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5 R7 H! h+ P4 t前段时间，我去参加一个两性亲密关系沙龙。
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中间聊到一个话题：是什么原因，让你想跟眼前伴侣建立持久的亲密？
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6 L; x; C7 I- J; ^- v- Y/ ]& x; g大家纷纷分享自己的观感体验：性格匹配、背景相当、价值观一致……
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" w2 O' |' Q z' e/ {7 x倒是玲子的回答令我眼前一亮。她说：“我们之间有聊不完的废话。”
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有一次她跟男友去影院看《旺卡》，电影展示了很多魔法巧克力。
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: n( P2 e$ L4 K. l2 [- D. K回家路上，玲子半开玩笑：“我也想吃魔法巧克力，你来做吧。”
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“好呀！”男友回答。
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* d$ v+ u& m/ @1 i' r8 U& M随后，两人开始你一言我一语地，认真探讨了起来：
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魔法巧克力要怎么制作？
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' o) V; L' x1 a: G/ g' r0 J要用什么材料制作？
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) g/ r/ o- ~6 r/ A& ~5 X8 A5 U要从哪里搞到材料？
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……
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& w" W! ]" E1 |: f2 d尽管探讨了一个多小时，最终也没得出一个切实可行的制作方案，但这个漫无边际的讨论，却让玲子感受到无穷无尽的满足与乐趣：
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“就是一种需求有人倾听，愿望有人相随，快乐有人相伴的感觉。”
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v6 g# x( u: Y( p$ x; F这是一种她从小到大未曾经历过的「跟亲近之人说废话」的体验。
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3 R* c; ^. w$ [/ k% q# K- ?$ X- r小时候，玲子的父母非常重视效率——
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从不跟她讲废话，也不陪她做“无用功”，更不允许她浪费时间。
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~6 ?1 q4 n/ @5 ]# r每当玲子想探讨一些话题，或想尝试一些感兴趣的事物，父母都会优先考虑「是否有利于学习」：
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如果是，他们会非常配合地回应、支持玲子，但同时也会给玲子下达诸多任务要求；
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但如果不是，他们就会非常不耐烦地呵斥并制止玲子——
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# q9 N* [6 D$ z% Y7 ]“不要整天讲这些没用的，小孩子怎么那么多乱七八糟的想法？赶紧学习去！”
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小学时期选报兴趣班，玲子想报书法和绘画。
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当时父母判断书法对学习有益，画画对学习无益，便只给玲子报了书法班，不报绘画班。
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" ~2 G2 u5 [ d" V与此同时，父母还给玲子购买了很多书法本，每天给玲子布置任务，监督着她练习书法。
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" t, W+ A" K1 Q ^; A结果这一顿操作下来，玲子逐渐丧失了学习书法的热情和乐趣，甚至还对它产生了抵触。
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* Y; K; U T- |6 Z“我感觉父母就像一个严苛的监工，而我则是一台学习机器，我感到很压抑，也很痛苦。”
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听完玲子的分享，我陷入了沉思。
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过去长久以来，我们的教育都在盛行一种「功能式养育」。
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即：对孩子所有的爱与关注，都围绕着一个特定功能展开。
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其中最常见的，就是学习功能，就像玲子的父母——
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无论孩子说什么话，做什么事，都要求围绕着学习去展开；倘若跟学习没太多关联，就毫不客气地扼杀掉孩子的热情。
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W' N0 v) Q& C$ ]这样的教育方式，或许能让孩子及早产生学习意识，把时间和精力集中在学习上。
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但它给孩子成长带来的局限和弊端，也是显而易见的。
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首先它会带给孩子一个「直观体验」：
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我是一个学习的工具，而不是一个完整的人。
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玲子告诉我们，在成长中的很长一段时间，学习是她唯一的任务，也是她唯一的价值来源。
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- V# q% A+ B& M+ u3 n每当她想做一些学习以外的事情去放松一下自己时，内心都会冒出一个声音不断提醒、鞭笞她：
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, i {# ~4 a1 K; e: r7 ]: M) A“赶紧学习，别浪费时间了，再不学习你就落后、被淘汰了……”
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7 Z" u& w. I3 [3 @这个声音时刻监督着她，令她一刻也不敢懈怠，一刻也不敢放松。
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那时学习对她而言——
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不是一种发自内心的热爱与追求；
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: k; o9 Y' \. _$ N而是一种父母内化在她心里的要求，一种习惯性的自我逼迫。
