 ?& }3 c6 }9 {
其中最常见的,就是学习功能,就像玲子的父母——1 h9 h6 M* t* v, P2 T# q
- c# Y, F, O  I9 ?, t0 L# a3 X* |
无论孩子说什么话,做什么事,都要求围绕着学习去展开;倘若跟学习没太多关联,就毫不客气地扼杀掉孩子的热情。
0 \3 r: y3 I6 V: }3 P2 W+ a) m
  W' N0 v) Q& C$ ]这样的教育方式,或许能让孩子及早产生学习意识,把时间和精力集中在学习上。% o+ b7 w( T& h- k
4 X% _+ S# t# x# _$ E" Q: P1 a2 O
但它给孩子成长带来的局限和弊端,也是显而易见的。
& l3 ^9 `* i$ o. s  d0 d% I: [) o! X' j2 z/ q. X: G
首先它会带给孩子一个「直观体验」:) ]' v4 l! H2 T2 [& C, }. j
5 I" Z- s0 `! t6 f6 D8 U
我是一个学习的工具,而不是一个完整的人。
# ^: }% p% @4 p7 H2 L6 b! E: c: B6 A8 R
玲子告诉我们,在成长中的很长一段时间,学习是她唯一的任务,也是她唯一的价值来源。7 o  }4 J! }' A" z

- V# q% A+ B& M+ u3 n每当她想做一些学习以外的事情去放松一下自己时,内心都会冒出一个声音不断提醒、鞭笞她:% n" ~. ]0 H+ {: c2 K. O

, i  {# ~4 a1 K; e: r7 ]: M) A“赶紧学习,别浪费时间了,再不学习你就落后、被淘汰了……”% _9 r( Q% i. J" K' s

7 Z" u& w. I3 [3 @这个声音时刻监督着她,令她一刻也不敢懈怠,一刻也不敢放松。+ I' m+ R, [8 J0 [4 N: M. r
" l: T: S7 _3 V% N# ^/ \5 I1 T
那时学习对她而言——
1 h9 n% h% F& H- V4 R+ a# N- @6 n! A5 B- J  K  v0 R2 ?! ?
不是一种发自内心的热爱与追求;
6 R: S& B# c! o5 W( ], i
: k; o9 Y' \. _$ N而是一种父母内化在她心里的要求,一种习惯性的自我逼迫。- \, O% x3 _1 v- i; p* p

6 S* a: W$ S8 f$ q/ H7 ]其次它会教给孩子一种「人际模式」:
. _4 l( `: v' `1 R3 N
( |2 f6 b4 v$ G2 J1 V4 B: V/ N+ J
6 F2 `4 x. }3 S用功利心去联结他人,但很难真正收获亲密。  I# A1 c/ z' r2 b

$ w' |, W3 E& D0 x* |大学期间,有几位男生同时追求玲子。3 x+ Y& ^' O8 I2 H8 I7 d
! C# J6 ~) p: V! G; p
玲子选择了学习能力最强的F,因为这个特质对她的学习最有帮助,然而恋爱期间,她却感到很压抑:
7 x% A% {/ [  G- J# P9 x$ ~2 R# \
4 H" C" ^) O# O/ J每当她想跟F探讨一些问题时,F都会快速给她抛来标准答案;
( R$ U" [% T& c8 P" g
( O  c: }+ S5 I如果她表示不理解,F就会很不耐烦,甚至还会嫌弃玲子笨。
. b( ?; h, h7 V, m. x8 L1 i3 ^+ F7 M* }2 Y! {- \
后来F申请上国外名校的研究生,提出了分手,理由是玲子跟不上他的成长步伐,玲子深受打击,一度陷入抑郁颓废、自我怀疑。
& e1 E7 A6 _5 L& c
, y/ X8 L* v4 E  X. }9 e那段恋爱带给她的——0 f* N) c' w' O
. r: |- U6 k* e" K
不是一种温暖的爱、联结与亲密;
+ K, ^4 G. O" M! W" n: c/ F; d: F9 k2 _  _8 }0 s0 Z
而是一种功利式的审视与评价,一种习惯性的挑剔与贬低。
. G' R7 q+ J( i# U3 w% t$ D+ S, v" {* Y! h/ D; y( C
总的来说,无论是成长过程,还是大学恋爱,玲子感受到更多的是压抑与痛苦,而不是快乐与满足。- J1 z8 m6 }; G/ e" u  R/ C) [
3 |0 {- d, u! P4 x& ^; T3 N8 D
由上不难看出,功能式养育或许可以提高孩子成长的效率,
/ u+ c/ ?- t8 ?4 C6 Z3 @7 ?
5 N0 A# T7 I4 K8 o4 ^但却会无形中扼杀了孩子的自我认同感和亲密联结的能力。$ y, Y. G' J, c: y
2 _: p6 ?: R- z6 S6 a
那么,有没有一种养育方式——" p/ k5 N5 [0 O

