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讨好型人格的我,总是唯唯诺诺。@向日葵
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: D+ |! P7 P) e+ }9 B3 K% Q曾经的我,是完全的讨好型人格。
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明明是同学的错,她发脾气了我却去讨好她和解,对同学朋友总是有求必应。
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, L: i+ M# y* Y/ |: R+ V/ {. ~就是怕别人讨厌自己,即使后来上大学了还是唯唯诺诺。
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- A2 A, C; j0 b9 J" }' c直到有一次问一个漂流瓶网友,不这样做别人就不高兴讨厌我怎么办?
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他说:“你又不是人民币,怎么可能所有人都喜欢你,再说人民币也不一定所有人都喜欢。”
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后来这句话就一直在心底暗示我,虽然讨好型人格依然在,但是我也不断暗示自己,提升自己,分析自己和别人。
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没有谁是完美的,朋友不是讨好来的,有缘分就一起相处,没缘分就各自安好。
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很幸运,我意识到了自己性格的缺陷,自己改变过来了。
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) A3 @( b5 R$ V6 M8 `- ]不然自己的性格缺陷很容易造成孩子的性格缺陷,只有自己阳光了孩子才能有快乐的童年!
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* `9 L# m$ _: m- a% P1 x l不依靠父母,我实现了买房。@八脚
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母亲在家特别强势,给人一种天地间就她最厉害的样子。
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小时候会无缘无故的打我,但我都不敢吭气为止。
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长大后她其实一直希望我会去求她帮我买房,可是我并没有,靠自己六年的努力实现了买房。
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# w- A1 }- ~' Q不好事情只会微微一笑,因为现在过得越来越好,所以对以前的事情没有那么计较。
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( p( C5 \% E) L( h' x0 e& X在人际关系上,我总会自卑。@A . 睿颖
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母亲是个漂亮缺没有主见性格内向的人,父亲性格暴躁。
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记忆中每天放学回家路上心里都在祈祷他们不要打架吵架。
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在我上小学五年级他们离婚前,这个家庭的重点就是每天争吵砸东西,从来没有感受过父母的爱。
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离婚后,母亲带着我生活,但是我依然像个没有家的孩子,她只顾和同学朋友聚会游玩喝酒,根本顾不上我。
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/ F$ e$ m( {( ~在一个夜晚,母亲再婚的男人到我的床上对我讲“站在你母亲的角度你是我的女儿,但是站在我个人角度你是一个成熟的女性”。
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! W3 [4 z# W% c: a' v: {! [* O. e那时年纪小不懂话中什么含义,只是感觉不同寻常。
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然后我偷了家里的钱离家出走,之后不出意外的早恋,男朋友有暴力倾向,后来工作也谈过一次恋爱。
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但是发现我处理情感和人际关系上有问题,性格偏激,暴躁,冲动,天真,自卑等等许多问题。
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8 D# z8 P5 `2 v. g随着年龄的增长我才有意识寻找问题根源——为什么我会于别人不同,我开始和自己和解,不逃避真正的面对自己,现在还在潜心的学习中。
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明明很想在一起,却又把对方推开。@吴佳玲
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1 V& {( \+ X N/ U+ \我7个月大时就跟着爷爷奶奶在农村长大,直到读大学,后面毕业,工作也没跟父母怎么住过,可以说见面和说话的次数都可以数的出来。
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父母比较重男轻女,每次做出来的事情总是让他们不认可,有点看不起自己,甚至工作的时候,也没得到鼓励。
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从小到大讨论最多的就是钱,工作也是在乎你的工作是否赚到钱。
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我一个人生活,学习、工作、形象不差,也非常独立,但是至今30岁还没拍过拖。
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每次有人靠近我或者牵我的手就感觉不安,总是将人推开,对人充满的不信任。
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$ D* S/ y% L4 t9 F# l+ O对感情都是抱着最悲观,感觉凡事靠自己最踏实。
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: d' a$ ~4 ?6 |- x后面我看到回避型人格这类型人格,感觉很相似,我不断去阅读,去理解这类型的人格。
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不过这个过程真的很难,一不小心,就回退缩到原来的小世界里面。
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希望这种人格的人能遇上一个懂她的人,在走的时候,能紧紧拉住你的人!
