6 J. R# P- M4 U3 A我们自己心中有杆秤,知道关系里自己得到了什么,知道自己更倾向什么样的选择,可是我们心中的郁闷无从宣泄,需要有个渠道释放掉。* q& F( u+ T% P" A8 n( M
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当那些负面情绪释放之后,我们才能轻装前行,继续走下去,所以我们会找个人倾诉和吐槽。 w. L% b# Q# q5 R0 W 6 F" P8 C* w* \9 C, d但前提是这个人能明白我们的用意,知道我们只是来倾诉,而不会过度卷入到我们的事情之中。% z7 b% [6 G& s: l7 A9 Y" G' V
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但许多人的父母是无法做到这一点的,因为父母会心疼自己的子女,会不忍心让自己的子女受委屈。 3 B7 m# t' R! D3 p) l" k' I9 e: D # S6 ^6 ~2 ^: a; b9 M' i当孩子有了困难和悲伤,父母首先想到的是怎么样帮助孩子脱离苦海,并且会觉得自己做父母做得很不合格,才让孩子受到这样的委屈。 4 H* D" J p8 S% _1 g3 j9 |: d% \$ w _8 p+ I; Z% `6 J4 G
这时候,父母往往会无法冷静地看待和分析情况,而是忍不住马上出手。2 h+ t! W9 E [9 K# u- z8 d
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就像小琳跟妈妈哭诉自己的委屈,妈妈只想着怎么样帮女儿讨回公道,教训女婿。7 x$ N+ q% i# A2 O# N P' N' r
) @; n2 N# K* f/ }1 U至于到底怎么样处理更合适,能不能顾及和女婿的感情,她根本无暇考虑。9 B: @$ i7 }- ]( s. {9 J) V& a$ E1 H
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前段时间离婚综艺《再见爱人3》播出时,有一个情景是节目组找来了其中一对夫妻里女方的母亲。! W- N \7 H! a. I& I
! t# d8 b6 Y. F* E) Q- _结果女儿和母亲抱在一起哭成一团,搞得女婿在旁边十分尴尬,没有人为他说一句话。9 T( c. J" C4 I/ m. _
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其实那位母亲做错了吗?她只是身处在母亲这个位置,很难避免被女儿的情绪影响。 + K3 u3 N7 L+ |) t9 T* B , X, q: |# D0 _6 P6 u% C: U e当她自己的情绪也被卷入,和女儿一样感觉委屈、难过,哪里还顾得上顾全大局呢?/ \- u" O J) ^. [4 I8 U
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所以从一开始,如果不是原则性问题,女儿没打算下决心分开,就不该把这些小事告诉母亲。 $ m0 V2 ^. f# O8 T: L* F. p, a* u6 d+ v
如果仅仅是想抱怨,就不要向母亲吐槽,否则会让母亲立马支持离婚,而自己则会更加陷入骑虎难下的境地。. s. Y8 j2 B# T! }. K' a
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父母也没有上帝视角 9 i, H# h0 f, [6 a J8 Q f7 H- r) K6 L1 g
关系中出现问题不该告诉父母的另一个原因是,父母并没有上帝视角,看不清事情的全貌,他们能够得到的信息是非常片面的,那么他们给出的建议自然也不能客观公正。 1 c* ]( j: {+ u9 M7 P( U$ E7 j4 K6 Q* P' h4 l s( Z: i" f
尤其是许多人有种习惯,当自己和伴侣关系亲密,生活幸福快乐时,根本记不起来要和别人分享。 " s* v% \5 g8 T" A1 o/ g: t5 U: z9 `+ A3 L
但当生活中有了不顺利,和伴侣有了矛盾解决不了,或者是感觉受到了委屈,他们的耐受性是比较弱的,这时候就会忍不住向外人求助。 ( S, H4 P7 x$ B0 B; b9 ?. I" U* m+ G' R o: x# |
而有的人又有一些习惯,从小就容易夸大自己的感受,或者夸大事情的真实情况,或者讲事情向自己有利的方面描述,而在描述的过程中减少自己的责任,增加对方的过失,形成“罗生门”。% _0 c4 a9 s) } @9 ?: ~8 e( G
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这会对父母形成一个什么样的印象呢?父母会误以为,你和你的伴侣相处的过程中只有痛苦,没有快乐,而且对方实在太过分了。 9 M4 u" v3 Q4 M, B: j C; {% E * ~4 [8 V1 P/ j' G" m. I没有上帝视角的父母,加上天然立场就会站在你这边,你在他们眼里就是个无辜的,白白受欺负的小可怜,碰到脾气大点的父母,怎么可能还冷静得下去?1 G" |' ~3 H1 |# ?' ?