3 F& Y7 i5 V2 J4 {% L* J7 `) l既能培养孩子的成长热情,又能令孩子获得自我认同感和亲密联结能力呢?5 p6 X$ `" Q9 O) p) s* i# }3 [

9 w# `0 g$ s1 X$ i) R其实是有的。
" a5 Z" E  H) Q8 h/ a- `6 }0 K: Z! o6 p1 k+ c/ y6 u3 c
那就是自体心理学家科胡特倡导的:「镜映式养育」。# r2 O7 B9 F: u8 `7 t* G
, M4 V1 E  U: F7 ^* O$ ], j5 q
即:父母像一面镜子般,照见眼前真实的孩子。
/ D7 m: R4 `. N: `/ w2 W2 U# h4 \& d* e
它不需要孩子根据父母的标准和意愿,去发展某一个特定功能;
5 |/ Q5 p  u7 E+ p. }9 r6 h1 c- h6 a4 a8 B2 o5 t; C
而是需要孩子根据自己的自主意志,去发展自我,成为他自己。3 v+ T( r; L8 w1 x! c0 ?
* U: l9 V5 `& }9 J. j5 q  g0 h; |1 d
具体来说,镜映式养育包含三个纬度:" I9 ^# F2 T9 Y
  M9 V8 y) S' M2 s
其一:不要带着目的去培养孩子。( u& b1 Q) |* e& M
( Z! B( h& d8 {, g7 \% L$ \
很多父母养育孩子,总是带着某种目的或期待。比如,
! v( R3 ?; J4 Z& b; z1 j$ B5 u: F3 Q; @
有的父母小时候没好好读书,便要求孩子一定要考上重点大学;
( L* m6 e6 z* E- O" p1 p2 `% p8 ^# I3 O& J4 U5 w) L" H- |7 F
有的父母关系不和,便把情感寄托给孩子,让孩子充当小伴侣;
3 D$ O1 S+ j$ q" g# r0 i' h( M2 O& S4 v4 }7 B" H5 u
……
% k  j6 r: P% u  U7 G: V+ _
" _& b; t0 |8 v* h然后不管孩子真实的需求和愿望是什么,家长都会把孩子引导到某一特定功能上。
8 H, v, A9 U9 a: I
7 Y5 x4 X1 k. W这样做,不仅会限制孩子自我意志的发展,还会扼杀孩子的成长乐趣和存在价值。$ C1 x* ~* N2 o2 s. Z+ v

  i  P& u/ b, @' d  @6 C父母如果真的爱孩子,就应该放下自身的目的和期待,尊重孩子自己的需求和意愿。
4 r) E+ v$ M" q8 E7 ~0 n, x& a# C2 n- L& r6 Y& m0 C! p2 i
要知道,孩子是一个独立的个体,而不是父母生命的延伸。
5 c% H; ?) v: o; h" t- i) E, w# v( R# o! P1 P
其二:耐心倾听孩子说"废话"。) g3 H+ I) s* b9 ~

1 W+ ^  [+ i9 |, ?6岁的多多听到电视播报地震新闻,他问爸爸:“地震死了多少人?”/ ]2 }1 ~3 K" `0 \
1 W' _8 b; y4 y2 R, M( e6 z# Q6 @
爸爸回答了一个数字。
0 g% f$ g( d# {7 x4 u" ?
' x2 W% D) o8 {! a, j7 l: c, v过了几分钟,多多又问:“地震死了多少小孩?”
: m  g( c% Y  c6 k" M' U* ?
* w/ q. C# v3 T7 ?爸爸愣了一下,回答了一个大概数字。% l8 ~% {3 D: b. {

