经营婚姻的高明之处，是不找父母谈这种事

单身汉

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闺蜜小琳最近很苦恼，她和老公结婚两年多，最近不知道为何，越来越没有当初恋爱时的浓情蜜意，各种矛盾不断出现，看彼此也各种不顺眼。
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9 h  V1 f, _: f/ _+ I, D有时候，小琳实在觉得委屈，和自己妈妈打电话时忍不住吐槽了老公两句。
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谁知道妈妈专门打电话又去质问老公，老公也觉得委屈，又来找小琳对质，结果本来这件事情已经过去了，两个人又大吵一架。
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6 h5 \( t' R7 c吵到后来，小琳的老公说，让她不要再把这些事情告诉父母了。

小琳觉得很不解，自己有了委屈，还不能找娘家人诉说，那岂不是更加委屈了？
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生活中，像小琳这样的情况很多，许多人都有种感觉，有时候随口跟父母说的一些小事，不知道怎么就成了大事，有时候一些矛盾本来已经过去，找了父母就演变成大矛盾。

我们在关系里不可避免会遇到有烦恼的时候，很多时候如果不跟任何人说，心中也会憋屈郁闷，压抑的情绪得不到抒发。

但跟人倾诉时，选取的对象很重要，有的人会选择自己的朋友，有的人选择同事，还有的人选择网上的陌生人。

说实话，在这些对象中间，我向来是不推荐选择自己的父母。
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$ B4 U2 @1 E, y  B/ N  D* N" ~自己的父母，因为身份、角度的特殊性，有时候会不可避免地卷入这场矛盾，让小事扩大化，让矛盾更加激化。

因而就会出现小琳家里的这种情况。具体来说，有如下3种原因。

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4 b5 [  m8 R* M& l& }+ v0 P父母会把自己卷入到你的情绪中

如果扪心自问，我们有时候找人诉说自己心中的憋闷，倾诉自己受到的委屈，真的是想离开这段关系吗？恐怕大多时候都不是的。
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我们自己心中有杆秤，知道关系里自己得到了什么，知道自己更倾向什么样的选择，可是我们心中的郁闷无从宣泄，需要有个渠道释放掉。
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当那些负面情绪释放之后，我们才能轻装前行，继续走下去，所以我们会找个人倾诉和吐槽。
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但前提是这个人能明白我们的用意，知道我们只是来倾诉，而不会过度卷入到我们的事情之中。
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但许多人的父母是无法做到这一点的，因为父母会心疼自己的子女，会不忍心让自己的子女受委屈。

) n2 j5 M4 y* T) W当孩子有了困难和悲伤，父母首先想到的是怎么样帮助孩子脱离苦海，并且会觉得自己做父母做得很不合格，才让孩子受到这样的委屈。
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这时候，父母往往会无法冷静地看待和分析情况，而是忍不住马上出手。
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& `) i, O# S, I0 E, z+ j+ D7 W就像小琳跟妈妈哭诉自己的委屈，妈妈只想着怎么样帮女儿讨回公道，教训女婿。

. K8 w1 v( \6 ^5 I% M8 Y+ N7 L7 U至于到底怎么样处理更合适，能不能顾及和女婿的感情，她根本无暇考虑。
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前段时间离婚综艺《再见爱人3》播出时，有一个情景是节目组找来了其中一对夫妻里女方的母亲。
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结果女儿和母亲抱在一起哭成一团，搞得女婿在旁边十分尴尬，没有人为他说一句话。

其实那位母亲做错了吗？她只是身处在母亲这个位置，很难避免被女儿的情绪影响。
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' B+ F* E9 R+ M& V当她自己的情绪也被卷入，和女儿一样感觉委屈、难过，哪里还顾得上顾全大局呢？
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所以从一开始，如果不是原则性问题，女儿没打算下决心分开，就不该把这些小事告诉母亲。
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' [) s7 {4 [+ e/ Y# v7 R! S如果仅仅是想抱怨，就不要向母亲吐槽，否则会让母亲立马支持离婚，而自己则会更加陷入骑虎难下的境地。