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6 S* a: W$ S8 f$ q/ H7 ]其次它会教给孩子一种「人际模式」：
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6 F2 `4 x. }3 S用功利心去联结他人，但很难真正收获亲密。
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$ w' |, W3 E& D0 x* |大学期间，有几位男生同时追求玲子。
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玲子选择了学习能力最强的F，因为这个特质对她的学习最有帮助，然而恋爱期间，她却感到很压抑：
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4 H" C" ^) O# O/ J每当她想跟F探讨一些问题时，F都会快速给她抛来标准答案；
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( O c: }+ S5 I如果她表示不理解，F就会很不耐烦，甚至还会嫌弃玲子笨。
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后来F申请上国外名校的研究生，提出了分手，理由是玲子跟不上他的成长步伐，玲子深受打击，一度陷入抑郁颓废、自我怀疑。
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, y/ X8 L* v4 E X. }9 e那段恋爱带给她的——
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不是一种温暖的爱、联结与亲密；
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而是一种功利式的审视与评价，一种习惯性的挑剔与贬低。
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总的来说，无论是成长过程，还是大学恋爱，玲子感受到更多的是压抑与痛苦，而不是快乐与满足。
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由上不难看出，功能式养育或许可以提高孩子成长的效率，
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5 N0 A# T7 I4 K8 o4 ^但却会无形中扼杀了孩子的自我认同感和亲密联结的能力。
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那么，有没有一种养育方式——
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3 F& Y7 i5 V2 J4 {% L* J7 `) l既能培养孩子的成长热情，又能令孩子获得自我认同感和亲密联结能力呢？
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9 w# `0 g$ s1 X$ i) R其实是有的。
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那就是自体心理学家科胡特倡导的：「镜映式养育」。
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即：父母像一面镜子般，照见眼前真实的孩子。
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它不需要孩子根据父母的标准和意愿，去发展某一个特定功能；
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而是需要孩子根据自己的自主意志，去发展自我，成为他自己。
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具体来说，镜映式养育包含三个纬度：
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其一：不要带着目的去培养孩子。
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很多父母养育孩子，总是带着某种目的或期待。比如，
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有的父母小时候没好好读书，便要求孩子一定要考上重点大学；
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有的父母关系不和，便把情感寄托给孩子，让孩子充当小伴侣；
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" _& b; t0 |8 v* h然后不管孩子真实的需求和愿望是什么，家长都会把孩子引导到某一特定功能上。
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7 Y5 x4 X1 k. W这样做，不仅会限制孩子自我意志的发展，还会扼杀孩子的成长乐趣和存在价值。
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i P& u/ b, @' d @6 C父母如果真的爱孩子，就应该放下自身的目的和期待，尊重孩子自己的需求和意愿。
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要知道，孩子是一个独立的个体，而不是父母生命的延伸。
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其二：耐心倾听孩子说"废话"。
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1 W+ ^ [+ i9 |, ?6岁的多多听到电视播报地震新闻，他问爸爸：“地震死了多少人？”
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爸爸回答了一个数字。
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' x2 W% D) o8 {! a, j7 l: c, v过了几分钟，多多又问：“地震死了多少小孩？”
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* w/ q. C# v3 T7 ?爸爸愣了一下，回答了一个大概数字。
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5 g- }: w8 R$ w4 z5 F* R过了几分钟，多多又问：“地震死了多少幼儿园的小孩？”
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爸爸终于不耐烦了：“你到底有完没完？赶紧写作业去！”
: W' u: U a+ z- e, d" I9 R表面上看，这样没完没了的对话，似乎没什么意义。
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但如果爸爸能够多一点耐心去回应多多，他也许会发现：
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多多真正担心却没有说出口的是，万一地震来了他怎么办。
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他是在表达他对地震的恐惧，以及对自身安危的担忧。
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父母如果真的想了解孩子的内心世界，就应该尽量耐心回应孩子提出的问题。
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( z7 T" |5 Y+ Z& v* |' \在孩子畅所欲言的过程中，我们会逐渐理解孩子“废话”背后的真实意图，并与之建立内在情感的联结。
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' w% d5 e9 ?# U9 Q) y其三：允许孩子做"无用"的事。
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5岁的杰克用两只手兜着屁股，不停地跳跃，样子有些滑稽。