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' ]3 v3 P2 g" L- I D: Y潜意识里,总觉得自己不配拥有幸福。@欢欢
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: j" `3 C& b$ I* S5 } e工作后,慢慢有了自己的积蓄,可以买自己喜欢的东西,满足自己的一些小愿望,也会每月给母亲寄钱。
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- i9 N' N; q$ A但是就是跟爸妈亲近不起来,甚至有时候会内疚,因为爸妈还在小县城做辛苦劳累的工作,我在一线城市奋斗。
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" l1 S( m( k, s( m# T所以我自己发工资不敢买质量好一点的物品,出去吃饭也不敢点贵的。
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* Q6 |/ x/ |' c+ r! Q不是我的经济不允许,而是我内心觉得自己不能这样,觉得自己不配拥有。
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为什么我要享受这些生活,甚至会恨自己,恨父母,还会为了这样的事而哭,跟自己的伴侣争吵。
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7 ]9 |: W0 R# S0 m7 M7 q1 n因为我曾经是留守儿童,上学的时候几乎每天都会被欺负,被校园暴力,但是我还是咬牙坚持去上学。
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3 a8 n0 v% D' y慢慢地,我开始学着去原谅爸妈,他们也是第一次为人,第一次为人父母,也许他们已经尽力了,只是结果不是我想要的。
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我很感激他们能让我从一个重男轻女的小农村里一路读书到大学,虽然我现在还没有完全跟父母和解。
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4 r* i# m0 V3 h( N! {# S3 {+ b' n但是我会学着去理解他们,去拥抱那个过去当留守儿童的自己,跟她慢慢成长。
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" q% a7 y# Z- \; z结婚以后,我走了我妈的老路。@脑海中的橡皮擦
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原生家庭对我的影响就是小时候父母的打骂,导致现在自己为人母,自己成了潜意识的父母,他们怎么对待我,我就怎么对待我的孩子。
# }" h n! J: D U7 K7 A# X; g可是我也意识到如此循环下去,我的孩子会变成我的样子,不开心不幸福。
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2 ]& D7 r* H" h+ u现在的自己一方面想摆脱原生家庭的痛苦,一方面不想让自己的孩子受自己小时候的那些打骂,可自己还是都做不好...
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我不恨她,但也不会原谅她。@悠然
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我的脑海里感觉我就是有一个黑色的童年,是对我母亲的恨。
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- O; s- z& R4 E* [, Z0 x0 `6 q/ X/ R8 B! v虽然事情已经过去四十多年了,可是我的心里从来没有真正原谅过她。
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她年轻的时候特别喜欢打我们三姐妹,总是无缘无故的打,打的特别狠。
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除了过年和过节几乎每天打人,挨打了还不许吃饭,经常挨饿。
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她现在八十岁了,身体还不错,她觉得我们姊妹挺孝顺,但是我知道我现在对她只是表面上的孝顺,心里从来没有原谅过她。
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& s( \& R2 |/ J6 u) C" z我前几年问过她,你年轻的时候为什么总是打我们?她说:“哪里有小孩子不挨打!”