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  e. H2 Z5 N% s" P, \父母也没有上帝视角
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关系中出现问题不该告诉父母的另一个原因是，父母并没有上帝视角，看不清事情的全貌，他们能够得到的信息是非常片面的，那么他们给出的建议自然也不能客观公正。
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% _2 ~. K, y' b- |6 \5 {尤其是许多人有种习惯，当自己和伴侣关系亲密，生活幸福快乐时，根本记不起来要和别人分享。
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/ c# R: G& j5 Y2 i9 v7 X" f但当生活中有了不顺利，和伴侣有了矛盾解决不了，或者是感觉受到了委屈，他们的耐受性是比较弱的，这时候就会忍不住向外人求助。
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而有的人又有一些习惯，从小就容易夸大自己的感受，或者夸大事情的真实情况，或者讲事情向自己有利的方面描述，而在描述的过程中减少自己的责任，增加对方的过失，形成“罗生门”。
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这会对父母形成一个什么样的印象呢？父母会误以为，你和你的伴侣相处的过程中只有痛苦，没有快乐，而且对方实在太过分了。

没有上帝视角的父母，加上天然立场就会站在你这边，你在他们眼里就是个无辜的，白白受欺负的小可怜，碰到脾气大点的父母，怎么可能还冷静得下去？
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自然恨不得马上赶到你面前，狠狠地教训那个小子。

可实际上，只有身在局中的你才知道，两个人会发生冲突矛盾，自己多多少少也有一些责任，自己也完全可以寻找另一个更妥当的解决问题的方式。
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& B$ y# H; _+ a' h可如果我们把根本不了解情况的父母当成自己的救命稻草，只想让他们帮我们主持公道，就会无法保持冷静的觉知，也无法反思自身做出改进了。
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有些父母自己也不会解决矛盾

" i: J3 w$ Z0 ^有些人面对冲突和矛盾，只会争吵，把矛盾扩大，有的人则只会回避矛盾，能忍则忍。

0 g/ E! ?! e( @! r可是也有一部分人，即便发生了矛盾，也能冷静妥当地处理，以超高的情商化冲突为祥和。

每个人面对冲突的解决方式如此不同，有很大原因是从我们的原生家庭中习得而来。

如果我们的父母自己本身就没有很强的沟通能力、解决冲突的能力、谈判和博弈的能力，也没有足够的共情能力，合作的能力，那么指望他们能帮我们解决关系中的问题，无异于痴人说梦。

事实上，许多人自己的父母，在婚姻中也是一团乱麻，三天小吵，两天大吵。
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他们遇到和自己有差异的人，只会指责、批评，要么讲道理、下命令，你能指望他们给出什么建设性意见呢？

4 D" l6 b  B9 U所以我们常常会发现，本来是小事，可告知父母后变成了大事，本来只是两个人之间的矛盾，父母一介入就成了两个家族之间的矛盾。
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; S) A* n+ I  F# A) c有时候就算我们想大事化小，可是又要顾及父母的感受，给父母一个交代，只能让矛盾更加激化。
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5 P+ [: h8 K# B( C8 r心理学研究认为，一段婚姻里，夫妻关系才是定海神针，会直接或间接决定一个家庭所有成员的状态。
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$ }6 T! q* j& E* f$ y可父母过度干涉我们的家庭生活，就会扰乱这种稳定的状态，让每个人无法安住在合适的位置上，结果造成一系列的问题。

正确的做法是当我们需要找人倾诉，最好找那些和我们的生活比较遥远的，情绪也比较稳定的，能够接得住我们的朋友。

并且可以告知对方，自己只是想释放压抑的情绪，未必需要对方帮自己解决问题。
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6 O6 E2 e0 q1 i如果真的需要人给建议，则更需要找一些认知比较高的，看问题较为全面，对人性理解深刻的对象。
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+ n3 ^1 I! V7 I' q. _至于父母，就算求助也要在对方可以提供帮助的能力范围内求助，否则对方有心无力，干着急帮不上忙。
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$ d1 d' i# f. G3 G2 Q. Z这样反而会迁怒更多的人，造成更为严重的后果，这些想必也是我们并不情愿看到的。
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