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“你在做什么？”妈妈问道。
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" G# `6 P0 E0 h w2 y“我在尝试把自己抱起来。”杰克回答。
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“那你成功了吗？”妈妈继续问道。
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# ^" @. v; A* _$ j“没有，我总是会掉下来。”杰克一脸苦恼。
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“为什么会掉下来呢？”妈妈继续问道。
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“我不知道，我明天问问老师。”杰克回答到。
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; q1 ^4 P" ]- a由始至终，妈妈都没有嘲笑杰克，也没有阻止他，更没有急着去告诉杰克标准答案。
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2 P% p! t' Z2 B! R而是先允许孩子去尝试，然后通过启发式提问去引导孩子思考，最后再由孩子自己去寻找问题的答案。
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这是一个孩子自主性形成的过程，也是孩子在探索中不断学习、思考和成长的必经之路。
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一个在镜映式养育中长大的孩子——
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7 j1 G3 r2 q7 p+ K! M D他会在关系中看见自己，获得自我认同感；
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9 [4 W! w3 `$ \6 `) `' ~$ Z' U也会在关系中看见他人，收获亲密的联结。
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( D: l, |9 H1 Q玲子男朋友是一名设计师，他在工作领域很有创造力，颇受同行认可。
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+ o- A' {0 ^' N" r4 {7 {. l一开始玲子选择跟男友在一起，是基于对他才华的欣赏。
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t! y4 A# S3 i2 E3 Z但刚在一起时，玲子却不太能适应，因为她发现男友经常“不务正业”。
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比如节假日期间，玲子会不间断地参加一些业余学习，但男友不是组队玩游戏，就是研究花花草草，从不学习。
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3 h1 I; v. k0 ]' j" N$ _; M玲子看不过眼，开始下意识地干涉男友，督促男友去做一些有用的事，别整天浪费时间。
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; Z9 h1 q5 o" h( x2 y$ }' \# e男友既不反驳也不妥协，只是坚定且温和地回了玲子一句：“我喜欢呀，我觉得很快乐。”
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+ u2 l* g/ v# D2 l6 s' [后来有一段时间，玲子在工作上面临很大的压力，经常压得她喘不过气。
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为了舒缓绷紧的神经，她开始搜集各种奇怪表情包，时不时看着乐一下。
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$ z$ V; x0 K! {有一次，她误按了按钮，把表情包给男友发送了过去。
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她尴尬地撤回。
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T, Q- d( @% p7 g; `5 L但没想到，男友刚好看到了，隔了几分钟，他给玲子回了一个类似的表情包。
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" L: T" t5 J1 ^% j“哈哈，遇到同道中人了。”玲子想着，又发了个滑稽表情包过去。
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就这样你一来我一往，两人互发了几十个表情包，在偷偷乐的过程中，玲子整个心情也舒畅了起来。
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4 K, w$ E, D" U( ?+ H从那以后，每当玲子被工作压得喘不过气时，就会跟男友互发各种滑稽表情包，作为解压。
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她一直以为男友也有搜集表情包的兴趣。
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) E( Z/ L3 {7 O4 E$ N% N+ c直到有一次聊天，她不经意问起这个事情，男友回应道：
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“没有哦，我平时很少发这些表情包的。是为了配合你，陪你娱乐，我才搜集的。”
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那一瞬间，玲子突然有些莫名其妙的感动。
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原来，做无聊的事是可以不被苛责的，甚至还会有人愿意陪着你一起无聊；
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原来，这种郁闷有人开导，孤独有人陪伴，快乐有人相随的感觉如此温馨。
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当真切体验到这种被看见、被接纳的美好感觉以后，玲子再也不苛责男友的“不务正业”了。
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她开始用心地去跟男友交流，了解男友组队玩游戏的乐趣，聆听男友研究花花草草的心得，两人关系愈发亲密。
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写在最后
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在任何一段关系中，如果只讲究效率，缺失了彼此的看见与联结，
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那它就是一段冰冷的、没有感情的关系，无法让人从中获得情感的滋养。
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人与人之间最真诚的看见，都藏在一句句不带目的的“废话”之中；
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( Z& ?+ l- S. Y* h人与人之间最真切的联结，都藏在一件件不经意的“无用”小事里。
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3 W; W, _$ {' b/ E6 }6 d希望我们跟自己的伴侣、孩子有事没事多说一说“废话”，有空没空多做一些“无用”之事。
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废话，有时是最美的情话；无用之事，有时是最温馨的回忆。
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发表于 2024-1-25 09:09:47