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. }& ]0 ]0 D. g我差点,毁了自己的婚姻。@Nancy
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4 ]$ J! b. M. L5 }& B8 a' O9 s$ K从小到大父母关系就很糟糕,父亲赌博、家暴、出轨、甚至入狱,但母亲一直不放手她的婚姻。
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这个过程中她不停告诉我,都是为了我她才不离婚。
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我以前真的就信了这样的话,甚至觉得是因为我做得不够好,家里才这样一团乱麻。
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r O8 R! D( m- p! g我感觉我要为这个家负很大的责任,所以我很勤快做事,很努力读书,想的就是能有朝一日改变家庭的现状。
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这个过程中我尝试帮着母亲去改变父亲,哪怕后来组建了自己的家庭,我仍然带着这个愿望在生活。
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结果可想而知,我在丈夫面前又卑又亢,差点连自己的婚姻都不保,活得非常累。
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最后我明白了,原生家庭的支离破碎本就不是我的错,我根本改变不了什么。
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$ @% H! A3 j/ X2 K# |( w直到我意识到了这一点,我才最终放下包袱,重新开始了自己的新生活。
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( f C3 S- f- S3 z: C, @想谈恋爱,但排斥婚姻。@Danni
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% S! @+ w- e w) D! j9 _9 @4岁的时候父母离婚,跟爷爷奶奶长大,跟母亲不亲近,她的性格和三观都跟我不和。
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# G' M' K5 F9 P4 a7 S8 z# R. @4 p感觉是有这个原因,我对婚姻家庭比较排斥,不想结婚生孩子,尤其是生孩子。
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2 u1 F& o# P2 Z" Y1 `$ D倒是很享受自己独处,做自己喜欢的事情。
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# e! a0 ?. W9 Z4 }谈恋爱可以,但一牵扯到婚姻,对方家庭,就会排斥。
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4 B% [' t+ M$ s1 \图片
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# ^ l& u; B; Q7 K一直在渴望被理解、被看见。@Y
& h" q9 P4 c$ a, q1 y1 A5 W在孩提时代父亲下岗,母亲无业,后来两个人一起摆摊卖水果二十余年。
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" d3 e/ K% K: h% ~1 D: C父母都是老实巴交的普通人,多一事不如少一事,你可以说是种善良,但有些时候就是一种软弱。
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5 O( s' ]! M/ [1 S2 s比如在被人欺负的时候,导致我现在也是这样的性格,在亲密关系里只会生闷气。
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不能准确的表达自己的感受,即使知道自己是对的却无法说出来,不敢面对冲突。
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7 C' H4 H. Q" f- H1 ]# M 学生时期我一直是比较努力上进的那种,也算是老师眼中的乖乖女。
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2 H Y! r6 i0 g; S& r+ t因为只有考试成绩好,父母可能才会多关注你,才会有别人夸奖你,才会让你觉得脸上有光。
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但我到现在还依然记得初中时候被同学笑说我父母是卖水果的。
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这些都导致我一直不愿和别人提及自己的家庭,甚至觉得这好像是自己的短板,它不光彩。
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当然,说这些并不是不感恩父母,自强自立勤奋努力,不应该被看低,可是道理是道理,现实是现实。
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后来逐渐长大看到的世界开始丰富起来,尤其是工作以后,深刻理解了再也不是学生时代。
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7 N a" M& l% e# d* o9 ]* G人脉、资源、渠道、甚至是一些背景就是比没有强,它们就是助力器。
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但从小养成的那种好强的硬邦邦的惯性思维习惯 就是让我没办法示弱。
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直到现在,我并不满意自己的生活,虽然是在电台做主持人,但是收入很少。
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: G1 h" l. p* X/ @我总觉得自己有很多能力没有施展出来,有时候也不愿意和父母在家待着,因为实在没什么可交流的。
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包括现在做事情或者在亲密关系里,也是会想很多,会很敏感,没有自信心,情绪化……
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; v& W, W/ X6 t/ }& J3 {只有在自己有十足把握的事情上才会有信心,才能放的开,好像总有什么在束缚我。
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! x1 B' b- I8 r* D8 B# y+ \0 R& o总觉得我的后面没有人可以依靠,包括我们领导都说我我放不开,不自信…
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" A. m& s$ x/ C说这么多也许很矫情,但被理解被看见可真好!