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自然恨不得马上赶到你面前,狠狠地教训那个小子。 0 y: [! p/ C! `8 o0 ^* a( E& j8 X/ c j: m5 T4 g7 k
可实际上,只有身在局中的你才知道,两个人会发生冲突矛盾,自己多多少少也有一些责任,自己也完全可以寻找另一个更妥当的解决问题的方式。 / W8 ~0 e. B( e# {0 B) ^& g: n, Z$ x+ A; A# V% C- x7 B3 ^
可如果我们把根本不了解情况的父母当成自己的救命稻草,只想让他们帮我们主持公道,就会无法保持冷静的觉知,也无法反思自身做出改进了。' F3 l7 H' a5 G% M
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有些父母自己也不会解决矛盾 . D* F6 \9 c4 w& {3 `- l! U * v$ I8 [/ h" _! v有些人面对冲突和矛盾,只会争吵,把矛盾扩大,有的人则只会回避矛盾,能忍则忍。 6 _9 f, O7 d# M& x, b4 W; \! B* o8 ?( s* l& y* I
可是也有一部分人,即便发生了矛盾,也能冷静妥当地处理,以超高的情商化冲突为祥和。6 p }; |' F& g$ Y) Q* I4 o% v
G2 P; X8 f1 O每个人面对冲突的解决方式如此不同,有很大原因是从我们的原生家庭中习得而来。- I# P' b. N# L+ p
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如果我们的父母自己本身就没有很强的沟通能力、解决冲突的能力、谈判和博弈的能力,也没有足够的共情能力,合作的能力,那么指望他们能帮我们解决关系中的问题,无异于痴人说梦。2 g8 M0 q- i6 L& ]& t1 k: }
, K/ R: b8 C) Q事实上,许多人自己的父母,在婚姻中也是一团乱麻,三天小吵,两天大吵。 1 A( o/ Z0 I" D3 ?. { # r# I- }4 n( S7 g' F5 U他们遇到和自己有差异的人,只会指责、批评,要么讲道理、下命令,你能指望他们给出什么建设性意见呢?+ x( V! R. m4 R
, R/ w) ?. E% ` u( G- A所以我们常常会发现,本来是小事,可告知父母后变成了大事,本来只是两个人之间的矛盾,父母一介入就成了两个家族之间的矛盾。 : \! y) f0 F! a a. w( _( H$ F3 r
有时候就算我们想大事化小,可是又要顾及父母的感受,给父母一个交代,只能让矛盾更加激化。 , S7 Z5 |2 S, G) U; x! n3 h2 P6 [5 v; G- m. p; p1 ?. Z& u
心理学研究认为,一段婚姻里,夫妻关系才是定海神针,会直接或间接决定一个家庭所有成员的状态。 $ c7 o5 I$ t U# _% ?- m. N: W: g/ q; t$ R* S
可父母过度干涉我们的家庭生活,就会扰乱这种稳定的状态,让每个人无法安住在合适的位置上,结果造成一系列的问题。 5 J5 k( N2 g& O ) G: M9 W, i- h1 h. L* e4 \% R# s0 [正确的做法是当我们需要找人倾诉,最好找那些和我们的生活比较遥远的,情绪也比较稳定的,能够接得住我们的朋友。' X& [ Z8 Y' i# q; f7 X7 v" ^- Y. V
9 A \+ U2 X! D并且可以告知对方,自己只是想释放压抑的情绪,未必需要对方帮自己解决问题。- t5 M4 B: T3 W- _$ r: ]
3 R% ?/ q( ~9 C9 `+ V9 ~! {如果真的需要人给建议,则更需要找一些认知比较高的,看问题较为全面,对人性理解深刻的对象。 - S4 K% K. d( S3 W! Z2 n3 W8 b- n- M, v
至于父母,就算求助也要在对方可以提供帮助的能力范围内求助,否则对方有心无力,干着急帮不上忙。 ! _5 |* r8 ^3 k9 B L # l( t# i9 q; q5 z' D9 M这样反而会迁怒更多的人,造成更为严重的后果,这些想必也是我们并不情愿看到的。 ; X. [9 e6 { `6 S9 Y& a$ H* `5 X2 y