5 g- }: w8 R$ w4 z5 F* R过了几分钟,多多又问:“地震死了多少幼儿园的小孩?”
+ u& d1 K0 F4 l' H, s* X2 u- V/ J/ q3 i# T$ s) q
爸爸终于不耐烦了:“你到底有完没完?赶紧写作业去!”
: W' u: U  a+ z- e, d" I9 R表面上看,这样没完没了的对话,似乎没什么意义。6 |& d; Z) a" W3 F1 N
1 z+ v. z0 n! [& d  p
但如果爸爸能够多一点耐心去回应多多,他也许会发现:
5 _6 e! _: E/ E* x; j2 I; v1 E" y* n" [, t( H
多多真正担心却没有说出口的是,万一地震来了他怎么办。
. V9 h( [" V. Q; u) ~. \8 J0 N5 k! d$ |
他是在表达他对地震的恐惧,以及对自身安危的担忧。
# c4 F' Z9 k' e% `& Y( a( V! ?' B7 f- R  q2 ]
父母如果真的想了解孩子的内心世界,就应该尽量耐心回应孩子提出的问题。' H% j/ F6 [5 R  w  s0 Z& g

( z7 T" |5 Y+ Z& v* |' \在孩子畅所欲言的过程中,我们会逐渐理解孩子“废话”背后的真实意图,并与之建立内在情感的联结。
/ s1 Y$ Q5 h/ }! h( o6 m3 P/ R" t
' w% d5 e9 ?# U9 Q) y其三:允许孩子做"无用"的事。) b3 ~* V- G, d
4 v0 @* T3 p' g6 S5 {. W
5岁的杰克用两只手兜着屁股,不停地跳跃,样子有些滑稽。1 T' z- _& J' B
9 y/ @0 z; K0 b: ]  z
“你在做什么?”妈妈问道。# V2 B" `; F, P' Y5 x

" G# `6 P0 E0 h  w2 y“我在尝试把自己抱起来。”杰克回答。1 h/ i% B- f) ^
# g- Z  \, r3 R2 F. w" }
“那你成功了吗?”妈妈继续问道。
6 G) H$ \! p# l
# ^" @. v; A* _$ j“没有,我总是会掉下来。”杰克一脸苦恼。+ d* a' Q% x# ~
1 w) b1 o% _( Z- `! m
“为什么会掉下来呢?”妈妈继续问道。
. s0 |. K2 Y3 g6 D* [4 b9 {) z1 @) w: z+ p( t" l9 F$ z
“我不知道,我明天问问老师。”杰克回答到。
3 ]/ S- [# i9 J2 ~
; q1 ^4 P" ]- a由始至终,妈妈都没有嘲笑杰克,也没有阻止他,更没有急着去告诉杰克标准答案。
- u" J3 ^: l) S( Q
2 P% p! t' Z2 B! R而是先允许孩子去尝试,然后通过启发式提问去引导孩子思考,最后再由孩子自己去寻找问题的答案。1 `$ X" a7 n# K; R& I5 X
9 ~, T% Z% p# i  j3 W8 V
这是一个孩子自主性形成的过程,也是孩子在探索中不断学习、思考和成长的必经之路。( A+ _/ z9 ~1 S8 Z% T* k0 J$ o8 _
6 ^2 T$ I+ [+ l! o# h' L) F5 Z; Q
一个在镜映式养育中长大的孩子——- k* M9 T3 z4 i' F* y% @  U

7 j1 G3 r2 q7 p+ K! M  D他会在关系中看见自己,获得自我认同感;3 O5 R1 d: i8 `5 X: U2 N+ B2 M

9 [4 W! w3 `$ \6 `) `' ~$ Z' U也会在关系中看见他人,收获亲密的联结。
- g8 W" k3 r4 h1 Q/ V
( D: l, |9 H1 Q玲子男朋友是一名设计师,他在工作领域很有创造力,颇受同行认可。
- L, ?/ f7 Z( a% d& L+ ^
+ o- A' {0 ^' N" r4 {7 {. l一开始玲子选择跟男友在一起,是基于对他才华的欣赏。1 \' {1 B! c4 @; d

  t! y4 A# S3 i2 E3 Z但刚在一起时,玲子却不太能适应,因为她发现男友经常“不务正业”。
6 r0 n" X* C, O/ B4 _2 h- F; \6 y( N5 U
比如节假日期间,玲子会不间断地参加一些业余学习,但男友不是组队玩游戏,就是研究花花草草,从不学习。8 A- p& J! G0 r! p+ X