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重男轻女的家庭,让我想脱离。@Cindy
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小时候总是姐姐看着我,爸妈忙于劳作,而我又是一个女孩,不是他们盼望的儿子。
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' z* n$ K; ?) j7 y7 a: n印象中姐姐总是给父母告我的状,妈妈总是会训斥我,穿姐姐的衣服一直到高中。
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9 H. W( y g1 o& F- `1 ~5 L没有买过喜欢的东西,甚至买本新华字典,纠缠了好久也不给买,和别人有矛盾时,妈妈总会不问青红皂白训斥我。
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甚至去年我坐月子时,妈妈都没有征求我的同意,直接告诉老公说让婆婆过几天可以回老家。
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6 S0 h0 v$ i6 p# M& ]1 P( g) m& Q她不可能改变,我只想逃离他们,从初中住校开始就有这感觉,但是我逃不掉。
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% G1 x3 }$ D& E/ } T/ x1 S后来她总是说她不偏心,可是偏心弟弟的事不止一件两件。
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然而姐姐是同种思想,跟我说我和弟弟就是不一样,甚至劝我再生个男孩,我说女孩我也高兴,她却说我老公会不高兴。
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现在没事我根本不想和他们联系,只是亲人不可能断了关系。
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, k" r- Y$ ], [! u3 L2 B: ]棍棒教育,让我恐婚。@Cc要看小熊猫
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6 A8 E# V) H( }% n [父母闹过离婚,从小对我的管教就是棍棒为主,讲道理为辅。
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我妈脾气很差没耐心偏执控制欲很强,而我爸是很愚孝的人 一有不顺心就打骂我们。
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最严重的一次是父母闹离婚的高潮期,我妈扒光我踹下楼梯,被我爸刚好回来用衣服护住我。
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8 w; a6 M: `( y' [0 z* G6 ^. L就这样我爸愿意离婚了,但是我妈又不肯了。
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得知他们要离婚的一刻我很开心却要装哭,得知他们不离婚的一刻我失望却要假装高兴。
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作为一个刚发育的女孩子就这样被对待留下一辈子的阴影。
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" v5 W' K9 E }8 b* _成年后我的感情一直不顺,很没有安全感,渴望结婚又恐婚。
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x& A2 _. ~. d% \; M一边是怕遇到我爸一样的老公 ,一边是怕变成我妈一样的妻子和母亲。
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1 \! e M! u2 z6 [" o. z一直被否定,让我感觉呼吸都有错。@小野夏
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" f* U5 N4 y% P6 l3 G! l0 y“这不是你的错”,听到这句话就像电影“心灵捕手”一样,我哭了。
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$ @; F: R, }$ r" T9 L* r小时候爸爸脾气不好,一生气就给我撕书,我又不敢跟老师说,只能说是自己丢了;
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人家骑车撞到我,我爸骂我眼瞎;
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学习成绩好说我是书呆子......
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我就这样在各种否定和嫌弃中有了想发,仿佛呼吸都是我的错。
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. |5 N/ o7 n, d& U/ m人际关系是让我很头疼的事,我不知道怎么去跟人接近相处,表面高冷其实我内心是因为害怕。
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以前遇到对我好的男生,我会不自觉的伤害对方,推开对方,一直活的很谨慎焦虑。
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6 q! u4 {% t) H1 s- u因为我知道自己不能犯错,没有人可以让我依靠。
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4 \2 s4 } m. f/ |2 S想死的念头这些年一直会断断续续的出现,但心里又有一个声音告诉我,我得活下去。
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! V1 b* Q! s t+ z4 W0 @看似和睦的家庭,实际上很累。@漫漫
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; s: v/ } {1 M" ^2 y父母都是离异家庭长大。
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0 V# H1 n9 M, |1 ^8 L4 s外婆改嫁后,妈妈有了同母异父的弟弟妹妹,一直觉得自己是个“拖油瓶”、压抑、自卑、极度没有安全感、没有价值感。
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而我爸在他父母离异后,两三岁就抱养给无子女的大伯家,属于独生子女的成长模式,被溺爱着长大,脾气好但没主见。
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俩人结婚后,我妈对小家庭具有强烈的控制欲,我爸在她的强势下,几乎没有存在感。
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我妈是绝对的家庭中心,且脾气暴躁非常情绪化。
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4 y- f( B8 Z, Q现在想想,我爸就像我妈的儿子一样。
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自卑、敏感、外表强势内心不安匮乏、在乎别人的评价、压抑自我、被动、非黑即白的思维、情绪耐受差……
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+ B7 H# v0 e9 ~. I我妈的这些特质都被传递到了我身上,在人际关系亲密关系里,不自知的深深被影响。
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直到今年,因为遇到了情绪问题,去做心理咨询,才恍然大悟很多问题的源头。
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9 M. ^: W: W6 R0 n, j具有迷惑性的是,我爸妈感情一直很好,家庭和睦,从表面上看是很多人眼里的幸福家庭。
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+ c9 w! I6 O) \- a# L现在我说我有原生家庭问题,身边人都非常不解。
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所以,不是只有离异、家暴等明显“有问题”的原生家庭才会给孩子造成困扰。
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那些看起来幸福美满,和睦平静的家庭,一样可能没有真正健康的亲密关系。
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