3 h1 I; v. k0 ]' j" N$ _; M玲子看不过眼,开始下意识地干涉男友,督促男友去做一些有用的事,别整天浪费时间。
% C$ Q/ ?1 p: I$ s% K+ N- l+ S& t
; Z9 h1 q5 o" h( x2 y$ }' \# e男友既不反驳也不妥协,只是坚定且温和地回了玲子一句:“我喜欢呀,我觉得很快乐。”
& D  ?9 K: i: K9 `
+ u2 l* g/ v# D2 l6 s' [后来有一段时间,玲子在工作上面临很大的压力,经常压得她喘不过气。
5 t1 J8 ?7 d& A9 n) D& @" _4 X! _! j$ n) H- Y' i
为了舒缓绷紧的神经,她开始搜集各种奇怪表情包,时不时看着乐一下。
- y( M. I8 E- h' `& R$ I2 O- {5 ~
$ z$ V; x0 K! {有一次,她误按了按钮,把表情包给男友发送了过去。' h8 ^6 T/ Y, e# ]9 B1 Q, K2 h
; K6 p+ u$ M+ S" }2 Q( ~9 n% ~
她尴尬地撤回。
* [& F6 H/ M7 [$ P, ]: C8 T
  T, Q- d( @% p7 g; `5 L但没想到,男友刚好看到了,隔了几分钟,他给玲子回了一个类似的表情包。, p3 b6 }. e1 e, ~$ N2 ~6 l

" L: T" t5 J1 ^% j“哈哈,遇到同道中人了。”玲子想着,又发了个滑稽表情包过去。
" a' d# j2 i0 v" n7 E& X( H5 y, n& s6 E- D
就这样你一来我一往,两人互发了几十个表情包,在偷偷乐的过程中,玲子整个心情也舒畅了起来。
  p' b# x% w: A: G- |) a; b- _
4 K, w$ E, D" U( ?+ H从那以后,每当玲子被工作压得喘不过气时,就会跟男友互发各种滑稽表情包,作为解压。
, L, A% D+ W% r$ D5 L' L1 L  }" L# x8 W+ l8 l2 m4 _3 L& }
她一直以为男友也有搜集表情包的兴趣。; M; o" l- j9 H

) E( Z/ L3 {7 O4 E$ N% N+ c直到有一次聊天,她不经意问起这个事情,男友回应道:1 @# M# R/ L6 ?% C3 T
. Q5 _, W1 _, C6 K2 z( Y7 b
“没有哦,我平时很少发这些表情包的。是为了配合你,陪你娱乐,我才搜集的。”
9 R) a" p5 u8 Y" V+ |7 k' h( E, ?, p0 M
那一瞬间,玲子突然有些莫名其妙的感动。
0 G( `1 k- m# z! V, a3 D- E' P$ J* p# \; X
原来,做无聊的事是可以不被苛责的,甚至还会有人愿意陪着你一起无聊;2 Q- J3 l/ s3 M/ S
5 W9 O4 |* b5 m6 X
原来,这种郁闷有人开导,孤独有人陪伴,快乐有人相随的感觉如此温馨。/ i6 v5 P8 p1 y& I  d
! A) Z4 @) O& k+ V
当真切体验到这种被看见、被接纳的美好感觉以后,玲子再也不苛责男友的“不务正业”了。7 ]* b, u8 y3 C; |, F/ s! {0 y
- ^; t# {& j( X; Z
她开始用心地去跟男友交流,了解男友组队玩游戏的乐趣,聆听男友研究花花草草的心得,两人关系愈发亲密。6 ]- [8 Q! r- K- p
6 s" V1 H/ }* E( @
写在最后 , a$ b" Y8 J9 U' ^* R
# y8 M4 Y- J% a/ Q( \. _
% }/ B7 b2 B+ S  G0 U
在任何一段关系中,如果只讲究效率,缺失了彼此的看见与联结,
3 b3 X  U4 f8 p; v) H' F; ?9 B; y3 L* x
那它就是一段冰冷的、没有感情的关系,无法让人从中获得情感的滋养。
7 f1 U, P+ J6 R( O: Z, ^- u$ d' b* @: \' k# S
人与人之间最真诚的看见,都藏在一句句不带目的的“废话”之中;
8 Q5 g& [2 P& O. Y. r* n, z( L
( Z& ?+ l- S. Y* h人与人之间最真切的联结,都藏在一件件不经意的“无用”小事里。
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3 W; W, _$ {' b/ E6 }6 d希望我们跟自己的伴侣、孩子有事没事多说一说“废话”,有空没空多做一些“无用”之事。
7 X( m: E6 e2 y- s, t0 y- h2 c# f4 {/ H* o4 g1 y: W
废话,有时是最美的情话;无用之事,有时是最温馨的回忆。' i5 J9 E* t% o0 g4 P4 q
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